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これってモラハラ?

レス14
(トピ主 6
041
一刀
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結婚10年目の夫です。小学校4年と年中の娘がいます。

専業主婦の妻についてなのですが、これって所謂モラハラでしょうか?

・レスられ5年目。
・いつも仏頂面。
・おはよう、おやすみ、おかえり、いってらっしゃいの挨拶一切なし。
・近づくと怒る。
・触ると怒る。
・ソファーで隣に座ると怒る。
・後に立つと怒る(忍者?)
・小言ばかり。
・夫の仕事には無関心、趣味には嫌味。
・自分のことは話さない。聞くと何故か不機嫌。
・寝室は下の子と二人で独占。まだ寝てもいないのに、物を取りに行こうと部屋に入るだけで何故かすごい目で睨む(意味不明)。
・アレルギーがあるのを知っているのに、夜咳をしたりすると怒る。
・平日の夕飯は一緒に食べない。
・話し会おうとしても、こちらがなにか言うと人のせいにするというが、自分が怒るときはこちらのせいにする。
・長女に対しても、怒鳴ったり小言ばかり言う。

等々です。

付き合っている時や、一人目の子どもが妊娠中はこのようなことはありませんでした。
当然こちらのも普通の人間で欠点もありますので、相手の気に入らいないこともしていると思いますが、元赤の他人が一緒の生活をしてるわけですからお互い様だと思っていまので、こちから妻の欠点などを責めたことはありません(言えば怒りますし)。

また付き合っている時から妊娠中も含めて、今まで一度も浮気はしたことがありません。
5年もレスられているので風俗に行こうかとも思いましたが、面倒というのもあり結局行っていません。

今は家に帰ってきても全くホッとしないし、妻がいると逆に緊張します。
正直子供が待っているから家に帰ってくるだけです。

今までは育児のストレスなどもあるだろうと思って黙っていましたが、もう限界です。
むしろ妻が浮気でもしてくれていたら直ぐに離婚できるのにと思っています。

トピ内ID:2707738215

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

立派な離婚事由

041
しゃいん
特に正当な理由もなしに夫婦生活の一方的な拒否というのがね。 不満があっても言わないし話し合いどころか会話すらない、 ましてや挨拶もなく常に不機嫌で睨まれているって どこの罰ゲームか刑罰でも受けているのですか。 離婚届を用意して最後の話し合いを試みてみましょうか。 どちらが良い悪いではなく、互いにストレスフルな生活を送らなくてももういいでしょう。 お子さんだけ最優先で気を配ってあげてください。

トピ内ID:9999227788

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違う気がします

041
律子
トピに挙げられている例を見る限りでは、単に嫌われてしまっただけではと思います。 モラハラ(=モラル・ハラスメント)について調べてみて下さい。 特徴として、相手を支配しコントロールしようとする傾向があるはずです。 モラハラの場合の支配とは、相手が自分を「崇拝」するように仕向けるという形のものです。 相手の自尊心を揺るがせ、常に自分が絶対で相手が間違っているような気分にさせ、自分が傍にいないと正しく幸せに生きていくことはできない・・・と刷り込むのです。 モラルを盾にしたハラスメント、ということです。 モラハラの気のある人が何故そうなのかというと、根底にはその人自身の極端な自信のなさがあるようです。 ですから、崇拝者が自立することを何よりも恐れます。 離れられそうになると時には泣いて這いつくばって許しを乞いますが、元の鞘に収まるとまた崇拝の対象として振る舞います。 奥様の場合、言動の元がそういう支配欲であるようには思えません。 身も蓋もなく言いますと、すっかり愛想を尽かされているのではありませんか? 生活のため子供のために離婚しないでいるだけのような気がします。

トピ内ID:1112626537

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うーん…

041
miki
トピ主さん側の意見だけ見るとモラハラととられても仕方無い感じがします。 笑顔の無い家庭は辛いですね。。 奥様も辛いのかもしれませんが、それが何か判らないとどうしようもありません。 もしかして初期の頃、トピ主さんに危険信号を出していたのに 気がついてもらえなかったから諦めているとかは無いですか? (トピ主さんがまったく心当たりが無い風にしているのが気になるので… 普通の人は、ここまで徹底して拒否するには何か理由があるものです) ただ黙っているだけでは無い何かを求められているという事はあり得ませんか? 育児ストレスか、それともトピ主さんに何か不満があるか… それが話し合えると良いのですが… 取りつくしまも無いなら、共通の知り合いや親等を通じて、 奥様の気持ちを知る事は出来ないでしょうか。 長女ちゃん可哀想ですね…

トピ内ID:3422905683

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娘さんが可哀想

🐷
食べるの大好き
トピ主さんも勿論お気の毒なのですが、 それ以上に長女さんがお気の毒で心配です。 小学4年生と言えばそろそろ思春期に入る大事な時期です。 そんな時期に母親が、長期にわたって 自分と父親には冷たくあたり 妹ばかりを可愛がる…良い影響がある筈がありません。 勿論二女さんにとっても良い筈が無いです。 どなたかご親戚に奥様に意見出来る方はいらっしゃらないのでしょうか? また、長女さんを可愛がってくれる親戚はいらっしゃいますか? お近くに家族カウンセリングを行ってくれる精神科医があれば まずそちらに行かれるのが良いかと思うのですが。 奥様の言動を記録に付ける、 早めに弁護士に相談に行くなど、 離婚の準備は慎重になさって下さい。お子さん達の為に。

トピ内ID:1458529100

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なにかしましたか?

041
ぽっさむ
奥さんのそのような態度に思い当たる節はありませんか? 思い当たる事が無いのであれば、やはり決着つけた方がいいのでは。 子供だって気を使ってますよ、不仲の両親に。 モラハラ?の相談は、されている側の書き込みはあるのですが、している方の相談は無いですよね。 奥さんだってストレス感じて生活していると思うけど。 浮気でもしてくれたら・・・って思い当たる事あるのですか?

トピ内ID:6174704514

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むしろ

アイスクリーム
なんで離婚しないのか解りません。 弁護士か行政書士を立てて離婚の準備をしたほうがいいと思います。 そうなると、お子さんとは別居の可能性が高くなりますが、奥さんも お子さんの世話、仕事でトピに立てたようなことと無縁になり お互いプラスになりますよ。

トピ内ID:2016590337

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碌でもない人はいる

041
toto
モラハラかどうかはともかく、常識が通用しないとんでもない人と結婚しちゃいましたね。 立派な離婚事由になるので、日記等にきちんとつけておくことをお勧めします。

トピ内ID:7309557394

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レスありがとうございます

😑
一刀 トピ主
totoさん、 >モラハラかどうかはともかく、常識が通用しないとんでもない人と結婚しちゃいましたね。 >立派な離婚事由になるので、日記等にきちんとつけておくことをお勧めします。 二人目が生まれるまではここまでひどくはなかったもので・・ アイスクリームさん、 >なんで離婚しないのか解りません。 子供達が大変なついていることや、仕事もまぁそれなりに上手くいっていることもあり、自分の感情を奥底に閉まっていたのだと思います。 >弁護士か行政書士を立てて離婚の準備をしたほうがいいと思います。 >そうなると、お子さんとは別居の可能性が高くなりますが、奥さんも 調べてみて相談してみようかと思います。 下の子はやはりまだ母親が必要なので向こうに行ってしまうでしょう。 上の子は、以前は妻たちと寝室に寝ていたのですが、何故か今年に入ってから私と寝るようになり、当然本人の希望最優先ですが、私と来てくれるかもしれません。

トピ内ID:2707738215

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レス2

041
一刀 トピ主
ぽっさむさん、 >奥さんのそのような態度に思い当たる節はありませんか? もちろん育児のストレス等あると思います。 私も未熟な人間なので、当然渡しての不満やストレスがあると思います。 ただ、それが何でどうすれば解決するかがわかりません。 >子供だって気を使ってますよ、不仲の両親に。 ですよね。下の子はまだあれですが、上の子は声には出しませんが何か感じてますよね。 だから最近になって私と寝るようになったのかもしれません。 >奥さんだってストレス感じて生活していると思うけど。 そうなんです。ですから、いっそ別れたほうがお互い幸せになれるのではと思っています。 食べるの大好きさん、 >どなたかご親戚に奥様に意見出来る方はいらっしゃらないのでしょうか? >また、長女さんを可愛がってくれる親戚はいらっしゃいますか? 伯母さんや妹がおりますが、頑固なのであまり聞く耳は持たないかもしれません。 私のこれまでの印象ですと、自分が一番正しいと思っている節があります。

トピ内ID:2707738215

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レス3

041
一刀 トピ主
mikiさん >笑顔の無い家庭は辛いですね。。 はい。普段笑顔でいてくれるだけで良いんです。 >奥様も辛いのかもしれませんが、それが何か判らないとどうしようもありません。 >もしかして初期の頃、トピ主さんに危険信号を出していたのに >気がついてもらえなかったから諦めているとかは無いですか? 私も未熟者なのでそれは十二分にあると思いますが、やはり口で言ってもらわないとわかりません。 男は女心は分からないと言いますが、逆に女も男心は分からないですよね・・ >ただ黙っているだけでは無い何かを求められているという事はあり得ませんか? >育児ストレスか、それともトピ主さんに何か不満があるか… >それが話し合えると良いのですが… 以前一度話し合おうとしたり、一緒に本を読もうと提案した事があったのですが、人のせいにしている等と逆ギレされて、それっきりです。 >取りつくしまも無いなら、共通の知り合いや親等を通じて、 >奥様の気持ちを知る事は出来ないでしょうか。 妹がいるので、機会があれば聞いてみようかと思います。

トピ内ID:2707738215

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レス4

041
一刀 トピ主
律子さん >トピに挙げられている例を見る限りでは、単に嫌われてしまっただけではと思います。 >身も蓋もなく言いますと、すっかり愛想を尽かされているのではありませんか? >生活のため子供のために離婚しないでいるだけのような気がします。 愛想を尽かされているならそれでもかまいません。 ただ、別れた方が自分たちも、子供達も幸せになれるなら、離婚しても良いと思っています。 しゃいんさん、 >特に正当な理由もなしに夫婦生活の一方的な拒否というのがね。 不満があるならちゃんと言ってくれれば良いですが、イライラして小言や怒鳴ったりして、あげくに何も言わないと、こちらもどうすれば良いのか分かりません。 ところで、平日の昼間にヨガとテニスを始めたそうなのですが、始めた事は私には一切話さず、長女から聞きました。始めた事には大賛成ですが、自分で言ってくれなかった事が夫婦として終わっているなと思いました。 平日昼間どころか、ストレス解消になるなら週末なんかも自分が子供を見ているので、一人や友人と遊びに行って欲しいですが、何故かそういう事はしないんです。

トピ内ID:2707738215

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再レスです

アイスクリーム
主さんのレス読みました。 このトピにレスしたのは、幼稚園から中学まで同じ学校に通学していた友人(男性)が 数年前、子供2人を引き取り離婚したのを思い出したからです。 離婚理由もトピに記してあることと、ほとんど類似しています。 自営だったため他の家族の協力を得られるので、子供を引き取り離婚に踏み切ったと 彼から聞きました。当時、子供は、小学校高学年と低学年だったと記憶しています。 もし、主さんの環境が許すなら2人のお子さんを引き取ること出来ませんか? 奥さんの性格を考えると子育てが不安です。 前言を撤回するようですが、友人の子供は離婚してからのが明るく良く笑う 子になったそうです。何故かそのことが頭から離れなかったので再レスさせていただきました。

トピ内ID:2016590337

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アイスクリームさんへ

😑
一刀 トピ主
アイスクリームさん、レスありがとうございます。 何故かここ数日妻の機嫌が悪くなかったです。 と言っても普通というだけで別に優しかったりするわけではないですが(笑) ご友人のお話大変参考なりました。 お子さんが離婚してからのほうが明るく良く笑うようになった、というのはとてもイイですね。 ウチは幸い子供達は明るいですが、上の子は母親の顔色を見て行動するようになってしまっていると思います。 何でも妻に聞いてからやることが多いなぁと。 結局妻は、自分が一番正しく他が間違っている。自分の言うことを聞かないと切れる、という状態になっているのでしょう。 私の父もバツイチで姉は母親に引き取られましたが、グレたりということも無かったので、真剣に考えてみます。

トピ内ID:2707738215

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そういえば

🙂
一刀 トピ主
妻の叔母に、「あなたよくこんなわがまま娘と結婚したわねぇ」と会う度に言われますね(笑)

トピ内ID:2707738215

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