6歳男子

レス12

（トピ主 1 ）

シングルファーザー

2011年06月14日 10:03

子供

当方6歳の男子を一人で育てている父親ですが、彼の交友関係で悩んでいますのでご助言戴きたくお願い申し上げます。息子は素直で優しいので女の子や優しい男子に人気があります。心身とも普通の子ですが次の問題があります。１．姉が一人いるがかなり年上のため一人っ子と同様であるためか　　玩具等を友達に貸す事を非常に嫌がりそれが原因で喧嘩する。２．非常に泣き虫で喧嘩すると常に泣いたり落ち込んだりする。　　たまたま良く遊ぶ男の子に良く泣かされています。あまり酷い　　のでその子と遊ぶのは止めさせたくらいです。私自身は気が強い方でやられたらやり返す方ですが、子供にやり返す事を教えて良いものでしょうか？　理想的には力持ちで優しい人間に育てたいと思っています。以上、宜しくご助言お願い申し上げます。

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まだ6歳だから

🐶

ジッペイかわいい

2011年06月14日 11:28

当然の行為ですよ。小1は｢まだまだ自己中」な年齢です。自分のおもちゃ貸したくないし　喧嘩だってしますよ。やり返すことについては　色々ありますよね。でも　私は手を出された時については　公共の掲示板で言い難いものがありますが言われた時に限っては言い返す事を進めました。男の子だってね　子供だってね　言われっぱなしって冗談じゃないわ相手にだってなめられるし(言い返さないから何を言ってもいいと思われる）学校の先生になんか相談したって無駄。正論しか言わないから。うちの子がデブデブ苛められて　うちの子が言い返した時先生はうちの子を怒ったからね。最初に行った子は怒られない　言い返すのは｢喧嘩が終わらないから」ダメなんだそう。だからこそ　言い返せ！と教えました。でも自分から手や口を出すなとしっかり教え込んだ後で… 男の子だって強く生きていかないとですね！でもまだ6歳ですからフォローが必要です　これからですよ　お父さん！

トピ内ID：9717655540

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それは常に上るテーマです

パルパール

2011年06月14日 16:33

子供にやり返す事を教えて良いか？私は基本的にありです。でもトピ主さんが上げた理由ではなし。やり返す理由がないです。 1は息子さんが悪いから。6歳なら貸し借りできないとダメです。 2は喧嘩の理由がわからないから。いくら泣いたとしても相手が悪いとは限らないし。当方も泣き虫末っ子の6歳男子がおりますので（上に年の離れた姉がいるのも一緒）トピ主さんの気持ちはわかります。やんちゃとは程遠く泣き虫で優しい子だけど譲ってもらう事になれてるから自分に甘いんですよ。学校ではもまれますよ～。泣いても通じないし　笑。我が子が泣いてるのは胸が痛いでしょうが決して馬鹿親にならないようにしましょうね。（親バカはＯＫ）やり返せというのはもっと大きくなってからで良いのでは？せっかくの優しい性分が無くなってはもったいないし、この年齢では善悪の区別も怪しいですし加減も知らない。己が強くなって自分に自信を付けた方が良いですよ！武道を習うとか。嫌なことは嫌とはっきり自己主張。困った時は親か先生に話す。そして自分は協調性を学ぶ。まずはこれでどうでしょう？

トピ内ID：9221707977

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6歳男子

シングルファーザー

2011年06月14日 16:53

ジッペイかわいい様投稿主です。早速のご助言有難う御座いました。長女が6歳ごろの記憶ではとても気前が良く、玩具でもお菓子でも良く友達と分け合っていました。その事を本人に話すと、”分け合った方が喜ばれるしお返しも来るからそうしたの”との事。女子の方が頭が良いのでしょうか？　男は、自分もそうでしたがなかなか大人にならず損をしていますね。私が迷っているのは友達にぶたれたり、けられたり、意地悪された時の対応です。私ならすぐ仕返しをしますが、暴力を推奨するのはいけない、無抵抗で対応するべきとの意見をママ友より聞かされて困惑している訳です。勿論女子には絶対に乱暴な態度はさせない様に教えていますが相手が意地悪の子の場合です。

トピ内ID：6767468798

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息子は一人っ子、今小４ですが

うん

2011年06月14日 17:45

確かに幼稚園年中位は喧嘩しょっちゅうしてました。それも大喧嘩（笑）　そういう時は、相手の親とも仲良かったので喧嘩両成敗で人の子でも皆叱って喝入れて終わりって感じでした。　でも小学校に入ってから落ち着き、激しい喧嘩もしなくなりましたね。　　何故、息子はそのように落ち着いたのか思い返してみると… 　幼稚園時代たくさん友達と遊ばせる環境にあったので、毎日のように家を行き来したり園庭に行ったり色々な友達と遊ぶうち、人に合わせたり、時に自分の意見を言ったりする術を幼いなりに身につけたのかな、と今になって思います。　まあ１年生くらいの時は小競り合いの様な事は日常茶飯事でしたが（笑）　　あと幼稚園時代は親の庇護のもと遊んでましたが、小学校に上がってからは、約束も自分、喧嘩しても自分たちで解決って感じで、私は遠くから見ているだけで後で少しアドバイスする程度でした。　主さんも喧嘩しても息子さんに任せ、どうしても気になる事だけ後で息子さんにそっとアドバイスする様にしてみてはどうでしょう？　友達と遊ぶ事を重ねるうち、子供なりに対処法を身につけていくと思います。

トピ内ID：2104671597

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ゆっくりで…

🐧

泣き虫

2011年06月14日 18:09

我が家には中２長男と小６次男がいます。長男は小さい時からのんびりで泣き虫、次男は正反対の活発で気が強い。長男は優しいと言われ小さい時は女の子の友達の方が多いぐらいで、何かあればすぐ泣いて…私もそんな長男にイライラした事がたくさんありました。でも…中学になった今は!めったに泣かなくなりました。お友達はやっぱり穏やかな男の子が多いです。やり返せ！と言ってもやり返せないしそういうのは好きじゃない！と小さい頃に長男に言われた事があります…やり返せるぐらいならとっくにやり返してるんですよね～なので我が家では嫌な事はきちんと嫌だと言いなさい！と言ってました。最初はなかなかうまく言えない時もあったようですが、でもなんとかやってきました。お友達に玩具を貸すのが…とありましたがそれもこれからの友達付き合いのなかで自分で考えていける気がします。我が家は年の近い兄弟ですが…小さい時は玩具の奪い合いが多発し時には友達ともめたりしてましたが今は、もちろんありません。まだまだこれからです。ゆっくり見てあげて下さい。無意識に思う理想の息子と現実の息子は違うって事、私も最近わかった気がします。頑張って下さいね…

トピ内ID：9870027874

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物の扱い方は、社会との付き合い方

✨

シューク

2011年06月14日 18:09

玩具の貸し借りなどは、２歳前後の幼児教材でも出てくることなのに、それができないというのは、少々幼いのかな？という印象を受けました。他人と「分かち合う」喜びを知るということも、そろそろ身に付けた方がいい行動だと思いますよ。なぜなら、その方が本人が社会で生きやすいからです。ただ、決して意に反して無理に貸すことを強要するわけではありません。友達の目に触れる玩具は「貸してもいい」と思えるものだけにする、など本人なりの工夫をさせればいいのです。自分の所有物の中で、本当に大切なものとそうでないものなど優先順位をつけるのも、立派な勉強です。それができない人は捨てるのがヘタになり、物に溺れてしまうから。お子さんの、「自分の物は全部友人に貸したくない」という頑なな考え方は、それ以外の場面でも出てはいませんか？それゆえ、友達とも柔軟に対応できず、強く接してくる子とぶつかり、泣かされるシーンも多いのでは？物の扱い方は、人や社会との付き合い方につながっています。親御さんがうまく導いてあげてください。

トピ内ID：6975198149

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6歳男子

シングルファーザートピ主

2011年06月14日 20:33

パルパール様同じ様な環境からのレス有難う御座います。実は学校（幼稚園）では皆と仲良く人気者の様で先生からも褒められます。問題のお子さんは近所の家庭の同い年の大変気の強い問題児に近い男子です。家にも良く泊まりに来て遊んでいましたが我が家の中でも玩具の取り合いや遊びの順番等の喧嘩で泣かされました私は出来るだけ公平な立場で見守っていましたが、そのお子さんが泊まりに来た翌晩に息子が喧嘩の悪夢にうなされて泣きはじめたのを見て交際を止めさせました。自宅でいじめに逢う事態は親としても許せなく、息子の精神衛生上良くないと判断した訳です。しかし思い起こすと息子を対等にその子と戦かわせてやればよかったのかと思い、言い返す、押し返す、打ち返す、けり返す等を許すべきか自問しております。息子は空手道場に通っておりかなり上達しています。暴力はいけないですが自己防衛は許せるかなと思います。但し、先に手を出した方が負けだという事も教えています。仰る通りこれは良くあるてテーマですが、助言頂けるの皆ママ友であり皆さん暴力はいけないと言う意見しか出ませんのでお尋ね次第です。有難うございました。

トピ内ID：2340816363

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6歳男子

シングルファーザー

2011年06月14日 21:32

シューク様コメント戴き有難う御座いました。ご提案の、大切な玩具は見えない所にしまっておく事にしました。彼に取っては大変重要な物を大切にする事も教えられます。貴重なご意見感謝いたします。

トピ内ID：6767468798

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「逃げる」ことも大事。

ビリケンまま

2011年06月15日 12:59

うちは状況が違ったけど、本人が嫌な子につきまとわれている時には、「逃げる」ことを教えました。 ○○くんが叩いてくる→「いやだ」って言いなさい→「いやだ」って言っても叩いてくる→ 「なんで叩くのか聞いてみて」→なんで叩くのか、言ってくれないし分からない→ 「それを先生に言って、ごらん」→先生は聞いてくれない→ 「じゃあ、その子と遊ぶのをしばらく止めてみて、他の子と遊んでみたら?」で、解決したことありました。ひどくつきまとわれて本人が嫌な思いをした時には、本人の意見を聞きつつ、話をして、本人がこうする。と決めたことを実行させて、それでも解決できなければ、ママに言って。と言いました。相手の子よりも、本人に話を聞いて、相談相手になってあげる方法もあると思います。その中でやり返すよりも、先に「逃げる」ことを教える事も大事かな。でも、うちは体も大きいので、他の子がうちの子が叩いた～といった時には、思う存分やり返して、ボコボコにしてやって。と言ってますがね…。相手のママと仲良くなっておくのも、いいと思います。

トピ内ID：2660430701

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そういう事ならあり

パルパール

2011年06月15日 16:07

向こうがすでに暴力に出てきてるんですね？それなら私はありです。うちは上にも息子がいるのですがこの子の時に言いました。（幸い末っ子はまだそういう場面がないので）どんな理由があっても女の子に手を出さない。先に手を出さない。やりすぎない。道具は使わない等約束を口すっぱく言ったうえで、『2発やられたら1発やり返して良い！』です。3度も我慢しなくて良いと。なめられたらいけない時があると思います。こいつはいくらやってもやり返してこないと思われたらそういう悪い子はいつまでもやってくるんです。その代り親として腹もくくってますよ。その一発で相手が怪我したらいくら向こうが悪くても謝りにいかないといけないでしょうし、先生とかはやり返してはいけませんなんて綺麗事を言ってるわけで、先生の教えに背いてるのは事実ですからいつでも頭を下げる気はあります。（説明はしますけど）言われっぱなし、やられっぱなしじゃうちの子はサンドバックじゃないんだよ！って思います。大きな声じゃ言えないですけど私の方針は『絶対に売ったらいけないけど売られた喧嘩は買え』です。もちろん言い返すのもＯＫです。

トピ内ID：9221707977

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実は息子さんの方がトラブルを作ってる

6歳男児のmama

2011年06月15日 16:34

「やられたらやり返せ」についてですが、私の考えは「子供の世界では有りがちな事」と黙認。その場合どちらの立場になっても「両成敗」で終了。ただ、親として「やり返せ」とは教えない。です。色んな考え方があると思います。これが大人の世界では「同じレベルに成下がる行為」となる事も事実です。主様のレスを拝見してちょっと心配したのはやはり「貸し借り」の件です。＞友達にぶたれたり、けられたり、意地悪された時自分のゲーム機を決して友達に貸さない子供も、彼等の中では「意地悪な奴」となり十分にトラブルメーカーです。「なんだよ！」と叩かれたり蹴られたりする結果は想像に難くないです。（この暴力が良し悪しかは別として）＞玩具の取り合いや遊びの順番等の喧嘩で泣かされました子供の世界ではある意味自然かもです。ルール無視者は悪者ですから。勿論、息子がこの件で手を出せば叱りますが、相手の子に対しても「？」ですよ？やり返す事を教えるのも良いですが、トラブル発端を考えると暴力で以て我儘を通す異様な子供になるのでは？と感じるのは私だけでしょうか？

トピ内ID：7207004264

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6歳男子

シングルファーザー

2011年06月16日 14:55

レス頂いた皆様、貴重なご意見とアドバイス誠に有難うございました。自立まで先は長いですが、力持ちで優しく、正義の味方になる様な人間に育ちますよう昇進してまいります。最終的には私は平和より正義を選択しようと思います。男親一人ですので優しさも失くさないように致します。本題より少し外れますが、子育てをしてきて学ぶ事が多くあり、大変貴重な経験をしております。書物に依ると男（大人）は母親に比較して脳のある部分が未発達であり子育てをする事により発達するそうです。私も子供さんの泣き声を聞くと、自動的に危機感を感じて反応するようになりました。又、愛情や思いやりの精神が如何に子供の発育に大切であるかも学びました。　しかしながら戦争で犠牲になる兵士は皆最後の言葉は”お母さん”であるそうです。やはり母にはかなわないようす。　シングルファザー

トピ内ID：6767468798

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