「良い人」な彼と別れたら母が。。。

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（トピ主 1 ）

😢

悩み多き乙女

2011年05月15日 16:40

恋愛

小町の皆さんはじめまして。２４歳女性です。

最近、学生時代から２年以上付き合っていた彼に別れを告げました。
理由は私が彼への恋愛感情を失ってしまったこと、が主な原因です。彼は真面目で優しく多少の欠点はあるものの目立って大きな問題もなく至って普通の男子です。

ただ色々な小さな事が私の中で積み重なりこれから彼との将来が見えなくなってしまったので別れを告げました。

私の中では彼が１００％の愛情を持って接してくれているのに、私がそれと向き合えないでお付き合いをするのは失礼だと感じたので正直に彼に自分の気持ちを伝えました。

多少彼から攻められましたが特に大きく話が膨らむこともなく静かに関係を終えました。

しかしここで彼をすごく気に入っていた私の母に、

「あんなに良い人はもういない」
「あなたはもうこれで一生結婚出来ない」
「彼はきっとあなたよりもうんと綺麗で優しい彼女ができる」
「あんなに良い人をふってあなたは馬鹿だ」

と言われました。

母は彼と私が結婚して欲しいと真剣に思っていたようです。

私と母は普段も仲も良いだけにこんなことを言われ
混乱しています。

もちろん第三者、そして親の視点から見えて私に見えていない事はあるのだろうと思います。そして若い私に見えてないこともあるのだと思います。

私はどんなに相手が良い人だとしても私自身が幸せでなければ意味がないと思うのですが。。。これも若さ故の考えなのでしょうか？

しかし私は私なりに誠実であろうとしたのですが、
私は間違ってるのでしょうか？

いつも困ったときは良いアドバイスをくれる母のこの発言で
自分は間違っているのかもしれないと思い始めてしまいました。
混乱しています。

小町の皆様、アドバイス宜しくお願いします。

トピ内ID：3097241851

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う～ん

のぞみ

2011年05月15日 21:09

いつも困ったときは良いアドバイスをくれるお母さんに、何故、今回は別れ話をする前に相談しなかったのですか？今までは、良いアドバイス、とは思っていても、自分の進みたい方向と段々ズレてきたのを、無意識に気付いていたのかも。親からの自立の時期なのではないでしょうか？

トピ内ID：9177275269

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なんていうか

のらきち

2011年05月15日 21:09

恋愛感情なくなったから別れた。別にいいんじゃないんですか。ただ切り捨てた魚は価値があっただけで。そもそも恋愛感情ある＝第三者的に価値がある物じゃないですから。あと年数付き合えば、どの相手だって恋愛感情ってのは薄くなっていくよ。「私自身が幸せでなければ意味がないと思うのですが」は何をさしてるか、恋愛感情の持続を示してるなら幼いだけ。彼が貴方を不幸にするってならいいですが、貴方の文や母親からの言葉をみてもそれはなさそうだ。間違ってようが、正しかろうがもう遅いし、元には戻れないよ。他人がもったいない！って必至な姿をみて、へたこいた？って思ってるだけですね。

トピ内ID：0132480582

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１０年後も後悔しない？

🐧

つくし

2011年05月15日 21:09

似たような経験があります。１０年くらい前です。すごく大事にしてくれていたのに、当たり前になってしまって若さから来る物足りなさ？ってあるとおもいます。けれど気持ちが冷めてしまったのは仕方ありません。ご縁があれば同じ彼とまた巡り会えるとおもいます。まあ親の目はあながち外れてないですよ。主さん、彼が別の素敵な女性と結婚して幸せになっても後悔しませんか？私はその人とは手遅れになりました。未だに家庭の幸せには辿り着いてない私ですが、ちょっと後悔しつつも、だからといって絶望はしてません。過去に戻ったところできっと同じ選択をすると思うから。

トピ内ID：3058856233

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もう一度やりなおせたら…

🐧

ここ

2011年05月15日 21:09

若さ故に、そのように自分にもお相手にも誠実に生きて行こうとなさる主さまの気持ちも理解した上で、お二人の結婚を望んでらっしゃった経験豊富なお母さまの言われる事も本当によくわかります。この発言小町のトピの中の、旦那様に対する悩みを見ていると、小さな事から大きな事まで色々な悩みがあるなぁ、と感じています。そこそこ難無く二人で生活をしていく事の難しさ、お相手の気質も大いに関係しているでしょう。平凡にそこそこ暮らす幸せは、実はなかなか手に入らないものです。私は、主さまがまた復縁されればいいのにな、と思いますよ。

トピ内ID：9347058858

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親離れしましょう

花粉症

2011年05月16日 09:34

親は自分が彼と付き合っていたわけじゃないのに、余計な口出しをしすぎです。当人の意思を尊重すべき。トピ主も彼氏のことを何でも親に話しすのは良くないです。大人でしょう？これからはトピ主ももっと親離れしましょう。何でも親に相談するのではなく、できるだけ自分で納得のいく選択をし、その結果に自分で責任を持ちましょう。今度トピ主が本当に好きな人ができた時、その母親は何を言い出すかわからないですよ。

トピ内ID：2714134925

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女性特有？

通行人

2011年05月16日 10:04

小さな事の積み重ねってよく言いますよね？何で積み重なる前に不満や改善を求めないんですか？そんな減点法みたいな感覚だからそりゃ恋愛感情は減る一方でしょ？極論を言えば貴女の中で正面からぶつかる程の信頼がが最初から無かったと言う事ですよね？将来、結婚をする時にはもう少し相手を思い遣る必要がありますよ、貴女の誠実と言うのは貴女自身の定義の中だけであって、育った環境も価値観も違う人間同士が人生を歩むには思い遣りは不可欠です、逆に貴女が１００％の愛情を注いできた人に「小さな事の積み重ねでもう愛情が無くなった」とある日別れを宣言されたらどう思いますか？そうなる前にちゃんと不満を言って欲しかったと思いませんか？

トピ内ID：0451617992

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逃した魚はでかかった。

💡

匿名

2011年05月16日 10:04

母・妻・女の視点を持つトピ主母からみても世間的に95点の彼氏だった。釣り合いもよかった。二人が一緒になるなら問題ない家庭になるだろうと思われた。しかし、トピ主はこの95点の彼氏が不満で別れた。トピ主の男性を見る基準は95点、世の中の平均が80点とすると、トピ主が、彼氏と同等以上の95点～100点の男性を探すことは困難。今後、次々と現れる男性はすべて元彼以下のレベル。＞「あんなに良い人はもういない」＞「あなたはもうこれで一生結婚出来ない」＞「あんなに良い人をふってあなたは馬鹿だ」「彼と比較しての後悔がついてまわるよ」って感じなのかなぁ～。＞真面目で優しく多少の欠点はあるものの目立って大きな問題もなく至って普通の男子＞１００％の愛情を持って接してくれているもったいないよねぇ。結婚して数十年一緒に生活するには問題ないんじゃないの？「良い人」とですらうまくいかないなら誰とならうまくいくんだろうね。もっともっと良い人？

トピ内ID：1137398081

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間違っていません

山三

2011年05月16日 10:27

乙女さん、何も間違っていません彼に会うのが億劫になったってことですねそれは別れの時が来たと言う事ですこのままだらだら付き合っていても何も得るものはないでしょう。そんな娘の気持に気が付いていながらなぜ母親は彼の事に介入してくるのでしょう？簡単です、彼と結婚すれば娘夫婦を意のままに操れるからです　最悪な母親です。　本当に娘を愛しているなら静かに見守るでしょう自分の幸せでなく娘の幸せを願う母親なら・・・。主さん、親離れ子離れしていますか母親に縛られている事を自覚して下さい。

トピ内ID：9241093751

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家族と見るか恋人と見るか

mtmn

2011年05月16日 11:15

お母様は家族として、あなたは恋人として見ていた…ような気がします。ご自身に後悔がないのであればそれでよいのでは？状況は違いますが、こんなトピックもあります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0512/408652.htm

トピ内ID：0090107889

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親なんてそんなもんです

狐

2011年05月16日 11:15

お母様は彼のこと気に入ってたんでしょうね。大丈夫、別れるたびに言われると思いますよ。相手がいいひとなら。最後は自分で人生決めなくてはいけません。気にせず前に進みましょう。よりを戻すなら別ですが、その気がないなら相手にも失礼ですし。頑張って！

トピ内ID：8017929507

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自分の人生でしょ

MIKA

2011年05月16日 11:15

お母さんのアドバイスにいつも耳を傾けてきたのは感心します。今は自分の思い通りにしたいと言う人達がたくさんいますからねあなたより長く生きていて経験を積んで世間を見てきたお母さんなら人を見る目もあるでしょうねでも男女の仲は当人だけしかわからないものじゃないですか!! いわゆるいい人でも２人の微妙なフィーリングみたいなのがあわなければ長い一生を仲良くは難しいのでは？逆にお母さんの言うようにしていたら良かったと思うかももありですつまりどんな人生になるにしてもあなたの人生はあなた自身で決めなければならないって事ですいつまでも母親を頼みにしないで人生の伴侶は良い結果になろうと良くない結果になろうとあなたが受けていかなければならないものですもう親離れしましょう自分の事は自分で！同時に責任も受け入れていくのが大人では？

トピ内ID：5251040089

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母親と彼が結婚するわけじゃないんだから

タチアオイ

2011年05月16日 11:15

お母様から見て、申し分が無い彼でもトピ主さん自身が満足されなければね。彼はお母様と結婚するわけじゃないんだから… 間違ってたかどうかは遥か後になってわかるもの。大恋愛して結婚した後、夫に失望して「あの時あの彼と」って思うかもしれないし、逆にとても幸せになって「やっぱり自分の思いに素直に行動してて良かった」と思うかもしれないし、結婚相手が見つからなくて「あの時一回でも嫁に行ってれば良かった」と思うかもしれないし… 私自身はトピ主さんと似た過去があり、告白されて７年付き合った彼を愛せずに別れました。ものすごく性格が良くて頭がすごく良くて大切にしてくれるいい彼でしたが顔が好みじゃなくて… …で、25過ぎで一目ぼれしてお互い盛り上がった人と結婚して５年以上になります。結構クセのある人ですけどとても幸せです。私の場合は大正解でした。

トピ内ID：0100312463

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お母様のこと

eddy

2011年05月16日 11:15

バツ１で再婚、今は６・４・２歳と３人のこどもを持つ男です。一度、お母様の恋愛遍歴（というか、如何にして結婚に至ったか）を聞き出してみてはいかがでしょうか？恐らくそこに、お母様のご意見の「根拠」があるものと思われます。

トピ内ID：7671367475

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親離れの時が来た

たぬ

2011年05月16日 11:15

お母さんはあなたを子ども扱いしてますけど、あなたがしたことは、立派な大人の判断です。お母さんが口をはさむことは間違ってます。子供が大人になったことを認めずに、一生、何かと口出しをしたがる親は昔からいますが親の言いなりになっても親は責任なんてとってくれませんよね？結婚するのはあなたなんですからこの際、最優先するのは自分の気持ちです。親が子供の幸せを願う気持ちは本物ですけどあなたのお母さんの物言いを想像するに自分に都合のいいお婿さんを夢見てるフシも臭います。お母さんも、そろそろあなたに本性を見せてきましたね。親と子、というよりあなたが大人になって見えてきた母という人間の程度です。これからは親といえども、アドバイスを鵜呑みにする必要はありません。親離れ、子離れの時が来たのです。

トピ内ID：3041835621

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ははは…

🙂

大葉

2011年05月16日 11:15

運命の相手なら、別れても、また巡り会いますから。私の母もよく「いい人だったのに…」と言いますが、それはあくまでも母親目線です。自分の直感を信じてね。

トピ内ID：1368831171

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親離れのタイミングじゃないかしら

後出しじゃんけん

2011年05月16日 11:15

きっと仲の良い母娘なんでしょうね。お母さまとしては、娘の恋愛を通して、気持ちの上で、ご自分も青春時代をやり直していらしたのではないでしょうか。その思いに勝手に終止符を打たれたので、混乱なさっているのではないでしょうか。本当に娘を思っても発言というより、ご自分の感情をぶつけただけのように思えます。学生時代から付き合っていたカップルが、卒業後２～３年で別れる例は、多いです。周囲で、何組も見ています。学生から社会人になって世間が広がるにつれ、価値観に違いが出てきたりして、しっくりいかなくなるようです。付き合った方とのお別れは悲しいことですが、多くの人が経験する人生の一こまに過ぎません。まだ２４才。これで終わりなんてことがあるはずないじゃないですか！失礼だけどお母さま、ちょっと変です。ご自分の判断に自信を失うより、お母さまに対して批判の目を向けるべきだと思います。そして、近すぎた母娘関係を見直すチャンスと考えるべきではないでしょうか。

トピ内ID：4840647565

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母の話ですが

のり

2011年05月16日 11:28

私の母は父と付き合っているという感覚もなく、当時貧乏で食べることにも苦労していた父を、可哀想だからという理由で実家にたびたび連れて帰り、ご飯を食べさせていたそうです。ある日祖母が「○○ちゃん（父）と結婚しなさい。あんないい人は見つからない。絶対手放しちゃいかん。」とまるでトピ主さんが言われた言葉そっくりのことを言われたそうで、母は恋愛感情などまるでなかったのですが、あまりにしつこく祖母が言うため結婚を決めたそうです。今、父は社会的に見ても大成しています。忙しい割に子供たちとのコミュニケーションをよくとってくれたし、勉強もよく見てくれ、家族に多くの資産を作ってくれました。母が言います。「お母さんにはわからなかったお父さんの良さが、おばあちゃんには見えていたんだろうね。」こんな話もあるということで。どうするにしても後悔しない選択をしてくださいね。

トピ内ID：3080183867

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振った本人にしか分からないこと

たま

2011年05月16日 11:15

だと思います。多少の欠点、小さな積み重ね…例え仲のよいお母様であっても分からないことでしょう。自分で決めたことなら、それでいいんですよ！

トピ内ID：4675670999

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私も

やまちょ

2011年05月16日 11:28

同じ経験がありましたよ。昔付き合ってた彼と別れたことを母に伝えたら、泣かれ「あんなにいい人はいない」等いろいろ言われました…。それから約10年位経ちましたがその時の選択は間違っていなかったと思っています。今、その人以上に大切な人が隣にいますし。悩み多き乙女さんの気持ちが一番大切です！自分が幸せと感じていなければ、相手に幸せだと感じてもらえないと思いますよ～。

トピ内ID：8193332621

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しかたないけど・・・

🐱

MAY

2011年05月16日 11:28

私は母親の立場ですが、母親には理想とする娘のお婿さん像があるものです。娘には穏やかで幸せな結婚生活をしてほしい、と思えばこそなんですが・・・でも、どう頑張っても親が子供の人生を生きる事はできないですからね。子供が嫌だと言えばそれまでです。のぞみさんも仰ってますが、別れる前にお母様に少しでも相談された方がお母様も多少納得できたかもしれないし、主様ももう一度冷静に考えられたかもしれないですよね。混乱しておられるなら、自分の気持ちとちゃんと向き合ってみる事も必要かもしれないですよ。その上でやっぱり別れて悔いなし、ならそれでいいし、やり直したいと思えば、正直に彼に話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5445655144

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寂しさと心配

🐶

はは

2011年05月16日 11:46

同じ年頃の娘と息子がいます。息子が最近彼女と別れましたので、お母様のお気持ちわかる様な気がします。彼の事をお母様は気に入られていたのですよね。お母様は、寂しかったのだと思います。子供の相手が気に入れば気に入るほど、別れた時の寂しさと娘の将来を託して大丈夫だと思っていた方ならなおさら、娘の将来に対する不安も大きくなるのではと思います。親の勝手とはいえ、お母様はトピ主さんと彼の将来像を描いていらっしゃったに違いありません。娘が将来を考えていた相手と別れようと考えていた時、『お母さんの人生の中に彼を連れて来て、今度は彼を取り去る様な事をしてごめんね。』と娘は言いました。私は本当に彼の事を気に入っていたので、ショックな事でした。お母様に少し時間を差し上げて下さい。時間が解決してくれると思います。どうぞお母様と良い関係を持ち続けられます様に。

トピ内ID：2769207989

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理想の男性

☀

ヤマダ

2011年05月16日 11:46

母にとっての理想の男性だったんじゃないですか？お父さんと比べてどうでしょう？私の夫がこんなに優しい人だったら・・・娘は幸せになれる。と思ってたのに娘が自分から手放したもんだから逆上しっちゃったのかな。確かに結婚相手としては申し分ない方だったのでしょう。でもトピ主さんはまだお若いし恋愛をしていたいのではないしょうか？こればかりは本人の気持ちですから、その気が無いのに結婚してもうまくいきませんし、後悔するかもしれません。今現在後悔していないなら自分の判断に自信を持つしかないと思います。トピ主さんが幸せならお母さんもその内分かってくれますよ。

トピ内ID：7579258058

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半年後を想像してみる

💔

小さな魚

2011年05月16日 12:34

お母さんがその彼と結婚するわけじゃなし、いくら母親が気に入っていたって、トピ主さんが言うようにあなた自身が幸せでなければ、しょうがありません。男女の関係は周りから見て、わかりませんからーただ、その彼が半年後に、他の方と結婚してしまったら、どう思いますか？「大きな魚だった！」と後悔の念がなければ、別れて正解だったと思います。

トピ内ID：0479420044

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自分の気持ちに正直に

まなみ

2011年05月16日 12:45

あなたの彼への愛情が冷めてしまった原因はお母様にはわかりません。あなたにしかわからない、何かがあったのでしょう？その何かが大きくなっていって限界を感じてしまったのですよね？私も過去に愛情が冷めてしまい、別れを告げたことがあります。やっぱり受け入れられない一部の性格と、求めていたものが得られない不満からでした。今思えば私の幼さが原因だったのですが…。彼も、真面目で一途に想ってくれてました。きっと第三者から見たらもったいないくらいのいい人だったのでしょう。別れてから10年以上経った最近、偶然再会したら彼はすでに結婚してました。私はまだ独身です。そういうことはあってもおかしくないと思います。いい人だけど好きにはなれないなんてよくあることです。お母様の言うようによりを戻して彼が受け入れてくれたとして、あなたは再び彼を愛せる自信がありますか？将来を考えられますか？ムリだと思うならそれが答えだと思いますよ。

トピ内ID：5275694740

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親離れ、子離れのタイミングが来たのでは？

🐤

イエロー

2011年05月16日 12:34

親の意見やアドバイスが、本当に役にたつ場合もあれば親の価値観を自分に押し付けているだけでありがた迷惑な場合があります。自分にとって、合点のいく意見やアドバイスだけを受け入れるようにしましょう。＞「あんなに良い人はもういない」＞「あなたはもうこれで一生結婚出来ない」＞「彼はきっとあなたよりもうんと綺麗で優しい彼女ができる」＞「あんなに良い人をふってあなたは馬鹿だ」こういう発言を真に受けて、暗示にかかってしまうことがあなたにとって一番よくないことです。母親が言ったことは、一つの意見として受け止めて自分の頭と直感で答えを出しましょう。それが、親離れ、子離れですよ。

トピ内ID：7795618312

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いいんじゃないですか？

🐤

ぽぽ

2011年05月16日 12:34

もしかしたらお母様の言う通り、別れた彼はとても素敵な人なのかもしれません。私も未婚なので、今になって昔の彼に対して今になって良さがわかったということもあります。とはいえ、お付き合いしたのはトピ主さんでお母様ではありません。そこまでお母様が言うのであればそこを踏まえて元彼に会ってみるのもいいとは思いますが、まだ24歳。これからもっと好きな人で、もっとお母様が気に入る相手が現れる可能性が十分あると思いますよ。後悔することになっても、自分の決断でいいんじゃないですか？

トピ内ID：4297648063

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彼とつきあってた人は誰でしょう？

ないよ

2011年05月16日 12:59

そして、彼とつきあい続けていく人は誰？貴方の中に、特に問題のない彼と別れるエネルギーを使うほどの違和感があったのでしょう？それも文面の限り、かなりスッパリ別れていますよね。仕方ないんですよ。そんな事は。ハッキリ言いますが、お母さんがおかしいです。多少、残念に思うくらいはわかりますが、貴方が書いているような事まで本当に言っているのならおかしいです。おそらく、彼に恋をしていたのはお母さんでしょう。もちろん生々しい恋愛感情ではないでしょうが、娘を通して自分が、今では縁遠くなった恋愛をしている「気分」になっていたんだと思います。要するに、貴方を通じて彼を手に入れたかったのは誰かという事。答えはお母さん。仲の良い親娘に稀にある現象です。お母さんにとって貴方は自分と未分化の存在だったのに、彼がいなくなった。娘も自分の分身ではないのだと突きつけられた。それで「怒っている」んですよ。貴方が独自の人生を歩み始めている事に焦り、コントロールして引き戻そうとしている以外、娘が彼氏と別れた程度で、その人格否定と強迫観念喚起の罵倒っぷりは説明がつきません。

トピ内ID：0049443851

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いやいや

☀

陽子

2011年05月16日 12:59

親は娘が「良い人」と結婚してくれたら、と思うものです。親の思う良い人とは「真面目で誠実でやさしくてきちんとした収入がある人」。こういう人と娘が結婚すれば、親は安心だもの。でもね、この条件が揃ってさえいれば誰でもいいかと言ったらそんなことはないでしょう？その人のことが好きと思えなくて、一緒にいて退屈でしかたがなくて、生理的に嫌悪感があったりしても、上記の条件さえ揃っていれば、親としては「何が不満なの？」と思うわけですよ。結局、付き合うのは親ではなくて自分なのですから、自分が好きと思えなければ仕方ありません。私は、破天荒で、あまのじゃくで、収入も不安定な人と結婚しました。親は不満だったようですが、私は夫のことが大好きで、毎日楽しいし、幸せですよ。トピ主さんは、いつも困ったときに良いアドバイスをしてくれるお母さんから自立する時なのではないでしょうか？

トピ内ID：5000026750

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恋愛感情

アマリリス

2011年05月16日 12:59

お母さんは、娘(トピ主さん)の彼が気に入っていて、今回の別れをもったいないと思っているのでしょう。私は、友人達の時もそう思いましたが言わなかったし、お母さんは母だから言っただけ。誰が何と言おうと、10年20年後も独身だろうと、別れを肯定するぐらいでないと。自分の幸福が大切なのですから。

トピ内ID：8155755458

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トピ主さんの人生

🐤

あいびー

2011年05月16日 15:02

トピ主さんの人生だから、自分で心からそう思い決めた事が正しい選択なんだと思います。私個人の意見もやはりトピ主さんの意見に賛成です。彼の思いに応えられないのに「キープ」みたいな事をしたらやはり彼に失礼だと思います。それにトピ主さんは恋愛感情ない人と付き合う事ができないタイプのようですから、彼と付き合うのはもう幸せな事ではないのに。なのに何故お母様はそこまで彼にこだわるのでしょうかね？まぁお母様はお母様なりにあなたの幸せを考えた結果なのでしょうけどね。どなたかが書いてあるように、その彼と縁があればまた自然と戻る事になるのでしょうから、今現在あなたが心から決めた道に進むべきだと思います。

トピ内ID：7828931904

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