長引いた里帰りで夫婦仲がギクシャクします

アルコール依存症なんじゃないかな。 アルコール依存症ってちゃんと病院に行って根気よく治さないと治りません。 今のままではいくら時間が経とうが話し合いをしようがうまく行きません。 それはあなたが実家にずっと帰っていたからというのとは少し問題が違います。 徹底的にアルコール依存症を治すために病院に行きましょう。 離婚は嫌なのですか？ それなら辛い日々でしょうが依存症が治るまで向き合うしかないです、禁断症状が出たり暴れたり、治療は生半可なものじゃないですよ。 頑張りましょう

トピ主さんは、ご主人の酒癖がイヤ。 ご主人は、トピ主さんが実家から戻ってこなかったことがイヤ。 どっちもどっちです。 でも、トピ主さんの方が、ちょっとタチが悪いかな。 １年も家庭放棄してたんだから。 しかも子供から父親を奪って。これで父性を求める方が間違ってます。 実家にいた１年、生活費はどうしていたの？ 親に頼りっきり？ まさか、ご主人からもらっていたわけではないですよね？ もっと、自分がしたことを反省して、謝罪するしかないでしょう。 ご主人だって、家では飲まないようにしてるんでしょう？ ご主人だって頑張ってるんじゃないんですか？ なら、今度はトピ主さんが歩み寄りをしないと、壊れますよ。 あ、もう壊れかかってるのか。 トピ主さんが「酒癖がイヤ」なことよりも、お子さんにとって両親が仲良くしている環境の方が重要かと思うんですが、どうでしょう？ よーく考えてくださいね。 トピ主さん、考えが子供みたいですよ。

ご夫婦がお互いに悪いのは相手（のみ）と思っている所が問題だと。 酒癖が悪い事が解っているのに止めないご主人。 （依存症なら簡単には止められませんよね） それを理由に一年も実家に入り浸りな奥さん。 どっちもどっちじゃないでしょうか。 一年間一度も自宅に戻らなかったんですか？ 戻ってみてやっぱり無理だと実家に帰ったとかではなく？ それもどうかと思います。 親になったのだから夫婦で頑張ってみる努力をさせなかった ご両親も私には理解不能ですし。 一年間、きっとご主人は寂しくて不安だったのでは？ その思いがずっと後を引いてる為に、その事をすぐ持ち出すのでしょう。 （半分は自業自得ですがね） 私も悪かったけどあなたも反省して改心してね。。 という気持ちがないと、お互いが相手を責めてばかりじゃ意味がない。 結婚を軽く考え過ぎではないですか？ 親としての自覚があまりないご夫婦だなあって感想ですね。 このままではお子さんが可哀想です。 お酒が止められないなら治療に取り組むべきだし、それには あなたの力も必要でしょ。しっかりね。

すいません、辛口かもしれませんが・・・どっちもどっちかも。 子供ができる前から酒癖が悪かったら、それを直してもらってから「子づくり」しなかったのですか？ 「妊娠したら治るだろう」「子供がうまれたら治るだろう」は安易すぎます。 さらに、１年実家にいる間に何回話し合いをしましたか？ お互いに言わなければわからないことがたくさんあります。 ちなみに、我が家のことですが、私は旦那を束縛せずに自由な時間を過ごして欲しいと思い、余計なことは言わずにいました。しかし旦那は何も言わない私を「もう自分には愛情はない」と思っていました。そしてギクシャク。 このように、お互い思っているだけでは通じません。 しっかりと話し合うことが必要だと思います。相手に何を言われても、自分の気持ちを伝えてみましょう。 酒癖の悪いご主人が一番悪いとは思いますが、実家に１年いたことは事実ですから、それが面白くなかったご主人の気持ちもくんで、落ち着いて話をしてみてください。

１年帰らないって異常でしょう。 ここでは、貴女への擁護意見と夫への批判で溢れるでしょうが、 異常だと思いますよ。

トピ主さんが我慢をするかお別れするしかないのでは？ 辛口ですが、そのような男性を結婚したのもトピ主さんです。 そして辛いからと実家に避難したのもトピ主さんです。 もちろんご主人が悪いです。 ですが、どうしたらよいかというと上の二択しかありません。

こういう人っていますよ。「攻めは最大の防御」で、自分の分が悪くなりそうになると、グサッと相手の弱点を責める人。そして真面目な人は自分の非に心を向けさせられ、気が弱くなって、責めるテンションが下がってしまう。 「実家にいれば」と言うのもトピ主さんが真面目な妻であることを見越して言っているのでしょう 何となく主導権は夫にありって感じですね。 トピ主さんが夫に頼らず生きていけないことには、この状況は根本的に変わらないと思います。

理由が何であれ、産後1年実家に居て戻らなかったのは酷いかなぁ。 酒癖云々言っているけど、結局トピ主さんは実家に居るのが楽だったのでは？親は育児を手伝ってくれるし、自分はご主人のお世話もしなくて良いし。 お子さんの二度と来ることのない赤ちゃんの時期をご主人は見逃してしまったのですよね？酒癖が悪いって暴力でも振るわれたのですか？ ＞そして困ったことに何か気に入らない事があると実家から戻らなかった事を持ち出し｢ずっと実家に居れば｣と切り捨て話し合いになりません。 産後一年間にどのくらいトピ主さんはご主人と話し合いをしようとしましたか？しなかった、向き合わなかったツケが今来ているのでは？ トピ主さんご自身がまだ1年の里帰りに関してご主人に対して「悪かった、やりすぎた」と思っていないからご主人も傷ついたままなのでは？ 酒癖が悪いからと言って極端に「お酒を止める」のは難しいのでは？せめて「量や飲む頻度を減らす」くらい譲歩してみては…？ 親御さんとご主人、仲悪いでしょ？そうでなければ娘と孫を1年も置いておけないもの。親御さんのご主人への態度も関係していると思いますけど…？

１年帰らなかった、と言うと、貴方は言い返さなくなる 黙って欲しいから言ってるんだと思います お酒は今も止めないみたいですね、、、正直、年と共に酒癖って酷くなると思う 期待は出来ないんじゃないかな 酒癖も含めて御主人、それでも一緒にやって行きたいのかを考えた方が良い。 きっと１年も戻らなかった理由は、酒癖だけじゃないですよね？ 実家で甘えて楽だった、１人で育児の不安を抱えるのは嫌だったとか、ありますよね？ 罪悪感は当然です 「１年戻らなくて寂しい思いをさせたとは思うけど、今、その話じゃないよね？どうするの？」と キッチリ話を戻す習慣を付けてはどうですか？ １年戻らなかったこと、子供が産まれた日にお酒を飲んでいたこと、どちらも変えられないけど これから、どうしたいの？と話したことはあるんですか？