姑の電話に困惑

レス15

（トピ主 2 ）

ディズニー好き

2011年06月29日 15:02

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。夫は交際当初から私との結婚願望が強く、私は一人娘で持病があり、父が要介護で同居希望のためお見合いも考えましたが夫は私しかいない。と私が姓(代々続く)を変えることを条件に私の希望を受け入れ結婚に至りました。夫にはいつも感謝しています。ですが一週間前、突然姑が酔って今のあなたたちの生活は気に入らない！と電話がありました。婿にやるために育てたわけではないからすぐに別居してほしい。と。母は父のことはひとりで頑張る。あなたたちが幸せならいい。と言いますが、私たち夫婦にとっても今以上の生活はなく、家事分担や母がひとりで外出する間私が父を見てし、私が具合が悪い時には母が子どもの世話や家事を。夫も休日は布団干しや高い場所の掃除、母と庭いじりを楽しんでいて闘病中の父も幸せに助け合って生活しています。夫両親は兄夫婦と同居。姉夫婦が近所に住んでおり私たちは２ヶ月に一度訪問。関係も良好だと思っていたのでびっくりしました。この一週間夫には電話の内容は話せていません。急なことで今後どうしたらよいかアドバイスをお願いします。

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経験がないのであまり的確にはいえませんが

🐤

kaoruko

2011年06月29日 18:37

トピ主さんの書かれている通りでしたら、お姑さん、トピ主さんご家族が羨ましいのかもしれませんね。私も大切にされたい、なんて寂しさがあるのかもしれません。お父上が介護ということや、トピ主様のご持病等ございますが、トピ主様ご夫婦とご両親の家族は、ゆったりとした良い時間が流れている感じがします。お姑さん、酔っていらしたという事ですから、もしかしたら同居の兄夫婦と何かあったのかもしれません。何度もそのような電話がしらふでもありましたか？そうでなかったら、電話の時、ストレスか何かあったような気がしますので、余り深刻に受け止めなくていいかな、と思います。私で気晴らしになったかな？と大きく受け留めてあげられたら良いかなぁと思います。電話があったことをご主人に言う言わないは、夫婦夫々の関係があるので何とも言えませんが、ご主人が隠し事が嫌い、又はトピ主さん自身が黙っているのが辛い、のでしたら、やんわり「お義母さんから電話があってちょっと酔って疲れてたみたい・・・」と、お姑さんを気遣う伝え方をしてみてはいかがでしょう？トピ主さんならきっと大丈夫な感じがします。

トピ内ID：9629312279

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欲張りな義母さま

🙂

お嫁サンバ

2011年06月29日 19:35

優しいご主人でよかったですね。それに引き替え欲張りなお義母さま。息子夫婦と同居、さらに娘夫婦が近所に住んでいるというのに、この上何が望みなのでしょうか？私があなたの姑なら、お嫁さんのお母さんが大変な思いをしている。それに比べ私は恵まれていると感謝し、別居なんて事を酔った勢いでは言いません。姓が変わったことにこだわっていらっしゃるのでしょうか。私も息子を持つ身としてはそれもわかるような気もしますが、もう一人、同居している息子さんがいらっしゃるわけですからね。ここはお姑さんに広い心を持って理解をしてもらうしかないのでは・・・。なんと言っても、ご主人があなたに「ほの字」なのだから、ご主人からお姑さんによーく話してもらったら如何でしょう。もちろんあなたも義理両親を大切にして下さいね。そこが大事ですよ。

トピ内ID：2652501098

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取り敢えず今回だけスルー

🐷

食べるの大好き

2011年06月29日 20:41

トピック本文からは判別が付かなかったのですが、ご主人には話せていないけれどお母様には話してしまったのですか？それはマズいと思います。まず夫婦で話し合うべき問題です。もしお母様に話してしまったのだったら、急いでご主人にも話して下さい。で、それはそれとして、今後お義母さまへの対応をどうするかですが。取り敢えず今回はスルーで良いんじゃないでしょうか。状況的に、お義母さんが１人で暴走してしまったっぽいですし、本人もそれを判っているから、酔っての電話だったのだと思います。下手に家族会議とか持ちかけると、そんな事言ってないとか酔って覚えていないとかすっとぼけられそう。だから、こちらも酔っての電話だった事を利用して完全に無かったこととして扱って下さい。お辛いでしょうが訪問頻度も落とさないで。で、相手がもし何か言ってきたらその時こそかっちり話し合う時だと思います。その件とは関係なく、どんなに上手く行っていてもマスオさんはストレスが溜まる時もあるでしょうからご主人のご様子には気を配ってあげて下さいね。

トピ内ID：2276586824

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子供か？あなたは？

🐧

ユッコ

2011年06月29日 20:41

まず、先に相談するべき相手はネットの第三者じゃないのでは？

トピ内ID：2737769162

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酔っているので判断が難しい

プードル

2011年06月29日 20:41

お姑さんは、実の息子である御主人に言っても希望が通らないことを知っていて嫁であるトピ主さんに電話してきていると思うのです。だけど酔った勢いじゃないと言えなくて、やってしまっただけなら無かったことにしてあげる方法もあると思う。言うのはいつでもできるでしょう？次に接触してきた時、何か言って来たり、2人きりになると嫌味を言うようだったら「私に言うより、○○さん（御主人）と話してもらえませんか？この前のことはマダ言ってませんから私は別居が必要なら、離婚を選びます。だから元々結婚を断っていたんです。コレは私の考えですでも○○さんには○○さんの考えがあると思いますから、実の親子でジックリお話しなさってください」そう言ってみても良いと思います。息子には嫌われたくないから言えないのでしょうから嫌われるような考えだと自覚あっての発言ですよ。だから嫁に言うのです。そして嫁が希望したように装って希望を叶えろと言ってきたのです。そんなに相手の都合よくばかり行きませんよね。お姑さんは希望を叶えたかったら、息子と正面から向き合う必要があるのです

トピ内ID：5430041378

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そりゃ・・気に食わないでしょうね。

😨

ちょこちょこ

2011年06月29日 20:41

姑の立場から見たら、そりゃ気に食わないでしょうねぇ・・・。男でも女でも義理の両親と同居などとは、気を使って当たり前です。お姑さんは息子さんの事を心配しているのですよ。でも、まぁ今の現状では旦那様はつつがなく生活してくれているようですし、文句を言っているのはお姑さんだけですよね？しかも酔って電話してきたんですよね？それでは、聞かなかったことにしてあげましょう。忘れてください、というか、忘れたフリをしてあげてください。それがあなたにできる唯一の義両親孝行だと思います。これからもたまにかかって来る愚痴の電話も全て右から左に聞き流してあげてください。大丈夫、だんだん慣れてきますよ。今の幸せな生活は、あなたの周りの人達の協力があってこそです。それはトピ主様も十分理解してらっしゃると思います。感謝の心を持って、恩返しだと思って忘れたフリをしてあげてください。

トピ内ID：5569360461

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はじめまして。

オクラ

2011年06月30日 13:00

たぶん、あなたのご主人さまのお母さんは、息子さんである兄夫婦との同居が、うまくいっていなくて、何か、さみしいのだと思います。あなたは、すばらしいご主人さんが、いらっしゃるのだから、そのご主人さんのお母さんに、感謝したほうがいいでしょうね。ご主人さんのお母さんが、ご主人さんを生んで、あなたと、ご主人さんが、出会えたのですから………。わたしは、姑さんの立場ではなく、嫁の立場ですが、主人のお母さんには、本当に、心から感謝しています。姑さんから、酔ったいきおいで言われたことは、忘れてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：9117750486

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一見してお幸せそうなお義母さまも

４０代女性

2011年06月30日 17:43

元々他人であるお嫁さんとの同居では、ご心労もおありなのでしょうが、あなたがたご家族は円満で、、だから自分の今ある辛さなんか我が儘だと取り合ってはもらえまい。寂しさで、別居しろ、のような言葉にすり替えて言ってみたむろん別居などしなくていいですし、ただ、この話しをあまり大きくなさらないことお義母さまも酔いに任せ、泣きたいような気持ちを優しいあなたに吐き出した、甘えたのね忘れたフリ、良いレスがついてるではないですかあなたも円満ばかりではなく、時々苦労もあるんです風なグチなど、隙を見せてさしあげたら少しホッとなさると思う一見して恵まれた環境にあるようでも、内々のことって分からないものです嫁が居て、自分は現役終えちゃったような老いの寂しさとか、こちら側からは気づかない何かあなたも、びっくりしちゃったね。どうか恨まないであげてください。持病あるのでしょ、お大事に

トピ内ID：1306883489

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お礼トピ主です

ディズニー好きトピ主

2011年06月30日 21:39

母が電話に出た後私が義母にかわりました。間違えて母の電話にかかってきました。酔っていたため声が大きく、そばにいた母に聞こえていたようで母と話し合いに。母は私には「お義母さんに悪いから別居しよう」と言います。夫には姑の電話については話さず「あなたにはいつも苦労ばかりかけてるし、今の生活暮らしにくいよね？大変じゃない？」と聞いてみましたが、「今以上の生活は考えられないな。君と子どもと毎日いられること。みんなで仲良くいられて幸せなんだ。それより体が辛いのにありがとう。大変なのはお義母さんだよ。大丈夫かな。」と言われました。義両親は健康で兄夫婦と同居し、仲良しの姉夫婦が近所にいても息子をとられたと思いながら生活している姑がかわいそうになりました。長男娘次男３人とも自分のそばにおきたかったのかもしれません。こちらは父の介護。私も持病で体がつらく、他の家ことを考える余裕もなかったので不思議です。義実家は県外にあるのですが、できるだけ頻繁に特に義母に今まで以上に気にかけていきたいと思います。

トピ内ID：7108410589

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トピ主です。皆様有難うございます

ディズニー好きトピ主

2011年07月01日 15:02

母は自分たちが重荷になるのは困るからお義母さんがまた何か言ってらしたら別居しよう。と言っています。別居するとなると私の持病の悪化の心配と体調が悪い時に夫は平日も家事を手伝うことになる恐れ。夫と子どもに苦労をかけてしまいます。病気の父と一人で介護する母も心配なのでできるだけ別居は避けたいです。冷静になると夫には私は結婚向きではなく、できるとしたらお見合いでないと無理だと何度も断っていた経緯もあり、夫は自分の母親の発言のために結婚前の発言を反故にさせるようなことはしない人だと信じています。夫は以前同居は反対されなかったと言っていましたが、姑が無理をしていたのでしょう。夫の言葉を鵜呑みにしていた私と両親もいけなかったのですが。近所に住んでいる義姉は毎日姑と会っていて二人だけで旅行に行ったりすると聞いていたので勝手に幸せだと勘違いしていました。同居中の長男夫婦ともうまくいっていると。人の家がうまくいってるかどうかは誰にもわからないものですね。自分の浅はかさが嫌になります。

トピ内ID：7108410589

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今回はスルーでもいいけど、次回あたりは話したほうがいいと思う

🐶

なつこんこん

2011年07月01日 15:02

私も最近まで自分の実家の近くに住んでまして、その事について義母からよく嫌味を言われました。私もトピ主さんと同じで、夫にはずっと話しませんでした。義母が嫌味を言いたい気持ちも解るし、かと言ってすぐ引越しをするわけにもいかないし、夫に伝えた所で夫も嫌な気持ちがするだけで解決できるわけでも無いしと。で私は義母から言われる度に『嫌味の通じないアホな嫁』を演じてました。でもこれが間違いの元でした。結局義母に｢離婚しろ｣｢親の躾が悪い｣とトドメを刺されました。うちの義母も酔ってました。酔わないと言えなかったんでしょう。あれ以来疎遠になってます。でも私は義母が気の毒です。トドメは私が刺させてしまったんだと思ってます。だから貴女がお姑さんを可哀想に思う気持ちが解ります。上手にご主人に話し、ご主人にも同席してもらって、お姑さんに貴女の事情を丁寧に説明してみられては？スルーは本当の解決にはならないと思います。話しても｢ああそうなの、じゃあ仕方無いね。｣とはならないだろうけど、お姑さんも今のモヤモヤからは解放される気がします。

トピ内ID：1515516213

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今回だけはスルー

😨

だまめ

2011年07月01日 17:24

実母と話をしてしまったことと、母に負い目を持たせてしまってますね。これは夫婦の問題でもあるので、こういう道を決めた以上は避けて通れない、「普通はこうあるべきだ」と他人が思っていることについてです。義母に対してフォローできるのは、夫であり息子しかないので、まず、こういう電話が酔った勢いであったこと、そのとき実母も話を聞いてしまい、同居に関して別居したほうがいいのでは、と気遣ってくれていること、自分自身は、そういう義母の気持ちも分かるから、この件についてはよった勢いもあるだろうし、スルーする、そして出来る限り、義母宅にいけるようにしようと相談されてください。結論ありきで旦那さんと話し合いをせずに、まずは事実だけを言って反応を見てください。夫が矢面に立つという気概を見せてくれたときに、はじめて、フォローとスルーの話をしてくださいね。ただあなたも、婿入りのことや同居のことで負い目を感じる必要はありません、そこまでいわれてフォローに行こうなんてそうそうできる、気持ちの切り替えじゃないです。すばらしいお嫁さんだと思いますよ。

トピ内ID：7183044900

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まずは夫に言う

都斗

2011年07月01日 21:01

最初に話すべきは小町の住人ではなく夫です。悩むのも何か行動するのも、全ては夫さんの返答次第でしょ。夫さんからしたら、蚊帳の外で話を進められたら嫌だと思いますよ？もし何か他の理由を付けて別居する事にしたとして、その後今回の電話事件を夫さんが知ったらどう思うと思います？｢どうしてすぐ言ってくれなかった！？そんなに俺が信用できないのか？！｣ってなりませんか？逆に言えば、あなたの両親のせいで夫さんが何か悩んでいたら、自分に相談して欲しいと思いませんか？自分に黙って夫さん１人で悩みながら対処して欲しいですか？

トピ内ID：5921053957

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夫さんの幸せを考えて

🐱

ｎｅｏ

2011年07月01日 23:40

お義母さんの気持ちはわかりませんね。どれだけ満たされていても不満を見つけ出す人もいますから。ただお義母さんには息子（トピ主夫）が気苦労してるのでは？という気持ちもあるだと思います。自分の息子に苦労させたくないという気持ちからならトピ主夫さんがどれだけ今幸せか、という事をお分かり頂けたら溜飲も下がるのではと思いました。なんにしても、ご心配からかもしれませんからトピ主夫さんにはお話された方が良いと思います。言いつけるのではなく、義母の想いは夫しかフォロー出来ないのですから・・・。「こういう風に仰ってたのだけど、あなたの事心配なさってるみたい」と。必要なのは義母の息子（トピ主夫さん）が幸せであることを知ってもらう事で、トピ主さんが夫に話さない事や訪問回数を増やす事が解決になるとは思えないです。たとえ義母さんが今お辛い状況であったとしても、トピ主さん夫婦が別居しても解決にはならないですよ。夫さんは今が一番幸せ、と仰ってるのですよね。トピ主さんとご両親が別居して『気楽』になる代わりに、全員が大変になるなんて・・・。それはお義母さんも望んでいないのでは？

トピ内ID：6618214061

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自分の実家に旦那を取り込んだほうが後々得ですよ。

🐷

腹へった

2011年07月02日 16:59

そのお姑さんは気分屋さんなのでは？酔っ払って→お酒が悪い。という事にして嫌がらせの電話をかけてきた。嫌がらせも→たまたま兄嫁と諍いを起こした。または義姉とケンカをした。その捌け口に、ちょっとイジワルな気分で次男の嫁の実家に電話。そしてお酒を理由に「ちょっとイジワルな事を言った。」なのでは。その姑さんに気を使う事ないです。いままで旦那とトピ主とトピの両親と上手くやっていたのでしょう。仲良くしていたのでしょう。すぐに自分の家に戻ってくるだろうと踏んで話の分かる良い人ぶっていたのでは？姑は。ところがいつまで経っても愚痴の電話も寄越さない。自分の家に愚痴を言いに来ない。なんだか楽しそうだ。面白くない。そんな背景かもしれませんよ。私は話の分かる良い人ではないのでそう考えます。

トピ内ID：6286676135

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