家に帰りたくないお嫁さんいますか？？

レス14

（トピ主 1 ）

🐤

ぽぽ

2011年07月24日 11:30

ひと

結婚して1年、完全同居26歳会社員ぽぽです。夫の家族からは大切にされており、ここでよくみる嫁姑問題はありません。逆に姑さんは明るく働き者で尊敬すらしてます。よくしていただいているのに家から逃げ出したくなり苦しんでいます。夫には姉が2人おりそれぞれ子どもがいますが二人とも夫不在です。離婚、単身赴任で。二人とも仕事をされているので朝子どもを家に預け、夜迎えにきます。そのまま夜ご飯を食べて行くことも多く、また連れて帰らない時も多くあります。子どもたちの世話はほとんどお姑さんがこなし私は遊び相手になりときどき風呂や寝かしつける程度です。また義姉たちの実家なので自由にくつろぎ冷蔵庫のものも普通に食べます。ただ家にお金を入れているかは不明です。が以前、私たちが家にいれている金額を聞いて多さに驚いていたことを考えるとほとんどいれてないのでは… と思ってしまいます。いつも姉たちと一緒で、私はここの家族ではなく、ただの居候という気がして居場所がなくいつもソワソワしてます。毎日会社から帰ると、夫の家族の楽しそうな声が聞こえ逃げ出したくなります。この気持ちは夫には理解してもらえず話すと「勝手に実家帰れば?」とケンカになるので話しません。こんなに心がざわつくのは、夫の家族が楽しそうでヤキモチを焼いているだけなのか、はたまた自分中心に回らないから面白くないと思っている自己中女なのか… 義姉2人はいい人たちなので憎むこともできず、それが余計自分の気持ちを整理できません。同じような境遇の方がいらしたらお話聞かせていただけませんか??

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同居の必要なし

みっつ

2011年07月24日 13:07

今時同居してあげてるのに、こんな状況じゃ帰りたくなくて当然です。１００人お嫁さんがいたらほぼ１００人がそう思うはずです。義姉さんたちにはそこは実家であっても、もう自分の家じゃないのです、出たんだから。もし弟夫婦（トピ主さんたち）が同居していなければ、義姉たちが自由に振る舞ってもまだいいのかもしれないけど、これはそれを許してる親の方に問題ありだと思いますね。でも姑さんにしろ悪い人じゃないだけにツライですね。イヤ～な人なら思いっ切り嫌いになれるけどね。でもその家は間違いなくトピ主さんの家であり、義姉さんたちこそ居候ですからね。もっと堂々として、トピ主さんもまだお子さんがいないのなら退社後の時間を有効に、習い事をしてみたらどうでしょうか。これから先もまだこういう状況が続きそうなら、同居の必要なんて全くないから、夫婦で独立も考えた方がいいですよ。義姉の一人が戻ってきて同居すりゃいいんだから。

トピ内ID：4609519251

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私も

はね

2011年07月24日 19:24

結婚して4ヶ月、私もふつうに考えたら良くしてもらっているはずなのに、帰宅するのが嫌になります。生活する部屋は義理の家族とは別棟ですが、自営業の環境ゆえ、食事が一緒なことに窮屈な気持ちがしています。お姑さんがメインで支度をしてくれるので、有難いはずですが、主人が外出して不在の日ぐらいはひとりで勝手にさせてくれ～！！と叫びたくなります。実家なら遠慮なく言えるのに…(涙) 仕事があるだけ、逃げ場があると考えて、お互いに心の平穏が訪れるよう、頑張りすぎずに頑張っていきましょう。

トピ内ID：7926785403

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ボーダーラインを意識出来ない人

小判

2011年07月24日 19:24

は一生無理だと思う。何故新婚早々完全同居なの?夫さん家族が、結婚するということはそういうことだと何の疑問もはさまずに同居を持ち出したのでは? 敷居の無い家族関係って、外から来た者がなじむには大変に時間がかかるよ。すでに出来上がっているところに、本来無くてもいいパーツが新たに付け加えられるってことだから。あなたがみんなと同じように、昔からその家にいた子供、としてずかずか入っていく根性が無い限り無理だと思う。良いところとして、みんな気さくで楽しい人達なんだと思う。だけど欠点として個人のカラーを認識することが出来ず、尊重しない。みんな一緒が当たり前なので、一人で何かする自由度が無いか理解されない。大広間で雑魚寝しているような気持ちの仕切りが無い家庭になじむのは個人差があると思う。トピ主さんの感覚は至って普通。ただし、夫さん側には無い感覚なので理解させるのは無理。単に嫌われている、拒絶しているとしか捉えない。まだ若いのだから、無理ならリセットも視野に入れては?

トピ内ID：9502629922

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同居の

ihnihs

2011年07月24日 20:29

必要性がないですね。家事をする人は2人もいらないし、義家族がしょっちゅう来る同居はうまくいかないと聞いたことあります。義両親が建てた家でしょうか？だとすると、育った家なので気兼ねなく来ますよね。夫さんは実家を出たことがないので、いつまでも“息子ちゃん”のままで夫の自覚がありませんね。同居解消も難しそうですね。「勝手に実家帰れば?」って、冷たいですね。私だったら実家に帰って子もいなかったらサヨナラです。

トピ内ID：2172022467

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ご主人が悪い

tawashi

2011年07月24日 21:59

この状況で、一番悪いのはご主人です。＞この気持ちは夫には理解してもらえず話すと「勝手に実家帰れば?」とケンカになるので話しません。これはいけません。新婚一年でこれでは思いやりがなさすぎます。今、義両親が元気だからいいですが、どちらかが健康を害したら介護から甥姪の保育から、すべてトピ主さんの肩にかかってきますよ。私なら子供が生まれないうちに「勝手に実家へ帰り」ます。（離婚ということです）離婚を避けるなら一番いいのはバツ一姉が同居し、トピ主夫婦は別居することです。

トピ内ID：6338897533

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私も同居です

どん子

2011年07月25日 12:34

トピ主さんの気持ち良くわかります。うちは義理の妹がいますが、義理両親と仲良くしている所を見ると私ひとりぼっちだな～と思います。主人とは良い関係ですが、そう思ってしまうんですよね。自分はひとり他人だなと凄く寂しくなります。トピ主さんの方が大変ですが、お互い頑張っていきましょう！

トピ内ID：0193254540

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良い人達かなぁ～？

🐱

りんご

2011年07月25日 12:34

弟夫婦が同居している実家なんだから頻繁に帰省して、勝手に冷蔵庫開けてくつろいでるなんて、随分配慮の足りない人達だと思います。ご主人も「勝手に実家帰れば?」って・・・なんじゃ？それ！ちゃんと夫婦で話し合ってこのまま同居をするなら、それなりのルールを作ってもらうとか別居するとか、色々話し合った方が良いと思います。話し合いをしていく中で、ご主人の人間性が見えてくると思うので駄目だと思ったら、お子さん居ないようなのでまだ若いし、早目にリセット（離婚）して人生やり直した方が良いと思います。

トピ内ID：5486027114

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それは帰りたくないですよね

💡

夜更かし母

2011年07月25日 15:05

私の義実家と、驚くほど同じ状況です！ただ一つトピ主さんと違うのは、私達夫婦は義実家と同居していないこと。しかし、同居していない私でさえ、月に2～3回孫の顔見せがてら遊びに行った時は、居心地の悪さを感じますよ。義理の家族達＆甥っ子がいつも団結し楽しそうにしていて、夫もそこにいると安心したような表情をしてリラックスしています。私と子供だけが、なんだかよそ者のような気持ちになってきます。でも義理の家族はみんないい人達なので、こんな気持ちになる自分って。。と、自己嫌悪になってしまうんですよね。トピ主さんの気持ち、とてむよくわかります！自己中なんかじゃないです。普通の感情ですよ。ただそんなこんなで、結婚10年を迎えた私が今になって思うのは、『やきもち』という感情はあったかもしれません。特に夫が楽しそうにしていたり、リラックスしている姿を見るのは嫌でしたね。トピ主さんのご主人も、今の状況が居心地がいいのでしょうね。やはり義実家を出て、誰にも心乱されることのないトピ主さん夫婦の家庭をしっかり築いてほしいです。このままだと、トピ主さんが病んでしまいそうで心配です。

トピ内ID：1409274676

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帰りたくないです

人権保護

2011年07月25日 16:03

なんちゃって二世帯同居の嫁です。完璧に一人になれる場所ありますか？他人の声、他人の出す生活音から隔離される場所。私も主さんの様な生活環境だったら別居しますね。幸い私はパートをしているので、気を紛らす事が出来るんですけどね。旦那がダメですね。孫の面倒が見れるのに同居の必要あるんですか？旦那がただ自分の居心地の良い環境化に居たいだけの同居に見えますが。

トピ内ID：8193863153

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こういうトピで不思議なのは

✨

桜子

2011年07月25日 16:03

> この気持ちは夫には理解してもらえず > 話すと「勝手に実家帰れば?」と > ケンカになるので話しません。一番肝心の夫に対して弱腰な点です。あなたが夫さんを好きで好きで、一方的に頼み込んで無理やり結婚してもらったのですか？そうではないですよね。それなら、自分を大事にしてくれない事を問題というか不満に思うのが先だと思います。安易に離婚を進めるつもりではないですが、一度しかない人生でまだ新婚なのに >「勝手に実家帰れば?」何て言う夫と結婚しているって何かもったいないです。しかもトピ主さんはまだ若くてお仕事もある。やり直す時間は十分ありますから、同居解消以前に、まず夫の愛情を確認した方が良いように思いました。

トピ内ID：5411999252

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新婚の頃を思い出しました

😢

同居嫁

2011年07月25日 17:14

おつらいでしょうね、自分の居場所を感じられないのは本当につらいものです。新婚の頃、同じような境遇でした。セイフティスペースと言って自分が完全に安全だと感じる場所が家にないと毎日生きることは出来てもそのうち心を病みますよ。わがままなんかではないと思います。ご主人が分かってくださるといいのですけれど。私は同居していたので年末年始、夏休み、５月の連休時は夫とともに実家に１週間ほど滞在していました。それは私の息抜きでもありましたが夫に私の気持ちをわかってもらうためでもありました。よい人たちであっても義家族とずーーーーと同じ空間で寝食を共にするというのは大変なことです。短期の旅行ではなくずっと住む「同居」であれば夫やその同居する家族もそれなりの覚悟をせねば必ず誰かが病みます。親と同居してくれるお嫁さんが来たからには旦那さんの兄弟姉妹はわきまえて出入りをするべきだと強く思います。親だけの世帯なら子供が出入りするのもいいでしょう。しかし息子が妻を家に迎えた時点で各人が相手の立場を想像して行動すると言うことができなければ上手くいかないと思います。

トピ内ID：1379096359

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みんなダメ

たま

2011年07月25日 17:14

主さんはご主人の家族に入れてもらったのですか？みんながみんな「嫁は新しく増えた家族」と思っていますよねご主人の家族の仲間入りをさせてもらうために結婚したのですか？違いますよねご主人と２人、新しい家族を作っていこうと結婚したのですよねご主人はそこがわかってないですねお子様です「勝手に実家帰れば？」なんて主さんはいてもいなくてもいいって言ってるようなものですよはい。そうしますって実家に帰ってみてはどうでしょうここでご主人が気がついて２人で家庭を・・・となればいいのですが

トピ内ID：9729302065

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苦しいですね

おばあちゃん

2011年07月26日 16:24

トピさんは十分がんばっていらっしゃいます。今の状態を、これから何十年と続ける事は無理があると思います。こんな状態を、何年も続ければトピ様が御病気になってしまわれます。今の状態は、トピさんの許容範囲を超えたもの。人の許容範囲はそれぞれ違いますから。まあ、トピ様の状況を平易で受け入れられる方は今の方には少ないでしょう。大人だからと、理性で気持ちを押し殺し続ければ、心が悲鳴を上げますよ。大人だからこそ、自分を自分で守らないと。最も問題なのは、ご主人がトピ様の辛さを理解できない事。わがままだと思っているのでしょうね。世の中には一日中他人の中で平気な人もいますが、今の小さい頃から個室を与えられ育った大抵の方は、１人の時間が当然必要でしょう。残念ながら、だんな様が話しにならないのでばれば、だんな様の言うように、無期限でご実家に戻られてはいかがでしょう？週２で実家に帰る等、ルールを決めたり１人暮らしをされるとかできる限り、だんな様に説明の上で。それでも理解されないでしょうね。このトピを見てもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：8509219614

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トピ主です。

☀

ぽぽトピ主

2011年07月27日 14:55

レスしてくれた皆様に感謝です。これまであまり自分の気持ちを人に言えませんでした。でもこんな私の気持ちに寄り添って頂いて… そして意見まで頂いてそれだけで力になりました。一年間くすぶってモヤモヤしていた気持ちのガス抜きができました。根本的な解決は考えてませんが、いろいろ考えさせられ自分自身の気持ちの持ち方がかわりました。もう少し頑張ってみようと思います。あんなダンナ様ですが、普段は優しい方なのです。離婚は現時点では考えてません。それから自分の部屋もあるので逃げ場はあります。習い事いいですね。仕事も充実しているのでキャリアアップもしたいと前向きに考えられるようになりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1785193135

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