義姉が両親の祝い事にお金を出ししぶります

レス99

（トピ主 2 ）

😢

ラムネ

2011年05月16日 12:04

ひと

　私４０代既婚、子供二人。両親共に７０歳、兄は４０代半ばで既婚、同じく子供が二人います。全員近距離別居です。タイトルの通り、今年古希を迎える両親のお祝い事に義姉がいい顔をしません。私はそんなに無理を言っているのかみなさんに判断していただきたく投稿しました。

その内容は、両親の体調を考え、１０人全員で旅行するよりも二人でゆっくり行かせてあげたいと思い、各家庭から５万円ずつ出し合って10万円の旅行券を両親にプレゼントしようというものです。その際にどこかお店で全員で食事会をして、渡そうというものなのですが、義姉は食事会をすれば十分なのでは？という考えのようです。実際今まで両親には経済的にも精神的にも世話になっており、やっとこのくらいのことが出来るようになったからと思っていたのですが、私の考えはやりすぎになるのでしょうか？

義姉は今回のことに限らずお金にシビアです。完全共働きですので、金銭的に余裕が無いのが理由ではないと思います。義姉はとても気が強く、情けない話ですが兄は義姉に対してあまり強く意見を言ったりはしません。私が兄を責めても間に入る兄がかわいそうな気がして、まだ何もいっていません。
私も嫁の立場ですし、義姉の気持ちがわからないわけではないのですが…。

私のように義姉義妹がいる皆さん、また兄の立場の男性の方、同じようなことはないですか？その立場でのご意見をお聞かせ下さい。また、私と同じ立場の方は、どのように気持ちに折り合いをつけていますか？やはり兄夫婦にしたがうべきなのでしょうか？

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一緒に祝おうとするからこじれる

中立

2011年05月16日 16:00

それぞれの家庭の事情があるだろうから、うちではそういう事で足並みを揃えることはしません。義理親のお祝いに、我が家は単独で20万出しましたが、義妹家族がどういうお祝いをしたかは知りません。義妹夫婦は、彼らの思うようにお祝いすればいいと思うからです。我が家が義妹夫婦に「半分の10万出せ」と言ったら、こじれていたでしょうね。そもそも、トピ主家単独で全額出せないのなら、そのお祝いは、トピ主家の身の丈に合っていないのではないですか？

トピ内ID：0003608340

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なぜ兄嫁に言うのですか？

みー

2011年05月16日 16:00

親のお祝いは、その親の子供である兄弟で決めればいいことです。お金も兄弟で出せばいいことです。なぜ兄嫁に言うんですか？そりゃいい顔をしないと思いますよ。兄に言うのが筋でしょう。

トピ内ID：3578535177

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お兄さんには相談したのですか？

🙂

さてと

2011年05月16日 16:00

兄妹で決めた事なら義姉さんも従うのでは？それとも決めた事に「私は反対」と言っているのでしょうか？私ならば義姉には言わずお兄さんに全て話をします。その上で賛成ならばお金を出してもらいますがお兄さんが反対ならば私一人でお祝いをします。お祝いって無理させてするものじゃありませんしやってあげたいのは今の所主さん一人のようですので自分でできる範囲でやればいいんじゃないですか？自分の希望に兄夫婦、というか義姉を直接巻き込むのは可哀想だと思います。

トピ内ID：8367711010

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価値観の相違

猛毒の霧風

2011年05月16日 16:00

トピ主がやりたいからって、周りにも同じ考えを求めるのは良くありません。でも言うなら実兄に直接言うべきでしょう。実兄ならお小遣いの中から出してくれるかもしれませんよ。実兄を通りこして義姉に言うのが失敗だったと私は思います。

トピ内ID：9237023550

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強要しない

マカロン

2011年05月16日 16:00

私が義姉だったらお祝いの時くらい快くお金を出すと思います。でも、考え方は人それぞれですからね。食事会と旅行に招待というのはあなた個人の考え、義姉は食事会で充分という考え。どちらが悪い訳でも良い訳でもありません。両方の意見が食い違ったのだから、どちらかが合わせるかいっその事別々に祝うかしかないのでは？あなたは自分の意見を曲げる気が無いようで義姉を悪く（充分悪く書いてますよ）言ってますが、義姉だってそっくりそのままのことをあなたに対して思ってるでしょう。立場はどちらも同じ、ただ考え方が違うだけだという事だけは理解してください。それに、５万円といえば大きなお金です。義姉さんはビタ一文出さない！なんて言ってる訳じゃなく食事会だけで良いんじゃない？と言ってるだけ。無理強いはせずに、旅行に招待したいのならトピ主さん一家だけで招待してあげてください。いくら兄弟だからって、何もかも一緒にしなくてもいいはずですよ。

トピ内ID：8709604336

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トピ主様の出来る範囲で

あたら

2011年05月16日 16:00

足並みが揃わないのは仕方ないでしょ。親御さんには「私から」と名言。旅行券じゃなくてもいいから何かを。あなたがご両親にしたいことをすればいいんです。遠慮はいらないです。勝手で結構じゃありませんか。食事会だってやめたらいいんです。お金に渋い人と何か企画すると必ず嫌な思いをしますから。

トピ内ID：1866523673

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お金のことは各家庭の事情があるから

みか

2011年05月16日 16:00

トピ主さんにとって五万が可能な金額に思えても、お金のことは各家庭の事情があるので表面的な事情だけ見て他人が出せるはずとは言えないと思いますよ。そんなに旅行を贈りたいなら、自分の責任において、自分たちの家庭から全額だすべきだと思います。別に兄夫婦と一緒に贈る必然性は何もないではありませんか。親への感謝の気持ちはご立派ですが、よその家庭を巻き込んで同等の負担を強いる権利は、残念ながらトピ主さんにはありませんよね？

トピ内ID：3737207530

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気持ちが違いすぎるもの

センセー

2011年05月16日 16:00

>実際今まで両親には経済的にも精神的にも世話になっておりこれはあなたの気持ちであり、義姉さんは違っていて当然なのでは？お金を出し渋るとか、シビアとかそういうことでしか物事は見れませんか？兄妹で相談もしてなさそうだけど、自分の価値観がすべてなのですか？

トピ内ID：2372600297

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それぞれでお祝い

❤

katakuri

2011年05月16日 16:00

先日同じように両親のお祝いをした者です。それぞれ意見が割れて、一人は旅行、もう一人は両親の趣味関係の高価なプレゼント、私は記念文字入りのペア時計を提案しました。それぞれ皆で譲り合って結局両親の希望で旅行にしました。プレゼントを提案した兄弟は個人としてプレゼントしていました。私も他の兄弟には知らせず別に記念日にかこつけて時計を個人的にプレゼントするつもりです。私だったら食事会に賛成して、それとは別に個人的に旅行の手配をしてあげると思います。あとはお兄さんと相談して毎月２０００円ずつ共通の口座にお祝い用の資金を積立たらどうですか？そうすると１年で５万円近くになりますよね。それを毎年ご両親の記念日にお渡しするのはどうでしょうか。２０００円程度ならお兄さんのお小遣いの範囲で払えそうに思いますが。

トピ内ID：1490599315

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別々に

さつき

2011年05月16日 16:15

我が家の場合ですがお祝いに関して私側は、曾祖父母の代から親戚が集まり食事会をして各家庭ごとお祝いを渡すのが恒例ですが主人側では、食事会無しお祝いは、贈りたい人だけと全く考え方が違います義姉さまは、食事会について了承しているようですので、食事会を行う方向で兄夫婦に無理強いせずトピ主さんは、兄夫婦に我が家では、お祝いを贈りますと伝えるだけで宜しいかと思いますよお祝いは、気持ちです一緒に贈らなくても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8471120765

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あなたはあなたのお祝いを。兄家族と折半とか考えないで。

カボス・２号

2011年05月16日 16:15

そんなにご両親に旅行をプレゼントしたいなら旅行券はあなただけがご両親に１０万円したらいかが？なぜ兄夫婦と折半しないといけないのですか？兄夫婦に従う必要はありません。お祝いしたければすればいい。ただ、兄夫婦に強要しなければいいんですよ。折半の提案自体、私は嫌いです。職場でみんなで○○祝いで○○円とか。変人と思われてもいいぐらいの覚悟がないと断れないじゃないですか。断るとトピ主さんみたいにそうやってけち呼ばわりする人も居るわけだし。だからこういうことは食事会の折半程度の提案ぐらいにしとけばいいのに。旅行券はさらっと「私は食事以外に旅行もプレゼントするつもり」とでも言っておけば、相手も食事会以上の事をしたいと思ってれば「よければ折半するよ。」って言うだろうし、相手が食事会で十分と思ってて乗ってこなくてもトピ主さんは抜け駆けにならないので悪く思われないと思いますけどね。それに還暦のお祝いとかどうしたんですか？長寿のお祝いは古希に続いていっぱいありますよね？そのたびに食事代プラス旅行券などでそうやって出していくんですか？

トピ内ID：9051196527

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自分のエゴを人に押し付けてはいけないと思う

あじさい

2011年05月16日 16:15

相手が難色を示している以上、それを出させようとするのはどうかなと思います。食事会でも心がこもっていれば、十分だと思うし、ご両親も喜ばれると思います。今までトピ主さんが、お世話になったという特別な思いに、義姉さんまで巻き込むのはちょっと勝手ではないですか？あなたの個人的な思いと、義姉さんの思いに温度差があるのだと思います。自分が親の立場から考えると、子供が大成功してがっぽり稼いでいるのならともかく、そうでないなら、大金使わせちゃったなと、心苦しくなると思います。私は食事会を開いてもらって、皆で美味しいものを食べられたら、それで十分とても嬉しいで。どうしても食事会だけじゃ気がすまないなら、後日トピ主さんが、「私は色々お世話になったから、旅行代の足しにして」といって5万円渡されたらどうですか？ちなみに私も母の古希のお祝いは兄家族と食事会を開き、楽しく過ごしました。母もとても喜んでくれましたよ。特に経済的に困窮しているわけでない普通の親ならお金よりも、気持ちが嬉しいと思います。

トピ内ID：7606266734

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他人ですからね。。。

🐤

hanako

2011年05月16日 16:15

義姉さんにとって、トピ主さんのご両親は義親。トピ主さんとの間に温度差があっても仕方ないと思います。５万円のお祝い+食事会（10人分割って双方２万円くらい？）って結構な出費にも思えますし。また、お兄様は、義姉さんのご両親にも同じようにしているのかここも問題な気がします。旅行券のプレゼントは、トピ主さんとお兄さんのポケットマネーから、、、ではダメなのでしょうか。家族を巻き込まなくても、プレゼントはできると思いますが。

トピ内ID：9994958321

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困りましたね…

まきこ

2011年05月16日 16:15

まずは、ご両親の体調を考えとありますが、十万というのはどのくらいの旅行をとお考えですか。ご両親が旅行大好きでどこまででも！という方ならいいのですが、うちはどちらの両親も足がおぼつかなく旅行にいっといで。といわれるより連れていってもらう方が安心のようです。あと、トピ主さんのご主人は五万出すことには賛成されているんですよね？か、トピ主さんの働いたお金なのかな？それとトピ主さんはご主人のご両親に五万だす時は気持ち良くだせますね？世話になったならないではなく同じ扱いができるかだと思います。わたしも自分の両親と義理の親にでは出す時の気持ちが微妙に違うので(笑) 近場なら半額五万でも充分だけどなぁ。

トピ内ID：6319419672

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何が正しいというものはないですが

nina

2011年05月16日 16:41

もういい年齢だしトピ主さんもお金に余裕がおありのようなので、足並みを揃える必要は無いのでは？お祝いをしたければ、それぞれ勝手にやっても構わないと思います。食事会という点では話が合うのなら、合同でのお祝いは食事会をするだけにして、旅行は後で別の時にトピ主さんからプレゼントすれば良いと思います。それで兄嫁さんが「抜け駆けされた」と思うようなことになるのはご両親がわざわざ兄嫁さんの耳に入るようにお兄さんなり兄嫁さんなりに旅行の話をした時だけなので、そういう事をしないご両親なら別に問題無いと思います。トピ主さんは良かれと思って出した提案でも、提案される側の兄夫婦から見ると、妹が計画したお祝いのための出費でしかないのかも。先走って旅行計画をトピ主さんの中で勝手にすすめてしまってから断られたと感じて気分が悪くなるのだと思います。お祝いをするしないの最初の段階から両家で考えるスタンスじゃないので、義姉さんにしてみれば払わされるという気持ちなのでは？

トピ内ID：8421715941

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つづき

nina

2011年05月16日 16:41

それと、兄はトピ主さんと同意見だけど兄嫁だけが反対していて兄は意見出来ないという捉え方もどうかと。なぁなぁにしているだけで、実際は兄嫁さん側の意見かも知れないし、特に何とも思っていなくてどっちでもいいのかも知れません。もしトピ主さんの立場だったらと考えると、兄夫婦に自分が考えた親孝行旅行計画のために5万も請求するなんて出来ません。 10万の旅行をプレゼントするということもしません。古希とはいえプレゼントするには金額が大き過ぎます。しても1泊1万ちょっとくらいの温泉くらい。一般家庭はそれくらいだろうと思います。食事会の提案も勝手に進めてしまったのなら、多く出します。

トピ内ID：8421715941

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無理は仰ってないと思いますよ。

IV-E

2011年05月16日 16:41

親御さんが古稀を迎えられるとのこと、おめでとうございます。タイトル通りです。ただ、金額の多寡に関係なく、お祝いというのはする側の厚意によるべきもののはずです。その点、実子であるあなたと、嫁である義姉さんでは、ご両親とのもともとのバックボーンが違うのですから温度差が生まれて当然と言えます。ですからここは、いかに尻に敷かれていようと、改めて実兄さんに｢両親への祝いとして五万円ずつ出さないか｣と話を持ちかけてはいかがでしょう。結果としてあちらが出さないとしても、五万円分をお渡しすればよろしいですよ。二人で旅行なら、一泊なり二泊なりは出来ます。きっと喜んでいただけますよ。他方が出さないだとか、兄弟で差が出るだとか小さいことですよ。お祝いできることがあって、お祝いしたい人がいて、喜んでくれるだろう人がいる。それでいいじゃないですか、こんな世の中なんですから。

トピ内ID：0529210842

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無理を言っているとは思いませんが

😉

ニコル

2011年05月16日 16:41

トピ主さんは、ご結婚されてご主人の苗字で生活されてるんですよね。私が義姉の立場なら、自分の夫が言い出しっぺならともかく、結婚している夫の妹が、実家の親のことで仕切っているのは、あまり自然だと思いません。トピ主さんが専業主婦ならなおさら、「夫の稼いだ金を自分の実家に使う？」と思うかもしれません。「経済的にも精神的にも世話になっており」と書かれているのが、トピ主さんのことであればさらにその思いは強いかもしれません。兄夫婦は共働きで何でも自分達でやっているのに、安易に親を頼る義妹を普段から苦々しく思っている可能性はないでしょうか？私の両親は、なるべく独立している子供に金銭的援助を含め、かかわりたがらないタイプなので、旅行の企画を娘が中心にしていると知ったら、「あちらのご両親にも同じだけ以上のことをしているの？私たちにお金かけなくていいからいいから」と言うでしょう。トピ主さん夫婦とご主人のご両親や、お兄様夫婦と義姉さんご両親の仲とはアンバランスではありませんか？トピ主さんは「小姑」なので、でしゃばらず、お兄様夫婦ににまかせるのがいいと思います。

トピ内ID：2147230685

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お義姉さんの気持ちもわかるな

🐶

もうすぐ５０歳

2011年05月16日 16:41

ラムネさんのご両親をお祝いしてあげたい気持ちもわかるけど、私がラムネさんのお義姉さんであっても同意しないと思います。お義姉さんがおっしゃるようにお食事会だけでも十分だと思います。今まで経済的にも精神にも世話になっているといっても、きっとお義姉さんの感じ方はラムネさんとは違うのだと思います。それから、共働きだから経済的に余裕があるはずなのにとのお考えですが、必ずしもそうとは限りません。私も結婚以来２５年ずっとフルタイムで共働きですが、家のローンや子供たちの学費などでお金はいくらあっても余ることはありません。お義姉さんを巻き込まないでラムネさんご夫婦でたっぷりお祝いしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：2306491759

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うちも旅行券しました

カナエ

2011年05月16日 16:41

嫁の立場です。トピ主様と同じく義父の還暦の時に５万円づつ義弟夫妻と合わせて10万円の旅行券を渡しました。食事会や花束の出費を合わせると８万円くらいでした。その３年後には義母の還暦もありましたので痛い出費です。私には母親しかおらず還暦祝いも１万円程(姉妹で相談して)。普段から良くしていただいてる義両親でも16万円と１万円の差はモヤモヤしました。お金の有る無しだけでなく、夫婦には色々な事情や決め事があります。お祝いは別々にしてはいかがですか？

トピ内ID：3939141794

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難しい問題ですね。

愚姉

2011年05月16日 16:41

各家庭によって、お金の使い方は異なりますから。いっそのこと、トピ主さんだけで出せる金額を包んでは？私の場合は、トピ主さんの悩みと似ているような異なっているような… 私は、お祝い時には「現金」を包んで渡したいと思っているのですが、義弟（妹の夫）は、「商品券」にしたがるのです。金券ショップで買うと、額面より少しでも安くなるから…というのが理由です。私としては、「お祝い事」にケチが付くような気がして嫌な気になるのですが、義弟は、「金は金」「少しでも経済的にして、何が悪い？」と主張します。妹は専業主婦の為、お金に関しては義弟に任せっきりです。なので、近頃は、私たち夫婦だけで「お祝い」を包んでいます。（母に訊くと、妹夫婦からのお祝いは「お祝いデコメールだけ」になったそうです）兄弟姉妹とはいえ、別の家庭を持ったら、もはや「他人」です。他人様の言動に文句を言うのは止めて、自分なりにベストな方法を選ぶしかない。今では、そう考えるようになりました。

トピ内ID：5552500157

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う～～む気になる事多いですね

🐱

ａｋｉ

2011年05月16日 16:15

こう言っては今の時代にはっ？って思うかも知れませんが実家のお母様のお祝い事は嫁に出ていらしゃる貴女が仕切りものではありません。　でもお兄様は男性特有の鈍感というか親の事には多分疎いでしょうから貴女が出てくる事になるのでしょうね。しかし、お話は義姉さんにしないで直接にお兄様にご相談すれば良かったのではと思いますよ　シブチンの義姉さんの性格を知っていらしゃるのですからこんな事になるという予想はつきませんでしたか？それに義妹から言われるってのも微妙ですよ兄夫婦の考え方が貴女と違っても、お祝いは兄妹一緒にしたいと思えばお兄様に従うのが筋だと思いますね。どうしてもこれじゃ不満だと思えば貴女が別に、娘としての気持ちで別個にプレゼントをすれば如何ですか？我が家は親の慶弔ごとは長男である夫が仕切ります・・っていうか裏で私が兄妹の都合や意見を聞き決める事が多いですね。昨年はは姑の卆寿をささやかに兄妹と（今後の母の認知などの対処について）話し合いを兼ねてやりました。家制度は無いですが気持ちの上存在していて、このような時は力を発揮できて上手くいきますね（笑）

トピ内ID：8409357139

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共働きなんでしょ？

ささ

2011年05月16日 16:15

お兄さんが「俺の貯金から出すから」でいいんじゃないですか？自分の貯金やお小遣いを使うのも奥さんの許可がいるんですか？

トピ内ID：3031432347

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あなたが自分勝手

マジェンダ

2011年05月16日 16:15

別に兄弟で一緒にお祝いしなくていいじゃないですか。あなた方夫婦がお祝いしたいなら、義姉家族を巻き込まなくていいと思います。なんで、人を巻き込んでお祝いしようとするのかな？否定されたら「悪口（？）」しかも自分達がお世話になったお礼もしたいんでしょ。それなのに同額請求するの？義姉家族には家族なりのお祝いがしたいと思いますが。しかも、自分を肯定するために義姉さんの悪口書きすぎです。あなたの方が「ひどい」と思います。私は義妹がいますが、お祝い事は「気持ち」の問題も大きいと思いますので、それぞれ別にしています。これから先相談して折り合いのつくところで、一緒にお祝いすることもあるかもしれませんが。

トピ内ID：0417067467

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多くないと思います

🐤

hana

2011年05月16日 16:15

今まで経済的にもお世話になってきたということであれば、私は10万円でも少ないと思います。お兄様にきちんとお話しされてはいいかがですか？本当はもっとお祝いして差し上げたいんですよね。お兄様の5万円とは別にお祝を差し上げてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7692522521

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世話になったのはあなたたち実子なので兄に相談するのが筋では？

😀

夕凪

2011年05月16日 16:41

あなた両親のお祝いには、両親の子供たちがサポートするのが当然でしょ？何故義姉が出てくるんでしょうか？あなたは、兄に相談するのが筋です。義姉に相談したら、食事会で十分という判断するのもあり得ることですね。だってお世話になっていないから。タダたまたま夫の両親と言うだけですね。あなたは義姉両親のために、気前よくお金を出す用意有るんですか？兄に言えないことを、義姉に堂々と言う感覚が理解できません。兄が食事会のみと言ったら兄側からの資金はあきらめるべきでしょう。個人的には、あなたの提案はまったく問題なくご両親にとって良いことだと思いますが、義姉に相談は筋違いですし、兄にも説得は良いけれど、強要はいけません。

トピ内ID：9458543621

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嫌だ

こらーげん

2011年05月16日 16:41

どうしてトピ主さんが勝手に「各家庭から5万円ずつ出し合う」「食事会をして、その時に旅行券を渡す」って決めちゃうんですか？決める前に相談が必要だったと思うんですけど。金銭的にシビアで余裕がないって分かってるならなおさら相談するべきだったのでは？お兄さん夫婦に従うとかではなく、お互いに無理のないようにお祝い出来るように話し合えばいいんじゃないですか。どうしても10万円の旅行券を渡したいなら、お兄さん夫婦と同額にしなくてもトピ主さんが多めに負担すればいいと思います。

トピ内ID：7238301963

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自分たちだけで祝ってやったらどうですか。

😝

孝行娘

2011年05月16日 16:27

祝って貰う方もシブシブ金を出す兄夫婦からだと気を悪くするでしょう、食事会は皆で、旅行はトピさんからだけのお祝いでけっこうと思いますよ。本心で祝ってあげたいトピさんだけで、ここは兄夫婦の分まで頑張ったらどうですか、たった一回きりの事ですし。トピさん踏ん張って下さい。

トピ内ID：0912034757

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誰が決めたの？

桜咲く

2011年05月16日 16:27

ご両親は　あなたの親ですよね。そして　その旅行のプレゼントの案は誰が　決めたのですか？　お義姉さんは　赤の他人ですよ。早い話　他人のために　5万も出すなんて？と思うのは　普通だと思います。食事だけでいい　これで充分ですよ。何もしてもらえない親もたくさんいますからね　子供がお金を持っていても。要するに　人のために使うお金は　嫌なんですよ。まして　義理の両親なら　気分的にも　拒絶反応だと思いますよ。あなたは　本当の親だから　一生懸命でしょうが　お義姉さんにしてみれば　余計な出費　他人事になぜ　お金を出すのか？どうしても　お祝いしたいのなら　あなたの家だけで　するしかないのでは？もともと　お金にシビアな人に　何を言っても無駄です。蛇足ですが　70歳で　旅行　少し　無理がありませんか？

トピ内ID：5759266211

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兄夫婦に合わせたら？

かば

2011年05月16日 16:41

あなたの言うことが無理難題だとは思いませんが、義姉が出し渋ってるとも思いません。ただ、「食事会で十分」と思ってるだけ。義姉さんは、自分の親に対してもその程度なのかもしれません。無理に出させてもいいことなんかありません。食事会だけにして、旅行は、あなたが連れてってあげたらいいのでは？

トピ内ID：7652031022

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