現在妊娠８ヶ月の３１歳初産婦です。自分の親の近所に住んでいます。夫の実家は電車で２時間かかる他府県にあるのですが、先日姑から一度下見も兼ねて病院に一緒にいきたいと言われ、一度くらいならとＯＫしたところ、今後の診察すべてに付き添うと言い出して困っています。実家の母でもありえないので、やんわり断ったのですが、自分が好きでいくのだからいいの一点張りです。産まれてくる子どもも毎週来てべったり世話させてもらうと今から言われていて、今後が不安で夜眠れなくなっています。いまから自分が親になるのに、正直そっとしておいてほしいです。夫は直接意思表示しろと言うのですが、悪気がないだけに言いづらくて、どんな風にいえばいいか悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします。

お姑さんが妊婦検診についてくるといって聞きません | 妊娠・出産・育児

自分と赤ちゃんをまもって！

とくと

2005年06月08日 16:54

あの～、別トピでもあったと思うのですが、母親がストレスを感じていては、赤ちゃんによくないです。「赤ちゃんの世話は母親である自分がするので、きていただけるなら家事全般お願いします！自分の子どもなんですもの。お母様だって、○○（ご主人の名前）さんを育てられたのでしょう？私だって、自分の子どもを育てたいです！」とはっきりと意思表示すべきだと思いますよ。助けていただけるのとても助かりますという気持ちをこめるのを忘れないように、でも、ハッキリ言わないとわからないタイプじゃないですかねぇ・・・ご主人のお母様。ご主人はあなたの味方なのでしょう。がんばって。

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楽しみなのね

わかば

2005年06月08日 17:23

２時間電車に揺られても、来たいほど孫の誕生が待ち遠しいのですね。赤ちゃんに「徳」がくると考えて、甘えてたくさん援助もしていただきなさいよ。ただ、毎週は「勘弁してくれぇ～」ですよね。そう、直接あなたが話したほうがいいと思います。悪気がないお義母さまらしいので、正直に「疲れる」とお話しなさったら？お義母さまが「飽きて疲れる」まで、とことんご用をお願いしてみて。ますますお元気になったりして....とりあえず、お義母さまを上手に利用して。どうか　ご安産でありますように。「親孝行」のひとつだと思って。　心穏やかにね。なんの気休めにもなりませんでしたね。　すみません。　

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旦那さんにしっかりしてもらう

もこ

2005年06月08日 21:56

旦那さんにきちんと自分の気持ちを説明して、直接はっきり言ってもらいましょう。彼のお母さんなんですから「直接意思表示しろと言う」だけでは、無責任です。しっかり意思表示しないと、出産に立ち会うと言いだしかねませんよ。。なるべく早い内に手を打ったほうが懸命だと思います。

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ドクターに相談。もしくは黙って受診。

子持ちししゃも

2005年06月09日 00:21

預けなきゃいけない上の子が居ないならいちいちお姑さんに報告して病院行かないなあ。一人で来たいんです、そうさせて下さいって言う勇気がないならちょっと頭の悪い嫁を演じてみたら。前回、次の受診日がばれてても、後に電話で日時変更すればいいだけ。黙って受診します。私なら。報告義務なんかないし。怒られたら「すいませ～んその日都合がわるくなったんで... お母さんに言うの、忘れてました～。ごめんなさい」と一応すまなそうに謝る。次回の予定を聞かれたら本当の受診日の次の日を教える。これをくりかえす。病院には本人以外の問い合わせに応じないよう、言っておく。妊婦健診なんて何日か前にずれたって大した事ないですよ。夫には本当の事を言ってもいいかな。夫もわからんちんだったら、「例えばあなたが痔になって、私の父が診察についてきたらどう思う？男同士だからって平気なの？」ってきいてやれば？これが出来ないなら次回、一緒に病院に来るのは許しましょう。診察前に電話でドクターに相談して診察室の中に入るのだけは辞めて貰いましょう。勿論診察後にあれこれ聞くのもストレスになるから辞めるように頼むのは？

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プレッシャーですが

みさママ

2005年06月09日 11:56

私も２年前に初めての出産しました。義母は、検診の付き添いまではなかったですが、入退院時には付き添いしてくれ、入院中も毎日仕事帰りにお見舞いに来ました。産後は、週に１度は顔を見たいという事で、近所なので週末に必ず連れて行っています。時には泊まってけばと言われたり、、最初は育児に何かと口出しされ（うるさくもありがたくも感じ）良かれと思って言ってくる義母の言葉と、ほっておいて欲しい気持ちの間で悩んだりもしました。お義母様、赤ちゃん誕生がとても嬉しいのでしょうね！張り切ってお世話すると意気込んでいらっしゃるんですね。でも、毎週べったり世話するという宣言には、プレッシャーを感じますよね（汗）ほっておいてほしい気持ちもすごくわかります！逆に、それを利用してみてはいかがでしょう。夫婦水入らずで外出を楽しむとか。赤ちゃんが小さいうちは外出もなかなかできないですしね。私も、小さいうちから今でも、よく義母に預けて外食したり、映画観に行ったりします。産前・産後は、不安がいっぱいでナーバスになる時期でもあります。思い詰めずに、今は元気な赤ちゃん産む事を考えて、リラックスして過ごして下さいね。

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まずご主人から

ローズ

2005年06月10日 14:03

「そっとしておいてやってくれ」と言ってもらいましょう。ご主人はなぜ自分の母親なのに自分が対処できない？妻が出産を控えているのに、へんなストレスを与えて平気ということでしょうか？それをまず認識してもらいましょう。そして「直接意思表示しろ」と言われた貴女自身もこれから大変な時期なんですから、これを機に強い母親になり、「せっかくのご好意を申し訳ないのですが、お義母さんはよろしくても、私が困るんです。安全にストレスなく出産・育児するためにもどうか遠慮して下さいませんか？私の体調と生活が安定しましたらこちらから連絡させていただきますので。」とハッキリ言っていいと思います。悪気がなければ強引になんでもしていいことにはならないので、どうぞ自信を持ってご自分が一番快適にいられるように堂々とテリトリーを守ってください。元気な赤ちゃんが生まれますように！

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早めに芽を摘んで

ベビーバス

2005年06月11日 03:35

私の友人の初めての妊娠で、検診の際にお姑さんがエコーで赤ちゃんの様子を見たがって付いて来たそうです。婦長さんが友人の顔色を見て「あらあら、おばあちゃま、お付き添いはここまでですよ」と言ってくれたそうです。その後、立会い出産（夫だけじゃ～！）も、「自分も孫が生まれる瞬間が見たい」と言い出した為、精神面から体調を悪くして友人が痩せてしまい、入院してしまったんです。医師から旦那さんに「これでは赤ちゃんの成育上にも良くないから」とお母さんに言いなさいとアドバイスがあり、姑さんがやっと断念した・・・そうで、聞いていて鳥肌が立ちました。トピ主さん、芽は早いうちに摘んだほうが良いですよ。精神面だけでも、お体に障ります。旦那様の父性をかき立てて加勢してもらってね。

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分かります！

んんん

2005年06月11日 13:40

お気持ちよく分かります！お姑さんは、初孫でしょうか？楽しみでたまらないのでしょうね・・・。私は、里帰り出産しましたから出産前後は遠距離も有り会わずにすみましたが、出産１ヶ月後から家にしょっちゅう来られたりＴＥＬが有ったり主人の実家に子供を連れていけば、まるで自分の子の様に抱っこして離さないなど子供を捕られた様で嫌でし方有りませんでした。今となっては、預かってくれれば自分が楽できるなどすっかり手抜きママになってしまいましたが、出産前後は気持ちが不安定で神経質になりがちですから出来たらご実家のお母様に先に病院へ来てもらったり出産後も家になるべく居てもらうなどすれば、お姑さんも少しは遠慮するのではないでしょうか？なかなか面と向かっては言い難い事って有りますよね！子供が大きくなっていくにつれお姑さんの存在が有り難くなって行くとおもいますよ。育児は大変ですし、たまにはママも息抜きが必要ですから♪ お腹の赤ちゃんもママのストレス感じていると思いますからここはひとつ実家のお母様に助けて頂いて優しい気持ちでご出産の日をお迎え下さい。

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善意ではなく対抗意識かな

パンダ

2005年06月11日 20:36

お姑さんは貴女のご実家に対して対抗意識がすごく出てきているのだと思います。大抵出産だと嫁は実家に里帰りして、義実家は蚊帳の外。出産後も嫁の親にばかり孫がなつくもの。それが悔しくて今から予防線張っているのかもしれません。出産前から自分が主導権をとりたいということかな。それと根っからのでしゃばりなのでしょう。でも検診に毎回付いてくるなんて非常識だし、気持ち悪い。毎回前日から憂鬱になるし、そのうち泊まりでくるようになるかも。貴女のご両親ばかりになつかれるのが悔しくて毎週手伝いに来ると言っているのでしょう。正直あまり性格がよろしくないお姑さんですね。無神経だし、自分勝手、自分本位、負けず嫌い。出産後のお手伝いは絶対断らないと大変なことになりますよ。喧嘩しようとも「リズムが狂って母子共に困る」と正直に（本当のことだから）言って、極力遠慮してもらいましょう。それと検診も毎回こられても迷惑なだけだと言いましょう。この問題でいっそのこと大喧嘩して、思いっきり距離がでれば将来的にもラッキーだと思います。

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私はこれで

義母を避けました。

2005年06月11日 22:39

来週はエコー検診もないし、尿検査ぐらいだけなのに立ち会われるのはちょっと恥ずかしいからやめてください。次にエコーがあるのは○月○日です。（本当に全然来てほしくないときは「次にエコーがあるのはいつだかは分かりませんが分かり次第ご連絡します。）そのときにはご一緒に。とでも言えばいいのでは？私はそれでかわしていました。一回ぐらいはエコーについて来たってまあ、別にいいのでは・・・と妥協して・・・。

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竹内結子のせい？

おこちゃん

2005年06月11日 22:48

　週刊誌に獅童の母と一緒に検診に行ったとか書いてあったからうらやましくなってしまったのかな？　だんなさんを通してやんわりと断れないかな？

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知らん振りしましょう。

いるか

2005年06月11日 23:02

妊娠中は脳が縮まって物忘れが激しいし、ホルモンの関係で、とっても感情の起伏が激しいのです。お義母さんに、検診日を伝え忘れたりしても、それは全てホルモンのせいです。ストレスになるようなら、ちゃんと言った方が良いですよ。直接言うと角が立つなら、ご主人経由で。ご主人に、悪者になっていただきましょう。私ももうすぐ出産なのですが、出産まで病院に付き添いたいと言う、近所に住む義母にたいして、夫と相談して、出産して落ち着くまでは電話しないということにしてます。

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嘘だけど

ぽんた

2005年06月12日 02:02

私は、なかなか仕事を抜けられなかったので、産婦人科のプレママ教室にいけなかったんです。でも、出産後、ママ友だちに聞くと、プレママ教室を通じてお友達ができたり、検診のあとお茶して情報交換をしたりして楽しかったみたい、あ～残念だった、と思いました。で、ママ教室で知り合った方たちとお約束があるので、といういい訳はどうでしょう？嘘つくことになるけど、でも実際よくあることだし… やっぱり最近の育児の情報とかもっと知りたくて…などといい訳しているうちに、「残念だけど、あんまり歓迎されていないかな、出る幕ないのかしら」とうっすらわかってくれるのでは？もちろん、理解してくれにくいお姑さんもいるでしょうけど、そんなお姑さんこそ、いきなりびしっと断ると「好意を無にして！」とカドがたつ相手なので…他にお約束があると言いつつ、相手の反応によって、ご主人に登場してもらったり（「アイツ、私ってそんなに頼りなく見えるのかしらと、落ち込んでいたよ。神経質になる時期らしいから、そっと見守ってやってよ」など言ってもらうとか）、段階を追っていけばいいんじゃないでしょうか。

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今が大事かも

nora

2005年06月12日 09:15

張り切ちゃってますねー　お姑さん気持ちは良い方なんでしょうねでも　もし本当に負担に感じるんであればお手紙書いてみたら？日頃の感謝の言葉とともに言葉よりお互い思いやれるかも

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悪気がなくても言う！

こすもす

2005年06月12日 09:17

妊娠って、結構プライベートなことですよね。そこへ、他人(気を悪くされたらすみません)が付いてくるのって本当に嫌な気持ちになります。貴女は角を立てたくないと思っているかもしれませんが、ここは「角を立てても自分を守るべき」です。『毎週べったり世話に来る』も、はっきりと「迷惑です」と言わなければ、貴女にどんどんストレスが溜まるだけですよ。たまには「鬼嫁」と呼ばれてでも自分を守る必要があります。

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私だったらこうしますよ。

別件で経験者

2005年06月12日 09:56

義母の申し出の件、本当の受診日の翌日を義母に言っておけばいいのです。病院のパンフレットをもらっておいて病院の帰りに義母当てに投函しちゃったらいいのです。義母から「明日だったわよね？」なんて問い合わせの電話が来たときに怒られたら申し訳なさそうに「都合が悪くてずらしました～それとパンフレットも送りましたから～お義母さん失礼します～」って受話器置いたらいいのです。抗議の電話がきたとしても「買い物から帰ってきたら電話が鳴ってトイレに行きたかったのですいませんでした。」でいいのです。＞夫は直接意思表示しろと言うのですが、●これには夫さんが言ってくれないなら一番困っている私が言うしかないのですが「私が不器用だからすごくダイレクトに言っちゃうかもしれないけどそれでもいいの？」それか？「あなたが、股間の病気になったときに、私の父親が診察室まで毎回ついてきてもいいのね？それで、色々と細かく聞いてもあなたは大丈夫なのね？」今は秘守義務、個人情報にかなりうるさいので大丈夫だと思いますが万が一に備えて病院側に「本人以外の問い合わせには答えないように」釘をさして置いたら安心ですよね？　

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こういいました

経験者妊婦

2005年06月12日 10:31

「今回は母が来ますから」これが一番です。検診でこうなら出産にも立ち会いたいとか言いますよ母がついてくれるから今出産しましたから報告は母からしてもらいました、孫についていたいとそのまま住み込んでママが母乳も出なくなったほどストレスを貯めた人もいましたから学習しながら距離をおいています。

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貴方の子供は貴方が育てる

経産婦

2005年06月12日 11:00

生まれてくる子のお世話は母親の神聖な仕事。姑の出る幕なんてありません。姑や実母がするべき産後の世話とは家事です。(洗濯・掃除とか炊事ですね）生まれた赤ちゃんを姑が取り上げて、母子でたっぷりと触れ合うべき時間を阻害されると、母の精神のバランスが狂って生まれた子を可愛がれ無くなるそうです。生まれる前から舞い上がってるような姑さんだときついですね。とりあえず、何でも話すのをやめましょう。検診についてきて何するつもりなんでしょ。姑が産院の下見なんてしてどうしようと言うんでしょう？誰が入院すると思ってるのかしらね？もう、構わないでくれと夫から断ってもらいましょう。

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ひとつの手だけど

たまご

2005年06月12日 11:57

お姑さんも楽しみなんでしょうね。前にどこかでも似たようなお悩みを見つけました。その方は、検診料から帰りの食事まで、ぜーんぶ払ってもらい、タクシー代まで「お願いしまーす！！」って図々しく甘えたらもう来なくなったと聞きました。もしかしてそれでも来ちゃうかな。しかし診察でも結構べろんとお腹を出したり、体調のことを質問したかったりしますよね。旦那さんから言ってもらうのがいいと思います。早く解決できるといいですね。

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笑顔で意思表示を。

Garcia

2005年06月12日 14:07

なかなか、言えない関係ってわかります。私も。似たような関係なので。でも、やっぱり意思表示はきちんと一回はして見ましょう。『おかあさまのことは今後ともお世話になると思うし大好きです。でも、私のわがままかもしれませんが、気を使ってしまうのでお気持ちだけ頂きます。本当にありがとう。』って。義理のおかあさまも多分そういえば、誰かに相談しても解る人には『お嫁さんの気持ちも分かって』って言ってくれると思うし。それでも駄目なら、本当は正直に『あの。。ひとりで行きたいんです』って言いたいけど、きっとそれが出来たら悩まないと思うので、誠実になりたい気持ちを抑えて（難しいのですが）他の人がおっしゃる意見を取り入れてはどうでしょう？やっぱり色々気を使うのはそれだけで疲れちゃいますもの。産まれた時は精一杯甘えちゃいましょうよ。可愛い元気な子供さんのためにも。

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姑の付き添いなどほとんどいない

K

2005年06月12日 16:09

姑の付き添いなど、私の見る限りではほとんどいなかったような・・・。みんな、一人で来るか、夫か自分の母親・・。旦那さんの口から、「姑は普通は付き添わないモノらしいよ」と言ってもらったらどうでしょうか。

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診察も見るの？

あきれ蛙

2005年06月12日 20:29

診察に付き添うってどこまで付き添うってことですか？まさか、医者と一緒に見てるって事ですか？そりゃ、どうも、、、行き過ぎだあ！ってわけで、「親しき仲にも礼儀有り」ってわけでご遠慮願いましょう。ちょっと恥ずかしいし、、、実の娘じゃあるまいし、、、。実母になら付き添ってもらってもいいだろうけど。　これ言って、関係がまずくなるようじゃ仕方ないけどね。あなたのお子さんなんだから、自分ではっきり言わないとこれからも入り込んできますよ、きっと。、、、と私は思いますが。

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ちょっと嫌かも

可愛くない嫁？

2005年06月12日 21:17

お義母さん、お孫さんの誕生が嬉しくて仕方ないのですね。でも、そこまで気合が入ってると先が思いやられますよね。妊婦検診について来たって、診察室まで入る訳でもなし、後で「○○ｇでした、順調です」の電話１本で十分なのにね・・・ご主人は、「直接意思表示しろ」との事ですが、嫁からは言いにくいって事分かってないのかな？ご主人が「わざわざ来なくても良いよ。来てどうするの？気持ちだけ貰っとくよ」と言ってくれたら済むと思うんですけどね。ご主人は、板ばさみになるのが嫌なのかま？私だったら、検診については「来ても何もする事ないですよ。一人で行けますから大丈夫です」と言い、退院後については、「実家に里帰りするので、ご足労頂かなくても大丈夫です」と言います。協力してくれるにしても、実母の方が、「ミルク作って～」とか「ゆるゆるウンチしたから、手ぇ貸して～」など、頼みやすいですもんね。お義母さんだと、正直疲れちゃいますよね。「上手にお義母さんを使って」と言う意見がありますが、私なら「助けが無くても大丈夫」な感じを匂わせます。嫌な嫁かも知れないけど、育児＋気遣いで疲れたくないので・・・

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ご主人がダメダメ

よめ

2005年06月12日 21:59

お義母さんがいいからいい、じゃなくて、妊婦さんが嫌だからダメ、なんですよね。そういうのって実の息子がしっかりしなくてどうする、って思います。子供の世話についても「お願いするときはこちらから言うから」と言って貰いましょう。嫁姑の確執が起こるのは夫がバカだからだと思います。実の親と妻。調整すべき仕事をしないから、妻が変に悩まなくてはいけなくなります。実の息子が言えば角が立たないことも、嫁が言えば角が立つことだってたくさんあるんです。産婦人科って、タダでさえ受診するのに勇気が言ったりする科。あなたが痔の検査にいくときに自分の親に（妻の）見られたらいやでしょう？とご主人にお伝えください。そしてそれを伝えるべきは妻ではなく夫だとも。

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脅すわけではないですが

保育園まま

2005年06月12日 22:04

多分、義母様は陣痛がはじまったらすぐに駆けつけて要らぬお世話を焼いてくれるつもりだと思います。退院後も居座りそうですね。脅かすつもりではありませんが、人間はストレスがあると陣痛が弱まってしまったり進まなかったりします。微弱陣痛が続いたり、途中で陣痛が進まなくなると大変危険です。大げさなことを書いていると思われるかもしれませんが、本当です。また、産後すぐに他人（冷たい表現かもしれないけど、トピ主さんから見れば他人ですよね）に子供のことで介入されると、赤ちゃんを愛せなくなる可能性もあります。産後はかなり気が立っていると思いますので、客観的にみると許容範囲に思えることでも受け入れられないことがあります。産後は母親と赤ちゃんの蜜月です。希望しない第三者に介入されるとその後の育児にも影響します。産後の肥立ちにも影響しますよ。（私は義両親が来た日だけ悪露が多くなり、腹痛がしました）動物だと、母親が食べてしまうケースもありますよね。早めに対策を立てることをオススメします。

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なぜそんな事言い出すのかを考えて。

まこまこ

2005年06月12日 23:26

私は今、夫の両親と二世帯で同居中の二児の母です。なぜお姑さんがそんな事言い出したのか、私はこう思うんですが。これは推測ですが、自分の実家は近くて夫の実家は二時間もかかるなら、普段から夫の実家とは、自分の実家ほど親しく行き来してないんじゃないですか？もしそうなら、お姑さんはきっとこう思ってます。このまま黙っていると、孫も嫁の実家に入り浸り→孫も自分たちになついてくれない→なんとかそれは食い止めたいから、遠くても世話をしに行く　となるんです。だからお姑さんは寂しがりで、実家のお母さんにやきもち焼いてるのでは？そのあたりのお姑さんの気持ちも考えて、夫を通じて話し合えば、そんなすごい事言い出さなくなると思いますが。生まれてくる赤ちゃんを通じて、お姑さんとあなたももっと仲良くなれるといいですね。体験上、仲良くなっておいて損はありませんよ。

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両極端

カナ

2005年06月13日 06:51

　タイトルは我が家と比べてと言う意味で付けました。　義母は、あっさりしています。というか、冷たいというか、孫は嫌いです（嫁の私も含めてだと思いますが）。　妊娠中から孫の面倒は見ないとか、生後間もなくの頃には、成人式には着物は買ってあげないとか。お願いもしていないのに、最初から釘を刺す意味で言っているのかどうかわかりませんが、ビックリしてしまいました。　下の子の時も、生後２，３ヶ月の時から「私のこと（義母）にらんでいる。にらんでいる。」と会うたびに繰り返します。「私のこと（義母）嫌いだよ。」と言って、抱っこはしてくれませんでした。その度に否定はしましたが、結局は我が子のことは嫌いなんです。１年後に生まれた実の娘（主人の妹）の子は、大事そうに抱っこしていましたから。　私からみたら羨ましいのが半分ありますが、これまた少しやっかいですよね。いいとこ取りして、上手に付き合う事をお勧めします。幸い、住んでいるところも遠いようですし。　妊娠中は日頃気にならないこともストレスになるので、ましてこの場合はとてもストレスになると思います。ご主人にも協力してもらって乗り切りましょう。

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無には無で

みうの

2005年06月13日 09:53

悪意がないならあなたも悪意なく対応すればいいじゃないですか。「意思表示しろ」と言うご主人は、今後相談しても同じようなこと言ってわずらわしいことから逃げちゃうんでしょうね。今から付きまとわれてうっとうしいなら幼稚園、小学校、事あるごとに付きまとわれちゃいますよ。お腹にいる間は大事にされても産めば孫だけかわいいだろうし、早め早めに対応するのがいいですね。お姑さんが行動する前に読み取ってくぎをさしましょう。

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旦那さんしっかりして

こん

2005年06月13日 11:23

私も、もこさんと同じ意見です。旦那さんがもっとぴよこさんのことを気遣って、はっきり言うべきだと思います。悪気がないのがいちばん手強い・・・のだと私は思うのですが・・。お体、大切にしてくださいね。

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私だったら～

マナ

2005年06月13日 12:23

まず旦那にこう言いますね。「あなたのお母さんでしょ？それとも私が直接ハッキリ　言ってお義母さんと喧嘩になってもいいの？　女同士ってただでさえモメルと大変なのに、　これをきっかけに嫁姑戦争勃発みたいになっても　後悔しない？」それでも何もしてくれなかったら、検診の日は教えない。そして電話で「困ったことがあればこちらから言いますからそれまではそっとしておいて下さい」と言う。それでもわからない(しつこい)場合は、居留守を使う。これをご主人にも前もってこうするよと話しておいて、ご主人に最後のチャンスをあげる。それくらいしても大丈夫ではないですか？お義母さんのことであなたにはすごいストレスですよ。ご主人にきつくいうのが一番の手ですよ。妊娠してるからピリピリしてるとでも思わせるくらい今までにないようなあなたの迫力で迫って下さい(笑)

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お姑さんが妊婦検診についてくるといって聞きません

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