ボランティアを、「気持ち悪い」と言われたら。

レス48

（トピ主 2 ）

katari-na

2011年05月14日 10:11

話題

例えば、身内であっても下の世話をするというのは抵抗ある方も多いかと思います。

ボランティアで他人の下の世話をしたことがあるよ、という話しをしたら
友達から「うわー、気持ち悪い。それ、かなり気持ち悪いよ」といわれました。

なので「そんなこというの、ひどいよ」と答えたんですが、「だって気持ち悪いって思う気持ちは変わらないし」と言われて、相手は別に悪いこといってないし、という感じで会話が平行線になってしまいました。

たしかに、何を気持ち悪いか、と思うのは個人の価値観だと思います。

で、今回の質問は、
「落ち込んでいるので、励ましてください」ということではなく、

こういった場合、
１）どう相手に伝えたら、”そういうことを言われたら”ということが伝えられのか
２）その友達を疎遠にするのは簡単ですが、この点以外はその友達のことは好きです。私のような経験して、でも「友達を続ける」選択された皆さんは、こういった場合、どうされましたか。やはり「忘れる」「自分は自分」と割り切ってつきあっているのでしょうか。

この２点でアドバイスをいただけたら、と思います。

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友人を教育したいんですか

イマイチ？

2011年05月14日 15:01

１、「私はいいけど、他のボランティアや介護職の人には言っては駄目だよ。貴方だって、自分がしている行動を否定されたら嫌でしょ？」と言ってみる　２、私の友人のAは、車椅子の方達の外出の補助をするボランティアに参加しています。　梅園観賞に出掛けた時の写真を、見せてくれていた時に同席していた友人のBが「まだ、偽善者してるんだ」と言い出しました。　場が凍りましたが、Bは「自分からペラペラ話さないで欲しい。活動内容に興味が有ればこちらから聞く」　「活動を知って欲しいのは理解できるけど、気持ちの押し付けは迷惑」「そんな事もわからない貴方は、自分を褒めて貰いたいだけの偽善者」　ここまで、言われたAですがBとは友人付き合いは続いています。ボランテイアは趣味だから、趣味の合わないBに話して聞かす事が、Bには苦痛だと判ったそうです。　だから友人として「他の話と遊びを続ければ良いだけの話」だそうですよ。

トピ内ID：3180190814

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私とは違う考えと捉える

♨

餃子

2011年05月14日 15:23

友達と話しをしていて同調がないと｢なんなの？｣と考えない。｢この人はこう思う人｣と思うだけで、それ以上はないですね。友達であっても自分と価値観が違って当たり前なので、それで距離を置きたいとかなければ、｢この人はこういう人｣と思うだけで、後の付き合いは何も変わらないです。

トピ内ID：8891913347

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納得はさせられないだろうけど

ミャンコ先生

2011年05月14日 15:23

1 「んじゃ、あなたが病気やケガで寝たきりになってしまった場合、下のお世話してくれる人に『気持ち悪いことしないで。』って言ってよね。」「あなたの身内が寝たきりになって看護された時、下のお世話してくれる人にもちゃんと『気持ち悪い』って言える？」「あなたには赤ちゃんのお世話も無理だろうね(笑)」 2 根本的な価値観が絶対的に違いそうなので、そっと疎遠にします。疎遠にする理由なんていちいち連絡しません。この場合は、理由を言ってわかりあえる相手とは考えられません。「感謝」の気持ちをもたない相手じゃないですか？普段からそういう側面はなかったですか？

トピ内ID：8753976789

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自分もお世話になるかもしれない

🐤

ひら

2011年05月14日 15:23

そのお友達は相互扶助という言葉を知らないのかな自分が介護を受ける身になった時介護者が「あー気持ち悪い」という態度で接したら相手はどう感じるのか想像力が足りないのでしょう年齢は関係なく、事故や病気で自分も介護を受ける側になるということを知っておいた方がいいでしょうね自分がその身に置かれて初めてわかる、というタイプがいますから（逆をいえば一生わからない人もいる）それまで辛抱できるなら、お付き合いを続けるかなただ気持ち悪いと思っていても自分には出来ない事をできる人に対しては「すごいなぁ」とか「えらいな」と言い換えますけどお友達はそういった言い換えもできない方なんですね

トピ内ID：7306616165

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聞き流す

❤

夏

2011年05月14日 15:23

「あはは～、あなただって年老いたらいつか誰かに下の世話をしてもらうんだよ。いつかは当事者だよ。みんなそうやって生きていくんだもの」ときにぜずに言って聞き流しましょう。お友達の価値観では今は理解できないのでしょう。そういうこともあります。 A「ラーメンにアイス乗せてたべたよ」 F「ワー、気持ち悪い。」 A「いや、意外に美味しいよ」 F「だって、気持ち悪いって気持ちに変わりないし」という流れを考えてみてください。あなたの価値観はあなたが大事に思えばいいこと。ときにしないことが一番。・・・なんかたとえが変でしたでしょうかね。

トピ内ID：9804060477

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経験の深さ

🙂

つばさ

2011年05月14日 15:23

１）　どう伝えても、たぶん伝わらない２）　友達を続けるなら、自分は自分と割り切るしかないと、思います。障害者施設に勤めていたとき、周りの反応は１）真面目に興味あり２）興味本位で聞きたがる３）興味なし４）嫌悪感こんな感じの反応でした。嫌悪感を感じている人にはいくら説明しても分かってもらえない感じでしたよ。あー、でも興味ナシの人は後に仕事でいろいろ自分も障害者と関わるようになって１０～２０年経ってはじめて「あなたの気持ちがわかった」と言ってくれました。要は、その人の体験（経験）の深さが理解力につながるのでしょうね。そのご友人とも、何十年も付き合っていたらそのうち分かってもらえるかも！

トピ内ID：5976075663

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そういう考えの人もいるんだと認めて終わり

里子

2011年05月14日 15:23

トピ主さんは気持ち悪いと言われたことで傷ついたのでしょうか？それを言われて傷ついたと言った所で、その友達が気持ち悪いと思う気持ちは変らないわけですし、また、親しい友達だから本音を言ったのでしょう。もし、親しい友達で無い人がそう言ったら「気持ち悪い」と思っても、大変なボランティアされてるんですね。とか当たり障りないお愛想で終わりかと。トピ主さんは親しい仲でも相手を思って本音をいうべきじゃないというお考えですか？会話は常に気をつけろと。でも、その友人は気持ち悪い。の後に、そういう事ができるのはすごいよ。という気持ちもあったと思います。仲ががいいからこその素直な感情。許してあげてください。でも、そういうボランティアが出来るトピ主さんと、それを気持ち悪いと思い出来ないお友達とは、この先もいろいろと話のズレは出てきそうですね。

トピ内ID：2616358371

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お世話されている方の尊厳のために話すべきではない

🎶

ピーナ

2011年05月14日 15:23

はっきり言って、トピ主の側に大いに問題があると思います。たとえトピ主が「誰の世話をしているか」については語っていないにしても、人様のお下の話は控えるべきだと思うんですよ。想像してみて下さい。あなたが他人に下の世話を受ける立場だったとします。それだけでもつらい気持ちになりませんか？　なのに、あなたの下の世話をしている人が、外でその話をしているとしたら、なおさら屈辱的な気持ちになりませんか？　そして、あなたの下の世話を「気持ち悪い」と言われたことは辛くないですか？　名前は出してないんだから別にいいじゃん、って言われたら、どう感じますか？　それとも、自分の耳に入りさえしなければ何とも思わないでしょうか。　介護の現実を世間の目から隠してしまうのもいけないことで、理想を言えばみんながそのことについて考えるべきですが、介護される側の尊厳の問題もあるということを考えてほしいです。もっとも、看護師や介護関係の方でも、こういうことをやっちゃってる無神経な人、けっこういますけどね。

トピ内ID：3408108947

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理解できない人には理解できない

ももか姫

2011年05月14日 15:33

以後、その友達にはその手の話をしない。ってコトです。理解してもらえないもどかしさや悔しさも有るかと思いますが、そのお友達にとっては辛いだけです。ボランティアという行為に関しても様々は考えかたが有るのと一緒です。

トピ内ID：8491543184

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自分は自分

🙂

カンナ

2011年05月14日 15:46

私だったら「下の世話までするよ」と詳しく話しません。中の良い友達に話すとしても、相手を見て話すかどうか決めるかな。っていうか、やっぱり「身の回りのお世話をする」でよかったと思います。その人と付き合って行きたいなら、自分は自分だと割り切るしかないと思います。その人は素直に感想を述べたに過ぎません。言葉に出したのはまずかったけど。

トピ内ID：5270239404

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自身に置き換えてあげる！

🙂

momoe

2011年05月14日 15:46

　きっとその方は、盲腸(病気じゃないって事で敢えて盲腸と書きました)で入院したこともないんですよ。そのご家族も・・・。それはそれで、健康なご家族で何よりですけど。 1「それってさ～、看護師さんや介護士さんを侮辱する発言じゃない？私たちだって、他人にお世話になることがあるかもしれないじゃん？」っと言って見る。又は、「そう思うと、看護師や介護士している人って、凄いよね？ある意味尊敬するよね？」といってみる。私は盲腸、帝王切開出産で2回お世話になりました。勿論、実母にも下の世話をお願いしましたが・・・

トピ内ID：6887606081

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前後がわからない

まんまる

2011年05月14日 16:06

何故、「下の世話をしたことがある」と、告げなければいけなかったんですか。聞かれて、答えてたことに対して「気持悪い」とお友達が言ったのであれば、だったら、そんなこと聞かないでくれる？でおしまいだと思います。　下の世話をするということは、人によって「あたりまえ」「大切なこと」「大変なこと」という認識からお友達のように、「気持悪い」「絶対ムリ」「ありえない」といった思いまで様々だと思うし、だからといって、後者のようなマイナス感情をあなたが矯正する必要ってありますか？そういう人だって、もし家族が下の世話を必要とするようになれば、認識が変わる可能性が高いです。今、あなたに説教をくらう必要なんて全然ありません。友達でしょ？大きなお世話です。想像ですが、「すごいね」とか、「えらいね」とかそういう言葉をお友達に期待していたところ、「かなり気持悪い」などと言われ、いじになっているのでは？　ちにみに私も下の世話を仕事としてしておりますが、他人に「下の世話してる」なんて聞かれもしないかぎり絶対に言いません。デリカシーなさすぎ。

トピ内ID：0322873686

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触れたくないものには触れない

💡

おちゃ

2011年05月14日 16:06

お友達づきあいをつづけたかったらそういう地雷を踏まないようにすればいいんじゃないでしょうか？いろんな話題を共有したいのが友人ですが、共有したくない話題もあるんです。私は子どももいないし人の下のお世話をしたことはないですが自分の親のことをちょっと考えてしまいました。何年かしたらきっと親の下のお世話をすることになるんだろうな。親だから、お世話はするけど他人にはちょっと触れたくないし、ごめんなさい。ボランティアお疲れ様です。

トピ内ID：6313183805

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年齢によるかなあ

あき

2011年05月14日 16:06

（１）たしかに生理的嫌悪というものは、簡単に払拭できるものではない。そう感じて思うのは勝手だが、面と向かいそれを行った者に放言するのは、人としてあまりにも薄く幼い。今回はボランティア、つまり他人の無償の善行をけなしている。私はあなたの失言に傷ついたし、友人として残念に思った。（２）私だったらと考えた。他の面がよくとも個人的にはこれで一発アウト。（１）を話してみて、それでも「だって気持ちは変わらないし～」と返答がきたら疎遠にする。主さんも「忘れる」「自分は自分」とすぐに切り替えられなくて強く憤ったから、トピを立ててみたのではないの？それから、あなた方はいくつの方？年齢にもよるかな。まだ若いのなら、じっくり話し合って友情を復活させてもいいけど、20代も終わりに差し掛かる年齢なら、相手の考えを変えて反省を引き出すのは難しい・・・大人になったら自分が一緒にいて心地いい、価値観のあう相手とだけ個人的につきあえばいいかと。最後にいろんな意見が出ると思うけど、ご友人にこのトピを見せられてみては？

トピ内ID：0191101634

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立派です。尊敬します。

🙂

メソポタミア・ピロ

2011年05月14日 16:06

＞例えば、身内であっても下の世話をするというのは抵抗ある方も多いかと思います。そうだからこそ、トピ主のしたボランティアがどれだけ素晴らしいか分ります。それはさておき、１の質問は、意味がよく分りませんが、友人には、日にち・時間たたっていても、この発言で傷ついた旨を伝え、多分こう言うでしょう ●医療従事者、看護師も職業の一環として、下の世話をしている。医師も広い意味で、手術等で下の世話をしているが、それも気持ち悪いのか？ ●あなたの親や、あなたは、一生誰にも下の世話を受けないと言いきれるのか？受けないならどう対処するのか？ ●人に喜ばれ、感謝されこそすれ、「気持ち悪い」などといわれる筋合いはない。トピ主様の高貴なボランティア精神には、感動します。そこまでできるかどうかはわかりませんが、少しでもトピ主様を見習います。どうか、そういう下らない発言で、傷つかないで下さい。ご自分の素晴らしい行いを恥じたりすることなく、誇りに思ってください。

トピ内ID：3886207891

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看護師さん、保育士さん、検査技師さん、お母さん

柚子こしょう

2011年05月14日 16:06

トピ主さん、立派なボランティアです。素晴らしいと思います。トピ主さんのお友達は入院の経験がないようですね。お子さんもいないみたいですね。看護師さんは入院患者の嘔吐や起きられない患者さんの下の世話もしてくれるんですよ。少しも嫌な顔せずやってくれます。保育士さんも他人の子供のおむつを替えてくれます。具合が悪い子供が嘔吐した時もお世話してくれます。私は子供を保育園にお願いしてました。私も子供が好き。でもオムツ替えは我が子以外は厳しい。。。頭が下がります。検査技師さん検便、検尿は誰でも一度は受けたことがありますよね。顔も知らない他人の汚物を検査するお仕事。気持ち悪いなんて言えないな～私は。それにお母さん。トピ主さんもお友達も小町を見る人もみ～んな赤ちゃんの時代がありました。そう、お母さんにオムツも替えてもらったし色々他にもお世話してもらって大きくなりました。お母さんだけじゃなく他の人にも助けてもらってます。と、教えてあげてから仲良くするか否か決めたらどうでしょうか？

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トピ主です

katari-na トピ主

2011年05月14日 17:00

すいません、１）ですが１）１）どう相手に伝えたら、”そういうことを言われたら傷つくし、不快だよ”ということが伝えられのかです。言葉が抜けてしまってすいませんよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7565362981

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善行は隠れて行うもの

🙂

新緑の季節♪

2011年05月14日 17:30

＞ボランティアで他人の下の世話をしたことがあるよ、という話しをしたら友達から「うわー、気持ち悪い。それ、かなり気持ち悪いよ」といわれました。興味もない人にわざわざ話すことでもないように思います。ボランティアを含め、善行は隠れて行うものです。そのことに興味があり、積極的に関わりたいと望んでいる人にのみ説明して差し上げればいいことなのではないでしょうか？１）どう相手に伝えたら、”そういうことを言われたら”ということが伝えられのかお友達に、そういうことを、伝えなければならない理由がよく分からないので返答のしようがありません。＞２）その友達を疎遠にするのは簡単ですが、この点以外はその友達のことは好きです。私のような経験して、でも「友達を続ける」選択された皆さんは、こういった場合、どうされましたか。やはり「忘れる」「自分は自分」と割り切ってつきあっているのでしょうか。話題さえ選べば、無駄な行き違いもないので、それなりに付き合えています。

トピ内ID：6944716310

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ボランティアはエラくもなんともないのよ

いちほ

2011年05月14日 17:30

トピ主さん、ボランティアを自己犠牲のように過度に美化してませんか？無償ボランティアは「自分がそのことを好きだから、やりたいから」「自分がボランティアをすることによって、相手に何かを与えてると同時に自分にも与えてもらえる何かがあるから」するものです。私も相互に関連性がない２種類のボランティアを、ひとつは１１年もうひとつは４年やっています。「好きだから」「得るものがあるから」多少の持ち出しはあるけどしています。同じ時間でパートやれば、それなりの収入になるでしょう。嫌な思いをすることも勿論あります。でもこの時間は私の貴重な人生勉強であり、ボランティアを通しての人とのふれ合いやその場で学ぶ事は、無形の大きな財産です。 1)「そう？私は好きでやっているの。私自身は気持ち悪いとは思わなかった。　でも話をきいて不快な気持ちにさせたならゴメン」と自分が謝る。　理解できないものを無理矢理理解させようとしない。 2)ボランティアがらみで「酷い事をいわれた」でも相手はそう思ってないから平行線、　なら、以後ボランティアの話題は避けて友達付き合いを続けます。

トピ内ID：0145970953

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価値観の違いでしょうか

りん子

2011年05月14日 18:43

高齢者介護の仕事をしていた時に「排泄介助とかするのって気落ち悪い、よくやれるね、信じられない」と言われたことがあります。一人は友人（高齢者福祉の仕事を目指してたのに・・・）で一人は当時付き合ってた彼氏です。友人はこういう価値観なんだ、と割り切って仕事の話はせずに付き合ってます。他の面では気が合うと思うので。彼氏は上記の発言後さらに「年寄りの世話を好き好んでするとかおかしい」と暴言吐かれたのでお別れしました。こういうのは本当に人それぞれの感じ方なので気持ち悪いと感じるのを変えることは難しいと思います。そういった話題は同じボランティアの方や排泄介助をしたことがある人（介護士、看護師、介護経験者等）とだけ話される方がいいかもしれませんね。「気持ち悪い」と感じる方は自分がいざお世話になる時どうなんでしょうね？まぁ排泄介助を受けることを強く拒否される方も少なくなかったのでするのはもちろんされるのも「気持ち悪い」のかなぁ・・・。

トピ内ID：8530715299

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みなさん、

mimi

2011年05月15日 09:41

ボランティアとか下の世話とか関係ないと思いますよ。友人に不快なことを言うのを控えて欲しいけど付き合いを断つ以外のいい方法を、と聞いているんでしょ？どう思うのかは自由だけど、口にするのは自由ではない、思ったこと選別せずに好きなだけ口から垂れ流してたら友達なくすよ、という内容のことを言ったらいいんですよね。そのお友達がトピ主さんと付き合い続けたいと思ったら、あるいは、人に不快感を与えないようにしたいと日頃から気遣っている人なら、上記のことを伝えれば改める努力をするでしょう。でも難しそう。

トピ内ID：0440341993

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トピ主です、ありがとうございました。

katari-na トピ主

2011年05月15日 11:18

短い間に色々なご意見ありがとうございました。皆さんの意見大変参考になりました。夏さんの書いてくださったラーメンの例が一番自分にしっくりきました。「すごい気持ち悪い」といわれて、「気持ち悪いって友達の行動に対して使う言葉？せめて”自分はやりたいと思わないけど”といってほしい」「気持ち悪いのはわかるけど、でも世の中には必要なことだとおもうんだけど」という気持ちが自分の中にあったのですが、人によっては私が思う以上にその話題を不快だと感じる方がいることもわかりました。私も気をつけなければいけないです。あと、＞トピ主は自分の下の世話をしたことを話されてもいいのか他人の下の世話をしたことがある。とだけ言われるのでしたら、別に不快ではありません。相手が特定できたりされるわけではないし、介護が必要な場合は当然の処理だとおもうからです。＞ボランティアを偉いと思ってるのかボランティアをする側の人間で「えらいでしょ」と思ってる人がいることには少し驚きです。自分の周りはそう思ってる人がいないので。してる人に＜たいして＞「すごいな」という気持ちならわかるんですが。

トピ内ID：7565362981

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だって、気持ち悪いし

ダビガトラン

2011年05月15日 12:58

他人の下の世話が気持ち悪いのは当然でしょう。自分のだって処理するのはイヤなのに。貴方はそれに耐えられる。ご友人はそれに耐えられない。それだけの話です。ですからご友人の発言は別にひどくありませんよ。ごく普通の発想です。で、普通の感性で普通の発言をした友人を、他人に意見を求めてまで貴方はどうしたいんですか？まさか貴方と感性が違うから、疎遠にするのに理由を求めたいんじゃないでしょうね。あと、ボランティアをしているから無条件に尊敬されると思ったら大間違いですよ。「好きでやってるんでしょう？」というのが世間一般の反応です。

トピ内ID：2449916235

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言い過ぎに注意。

❤

極上ぷりん

2011年05月15日 14:40

思ったことを言葉にしなければ気持ちは伝わりにくい。「気持ち悪い」と言われて「傷つく」し「不快」だわ。＿＿＿「相手が傷ついたと知っていてもあなたは謝罪もしないのかしら。私は傷つけたと知った時は謝罪はするけれど人を傷つけて平気な人には謝罪はあえてしたくないわ。」 ↑言い過ぎライン↑ 「人を傷つけて平気な人だったなんて悲しいわ。」あなたは気持ちが悪いと言われても傷つかない人なの？それとも言われて嫌な言葉を平気で言える人なの？どちらにしても悲しいわ。」「私が傷ついた事にあなたは理解できなくても私もあなたの発言が理解できないからお互い様ね。」友人にとって気持ちが悪いと思うことを理解してあげないで傷ついた気持ちだけを理解してもらおうと思うのはどう感じましたか。迷った時・悩んだ時理解して欲しいなら相手の考えを理解しているのかまず心に問いかけてみる。価値観が違うからこそ新しい答えが見つかるかもしれない。

トピ内ID：6780256788

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とても自己中心的

fauntleroy

2011年05月15日 16:17

１）”そういうことを言われたら傷つくし、不快だよ”ということが伝えられのかとぴ主さんは大切な視点が完全に抜け落ちていると思います。先に相手を不快にしたのはとぴ主さんでしょう？謝りましたか？相手だって、’そういうことを聞かされたら気持ち悪い’と主張したのに、とぴ主さんは’ひどいよ’と返し続ける。平行線になるのも当然でしょう。気持ち悪いよ、と言われたら’ひどいよ’じゃなくて’そっか、ごめんね’じゃないですか？ボランティアって自慢話（？）で他人を気分悪くさせるためにするもんじゃありませんよ。大体私が世話される側なら、見知らぬ他人に自慢のようにペラペラしゃべられたくないと思います。相手の方にもご友人にも、何一つメリットのないことを褒めてほしいばかりにしゃべって回るものじゃない。２）ですが、忘れちゃダメでしょう。同じことを繰り返すなら相手から縁を切られますよ。加害者はこの場合とぴ主さんだということを忘れずに。他人様の下の世話が出来る素晴らしいとぴ主さんですが、人間関係にはあまりに未熟です。幼稚園児のようなこと、言っていますよ。

トピ内ID：4267933783

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ボランティアは良いこと

🎶

うんぱるんぱ

2011年05月15日 16:40

誰もが出来ることじゃないです。そのお友達には｢じゃあ、自分がお世話にならないといけない立場になったらどうするの？誰も気持ち悪がってお世話してくれないんだよね？そしたら自分は惨めな思いをして生き続けるの？｣って言ってみて。「ボランティアってそういう人のためにいるんだよ。自分はやりがいを持ってやってるんだ。」と言って、さっさと話題を変えましょう。

トピ内ID：2734725544

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そうですね

pina

2011年05月15日 17:11

１）　確かに綺麗な仕事じゃないかもしれないけど、自分がもし逆の立場になってそんなこと言われたら悲しいよ。そう思うのはしょうがないかもしれないけど、口に出しちゃあいけないこともあるんじゃない？何でも思ったことを正直に言うっていうのは一見正論に思えるけど、時と場合によっては人を傷つけることもあると思う。２）あなたとボランティアの事を話すとあまりいい気持ちがしないから、その話はもうしないことにするね。これで疎遠になったらそれはそれでいい、と言うのが私の考えです。

トピ内ID：6802655216

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ボランティア

😨

匿名係

2011年05月15日 17:35

お答えします。１　うまく伝わることは現時点ではない。ご友人は　　発言からするに想像力や経験が少ないから。２　貴方の活動を詳細に語るのはやめる。人に話す内容は吟味しよう。私も人様と関わるボランティアをしていますがその内容と話す相手は慎重に選んで欲しいと思う。理由はわかりますよね？軽い話題として出してはいけないことってあると思うよ。

トピ内ID：2572165763

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ごめんなさい。

😣

あおい

2011年05月15日 17:58

私もトピ主さんのお友達側の人間です。「排泄に関わること＝気持ち悪い」という発想の持ち主です。「だって気持ち悪いって思う気持ちは変わらないし」というお友達の気持ちがすごくよくわかります。これは、自分自身が他人の排泄物の処理をできるかという話であって、トピ主のようにそれをボランティアとしてできる方は尊敬しています。トピ主のお友達もそういう考えではないでしょうか？文脈で読み取れなかったのですが、「他人の下の世話をするトピ主が気持ち悪い」とお友達は言われたのでしょうか？？？自分がお世話になることを考えてみたらというアドバイスがありますが、私自身、自分の排泄物も気持ち悪いので、あまり心に響きませんので、お友達にも伝わらない気がします。気持ち悪いと思う排泄物だからこそ、誰かのお世話にならざるを得ない場合は、それなりの対価を支払ってやってもらうしかないと思っています。疎遠にするという選択肢ではなく、お友達として、今後も付き合っていくのであれば、「忘れる」「自分は自分」と割り切ってつきあっていく、ボランティアの話はしないのが一番だと思います。

トピ内ID：2308514370

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事情が良く分かりませんが

なおりん

2011年05月15日 21:09

「ボランティアで、下の世話をしたことがある」と伝えた際に、「気持ち悪い」と言われた際の対処法ですか？なら、「私は、ボランティアで、下の世話をしたことがある」と言わなければいいのではないでしょうか。自ら告げなければいけない事態など、そうそうないと思いますが・・・私は、「親が粗相をして、出勤直前だったのに、風呂場に連れて行って流してあげたのよ。遅刻するかと思った」なんて、いちいち言いません。介護経験者に、介護のアドバイスを聞くために、そういった話をすることもありますが・・・一体、どんな事情で口にすることになったのでしょう。言わなくてもいいのにわざわざ言ったのでしたが、その行動が、「気持ち悪い」とは思います。炊き出しとかとは違って、匿名であっても、なんとなく嫌悪感があります。親の介護の状況をボランティアや介護関係者が、プライベートで話題にしていたら、いい気持ちはしません。

トピ内ID：8549644535

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