義母と二人

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（トピ主 0 ）

さくは

2005年05月22日 22:26

ひと

現在夫は単身赴任、子供は独立して家を出てます。義母８０歳前半と５０歳前半の姑と嫁二人で暮らしてます昼間はお互い見張るようになるので私はパートにでてます。あと数年この暮らしが続くと思うと、どうかなりそうな時があります。食事は別です。嫁いで間もない時の仕打ちが忘れません。必要最小限以外喋らないようにしてますが、私の存在に気づくときつそうにします。姑には娘がいないし、外で働いた事がありません。友達も亡くなりデイサービスにも行かず家の中でこそこそするのが、唯一の楽しみです。どう付き合えばいいのでしょうか？

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視界に入れないようにしましょう

シナモン

2005年05月25日 19:40

私は結婚時に、義母が他界していたので、お姑さんと暮らしている方はいつも偉いなあと思います。トピを拝見すると、トピ主さんと私の生活はほとんど似通っています。ただ違うのはお姑さんがいるかいないかだけです。あっ、それと大型の室内犬が１匹いますけど。食事も別々なら、完全に無視するわけにはいかないのですか？私はパート先の友人としょっちゅう食べに行ったり、遊びに出掛けたりしていますよ。一緒にいると気が滅入りますよ。無視無視しましょう。

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お気持ちわかります。。。

けいこ

2005年05月25日 21:01

　私と同じ年代の方なので、思わずレスしたくなりました。　ご主人は、自分の母を、妻にみて貰っていることに対して、妻に気遣いをしてくれますか？これが一番大事！　私の身に起これば、耐えられない苦痛なことのように思われます。が、現在そのような状態であれば、どう、ハッピーにすごすか、考えなければ。　お仕事は、絶対続けたほうがいいです。離れている時間が、お互いの満足な時間かもしれないし。お姑さんは、家の中、トピ主さんは、家の外で、自分の世界を持てばいいと思いますよ。お友達と出歩いたり、お稽古事をしたり、きっと、息抜きになると思います。はやくご主人が帰ってこられるといいですね。

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お辛いですね。

新米嫁ですが。

2005年05月25日 22:59

若輩者ですが、いたたまれずにお返事します。心打ち解けない同士が２人っきりで同居するなんて、想像するだけでお気の毒です。子供さんが独立したそうですから、あなたがご主人のところに行くことは無理なのでしょうか？できなければ、せめてアパートに一人暮らしはどうでしょうか。そうすれば、一日一回ご飯を作りにいく＆様子を見るぐらいで済むのに・・・。それもだめなら、趣味を広げて習い事を始める＆友達と旅行に行くというのもいいかもしれません。自分の世界を持つと自信がついて余裕も出てくるのではないでしょうか。また、身近な人であなたの心のうちを親身に聞いてくれる方がいらしたらよいですね。あなたが明るく、笑って自分の人生を過ごせますように。

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あなたは優しい

わかば

2005年05月26日 12:06

さくはさん、嫁いですぐ、辛い体験をされたのね。年数が経っても、忘れるのは無理ですよね。デイが嫌で、お家で好きに動くことを喜ぶお年寄りも多いです。立場が逆転して「娘のいない」お姑さんは、今ではあなたが頼りになっているのかも。　両方、辛い立場です。でも...過ぎた昔は戻らない。お姑さんは、老いました。　ここはあなたが腹をくくって乗り越えるのは無理ですか？姑を、捨てきれないご自分があるから、悩んでしまう？優しい方だと思います。「介護職」だと考えてください。そして、ご自分の楽しみもみつけてくださいね。　

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１人暮らしは出来ないのですか？

家庭内別居の薦め

2005年05月27日 18:14

お姑さん、元気で１人暮らしで着るのでは？ご主人に付いて行かれたら宜しいのに。その事情は書かれていないので分かりませんが。何事も接触せず、なんならご友人を家に呼んだり、外で食べる機会を増やすと、もっともっと過ごしやすくなるかもしれません。家事分担も別々で、自分の事は自分で（料理も洗濯も）。掃除する場所も、お姑さんの部分は放っておく。とか、何事も関わらない方向が良いとは思います我が父は母方の祖母と暮らしています。母はパート、父が在宅の仕事なので、ずーっと一緒だけど家庭内別居です。口を聞く機会もありません。コレが一番心穏やかだと言ってます。

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何故？

ララ

2005年05月27日 18:32

旦那さんに着いて行けないのですか？義理母は元気そうだし、お互い嫌な思いして監視しあって一緒にいなきゃならない意味がわかりません。心配だからって面倒見るのを奥さんに丸投げしてるということでしょうか。大変な苦労ですね。これから先、絶対に分かり合えるような仲にはならなさそうだし、逆に恨みを持たれて終わりそうで、何とも言えないですね。とにかく今の生活を変えられないのでしたら、徹底的に自分の時間を楽しんで、好きな物買って、旦那がいないから楽しめるような友人達との旅行等、習い事等、で人生を楽しむというのは如何でしょうか？おばぁさんは居ない物として考えるしかなさそうです。

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義母と二人

さくは

2005年05月27日 21:27

説明が悪くてごめんなさい。８０歳前半の義母と５０歳前半の嫁の二人暮らしです。無視したいのですが玄関が一緒で間取りが悪く義母の部屋の横を通らないと自分の部屋に上がれないんです。パートから帰る時間になるとさも忙しそうにして片付けしたり掃除したりするんです。友達も亡くなり出歩くこともなく姉妹のとこにも行きません。あんたは私の世話をするために嫁にきたんじゃんないのかと以前言われました。私は主人と結婚したのにとお見合いでしたが義母のために結婚したのではない。義母からあんたが一番頼りと言われますがじゃあなぜ？若い時に可愛がってくれなかったのかと釈然としません。

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赴任先に行ったら？

那由

2005年05月27日 22:05

お姑さん介護が必要でも無さそうだし、子供も独立したなら夫の赴任先に行って一緒に暮らせば良いんじゃないですか？お姑さんには自立してもらいましょう。

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生活改善。

2005年05月27日 22:14

どうにかなりそうだというトピ主さんが気の毒です。お姑さんとふたりなんて息が詰まりそうですね。ご主人が単身赴任から戻ってくるまで、独立したお子さんに戻ってきてもらうってわけにはいきませんか。家族が増えれば家庭の雰囲気も変わるでしょうから、トピ主さんの気分も楽になるかも。お姑さんにとってもいいことかも。もしくはお姑さんに施設に入ってもらうか、一人暮らしをしてもらってトピ主さんがご主人の元に行くとか。とにかくご家族で相談されたほうがいいですよ。女ばかり我慢を強いられるのはいやなものです。

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母もそうでした

大変ですね

2005年05月28日 01:43

私と弟が大学生の時、母が似たような生活をしていました。父は東京に単身赴任になったので私と弟との３人暮らし、母は高齢の祖父（父方の）と二人暮しでした。母はかなり不満があって父にも色々言ったそうですが、ダメだったみたいです。今になって「あの時は何のために結婚しているのかと思って許せなかった。」と言っています。母の場合、食事や洗濯の世話はしても一切交流はなかったです。父や私達が実家にいた時からそうでした。私も今は結婚しているので、母の苦悩がよくわかりますが、トピ主さんも無理してお姑さんと話したりする必要はないと思いますよ。そうでないとストレスがたまりますし、トピ主さんのお体も心配です。

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家庭の事情を乗り越えて。

介護嫁

2005年06月02日 16:20

80代のお義母様と言うことは、大正生まれでしょうか。この年代は、青春時代を戦争で奪われ、女性は「明治の姑につかえ、昭和の嫁に気兼ねして。。」と云われるほど、時代の迫間でご苦労された方が多いようです。しかし、中には例外も居られ我が家の義母も、トピ主さんのお義母様と同様に外で働いた経験も無ければ、他家へ嫁いだわけでもないので、あなたのお気持ちは自分のことのように私には、よく理解できますよ。元は他人同士が、一つ屋根の下で暮らして行くと言うことは、相手の悪い癖や非常識を受け入れて行かなければならず、場合（相手）によっては毎日がストレスとの戦いですね。今とりあえず、小犬などの動物を新しい家族に迎えお互いの視線を変えて行かれては如何でしょうか。

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