長男家族の態度

レス98

（トピ主 5 ）

ナース

2011年05月07日 09:27

ひと

私は50代の看護師をしております。長男家族の態度について皆様のご意見を伺いたいと思い投稿いたしました。
長男29歳嫁38歳、嫁の連れ子15歳13歳そして長男との子供2歳です。
五年前に結婚、当時関西で共働きでしたが嫁がうつになり寝たきり状態だというので看護師の私は力にでもなればとこちらに呼び寄せました。（九州の田舎です）心療内科も探し最初だけ一緒にいきましたがなかなかよくならず長男だけの収入で5人養う状態。（私達と同居ではない）少し援助もしました。その後孫が産まれましたがまた悪化して孫は生後10ヶ月で保育園に。それまで孫には数回しかあっていません。
数日前、元旦にも顔をみせない長男家族にメールをし、金のいる時だけ頼り目下のくせに挨拶にもこないと送ったら長男からの返信が妻はよくなったり悪くなったり不安定、お金は返したし孫に会いたくないのか、妻をこちらに呼び寄せて何かしたのか、と言われました。開いた口がふさがりませんでした。恩知らずに育てた私の責任なのか、嫁に洗脳されているのか、ご意見ください

トピ内ID：9196915624

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教えてください

ガラシャ

2011年05月07日 16:02

援助したお金は貸したお金として、息子さんはトピ主さんに全額返済したのですか？よびよせた際になにか口約束をしましたか(「私が助ける」とか子育てを手伝うとか) 呼び寄せた居住区はトピ主さんが決めたのですか？また、その場所とトピ主さんの住まいの距離はどのくらいですか？

トピ内ID：5602935239

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どうして欲しいの？

シロクマ

2011年05月07日 16:02

息子さん夫婦に何を求めているのですか？そんな「心」で、よくお仕事が勤まりますね。

トピ内ID：7285040366

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長男に同意です

通りすがり

2011年05月07日 16:02

あなたの文章では、自分から九州に呼んだように読めます。息子さんがお金も返しているのなら、『金のいる時だけ頼り目下のくせに挨拶にもこない』は、かなり高飛車です。お正月に孫の顔が見たいのなら、上からではなく（金も貸してやってるし、看護師の私が九州に呼んでやったという態度ではなく）、お正月なんだから、皆で来なさいよ、実家だと思って何もしなくてもいいからね、というようなことを11月くらいから言ってあげればよかったのでは？私が嫁でも、ちょっとトピ主さんの家にはお邪魔したくないかも？私の知り合いでは、借金を返してない息子もいますので、恩知らずに育てたとも思えません。 (年上の子持ちの)嫁に洗脳された！というようなことを常日頃思っているから、嫁も息子も孫も寄り付かないんですよ。あなたはお姑さんをどう思っていましたか？少し客観的に考えてみてください。

トピ内ID：1254419584

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助けたいと本気で思っていますか？

yukiko

2011年05月07日 17:02

トピ主さん看護師でありながら嫁の鬱に厳しいですね。職場でも、後輩に対して「あなたは目下だ。私を敬いなさい。」という態度ですか？まだ50代なのに、嫁に対して「目下」という言葉を使うのには驚きました。鬱気味とわかって近くに呼んだのなら、文句言わずに助けてあげればいいのではないですか？いったい何を助けたくて呼んだのですか？同居でなければ、家事も助けられないでしょうし。あげくに暴言吐いて、息子さんを追い詰めています。トピ主さんから優しさ、思いやりというものがまったく伝わって来ないのですが。

トピ内ID：6096641880

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思い通りに育たない

こんこ

2011年05月07日 17:02

少しばかり若輩なので偉そうな事はいせませんが私も社会人になる息子と娘がいます。ずっと「子供は親の背中を見て育つ」と信じ言葉で言うよりも態度で示す良い母でいたつもりです。でも、結局、子供には何も通じていませんでした。大元の性格は親の影響や育った環境もあると思いますがある程度のところまで来れば、後はやはり「本人しだい」それはあなたのせいでもなく、ましてや嫁のせいでもないです。自分の子供なのでいつまでも心配ですしどれほど理不尽であっても何とかしてあげたいのが親心。でも、諦めるしかないかな、と思います。私はいつも自分の親や夫の親の事を心配し、援助していますが自分の子供が何もしてくれなくてもしょうがないと思っています。都合のいいときだけ頼ってきてもそれでも、やっぱり手を出してしまう親バカです。それでいいと思っています。まだまだ５０代、子供に囚われず、自分の楽しみを見つけましょうよ。

トピ内ID：6118194853

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うつ病のむずかしさ

へるぱー

2011年05月07日 17:02

看護師をされているならおわかりになられているとは思いますが、うつ病は大変デリケートな病気です。完治という概念はなく、騙し騙しやっていくのが実情です。寝たきりにさえなったというなら、深刻な状態だと思われます。（障害福祉はご活用でしょうか…？）一見元気そうに見えても、実はそうじゃなかったりと、周囲の人は戸惑われますよね。息子家族を心配して九州に呼び寄せたのなら、もう少し協力してあげれませんか？呼ぶだけ呼んで、あとはほったらかし。孫を連れて来いだなんだ言われたら、大変な苦境にある息子さんは絶望することでしょう。状況を考えてみてください。息子さん家族は今、断崖絶壁にいます。

トピ内ID：5754744898

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で、なんのために呼んだの？

胡麻

2011年05月07日 17:02

孫に会わせないとか、挨拶に来ないとか仕方ないんじゃない。 10ヶ月で預けたのも育児も重なり、負担が大きくなり子供と奥さんの事考えての事でしょ。嫁に洗脳されたのでも、トピ主の育て方が悪いのでもありません。トピ主自身の考え方が悪いのです。息子さんは立派に嫁と子供の支えになってるじゃないですか！トピ主は呼び寄せておきながら、金銭面じゃなく何かしらの協力や手助けしてましたか？最初は一緒に病院行ったそうですが、看護師なら鬱が良くなるのに時間かかる事もわかってますよね？無神経過ぎると思いますよ。その考え方変えない限り、協力なども息子家族に悪い影響を残すかもしれません。

トピ内ID：9787973289

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今の息子さんには親孝行の余裕は無いと思う

菜花

2011年05月07日 17:02

奥様が鬱で、良くなったり悪くなったり連れ子は思春期で、末っ子は手がかかる嫌々期息子さんは、お金も気遣いも姪いっぱい元気で何も困ってないトピ主さんに親孝行する余裕があるとは思えません。お正月にトピ主さん宅に伺うと、息子さんは楽になりますか？負担が増えますか？おそらく、規制の旅費・子供たちへの説得・妻の精神的な状態・末っ子の面倒を見ながらの移動負担だらけだと思います。頼ってきて！と、恩着せて怒る母親に、これ以上頼れる状態でもないので負担はあっても助けてくれることは当てにできないと思っているでしょう。そんな家に、お金使って、気を遣って、わざわざ行きたい人がいるとしたら、、、マゾです。

トピ内ID：4341966767

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見解の相違があるのでは？

♨

なんでもOK

2011年05月07日 17:02

トピ主さん：九州の田舎に呼んでやった息子さん：九州の田舎に来てやったこの差ではないですかね？年頃の子ども２人に赤ちゃん、そして妻は鬱・・・こんな状態で元旦の挨拶とか能天気な事が言える２９歳がいたらその人は相当な大物だと思いますよ。苦言を呈するのも程々にして、広い心で支えてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：9832343179

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何よりも

りんご

2011年05月07日 17:02

よく、結婚に賛成なさいましたね。まぁ、嫁に洗脳…ってキーワードはお姑さんの常套句ですが、男の子の場合、結婚後は奥様が第一になってしまいますよ。現状を受け入れるしかないです。お金も返してもらったんでしょ？まぁ、窮地を救った主様に感謝は必要ですが、メールの内容もまずかったと思いますよ。親とは言え、恩着せがましい事（メール等）は、本人（息子さん）は恩を感じているからこそ言われたくないモノです。 ”たまには孫に逢わせて”みたいなお願いメールの方が良いですよ。

トピ内ID：2958689531

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そんなに不満なら

✨

rizz

2011年05月07日 17:02

もう関わらなければいいのでは？今後、頼られても助けなければいいんです。姑の常套句、＞嫁に洗脳されているのかこれは何？言う決まりでもあるんですか？非常に腹が立つ言葉です。

トピ内ID：4155141720

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もう何もしない

匿名

2011年05月07日 17:02

お気持ちはわかります。ただ、「～～～くせに～～～ない」というとそう返ってくるんだと思います。売り言葉に買い言葉、親子ではよくあることですよね。子供の立場からいうと、頼んでないのにやってくれて、後からあーだこーだ言われるなら…です。一番いいのは、もう何もしないってことです。いろいろしてやりたいのはわかりますが息子さんももう大人ですし。立派な社会人です。 30間近の子供に手を貸さない←これに尽きます。最後の下りですが、責任転嫁と思います。結局、育てたように育つのではないでしょうか。

トピ内ID：0635746102

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情報不足

ナチュレ

2011年05月07日 17:02

トピ主さん、自分に都合悪い事は、書かないで端折ってませんか？トピ主さんが書いた内容では、情報不足です。本当にそれだけで、顔も出さなくなる？しかも、普通なら息子さんだけでも来るでしょうに？自分の息子の信用でさえ無くしてしまってる。トピの本文だけでそうなるとは思えないのですが。

トピ内ID：2176936450

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あなたねぇ

あおら～！

2011年05月07日 17:02

それでも看護師ですか？。素人じゃあるまいし、鬱について知らないのかしら。病院に行けばあれよあれよというまに良くなるとでも？今回の件で息子さんに絶縁されますよ、きっと。

トピ内ID：7079644746

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息子さんも辛いから・余裕が無いんですよ

🐱

ａｋｉ

2011年05月07日 17:02

本当に　何時まで経っても親は子育てが終わりませんね～～って思っていらしゃる？だから息子さんは未だに貴女に甘える子供のままなんですよ。私も偉そうな事言える親ではないですが（男の子の育て方を間違えたかな・・と思う毎日ですから）援助しなくっちゃ～って思う気持ちは分かりますが　それは息子さんからの要請があっての事でしょうか？　多分貴女が心配しての行動だと察しますが・・だから息子さんからしたら親から文句を言われると（そんな事俺は頼んでない！」って反発するんです。これもまた親への甘えですよ他人には言えない我儘です。しかし・息子さんも今は妻の病気や子育ての焦り、生活の不安もあるのは事実でしょう　援助すると決めたら此処は親としてのプライドは棚に置いて、息子さんの気持ちに寄り沿い少々の無礼もスルーするくらいの太っ腹な母になるしかないのではありませんか？　先ずはお嫁さんの容態が落ち着つくのが最優先だと思いますけどね。　私も今は、事情は違えどそのような状態の母親です　そう自分に言い聞かせてます。甘い！のは百も承知しているんですが・・これが母親ですかね～

トピ内ID：0935404192

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どちらも大変ですね

😀

ぷるこぎ

2011年05月07日 17:02

ナースさんもお辛いですね。せっかく近くに住んでいて、援助もしてきたのに、元旦に挨拶に来ずお孫さんにもお会いできない・・・。しかしながら、ナースさんも看護師さんならば鬱という病気をご存知ですよね。生活の変化（結婚・出産・引越し）などで病状が大きく変わること。今回は引越しもしたし、連れ子がいる上に今のご主人との間の子供もいて、気持のなかで大変だと思います。どの程度の鬱なのかはわかりませんが、鬱の方と生活している息子さんも大変だと思います。奥様の連れ子との関係・家の中の事・赤ちゃんの世話、とやることは沢山あって、毎日が大変なのではないでしょうか？挨拶に来ない、と叱るよりもその大変さを労わる言葉と、お孫さん達にお会いしたければ息子さんとお孫さん達だけでも、遊びに来れる環境を作られるとよろしいかと思います。その訪問にだんだんとお嫁さんも来られるようになるといいですね。ただし、その時に「最近どうなの？調子は？家の事できてるの？私達（親）のことはどう思っているの？」などとは決して言わないでくださいね。

トピ内ID：6530957457

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看護師でしょ？

☁

かおる

2011年05月07日 17:02

主さん看護師なのですよね？精神疾患について勉強されたんですよね？病気で病状が不安定の家族がいたら出かけたりする気分に中々なれないですよ。鬱病で良くなったり悪くなったりの妻、思春期の中学生二人、小さい子供がいる中で長男さん家事や自分の仕事もあるんだから平日休日ナシに忙しいんじゃないでしょうか。あと正月に顔を見せないってもう５月ですよ。いつの話してるんですか？会いたいなら、心配なら待ってないであなたが休みの日に会いに行けばいいんですよ。関西ではなく九州にいるんでしょ。あなた力になればと思って近くに呼び寄せてお金貸したんですよね？お金はちゃんと返したようだし、それでオッケーと思わなければ。あんまり恩着せがましいと長男家族に嫌われますよ。長男のお嫁さんに洗脳って。長男さんに聞いてみては？「あなたのその言動、お嫁さんに洗脳されてるの？！」って。確実に呆れられると思いますけどね。来ない来ないって待ってばかりいるあなたはただのウザい姑です。

トピ内ID：8289591480

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とっても謎なんですが…

💡

さのすけ

2011年05月07日 17:02

どうして自分の意に染まぬ返答だと、嫁が言わせてると思うのでしょうか？トピ主さんは自分のご主人を自分の意のままにしていたのですか？？息子が一般女性に洗脳されるほど意志が弱いと、育てている間に不安に思うようなことがあったんですか？質問ばかりですみません。

トピ内ID：2064568725

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他にどのようなことを？

😑

まふまふ

2011年05月07日 17:02

息子さんは事実を述べているだけですが、どこがそんなにおかしいのでしょうか？＞お金は返したし援助したと言ってますが、結局お金を貸しただけで、返してもらっていますよね。それは援助とは言わず、お金を貸しただけです。援助というのは、返金を求めませんよ。＞妻をこちらに呼び寄せて何かしたのか心療内科には、一回一緒に行っただけですよね？一回行ったぐらいで治るとでも思っているのでしょうか？生まれたお子さんも、トピ主さんが預かってくれるわけでもなく保育園行き。住まいも同居ではないのだから、息子さん夫婦が家賃も自分たちの収入から払っているはず。わざわざ九州の田舎によびよせたのに、たいしたことしてないじゃないですか！援助したと言いながら返金させる、孫も預かってくれない看護師なのに病院にも付き添ってくれない、たった１回だけで付き添ったとは言えない。トピ主さんは、わざわざお正月に会いたくなる人ではありません。長男だから、近くに住まわせたかっただけでしょう。呆れます。

トピ内ID：0304306111

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うつって

🐶

チーズ

2011年05月07日 17:02

同業者ですが、あなたの態度ってひどくないですか？鬱病理解してますか？うつって日毎に調子が違うし、元旦であろうが関係ないですよ。症状が軽くなるのも年単位で時間がかかるのわかっているでしょう？鬱病の嫁を持つ息子夫婦をあなたが力になりたいと思って呼び寄せたのでしょう。だけど最初のうちだけじゃないですか。経済的にも厳しく援助が必要なのもわかって呼び寄せたのではないですか。ですが、これがよかったのか悪かったのか。嫁にとっては見ず知らずの土地、知り合いなんていないでしょう。普通の人でも躊躇するのに。それと上から目線の姑がいると気分が重くなる。悪循環のような気がします。頼れるところが主さんの所しかなかったのか。もう少し患者目線にたってもらえる看護師のやさしい姑だったらよかったのにね。お嫁さんの実家には頼れないのですか？しばらくは嫁の実家に小さい子と一緒に帰してあげたら良いのではないですか？

トピ内ID：0719815831

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貴女の育児の責任。そして、正に貴女の子供です

はるか

2011年05月07日 17:02

｢あれをしてやったんだから、これをしてくれて当然｣何か気に入らない事が起きれば｢嫁が洗脳したに違いない｣という発想。そんな考えの親に育てられて、まともに育たなかったのかもしれませんね～。しかし、自分の気に入らない嫁を連れて来たのも、孫を見せない息子に育てたのも、貴女。自分の育児を悔いるしかありません。それにしても、病人相手にそれを押して遊びに来いなんて、人を看護する人間の言うセリフとは思えません。鬱の原因は、貴女では？

トピ内ID：1957915170

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人の痛みに鈍感ですね

sagiri

2011年05月07日 17:02

お嫁さんは欝を患っていらっしゃるのでしょう？もう少し相手の痛みに寄り添ってあげては？＝お金を出してやったのに恩知らずな長男と嫁＝こういうタイプの姑は、お金を出した事を死ぬまでいい続けるんですよね長男家族はあなたに援助してもらった事を心底後悔してるでしょうお嫁さんだって、病気になりたくてなったわけじゃないまだまだ育児は続くんです今は病気を悪化させない事を優先すべきです息子さんは恩知らずなんかじゃありません大切な家族を守っているだけです

トピ内ID：3249835680

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意見します。

🐤

おむすび山

2011年05月07日 17:02

内容が掴めない文章です。今は訪問がない事しかわかりません。孫が生まれとはもう一人産まれたのかな？いつ頃まで呼びよせていたのか、息子は呼びよせていないのか？今はどういう状態で呼びよせていた時はどういう状態だったのか？状況を全く知らない人が読んだらどうか想像してもう一度書き込みしてください。

トピ内ID：4910292477

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あなたの責任

😝

トクメイ

2011年05月07日 17:02

「嫁に洗脳されている」とか考えちゃうようなあなたみたいな人が子育てしたことの責任。１００万歩譲って、嫁に洗脳されたとしても２９歳にもなって洗脳されちゃうような息子に育てたあなたの責任。自分が「力にでもなれば」と思って呼び寄せたのでしょう。自分の意思で援助したのでしょう。それをいまさら恩知らず呼ばわりとは。そんな親に育てられた息子だからこその「恩知らず」ですね。この親にしてこの子あり。なんじゃないですか。

トピ内ID：1367547693

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その二択なの？

みー

2011年05月07日 18:01

うつ病でしょう？うつ病って「正月だから挨拶に行かなきゃ」とかそういったことを考えて快方に向かう病気なんですか？シロウトですのでよく分かりませんが悪化するような気がしますけど・・・？当然、その辺の知識があると思われる看護師さんに「挨拶に来ない」と言われたら警戒するんじゃないの？「力になれば」の「力」が何だったのか教えてもらえればもっと建設的な意見が集まるでしょう。

トピ内ID：4917714400

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どうして呼び寄せたの？

ピコ

2011年05月07日 19:01

長男家族にとっては「わざわざ不便な所に呼び寄せられた後、助けてくれたのも最初のうちだけで、それ以来音沙汰なし、以降奥様の事を家族で必死で支えてもがいてる最中に、いきなり連絡よこして恩着せがましい事を言ってきた」という感覚かもしれません。これまで、近いのにトピ主さん側から、お孫さんに会いにいったり、奥様の様子を気にかけて訪ねる事も無かったんでしょう？長男が正月も働かなくては家計を支えていけない程に大変な状況だった上に、奥様も良くない状態で挨拶とか礼儀なんてそんな事に気を使える状況ではなかったのかもしれません。トピ文で「奥さんが言わせている」とか推測している部分でトピ主さんが息子さんの奥様を嫌いなのはよくわかります。トピ主さん、自覚はなくとも奥様に意地悪したりしていたのかもしれませんね。共感性にかけている方の様な印象を受けましたが、看護師だと云うのは本当なのでしょうか？

トピ内ID：7499859392

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ほっときなさい

🐷

白サバ

2011年05月07日 18:01

２９才で１５才の子どもですか。それも、あなたの息子が選んだ道。子育てはっとくに終わっています。今更手も口も金も出す必要なし。ほっときなさい。息子や孫よりも「自分」を大事にして下さい。ところで、息子さんが結婚するときちゃんと反対しましたか？？反対を押し切って結婚しているのならもう、ほっとくしかありませんよ。

トピ内ID：1361756649

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批判ではないですが

🐧

熊子

2011年05月07日 18:01

＞嫁に洗脳されているのかこの考えは・・＞嫁がうつになり寝たきり状態だというのでなのに洗脳と考えてしまうなんて・・悲しいですね

トピ内ID：0742899277

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赤の他人

おっさん39号

2011年05月07日 19:01

のお世話は大変でしたね。もっと自分に素直に生きてみては良いのでは？

トピ内ID：9859285395

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男って、そういうもの

🐷

はろーおくさま

2011年05月07日 19:01

トピ主さんがどんなに心砕いて、躾けして育ててきたとしても、男とはそういうものです。人（ことに近い肉親）に対する礼とか気遣いといったものは、まるでダメのようです。ましてや息子さんにとって、トピ主さんは自分の親。男の人は、自分の親は自分の妻子によくしてくれる、良い人だと思い込んでいるところがあります。言い換えれば「してくれて当然」なのです。自分は親（ことに母親）にとって、大事な可愛い息子。その息子の大事な妻子に対して、喜んで援助してくれている。自分（＝妻子含む）と親との間に、そんなお礼など他人行儀なことは必要ないだから、昔は女である妻がそれをフォローしていたのだと思います。それが、息子さん夫婦の場合は３人の子を抱えたステップファミリーのうえにお嫁さん自身がうつ病でいっぱいいっぱい。今はとてもそこまで気が回らない状態なのだと思います。もしこれが、援助をしてくれているのが、お嫁さんの実家だとしたら息子さんはお礼をするのではないでしょうか？なぜって、お嫁さんの親は「他人（親戚の縁はあっても）」なのですから。

トピ内ID：6186212309

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