親と同居も援助もできません

レス94

（トピ主 3 ）

アフロ

2011年05月07日 10:35

話題

32歳結婚３年目の夫婦です。
子供はいません。
妻は自分で希望し専業主婦をしています。
妻とは結婚前にいくつかの約束をしてその中に『両親と同居しない』というのがあります。
互いの両親にもその意思を伝えてあります。

昨年の暮れに私の父が怪我をし(仕事と無関係の怪我)会社は復帰を待ってくれず解雇になり、その後再就職ができずアルバイトをしています。
母はパートをしていますが足りず、貯蓄を切り崩し暮らしているようです。
このままでは貯蓄が無くなり、老後に迷惑かけることになるかも…と言われてしまいました。
同居あるいはお金の援助を頼まれましたが、約束があるから同居はできません。
私の収入では妻と暮らすだけで精いっぱいで援助も無理そうです。
妻にも状況を話しましたが同居は嫌、援助については『そのために私が働くの？』と言われ、なんだか悪くて強く言えませんでした。
私には弟と妹がいますがそれぞれまだ若く自分のことで精いっぱいで、援助できないし実家にも戻らないそうです。
妻に働いてもらうか約束を破り同居するかしか思い付きません。
一体どうしたら良いのでしょうか。

トピ内ID：8931821084

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年金は？

もにさん

2011年05月07日 17:02

ご両親、年金は？持ち家なら売ってアパート暮らしをしてもらうとか行く行くは生活保護を受けて貰えば良いのでは？無理な援助よりまずはご両親の生活スタイルを変えてもらいましょう。

トピ内ID：7772626377

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兄弟で話し合うことが先

mama

2011年05月07日 17:02

自分だけではなく3人で協力する事が先ですね。そりゃ長男だからという理由で自分だけというのはおかしいでしょうし。奥さんのお立場になれば他に兄弟いるでしょ？となりますね。奥さんはきっと自分のお子さんのためなら働くかもしれませんが。最悪生活保護申請するしかないでしょうね自分にその力がないのだったら。子供さんでも出来たらどうするんですか？まず、ご両親には一人で見るのはとても無理。これから家族も増えることを考えてみても。兄弟3人で何とかするか、自分たちで何とかして欲しい。酷なようですがこれが現実生活保護を受けられる高齢者世帯の現実でもあります。それがいやなら離婚しますか？奥様にもご両親はいらっしゃいます。平等に見ましょうね

トピ内ID：2113992723

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それは

✨

rizz

2011年05月07日 17:02

同居か別れるかのどっちかだと割り切り、奥さんに相談するしかないのでは？

トピ内ID：2985448227

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まずは兄弟ですね。

匿名

2011年05月07日 17:02

まだ若い妹、弟は、現実を把握できていないんじゃないですか？若いからって、自分だけの事しか考えられないでは済まないです。せっかくここまで育てたのに、ご両親が気の毒ですね。仕事などの関係で実家に戻るのは無理ならば、金銭的援助は兄弟でする事が一番でしょう。妻が働かないのは勝手ですが、ギリギリな家計からでも親への援助は長男としてするべきでしょう。親と兄弟でしっかり現実を見て話し合ってください。金銭援助の落としどころを見つけてください。あと、先の見えない将来について約束事はしないほうが良いし、そんな約束を無理矢理取り付けようとする人とは結婚はしないほうが良いです。人生を共にする相手に一番重要なのは「何が起こるかわからない人生に臨機応変に対応できる能力」ですよ。曖昧さを、曖昧なまま受け入れる強さが大切なんです。約束を取り付けるタイプは、それを掲げて反乱を起こします。奥さんは、取扱注意の人ですね（ご自分で選んだ人なので、責任持ってくださいね）。

トピ内ID：3186045089

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それは最終手段でしょう

モモ子

2011年05月07日 17:02

まず同居は難しい。援助は絶対するなとは言いませんけど、その前にすべき事はあります。ご両親何歳ですか？長子の貴方が３２歳なのだから、当然４０歳やそこらではないですよね？思わぬ怪我で解雇になったのはお気の毒ですが、５０代後半なら通常でもあと数年で定年であり、老後生活のめどがついているのが普通でしょう。３５歳で幼児が３人いる人とは違うのですから。アルバイトとパートでもフルに近い形なら２人で１５万はありますよね？解雇なら失業保険や退職金だってあったでしょう。それで「足りない」理由は何ですか？収入が減ったのに、今まで通りの生活をしようとしてませんか？まずご両親の生活を見直すのが先。それで無理なら兄弟ができる範囲で援助を。１か月１人１万ずつの仕送りも３人なら３万。夫婦の食費がそれで賄えます。「足りない」なんて言わせないでくださいね。５千円ずつだってないよりマシです。小遣いを少し我慢すれば浮く額です。そうそう、貴方の結婚前の貯蓄で援助をするという手もあります。それなら妻も口出しできません。これらを試みて、それでもどうしても無理なら、妻に働いて貰う事を考えたら？

トピ内ID：5019656698

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同居してもうまくいかないと思う

😠

まふまふ

2011年05月07日 17:02

妻は専業主婦、同居もしない。その約束で結婚しておきながら自分の両親だけのために働け、同居もしろと言われるぐらいなら子供のいないことだし、離婚もありえますよね。仮にトピ主さんの両親と、同居したとしましょう。・同居して引越しをしても、トピ主さんは今の仕事を続けられるのか？・同居したら、後から入ってきた妻だけが他人。妻だけに同居の苦労をさせる・息子と同居したら、両親は仕事をやめるかも。・トピ主さんひとりの収入で、増えた５人分の生活費が足りず妻にも仕事をさせる。・子供がいないなら、孫はまだかと催促。子供が３人もいながら、誰も当てにできないのなら、解雇されたことを理由に生活保護の申請をしたらどうですか？トピ主さんと、トピ主両親だけのメリットばかりで妻にはデメリットばかりですが、離婚されて、自分の家庭を壊してでもいい息子を演じたいのなら、同居すればいいよ。

トピ内ID：9314130867

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その約束とは？

パルパール

2011年05月07日 17:02

いくつか約束したとありますが何を約束したのでしょう？専業主婦も約束のうちですか？同居なしはわかりますが、援助なしも約束のうち？だとしたらなんと浅はかなのでしょう。ご自分の親の資産状況もわからなかったのでしょうか？毒親ならわかりますが、子供として親が困っていても何もできない？双方の親は平等にするのは当然ですが、せめて片方がお金が必要ならお金を援助し、もう片方には頻繁に会いに行くとかなんとか双方の親だけに援助が偏らないような配慮をしたうえでなんとか奥様と話し合えないのでしょうか。約束は大事です。でも結婚って何が起こるかわからないものです。臨機応変に思いやりを夫婦共に持ってやっていくしかないと思うのですが…

トピ内ID：7621252115

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妻に働くか同居の前にやること

🐱

味噌カツ

2011年05月07日 17:02

妻に働くか同居を迫る前にやることがありますよ。両親の家計診断です。たぶん、お父様が、会社員時代の生活水準で、生活してるから生活費が足りないんですよ。まずは、お母様に家計簿を見せてもらうか、家計簿を付けてないなら三ヶ月間、家計簿を付けてもらい無駄を洗いだしをするのが先です。収入が減った以上は両親に生活水準を下げてもらうしかありませんし、生活水準を下げても生活できないなら、兄弟で話し合い各自、月にいくらなら仕送りできるから決めてそれでも無理なら、妻に働くか同居をお願いするのが筋です。嗜好品（例は酒、タバコ、パチンコ、ジュース、お菓子、お母様のパート先の付き合いにかかる費用）などの大幅カットで、だいふ違いますよ。年寄りなのに、可愛そうではありませんからね。収入が下がった以上はしかないことですからね。両親の面倒は長男だけが背負う時代は終わりました。というか終わらせてください。兄弟がいるなら兄弟で面倒を見てください。そうしても無理だった時に妻に助けを求めてください。でないどんな選択を迫ってもと妻は納得できませんよ。

トピ内ID：6941971123

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自分達のことは自分で考えさせる

還暦過ぎ婆

2011年05月07日 17:02

両親には最初の約束通り同居できない、援助する余裕もないことを伝えましょう。いよいよ貯蓄も無くなったら親自身が行政に相談したり、考えるべき事だと。

トピ内ID：0310838064

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もしかして

😣

ぽてこ

2011年05月07日 17:02

奥さんとお母さん（嫁姑）は仲悪いんですか？仲が良ければ多少の援助も協力できると思うんですけどお父様のお怪我の具合はいかがでしょうか完治すればまた働ける状況ですか？

トピ内ID：9543809013

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まずはご両親の家計を明らかに、次に兄弟で援助。妻仕事はその後

🐶

まい

2011年05月07日 17:02

ご両親ともアルバイトしているのに、貯金を切り崩さないとやっていけないって、なんだか変に感じます。解雇なら失業給付もあるはず。二人分のアルバイト代にそれを足しても、生活費が足らないの？ご両親の家計は把握してますか？解雇で所得税や住民税がきついのは一年間だけですよ。それがわかっいても、恒久的な援助が必要だと？もしかして土地持ちで固定資産税がきついのかしら？何にしても、ご両親の家計を見せてもらわないと、援助がどれくらい必要なのかわかりませんよね。ご両親が｢これだけ欲しい｣と言った額をそのまま渡すのでは、お互いのためになりませんよ。不足分を明確にしてから、兄弟で援助の話し合いです。奥様に働いてもらうよう話し合うのは、その後ですよ。まずは血縁で解決を模索するもの。私は奥様のような専業に固執する女性は好きではありませんが、それでも奥様を頼るのは兄弟間での話し合いのあとが道義だと思います。私があなたの妹なら、｢親の援助は、嫁にも働いてもらって俺がするから心配するな｣なんて兄貴が言っても、｢バカ言わないで。私達の親よ｣と援助しますよ。兄嫁が援助して、実子が知らんぷりなんて、恥ずかしいもの。

トピ内ID：3085360095

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絶対むり

こなん

2011年05月07日 17:02

無理やり同居なんてできるわけないじゃない。あたりまえのように我が子に頼るより、お母さんは働けないのですか？兄弟で少しずつ援助しなさいよ。なんで嫁が働いたお金全部持っていくの？

トピ内ID：0745393102

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どちらも最悪ですね

オレンジ

2011年05月07日 17:02

あなたの親ならもう５０代後半以上ですよね。今までの貯金はなぜそんなにないのでしょうか。冷たいようですが自分の親を嫁に背負わせるつもりですか。私なら逃げます。しかもそんな子供をあてにする親もどうかと思いますよ。

トピ内ID：8923331228

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いろいろ不思議です

あと

2011年05月07日 17:02

老後に迷惑をかけるかも知れないと思うのであれば、それに対して、自分達で何らかの手段をとろうとは思わないのでしょうか持ち家であれば、手放す借家であれば、公営住宅に入る努力をする何もしないで、ただ漠然と貯金を切り崩して生活しているのですか？私は人の親ですが、同じ親として、ふにおちません

トピ内ID：7142462120

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聞いてみたら？

ララ

2011年05月07日 17:02

奥さんに、自分の親がそうなったらどうするか聞いてみたら？もう一つ。僕は、僕が働いたお金で君を食べさせてる。君がいなかったら、親にまわせる。もう、それしか思い浮かばない。生み育ててくれた親のかわりはいない。君には、夫のかわりはいる。離婚するしか、方法がないんだけど。と聞いてみたら？

トピ内ID：6641223952

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奥様の対応に疑問

🐱

薫

2011年05月07日 18:01

結婚前の事情（約束）はわかりましたが、そのときと状況が変わった以上、奥様は、もう少し柔軟に対応してもいいと思います。同居については、トピを拝見した印象では無理と感じます。トピ主様の年収、生活レベルがどの程度かわかりませんが、奥様が専業主婦に拘るのであれば、生活レベルを下げることを受け入れて頂くほかないと思います。また、困っている義両親様に対して、一切の援助も嫌と言うような方でしたら、お子さんもいないということなので、一度婚姻関係の解消（離婚）を含めて考えたほうがいいかと思います。

トピ内ID：2772889697

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遠慮せずきちんと相談

ガーベラ

2011年05月07日 17:02

同居は無しにしても、現実に義親が苦しい思いをしている中、奥様の言葉は冷たいですね。親の老後や介護の問題は誰しもいずれ直面することです。そりゃ誰だって援助の為に働きたくはないです。でも仕方ない時もある。マイナスの時になんとか助け合っていかなきゃ前に進めません。同居は無しにしても奥様にたとえ少しでも力になって欲しいと遠慮せずきちんと相談すべきだと思います。それから弟さん妹さんも、若いから無理だとか逃げてないできちんと話し合うことです。自分の親のことなんだから。あれもダメ、これも嫌と言ってたらどうしようもないです。いずれにしても奥様にも協力をお願いし、全く聞き入れてくれないなら相当な薄情ものだと私なら見る目が変わりますね。

トピ内ID：5315452826

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約束・・・

tokyo

2011年05月07日 17:02

うーん。確かに約束なんでしょうけど・・・本当に困ったときに自分側にたってくれない妻ってどうなんでしょう。私の実弟はそれで奥さんと離婚しました。

トピ内ID：3800531217

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すべきこと

yukiko

2011年05月07日 17:02

ご両親持ち家ですか？賃貸ですか？賃貸ならより家賃の安い市営住宅などに住み替えなくては駄目です。また、今まで父親の収入がそれなりにあった場合、なかなか生活レベルを落とせないかもしれませんが、徹底して無駄を省く生活に切り替えれば、二人の収入でなんとか食べて行けるのではないですか？今までの生活を保とうと考えるから足りなくなってしまうのです。やっと生活をしてる息子夫婦に頼ろうと考えるのではなく、ご両親の意識の変革も必要です。同居を言い出すのは持ち家だから？持ち家があるなら、生活費はかなり削減できます。安易に援助する前に貯金はどれくらいあるか、毎月の収入はどれくらいなのか？毎月の必要経費はどれくらいかかっているのか書き出してもらってください。トピ主さんはまず自分の家庭を守ることが大事です。あわてて援助などしないほうがいいです。ご両親は節約しないで息子のお金を当てにして今の生活を守ろうとしてるとしか思えません。無いなら、ないなりの生活をすべきなのです。貯金がなくなる頃には年金が出るでしょう。それで生活してもらいましょう。

トピ内ID：7381457472

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高齢者2人でそんなにお金必要？

ねむねむ

2011年05月07日 17:02

ご両親で二人暮らしでそれぞれアルバイトとパートして、それでも足りないのですか？そんなにお金が掛かるとは思えません。ご両親は今までどおりの贅沢な暮らしして、足りないと言ってませんか？まずは、ご両親の家計を見直して、本当に援助が必要か、贅沢してるならそれをやめて、必要最低限の暮らしをするよういうべきです。また、貴方だけがなぜ同居とか援助を考えねばいけないのか。貴方のご兄弟も貴方も援助する余裕が無いのは同じ。同居できないのも同じ。そして両親の面倒を見る義務も同じだけ負っている。なのに、なぜ貴方一人が「援助か同居か」の2択にこだわってるのですか？一人で全部かぶる必要ないんですよ。まず、前述どおり、両親に家計を見直してもらい、それでも必要なら援助を兄弟３分割すればいいじゃないですか。兄弟が若かろうがあなた方の両親なんですから。今は平成の世、長男だから両親を援助して当然いう昔みたいな妄想にとらわれるのはやめてください。

トピ内ID：0191111636

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同居して、専業主婦の＜専業＞を果たしてもらいましょう

🙂

yuki

2011年05月07日 17:02

お子さんのいない専業主婦って、偏見かもしれませんが「何して暮らしているの？」って思います。有り余る自由時間を謳歌しているのでしょうか？しかし結婚時に許可したのはトピ主さんなのですね。今の状況ならご両親と同居して、奥さまに専業主婦のままで家事一切を引き受けてもらい、トピ主さんとご両親が働けばよいと思います。後に来るであろう介護などの問題も、しっかり話し合っておきましょう。専業主婦を希望するのは良いけど、専業してもらいましょうよ。状況が変わったのだから約束云々は通用しないと思いますし、それで奥さまが離婚を言い出しても仕方がないと思います。

トピ内ID：3173613622

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はっきりするときは　近いかな？

🐤

さつき

2011年05月07日 17:02

奥様が主張を変えない限り夫婦生活は円満にいかないでしょうね。アフロさんが選択しなくてはならないのかな？子供さんが居ないのがせめてものラッキーでしたね。私なら　旦那さんを本当に心の底から愛しているなら援助する方向に頑張るかな？その時旦那さんから心からの感謝の言葉があれば　です。言葉は大切です。声に出して伝えてください。

トピ内ID：6517427836

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自分がアルバイトすべき

💢

なべなべ

2011年05月07日 17:02

まず、妻にすぐ頼るのではなく、自分の収入をあげる努力をすべきではないですか。昼も夜も必死で働くのです。若いご兄弟だって、月に1万位だせないわけないですよ。あなたが、親のため必死になれば、奥様も助けたいと手を貸してくれるでしょう。親の苦労をあなたのものにしなさいな。奥様はあなたと結婚したんです。他人のために働くのは嫌でも、あなたのためなら働きますよ。

トピ内ID：4854362996

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与えるだけが愛情でしょうか？

🎂

いちこ

2011年05月07日 17:02

この手の話で、息子というのはなぜ援助か同居しか思いつかないのか不思議です。私も親のために働くのは嫌です。なぜなら、まだトピ主と兄弟、親がやり切っていないからです。自分たちが限界まで頑張っていないのに、なぜ他人である妻が望まない仕事をしなければならないの？と疑問だからです。さて、援助か同居以外の方法ですが。ご両親は収入が減っても生活を大きく変えていない可能性はないですか？人はなかなか生活水準を落とせません。ご両親は収入が減った分生活水準も落としていますか？まず両親が自立できないなら、子供全員と両親で話し合います。その時に話すのは、誰が援助する、誰が同居する、という話しではありません。両親の収入と支出を家族全員で把握することです。収入に応じた生活をさせるようにします。持ち家があるなら売却も考えます。家賃、食費、遊行費など、削れるところを削って、２人の収入で生活できるよう話し合います。援助や同居は最終手段です。援助する場合は必ず兄弟全員がいくらか負担します。金銭でなく米など物資で援助する方法もあります。妻に迷惑をかけるのはその後です。

トピ内ID：9483448226

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３０代の子世帯を頼る親ですか…

皆必死に生きている

2011年05月07日 17:02

トピ主さんの年齢から推測するに、６０歳前後の親御さんかと思います。夫婦ふたりで多少なりとも働いていて、なぜ暮らせないのでしょう。貯蓄はそんなにすぐなくなりますか？まもなく年金の一部も入るでしょう。私は５０代後半の夫婦で既婚の３０代２０代のこどもがいます。まだまだ若過ぎる年代であり、こどもに頼ろうとは全く思いません。年金支給までとその後の生活設計は立てており、質素に暮らしておりまして、むしろ、未だこどもに援助する立場でもあります。私の若い頃と比べ、現代は税金も高く、予定年金は先細りです。親を援助する余裕はないと思いますよ。厳しいようですが、親御さんには頑張っていただくしかないです。奥様の収入を当てにするなんて言語道断です。妻にも親がいるのですよ。それでも親孝行をしたいというなら、きょうだいで平等に、小遣いの中から１万円ずつなど、提案したらいかがですか。トピ主さん夫婦だけがなぜそんなに負わなければならないのか、さっぱりわかりません。

トピ内ID：1798197273

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ん？

みー

2011年05月07日 17:02

アルバイトとパートできているなら二人で生活できない？ご兄弟も自立してますよね？どういう状況でしょうか？就職できなくても二人でフルタイムでバイトすれば収入内で生活できると思われますが。まず、収入と支出を見直すことが大事でしょう。家計簿をきっちりつけて家計の状況を明らかにしましょう。それで奥さんにご両親の家の「家計診断」をしてもらいそれをきちんと受け入れましょう。もしくは同額を奥さんの親に仕送りしましょう。

トピ内ID：2774428559

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その前に両親と弟と妹でしょうが

なにをいっとる

2011年05月07日 17:02

何を言ってるんですか。奥さんの事よりも、まず問題は実家なのだから実家の中を動かす事から解決を図るに決まってるでしょう。弟さんと妹さん、既に学生ではありませんよね。まず、その２人に１万円でもいいので、仕送りの約束をさせるべきです。「援助は全員であたれ」です。片や成人した実子が、親をほったらかすのはオッケーなのに片や妻には俺の親の為に自分の希望を捨てろと言っても争乱の種ですよ。一旦、そんな事を許したら、先々も延々弟達は貴方夫婦に丸投げを続けかねません。逆の立場で、義兄弟が全く知らんぷりなのに妻が貴方にばかり、仕送りの為の労働を要求してきたり同居を迫って来たら納得しますか？それと、そういう理由ならば、申し訳ないけれど両親の経済状況を洗うべきです。２人のバイトやパート代を合わせて収入はどれくらいなんですか？そして、月々いくら足りないんですか？この手の話で、時折いるのは、実はそこまで困窮してないのに大げさに自分たちを可哀想がって、子供を思う通りにしようとする親です。特に、息子と同居したい場合などに発揮されます。その可能性は本当にないですか？

トピ内ID：8994211469

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できる事をここまでしたから。。と形を見せる

♨

ぷぷぷぅ

2011年05月07日 17:02

私が奥様なら、働くのと同居、どちらかならば働く方を選びます。なぜなら「働く」は週１日３時間からフルタイム残業２００時間までピンキリで辞める事もできますが、同居は２４時間３６５日で、減らす事ができず、やめるのも大変だからです。ただ闇雲に「働け」では話が進みません。まずご両親。車を手放すなど何かしら生活レベルを落としたという形を見せてもらいましょう。弟さんと妹さん。たとえ月５０００円でも１万円でもボーナスの一部をあげる約束でも親御さんの光熱費のどれかを引き落とすでもいいんです。何か援助する形を取りましょう。水道代の肩代わりだったら月５０００円以下ですよね。次にトピ主さん。こづかいを減らす、車を手放す・ランクを落とす、タバコをやめる・何でもいいんです。何かお金を捻出する行動を起こしましょう。次に奥様。働いた給与のうちいくらかを家計に入れれば、後の使い道には一切干渉しない。家事に多少の手抜きは構わない。その分の家事をトピ主が行ってもよい。・・と、周りが全て形を見せて「妻も少し協力してもらえないだろうか？」という方向はいかがでしょうか？

トピ内ID：6128075199

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自分のおこづかいから援助+弟妹にも出させる

ail

2011年05月07日 17:02

＞妻に働いてもらうか約束を破り同居するかしか思い付きません。結婚の時の約束をしているんですよね？ということは、これを押し通せば離婚ということになる可能性も出て来てしまいますよ。この提案の前にすべきなのは、ご両親とは他人である奥さんを働かせるのではなく、実の子供である弟妹、それからトピ主さん、で話し合うべきなんじゃないですか？同居しないことを条件に結婚したのに、それを他人である奥さんには約束反故にして、実の息子・娘である弟妹は若いから…という理由で免除ですか。おかしいでしょう、筋が通りませんよ。キツいこと言いますが、私だったら子供もいないし離婚を選ぶかも。奥さまを働かせるのではなく、ご自分のおこづかいから援助をするというのはいかがですか。足りない分は弟妹にも少しずつでいいから出させる。おこづかいを援助に回してしまうので昼食が買えないからお弁当を作ってくれないか、と奥さまを頼るのはいかがでしょう。それができないなら同居するしか他に方法ない、と言ってもいいかと思います。お弁当を作ることは自分の旦那さまへのサポートだから夫婦助け合いの範疇じゃないでしょうか。

トピ内ID：7301161528

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まず身を切らないと．．．

🐧

だん

2011年05月07日 17:02

トピ主さんが３２歳で長男ということはご両親は５０代半ばから後半？年金受給まであと１０年くらいでしょうか？トピ主さんがご両親を助けたいと思うなら約束は「同居しない」だけで「援助しない」は入っていないわけですから現金援助ベースで考えましょう。トピ主さんのお小遣いはいくらでしょう？もし３万円だとしたら、４万円くらいにしてもらいそれでご両親へは月３万円の援助、トピ主さんは１万円で生活してはどうでしょう？あとは残業を増やして手取りをなるべく増やすことですね。さらに弟と妹にも月１～２万円ずつはだしてもらいましょう自分たちはこれから子どもも持たないといけないから君たちも協力してほしいといいましょう。妻に対しては、君の親に将来何かあった時は家事育児を手抜きしても（僕がサポートするから）親のサポートをしてほしいと思っている自分は仕事をしないといけないから両親を手伝いに行ったりはできない代わりに現金で援助したい仕事は増やすし、自分の小遣いは減らすから協力してほしいといいましょうそれでだめだという妻ならまた対策を考えるので教えてください。

トピ内ID：6798035699

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