夫婦間・子供についての考え方

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クリボー

2011年05月29日 10:12

恋愛

私は３歳になる子供がいる主婦です。旦那とは恋愛結婚しました。
つい先日旦那と話しをしていてなんだかショックを受けた事があります。
一緒にテレビを観ていてなかなか子供が授からず悩んでいる夫婦の話題を放送していた時に私が「どうしてもできなかったら夫婦２人で人生楽しむ生き方も魅力があると思うけどなー」と言ったら旦那が「んー、けど俺の中で自分の子供がいない人生は考えられないからなー」と言いました。
それを聞いて、私は「そしたら例えば私が結婚前に子供がいらない、とか体的に子供が産めなかったとしたら結婚してなかったってこと？」と旦那にきいたところ、「そうなるんじゃないかなー、自分の人生設計だよ。」と旦那が言いました。

私の中で結婚は本人同士がこの人と一緒にいたい、愛し愛されするものであり、延長線に子供が授かれば幸せな事ですが、子供がいなかったとしても十分に幸せな事だと思っているのと、例えば私が子供ができない体だったとしても私を愛しているならば受け入れることが本当の愛だと思います。
もしも子供ができなかったら旦那は離婚を考えることもあったのかな。と思うと、それって私自身を認め愛していることになるのだろうか・・と疑問に思います。
その通り旦那に伝えたところ、考え方が子供だね（笑）と笑われました。

私の考え方はやはり幼稚でしょうか。
昔から独占欲が強く、大人げない人間だと思いますが、この件についてはなんだか納得できずにいます。

でも私自身の考え方もおかしいのかなとも思います。

子供がいない事が考えられない、夫婦だけの生活よりも子供のいる人生に魅力を感じる方、旦那の言った事に共感できる方の意見を知りたいです。また、私自身の感覚に対する意見もお願いします。

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うちも…

🐧

アリソン

2011年05月29日 12:00

私は子供がほしかったです。私は覚えてなかったのですが結婚前に旦那に子供は３人くらいほしいね！なんて話していたようで、それでこの子は自分の子供を産んでくれるなって思って結婚してもいいなと思ったよう。それだけ、結婚ということを考えたときに子供の問題は大きいんだろうな～と思います。もちろん、トピ主さんがなんとなくもやもやしてしまうのもわかりますよ。ただ、この人と一緒にいたいと思える要素の中のひとつに子供ということもあるんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：5165456589

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無意味です

パールパール

2011年05月29日 17:00

う～ん、「考え方が子供」って言ったご主人の気持ちもわかります。だって、こういう事は白か黒かってハッキリ分けられることじゃないですよ。「子供がいない人生は考えられない」というのは、あくまで子供を持った現在のご主人の考えなわけです。結婚前には本当のところ、そこまで突き詰めて考えていたでしょうか？結婚前にトピ主さんが不妊ということがわかっていたとして、その時はご主人は「それでも結婚しよう」と思っていたかもしれません。結婚後にわかったとして、最初は子供のいない人生を受け入れがたくとも、すでに妻として人生をともにしているトピ主さんを選び、徐々に子供は諦める…という方向に行ったかもしれない。実際そのようにして現実を受け入れ、離婚はしないという夫婦もたくさんいるはずです。二者択一という選択肢しかない…それは子供っぽい認識ですよ、現実はもっと複雑です。それに、現実はすでにトピ主さんご夫婦はお子さんを授かっているわけです。今さらそんなことで悩むのは無意味です。考えてもしょうもないことです。エネルギーのムダです。

トピ内ID：4109266722

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わかります

🐱

みしぇる

2011年05月29日 17:00

トピ主様のお気持ち、よくわかります。私の夫ではなく、男友達の話なのですが、彼が授かり婚をした時にこう言いました。『彼女は生理が不規則で、将来子供が出来ないかもしれないと言われていたから、これは結婚できないなーと思っていたんだけど、妊娠したから結婚する事にした』と。それを聞いて、彼の彼女、妊娠して本当に良かったね・・・と思ったと同時に複雑でした。ま、彼の場合はご両親が高齢になってからできた一人っ子とのことで、とても両親思いなのを考えれば（ご両親がお孫さんを欲しがっていた）理解できなくもないのですが、女性の立場としてみれば、私はあなたの子を産む道具なんですか？というような気持ちになってしまいました。授かり婚が多い一方、子供が授からずに治療しているカップルも周りにいるので余計にそう思ったのかもしれませんし、実際私も将来子供が産めるかわからないから（妊娠した事が無い）そう思うのかもしれませんが。。。子供が産めなかったら結婚する資格なし！と言われているような気持ちになってしまいます。

トピ内ID：3346363211

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違う例えに置き換えてみたらどうでしょう

梅雨嫌い

2011年05月29日 17:19

もしご主人が結婚前に事故にあって障害を患ってしまったり、騙されて借金を背負ってしまったりしたら、トピ主さんはどうしますか？愛していれば関係ないと言い切れますか？あるいは、家族や友人が上記の条件のような人と結婚するとしたら、心から祝福できますか？子供が出来ないことは上記の例えとは違う、と思うかもしれませんが、子供が欲しい人にとってはそれほど重要な事だということです。一般的に、結婚生活の前提として、家族が健康でお金に苦労することはなく、いずれは子供を持ちたい。と思うのが自然ではないでしょうか。もちろん愛があれば関係ない、という人もいるでしょう。しかし、自分の人生計画を狂わす問題が結婚前に発覚したときに、結婚をやめるという選択をする人を責めることは誰にも出来ないと思います。子供に関しての価値観の違いは、致命的な離婚事由になる場合があります。もしできなかった時にどうするのか、不妊治療や養子などを含めて、夫婦できちんと話し合いをしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：9708411930

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子供が欲しい人なら

いち

2011年05月29日 17:19

客観的に考えたら、「子供を産まない女性」は「仕事をしない男性」と同じくらい結婚するには重要なポイントなのかも、とは思います。いくら愛していても無職無収入の男性とは結婚できない、現実に女性が大黒柱になるには相当な覚悟や労力がいる。男性にとっての出産はそれと同じようなものなのかな～自分では産めないしな～と感じています。＞その通り旦那に伝えたところ、考え方が子供だね（笑）と笑われました。ご主人の子供観は理解できますが、ご主人も子供です。大人な男性は妻にこんなこと言いませんよ。大人な女性だって夫にむかって「あなたが稼げない男だったら結婚してないわ」なんて、思っていても言わないでしょ？ご主人、子供です。

トピ内ID：4897451325

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幼稚ですね

いちご

2011年05月29日 17:58

結婚生活に問題がある人とわざわざ結婚しようとは思わないでしょう。なので、自分は子供が欲しいのに、欲しくないあるいは産めない人を選んだりはしないと思います。結婚後に発覚したら離婚もやむを得ないでしょう。進みたい方向が違う人同士が一緒にいても、必ず無理が生じます。我慢してる方はもちろん、我慢させてる方も罪悪感で苦しくなります。結婚って好き～愛してる～だけじゃ幸せになれないことがあると思いますよ。人生設計ですから。というか、起こってもいないことについて悩むのはやめましょう。考えそのものよりも、もしもの話でそんなに深刻になるところが幼稚だと思います。

トピ内ID：9417468042

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価値観の違い

yso

2011年05月29日 17:58

価値観の違いなんでしょうね。恋愛結婚しても、夫（もしくは妻）に原因があり子供が望めないと分かった時点で離婚する夫婦もいますしね。ちなみに、うちの場合は結婚すると決まった時に夫に言いました。「子供欲しい？私はあまり欲しくないし産まないかもしれない」と。夫は「いたら楽しいだろうし、できたら欲しいとも思うけど、でも、2人だけの生きて行き方もあると思うから、それならそういう人生でもいいよ」と言いました。いつも自分の考えを押し付ける事なく、自分の気持ちも伝えつつ私の気持ちを受け入れてくれます。その後出産しましたが、もしも夫が「結婚するからには子供は産んで欲しい」と言ってたら、なんだかプレッシャーを感じてたと思います。トピ主さんとご主人では、価値観が違うんだと思います。

トピ内ID：6796620970

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「この人の子どもが欲しいかどうか」が結婚の決め手

奈津美

2011年05月29日 17:44

いくら優しくカッコよく頭が良く高収入でも、「この人の子どもが欲しい」と思えなければ、恋愛止まりです。子どもいらないなら、ずっと恋愛関係でいいと思います。逆に「子どもが欲しいからこそ、家庭の下地を作る」だと思うので。その、家庭の下地こそが結婚だと考えています。世の中にはいろいろな考えの人がいて、それぞれ尊重されるべきなので、他人にこの考えを強要するつもりはありませんが、これについては夫婦で同じ考えじゃないとと思います。

トピ内ID：0311001780

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子供がいることも含めて

🙂

さてと

2011年05月29日 19:04

結婚を考えているかいないかの違いなだけだと思います。だからこそお子さんを授からないのを理由に離婚される方もいらっしゃるんですよ。どちらが真実の愛だの考えが子供だの言うのはナンセンス。人それぞれ考えが違いますのでお子さんを授かれるか否かで結婚を考える人がいてもおかしくないと思いますよ。それって結婚前に話す内容だと思ってます。

トピ内ID：8401736906

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子供が欲しくて結婚しました

チュン夫

2011年05月29日 19:36

子供が欲しくて結婚した私だったらどうだろうかと考えました。１）交際前から、子供が産めない・産まないとわかっていた場合。せいぜい「友人」の範疇のままで終わっていたと思う。２）恋愛中に子供が産めない・産まないとわかった場合。これが一番悩むでしょうね。子供を選んで恋愛を諦めるか、それともそのまま恋愛を続けて結婚するか。恋愛がどこまで進んでいて、どこまで愛し合っているかによって、結論は異なると思います。恋愛関係になってまだ間がなければ、子供優先で恋愛は諦めるでしょう。恋愛関係が進んでいて「君なしでは生きられない」レベルまで進んでいれば、子供のほうを諦めると思います。トピ主さんは恋愛途中のレベルに関係なく、恋愛関係になったのだから、子供が産めないとわかっても子供を諦めるべきという考えでしょうか。御主人は恋愛のレベルで恋愛を諦めるか子供を諦めるかを悩む人だと思います。３）結婚後に子供ができないと判明した場合は、子供は諦めて、二人で楽しく人生を謳歌する方法を模索すると思います。

トピ内ID：2072753896

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そんなの当たり前では

チョウコ

2011年05月29日 19:55

誰しも結婚相手に最低限の条件をつけていますよね。あなたはご主人が無職でも結婚されていましたか？もしくは突然のリストラでウツになり、働けなくなったとして本当に一生支えていけますか？奇麗事では「私が働いて子供と主人を食べさせる」と言えるでしょうけど何年持つか・・。やはりお金と子供の問題は、幸せな結婚生活を送る上で避けては通れない大きな問題です。もちろん結婚前に双方が納得の上で結婚するのであれば何の問題もありません。

トピ内ID：4306461058

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男性不妊だったら、どう思うか？

🐤

イエロー

2011年05月30日 12:42

旦那さんの想定は女性側が不妊だったら結婚しなかったということでしょう？ご自分が男性不妊ということは想像できなかったのね！既にお子さんがいらっしゃるからどうでもいい話だとは思いますが・・・

トピ内ID：4008759153

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実際に

デトックス

2011年05月30日 17:20

空想であれこれ考えても、実際にその状況に陥らないと、わからない心境ってあると思います。もし子供ができなくても夫婦２人の生活で良い、と思っていた自分が、本当に子供ができない状況に置かれると、最初の考えが変わってくる事はあります。きれいごとでは済まされない心の葛藤が出て来ます。そういう意味では、ご主人の考え方の方が正直だと思います。でも、トピ主さんの考え方が子供だとは思いませんが。きれい事で信憑性がない、くらいでしょうか。

トピ内ID：4898458157

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今が幸せ

くぅ

2011年05月30日 17:58

うちは子どものいない夫婦です。結婚前、生理不順がひどかった私は「調べたわけじゃないけど、私は子どもは産めないかもしれない。それでも結婚する？」と聞きました。夫は数秒考えてから、「子どもはいてもいなくてもいいけど、くぅにはいてほしいから結婚する」と言いました。結婚したら義母が私に孫孫とうるさくつきまとい、怒った夫が自分の検査をしてきました。結果、夫は子どもを持てる体ではありませんでした。逆に、生理不順は体によくないと思って婦人科に通い出した私は、妊娠できる身体でした。私は、子どもはどうでもいいけど夫とは一緒にいたいので離婚しません。お互い、愛の度合い云々じゃないと思います。私達どちらにとっても、子どもの優先順位が高くなかっただけです。ご主人は今の状態が幸せなのではないですか？だからこそ、今ここにいるかわいいわが子無しの生活は考えられない。それだけのことだと思います。

トピ内ID：1283754098

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情の無い話だなぁと

❤

まいか

2011年05月30日 17:58

「妻側の不妊のために妻と離婚」って、例えば「夫の会社が潰れて夫が無職になったから離婚」みたいな話ですね。その程度の気持ちで結婚するのかという気がします……「病める時も健やかなる時も」じゃなかったんかいと。少なくとも、子供ができるかどうかで結婚を続けるかどうかを決めるつもりの人が、それを相手に言わずに結婚しようとするのは不誠実だと思います。同棲と違い、相手の一生を狂わせかねないので。

トピ内ID：6068989270

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価値観の違い

😒

こけもも

2011年06月01日 12:57

子供を持つ持たないは大きい問題なので、結婚する時相手に望む最低条件の一つかなと思います。ところで、女性不妊しか考えてなさそうなご主人ですが、そこまで望んでいたなら結婚前にご自身の精子は検査済みなのですよね？主さんは婚前にチェックを求められましたか？どちらもしていないのなら、そんな大事な人生設計を感情だけで語っているご主人はおこさまだと思います。小学生の女の子が「あかちゃんほしい～」ってのと同じレベルかな。ご主人の意見には同意します（恋愛より人生設計がうわまわる）が、そのために実際何もしていないなら、他人をこどもだのなんだの笑うレベルではありません。そもそも、大人の男性がそんな物言いをするもんじゃありません。

トピ内ID：5048437495

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