彼女は私と本当に結婚したいのか？私は愛されているか？

レス236

（トピ主 5 ）

守

2011年07月15日 10:52

話題

付き合って三年になる同年（25歳）の彼女がいます。
彼女は金銭的に苦労し、成績優秀者としての奨学金を受けて大学を出ました。
現在も給与の半分を家に入れてるそうです。
苦労したのはわかりますが、そのせいか考え方が現実的で堅苦しい気がします。

来年を目処に結婚の話が持ち上がりましたが、要約すると以下の様なことを言われました。

「一生仕事はしたい。正社員で働きたい。結婚式はしなくてもいいが、貴方（私）が仕事上必要ならしましょう。ドレスにかかる分、費用は私が多く出します。ただ、私は親には頼れないから、自分の貯金の範囲でさせて下さい。無理なら貯まるまで待って。貴方が親御さんに頼るかどうかは、ご家庭の考え方があるから私は口を出せません。
（私の両親が二倍出すと言うと「そこまでは甘えられない。両親の立場もなくなるからお気持ちだけ戴きます」と謝罪されたそうです）
子供を作るのはある程度貯金ができてからがいい。仮に病気を持つ子が生まれても、慌てず済むよう準備をして迎えたい。
（両親が早く孫の顔を見たいと言っても彼女は授かりものですからと流しますが、実際は彼女の希望で避妊してますからできるはずありません）」

要求ばかりでドライです。
私の「時間は待ってくれない。子供に関して、いざというときは親に頼れる（本当にいざというときのみ）」という考え方も、口には出しませんが賛成しかねるようです。
（昨今は高齢出産も多いですが、折角若いうちに生めるなら早い方が彼女の体の負担が少なく、また将来子供の独立が早いのもいいのでは？という考えもあります）
彼女は私を愛していますか？結婚に夢がなく、計算尽くしで本当に結婚したいのか？幸せなのか？と疑問を感じます。

それとも最近の女性はこれが普通ですか？

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彼女は

秋

2011年07月15日 12:59

彼女は非常に素晴らしい女性だと思いますよ。このようにしっかりとした彼女が、結婚を決めるのですから、もちろんあなたを愛していると思います。それよりもあなたが成長しないといけないのではないですか？新しい世帯をもち、世帯主になるという自覚が足りないように思います。親が結婚式費用を出すのが普通と思ってそうなところも、もしもの時は親に頼れば、と言って貯金なくても子供作ろうとするところとか… 私だったら「あなたは自分の責任をどう考えているのか？本当に自分の性根が甘えてることに気がつかないのか？25歳にもなって恥ずかしくないのか？」って言いますけどね。あなたみたいな考え方の人は、まだ人の親になるのは早いんじゃない？せめて、もう少し親とは別世帯になるという自覚がもててからにしましょう。

トピ内ID：0127823723

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要求ではなく意思

不死亀

2011年07月15日 12:59

「要求ばかりでドライ」と捉えているようですが、そうではないと思います。彼女は若いのにとてもしっかりした考えですよね。彼女の言っていることのどこが要求なのかわからないです。親に甘えたいというなら「要求」ですが、その逆ですよね。結婚までは避妊は当たり前（常識）だと思うし、できたらどんな子でも育てられるようにお金を貯める。と、そこまで考えています。それに、まだ２５歳ですよ。高齢出産を気にするのは早すぎませんか？むしろ、トピ主さんの方が甘いと思いました。結婚するなら子どもは後です。常識です。硬すぎると思うのもわからないでもないけど、もっと将来について彼女と話し合ったらいいと思います。

トピ内ID：7881212117

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トピ主さんが脳天気

🐱

黒にゃんこ

2011年07月15日 12:59

堅実な彼女さんですね。本当に良い人に巡り会われて、おめでとうございます。もちろん、トピ主さんが見栄っ張りで、何の疑問もなく親に甘え、将来への備えも考えず、欲望ばかりで突っ走る浪費家がお好みなら、彼女は違いますので、結婚はおやめになった方がいいです。というか、むしろ彼女さんに、トピ主さんはやめた方がいいんじゃないかと言いたいです。いい年して、親が出すから大丈夫と、堂々と言って恥じない精神はいただけません。身に過ぎた要求ばかりなのはトピ主さんの方です。親の財布は自分の財布ではありません。現実、親を頼らざるを得なくなることはあるとしても、それは本当にやれることをやり尽くした後であり、そのやれることが、即ち彼女さんが言ってることです。トピ主さんは、自分が親に頼る精神から抜け出ていないのに、親になろうと言うのですか？ただ若いうちに生んだ方がいいというのは賛成です。早く彼女さんが安心して妊娠できるよう、頑張って働き、質素倹約してお金を貯めましょう。あ、避妊ですけど、まだ結婚していないのだから当たり前じゃないですか。一体何考えてるんですか。暑さで腐ってるんですか？

トピ内ID：6415481234

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しっかりした彼女さん

🐱

mimi

2011年07月15日 12:59

　既婚の者です。　ドライに聞こえるかもしれませんが、彼女さんはとてもしっかりした良いお嬢さんだと思います。　・自分のお金の範囲で結婚式をしたい…正常な金銭感覚　・障害があっても大丈夫なよう、準備を整えてから出産…当然　お金を借りてまで派手な結婚式がしたい、養ってもらいたい、新婚旅行はどこそこがいい、とりあえず子供作っちゃおう、と夢という名の欲望を並べる女性より余程いいじゃないですか。　トピ主さん、大人になりましょう。まだ２０代とのことですから夢があるのは分かりますが、もう少し堅実にね。もったいないほどの彼女だと思いますよ。大切にしてあげてください。　　　

トピ内ID：4201441323

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あなたは彼女の何を見てるの？

茜

2011年07月15日 12:59

彼女の気持ちわかります。親に頼る事の出来ない、甘えた事のない人間の思考回路です。トピ主さんへの愛情とは別の問題です。婚約者なのにわからないんですか？トピ主さんのように息を吸うのと同じように親に甘えられる人には想像しがたいのかもしれませんが、あなたのほうに彼女への愛があるのであれば、想像してみて下さい。あなたの持つ女性像の範疇から彼女が外れるからと言って彼女を責めないで上げて下さい。それが出来ないのであれば、何の悩み事もない、何一つ瑕のない女性と御結婚した方がよろしい様な気がします。トピ主が親の金で結婚、親の手を借りて育児などと言わず、あなた御自身が育児を手伝うから今すぐ産んでも大丈夫、俺の稼ぎでお前と生まれてくる子供を養ってやるから大丈夫、と請け負ってくれるなら彼女もこんなに石橋を叩く必要はないでしょう。経済的に問題のない御家庭のお嬢さんであっても主さんの結婚に対するスタンスを受け入れてくれるかは疑問です。「僕のパパとママが助けてくれるから大丈夫だよ～」と言われたのなら彼女ならずとも不安になると思います

トピ内ID：7604643953

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世の中を知りすぎた

ほわい

2011年07月15日 12:59

彼女は学生のうちから金銭面で苦労したので　同年代の女性よりも現実的なのでしょう。金銭的な面で甘えることを許されずに生きてきたので　先々のこと、最悪の想定を考慮するクセがついているのです。でも世間では　それを「しっかり者」って呼ぶでしょう。夫や義実家に甘えるお嫁さんは小町では嫌われてますよ。身の丈にあった生活を望む彼女　お嫁さんには理想的じゃないかと。

トピ内ID：8334868786

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すてき

はなもげら

2011年07月15日 12:59

素晴らしい彼女ですね。相手の申し出に対しても、感謝を示しつつ辞退する…非の打ち所のない返答。いやー大好きなタイプです。この方が奥様なら安心して仕事に打ち込める気がしますね。ドライというか、現実を解ってるだけでしょ？彼女さんの発言は、至って堅実的で尤もな部分が多いと感じました。愛してるかって？愛してるから結婚するんでしょ(笑)２人の結婚生活を幸せで安定したものにすべく、堅実的な目標を立ててるんでしょ。その辺が解らない貴方に、彼女のような女性は勿体無く思います。全くもぅ、結婚に夢見る夢男さんですか？

トピ内ID：5851219248

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惰性で結婚したくない

✨

rizz

2011年07月15日 12:59

面白味には欠けるかもしれませんが、しっかりした考えでいいと思います。いざ生活が始まってみると彼女さんの考え方がわかると思います。私は結婚１７年目の主婦ですが、実際そういう考えです。あなたは新婚ラブラブ家庭を望んでいるのですね？だったら彼女とは価値観が違うみたいなので別れたらいいと思います。私もあなたみたいな「何かあったら誰かに頼ればいい」的な他力本願な相手だと不安に思います。＞彼女は私を愛していますか？愛しているから失敗したくないんでしょうね。あなたこそ彼女を愛していますか？

トピ内ID：8503870296

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あなたこそ

🐤

lili

2011年07月15日 12:59

自分が産むわけでもないのに、若いほうがとか親（どっちの？）を頼ればいいとか無責任な・・・。あなたこそ彼女の考えを尊重せず親に早く孫の顔を見せたい思いを優先させるエゴイストなのでは？と思いました。彼女は若いのにものすごくしっかりしていて計画性のあるいい子だなと思うので、もっと彼女に合った人がいるように思います。

トピ内ID：7452718975

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飛躍

かるめん3752

2011年07月15日 12:59

　彼女はとてもしっかりした女性のようです。お金に余裕がない分、結婚式や出産に慎重です。しかし、だからと言ってなぜ彼女があなたのことを愛していない、結婚したくない、ということになるのでしょうか。飛躍があるように思います。　しかし、それは飛躍でも何でもないのかもしれません。　あなたが彼女の愛や結婚意志を疑う理由は、本当は何なんでしょうか。文面から読み取ろうとするかぎり、それはあなたのご両親です。彼女は、ご両親が２倍出すという申し出を断り、孫の顔を早く見たいという希望を事実上拒否しました。　自分の両親の意向に沿おうとしない彼女に、あなたは愛想がつき始めています。あなたにとって、結婚は、あなたのご両親を満足させるための手段にすぎず、彼女はその役回りにふさわしくないのではないかという疑念が、あなたのなかに生まれました。　結婚式には両家の面子やら願望やらが関わってくるので、調整が難しいことが多く、その準備で破談になることも多いのですが、あなたの疑念はこの破談の端緒なのかもしれません。　この困難を乗り越えなければ、愛する彼女との結婚はありません。

トピ内ID：9900057749

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普通の男性なら大喜びの条件だと思うけど

🐷

25歳妻

2011年07月15日 12:59

あなたに苦労させたくないんだなぁ。とむしろ彼女の愛を感じますけどね。トピ主さんが夢見がちな女子高生レベルの思考だからそのありがたみがわからないのかな？トピ主さんにはまだまだ結婚は早そう。後先考えずポンポン子供を産み「こんなはずじゃなかった、なぜお金がないの、もっと稼いでこい、子供いるんだから私は働けるわけないでしょ！」と憤慨するような女性がお好みならそちらと結婚して下さい。きっとその辺にたくさんいます(笑)

トピ内ID：9477682715

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一世代前女性の私としては

さんり

2011年07月15日 12:59

>彼女は私を愛していますか？結婚に夢がなく、計算尽くしで本当に結婚したいのか？幸せなのか？と疑問を感じます。トピ文だけ読むと、あまり愛してなさそうですね少なくとも、あなたじゃなきゃだめとか絶対に離れたくないとは思っていないでしょう条件が先にくるのは、条件さえあえば他の人でもいいのかと感じてしまいますね >それとも最近の女性はこれが普通ですか？私は普通とは思いませんがそういう人も確かに存在しますね一世代前女性の私としては結婚前の男性に、そう思っても口に出してしまうのはばか正直？余裕しゃくしゃく過ぎ？だなぁと感じてしまいます

トピ内ID：5530648603

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キミが甘ちゃん

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月15日 12:59

当方男性です。 > それとも最近の女性はこれが普通ですか？キミが甘ちゃんなだけであり、キミに結婚して家を構えるスキルが足りないのです。 > 彼女は私を愛していますか？現状のままでは、彼女がキミを呆れ果てるのにそう時間は掛かりません。親掛かりを前提として話しているキミには魅力が足りません。 > 結婚に夢がなく、計算尽くしで本当に結婚したいのか？キミが夢見る夢男なのです。「なんとかなる」のではなく「（誰かが）なんとかしてくれる」とキミが考えているのが透けて見えます。キミは薄っぺらい人間ですよ。 > 要求ばかりでドライです。どの項目も「要求」ではありません。二人で真剣に考えておく必要のある事項であり、これらに対してキミが親掛りではない回答を彼女がキミに愛想をつかす前に提示する必要があります。厳しいことを書きましたが、どれも解決策があることばかりであり、キミの自覚一つですべてが好転する状況でもあります。頑張ってください。

トピ内ID：3644875458

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目を覚まして！

fusuiusuf

2011年07月15日 12:59

彼女が現実的なのと、あなたを愛しているか否かは全く別の話でしょう。彼女が本当にあなたを愛しているのかどうかは文面から憶測はできませんが、彼女があなたとの人生を真剣に考えていることは伝わってきます。愛しているなら盲目になれといっているのですか？彼女はちゃんと人生設計ができないと不安で生きられないんですよ？あなたのほうこそ彼女を愛しているといえるのでしょうか？結婚って、当人同士の問題です。一般的にはどうとか全く意味をなしません。極論的には2人が納得していればそれでうまくいきます。彼女がそうしたいというものをねじまげて結婚はできません。子供も同様です。授かりものですが、彼女が納得した時に子作りをして、万一不妊だとそのときわかっても絶対彼女を責めないでください。責めない自信がないなら、彼女とはあわない。ということです。結婚って、一生の伴侶って、誰よりもお互い相手の意見を信じ、尊重する関係だと思うのです。伝わりましたか？彼女と結婚し、子供もすぐほしいのなら、彼女が納得するまで安心できるまで話し合ってください。

トピ内ID：4327448268

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立派なのは彼女、トピ主様はだらしない男性ですね

あっと

2011年07月15日 12:59

トピ主様って、親に頼ることばかり考えているんですねそんな頼りない人間性では、まだ結婚するには早いのではないですか？これが、トピ主様ご自身に収入が沢山あって結婚式のお金や、育児にかかるお金を、トピ主様ご自身が全額負担すると言うのであればわかりますがお金の出所は、全部親じゃないですか・・情けない方ですね・・私の息子は高校１年生ですが、すでに親の金なんてアテにしてないですよ？さっさとアルバイトを見つけてきて、もう小遣いはいらない宣言したのが先月の事です別に我が家は貧乏世帯ではありませんが「高校生にもなって親のスネかじるのはダサい」そうですよまぁ、そうは言っても学費は出してるし、バイト代から食費を貰ってるわけではありませんが気持ちの問題だと思います彼女に不満があるなら、別れた方がいいです・・・というか別れてあげた方が彼女は幸せになる気がしますこうやって一生懸命生きている人ですからこんな頼りない親依存の男性より、もっと素晴らしいパートナーに出会えるチャンスを与えてあげて下さい

トピ内ID：3534799091

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間違いなくあなたを愛しています

🙂

ネガマック

2011年07月15日 12:59

お相手のお嬢さんと同じぐらいの娘がいます。心が痛みました。大変知的なお嬢さんで、そしてとても苦労なさったのだろうなと。あなたに心を開いているからこそ、あなたと良い家庭を築きたいからこその発言だと思います。＞要求ばかりでドライです。要求ばかり？式はしなくてもいいがあなたが必要ならします、ただしドレスの費用は自分で出したい、自分は貯金でやりたい、そちらの資金調達に関しては口は出さない。この意見のどこが要求ばかりなのですか？あなたのお家のお金で盛大な式をあげて欲しいと言えばよかったのか？子供に関しては確かにクールな意見だと思います。ただ、早く生むか、資金が溜まってから生むかは考え方次第。一生働く予定ならキャリアも考えるべき。産休が仕事の上でリスクにならないと言い切れますか？何かあったときは親を頼ればいいという考えからのスタートは甘すぎます。まずは自分達で責任を取る。夢夢しいのもロマンティックでよろしいですが、夢のつけは誰が払うのか。それを考えるとちょっと夢見勝ちなあなたにはドライで堅実な彼女はぴったりだと思います。

トピ内ID：0411495086

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すごくしっかりした彼女さんですね

🙂

peko

2011年07月15日 12:59

彼女の意見はどれも至極全うですね。なんてしっかりした女性なんだろうと感動こそすれ、問題はないように感じるのですが・・・でも、トピ主さんは彼女さんにもっと頼ってほしいんでしょうね。私はどちらかとういうと、彼女さんとは真逆のタイプで、人の好意に甘えがちな人間ですので、彼女を見習いたいくらいです。彼女はトピ主さんを愛してない訳ではないと思いますよ。ただ、苦労されてきたようですので、自分がしっかりしなければいけない、他人に甘えてはいけないという気持ちが強いのでしょうね。「もっと僕に頼ってほしい」と言えばトピ主さんの気持ちを分かってくれると思いますよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：7377743893

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現実的で堅苦しくない人の方が良かったわけ？

はぁい？

2011年07月15日 12:59

どこが要求ばかりなのかわかりません出来るだけ誰にも頼らずに結婚生活始めたいだけじゃないですかじゃあトピ主さんは現実忘れて夢ばっかり言う女性の方が良かったんですか？彼女はちゃんと夢持ってると思うけど。子供欲しいなら彼女の言う通り、貯金に励めばいいじゃんある程度貯まったらって条件なんでしょ？妊娠してからお金無い！・・と思っても、それこそ時間は待ってくれませんよ私から見れば、あなたこそ彼女を愛しているんですか？と聞きたくなるほどですよ彼女がそんなに不満なら、別れたらどうですか？

トピ内ID：4135542994

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立派です

☁

プリン

2011年07月15日 12:59

彼女さんは、お若いのにとてもしっかりされていて、将来設計もきちんと考えている方と思います。それにひきかえトピ主は、始めから親頼りですか？結婚て、一つの家庭を作るのですよ。子供どうのって、父親になるのですよ。大丈夫？頼りない印象しか伝わってこないです。

トピ内ID：1373023787

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普通か否かはともかく

はるか

2011年07月15日 12:59

何にも考えず、行き当たりばったりの女より上等でしょう。恋人ならともかく、妻にするなら、それくらいシッカリ者の方が良いと思います。ですが、アナタが合わない、嫌だと思うなら、今のうちです。お互い結婚してからダメだったと言うのはいただけないですから。

トピ内ID：0109257172

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苦労人だからでしょう

日夏詩

2011年07月15日 12:59

私は自分のことは自分でなんとかしなければならないという家庭に育ったため、親やパートナーを頼ることを前提に考えられない彼女の気持ちが分かります。逆に、もう少し楽観的になってもいいと思うトピ主さんの気持ちも分かります。あなたのことを愛していることに間違いはないと思いますよ。でなければ結婚自体に前向きではいられないでしょうから。結婚するということは、パートナーや子供を背負うことと彼女は考えているかも知れませんね。それは同時にパートナーと肩の荷を分け合うことでもあると思います。と彼女さんにお伝え下さい。

トピ内ID：4295387938

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よく読んでください

😠

おいおい

2011年07月15日 12:59

苦学した彼女さんは身の程にあった結婚がしたいんですよ。今時の若い女性にはめずらしいきちんとした方です。お金がないから親に頼れず、親の顔も潰さないよう、またあなたのことも考え披露宴すると…よくできた方です。はっきりいって感心するどころか気持ちを疑うようなあなたにはもったいない。彼女の行動がどういう気持ちからか、またあなたがどのくらいあまちゃんで親におんぶにだっこかもう一度考えてみてください。下手したら呆れられて別れを告げられるのはあなたになりますよ。

トピ内ID：5221630139

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結婚は夢ではありません

とおりすがり

2011年07月15日 12:59

　彼女さんは子供の頃から金銭面でかなり苦労されてきたとのこと、そのために子供の頃から大人にならなければならなかったのでしょう。彼女の子供の頃時代から今に至るまで、多分、現実しかなかったのだと思います。　現実に見て、彼女の言っていることは至極まともです。自分の親に頼ることができないから、自分の親が肩身の狭い思いをするのがかわいそうだから、トピ主様の親に安易に頼りたくないのだと思われます。かなりしっかりした彼女です。　子供についても、必ず５体満足で産まれてくるものだと思わないところがすごいです。実際のところ、病気を抱えて生まれてきた場合、男親の両親はお嫁さんを必ず責めます。そうした場合、自分の方ではなく、全てお嫁さんのせいだというトピが小町でも見受けられます。そうした可能性も含めて、迎えてやりたいというのは今の若い女性の中ではかなりのランクだと思いました。それでなくとも子供にはかなりのお金がかかります。計画性のあるしっかりした良い彼女です。　でも、それが我慢できないのであれば、彼女との結婚はあきらめましょう。彼女は彼女を受け入れてくれるもっといい方と結婚するべきです。

トピ内ID：7867300305

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主さんに迷惑をかけないため、なのに

まじ？

2011年07月15日 16:20

彼女は『計算尽く』じゃなくて『計画性がある』ですし、『要求ばかり』ではなく『（主さんとその親に迷惑をかけないよう）遠慮している』だと思います。しっかりとした大人の女性だと感じました。それがわからない主さん…厭味でなく仕事だいじょうぶ？と心配になります。あなたまるでコドモですよ。ちなみに男女逆にしても同じ意見です。

トピ内ID：7266968329

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めちゃめちゃ良い彼女じゃないですか

さっぴー

2011年07月15日 16:20

苦労して育ったんですね。私は素敵な人だと思います。結婚するのは主さんですから、計画的な彼女を堅くて愛がないと思うのか、他人に甘えずしっかりしていて尊敬するのかは主さん次第だと思いますが、親に頼って当たり前と考えるあたり、主さんは苦労知らずのお坊ちゃまなんでしょうね。だとすると結婚しても価値観の違いで苦労するかも知れません。彼女さんをしっかり評価できる賢い男性は他にいるかも知れませんね。婚約破棄も手だと思いますよ。

トピ内ID：1593872913

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なんて最高の女性！

🎶

はらん

2011年07月15日 16:20

しっかりしてて、それでいて押し付けない、今時珍しい素敵な女性では？それともトピ主さんは、夢見る夢子と結婚したいんですか？｢あなたが好きい！赤ちゃんも、できたらできた時産めばいいしぃ～結婚式はきゃぴきゃぴのドレスを着るのが小さな時からの夢なの！でも費用はあなたが払ってね！わたしは、お家でのんびりするから、あなたは一生働いててね｣という女性がタイプですか？

トピ内ID：9069824314

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甘ちゃん！

メフィスト

2011年07月15日 16:20

トピ主さん、がです。　彼女さんは今まで余程苦労なさってきたのでしょう。「何とかなるさ」で解決しなかった事態が多かったんです。そして頼れるのは自分だけだったんです。人（例え身内でも）の甘い口約束なんか、アテにはならない事も、『金を出す奴は、後々口も出して干渉する』のも身に染みているのでしょう。　ですから「予想される危機」については事前に出来るだけ手を打っておきたい気持ちはよ‐く判ります。貴方と幸せになりたいから、少なくともお金で喧嘩したくないのです。　　それを『要求ばかり』と感じるトピ主さん（呆）　トピ主さんは今まで余り困窮を経験した事がないのですね。彼女さんから『世間知らずの甘ちゃん』と思われていると思います。「親に頼れば」で黙ってしまうのがその表れです。　　このままトピ主さんが「結婚したら何とかなるよ」で押したら、彼女さんはきっと離れていくと思います。「幼い男」って。

トピ内ID：6590742801

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しっかりしたいいお嬢さんだと思いますけど？

😀

ごまめのはぎしり

2011年07月15日 16:20

要求ばかりではないですよね。自分が出来ることは自分でやる。だからと言ってあなた方の事をまるっきり拒否しているわけではないし、受け入れられないことには頭をきちんと下げている。自分達の足で立って結婚生活を送ろうとするのは立派な考えだと思いますよ。親の援助を当たり前だと思う若い人達が多い中、しっかりしたお嬢さんじゃないですか。あなたの事を愛しているかいないかは本人じゃないから分かりません。苦労して自分で生きてきた彼女と苦労知らずのあなたとでは考え方が違うのかもしれませんね。結婚は現実ですからこれぐらいしっかりしたお嬢さんのほうがいいと思うけどなあ。

トピ内ID：0995977283

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慎重で気配りができる女性！

２３歳

2011年07月15日 16:20

トピ主は、彼女に愛されてると思います。愛しているから、失敗したくなくて、結婚式や子供について慎重なんだと思います。

トピ内ID：6855915839

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バカヤロウ

ヒゲ

2011年07月15日 17:06

厳しい事を言います。貴方は苦労知らずの世間知らずの大甘坊やですな。それに引き換え、彼女の何と人間の出来たことか。彼女が貴方を愛しているのは明白です。だから結婚したいのです。だからこそ現実的に結婚に向き合い、様々な予測しうる事態を想定して事前に計算しているのです。今時珍しく感心な程、親に甘えない親孝行の素晴らしい女性ですね。何故それが分からないのか。貴方の言う夢ってなんですか？身の丈を弁えず両親に甘えて、彼女の両親への気遣いを無視してまで結婚式費用を捻出してもらい、いざとなれば両親に頼ればいいと言う甘い考えで、出来るだけ貴方の両親にも頼りたくは無いという彼女の意向を無視して子供を望むのですか。逆に問いたい、貴方こそ彼女を真に理解し、愛しているのか、と。こんな素晴らしい女性に巡りあえ、結婚しようという段階で、何も彼女の事が見えていない貴方に彼女と結婚する資格があるのか、と。貴方にはもっとそこらへんにいる親に甘えて、無計画に刹那的に享楽的に生きる最近の普通の女性がお似合いなのではないですか？

トピ内ID：7898108533

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