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    母親に仕送り

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    🐧
    ゆき
    ひと
    私は兼業主婦(50歳)で夫(43歳)と大学生の息子がいます。母は弟と妹と暮らしています。
    実家の弟と妹は派遣の仕事をしており生活は安定していません。母の年金全額と弟5万、妹5万を家にいれ生活しています。
    私は一度結婚に失敗し、母と妹と私と子ども2人と3年間母の住む賃貸に同居させてもらい、夜勤をしながら懸命に働き、3年後は親子3人で賃貸に写り、6年後一戸建て住宅をローンで購入。その間の仕事と勉強の苦労は相当でしたが、自立するために死にもの狂いで頑張りました。
    5年程母の援助(金銭ではなく、子どもの世話という形)で随分と世話になり、私が夜勤をしながら働けたのも母のお陰だと感謝しています。
    7年後、再婚し現在は大変幸福に暮らしています。
    そして現在は、母親への恩返しにと少ないですが年間30万程を仕送りしています。夫は私の仕送り金額は知りませんし、私の給料の使い道を一切文句を言いません。でも、なぜか夫に対して罪悪感を感じてしまいます。
    それと、結婚もせず40代の弟や妹が家事一切を母に頼り、5万円しか家に入れないことに憤りを感じています。
    でも、そのことは二人に抗議したことは一度もありません。
    言ったところで、今更二人の行動が変わらるとは思えないからです。
    この先、母親が介護の必要な状態になったとしても、二人は面倒を看ないと思います。だから、自分が引き取るか、引き取れない場合は金銭的に援助を続けよう思います。
    そして、私のやることに一切文句を言わない夫にたいして、申し訳ないと思い、もしも夫の両親が倒れたとき、または、夫が倒れた時は、自分がどんなことをしても助けたいと思っています。
    大人になれない弟や妹をこのまま姉として、無視して良いのだろうか?このままでは、二人とも人間として成長しないのではないかと、そんな思いから投稿させて頂きました。

    トピ内ID:8994032819

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    仕送りは止める

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    🐷
    専業主婦です
    旦那様の賛成が貰えたら、仕送りは止めてお母様と同居は、どうでしょうか?
    トピ主さんとの関係が良好ならば、同居してみるのも良いと思います。
    実家に残る妹さん、弟さんには自力で生活して貰って早く自立して貰いましょう。例えばですが、お母様が亡くなってお母様の年金が無くなったら将来どうする予定なんでしょうか?
    お母様に介護が必要になっても、介護しない人達とダラダラ同居している必要は無いと思います。
    トピ主さん達と同居の場合、お母様の年金を全て家計に入れて貰えれば旦那様の了解が得やすいと思います。
    もし、お母様が嫌がったら『仕送りを止める』と言えば真剣に将来の事を考えてくれないでしょうか?

    トピ内ID:0145412140

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    私が母に尽くせば弟や妹を甘やかしてしまうことになるかも

    しおりをつける
    🐧
    ゆき
    実は仕送りは、お小遣いという形で渡しています。そうしないと、母親は気を使って受け取らないからです。
    それで、現金30万円以外に、お米や果物やお菓子を頻繁に実家に郵送で送っています。
    また、母の趣味ごとに必要なプレゼントをさりげなく郵送で送ったり、会いに行って渡したりしています。
    しかし、結局、私が渡すお小遣いや食べ物は弟や妹に渡って、生活の中で消費されているので、二人を甘やかす結果になっています。
    結婚もせず子育ての経験もない二人は愛情が欠如しているように思います。
    子供時代、私は大変苦労しましたが、二人は甘やかされて育ち苦労知らずです。こんな大人を今更変えられないし、本当に悩んでいます。
    母親はいつも「ありがとう。そんなにしてくれなくても良い」と言いますが、年金の殆どが生活に消えて生活がギリギリだとぼやいています。
    だから、私は二人を甘やかさずに母親孝行をする方法はないかと思案中です。

    トピ内ID:8994032819

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    年間30万円は心の安定代だと割り切る

    しおりをつける
    🙂
    みっちゃん
    トピ主さんの援助は妹・弟に流れていますよね。
    この2人とお母さんが同居している限り、何をどうしたって3人まとめて援助していることになります。
    この援助は妹・弟を甘やかすことに繋がっています。

    他の方もレスしていますが、トピ主さんがお母さんと同居すればよいと思います。
    しかしお母さんは、妹・弟の世話を焼き家事をすることが生きがいになっている可能性は大いにあります。
    あるいは「私がいなくなればこの子達は生活できない」と思うでしょう。

    では、トピ主さんは一切の援助を止めることが出来ますか?
    止められないはずなので、年間30万の援助のみ続けたらいかがですか?
    お母さんの為じゃなくて、あなたの心の安定の為にです。

    妹・弟の成長の手助けとか考えたら、きりがありません。
    どのように生きようと放っておいたら良いですよ。
    40過ぎてるのでしょ?
    トピ主さんは、二人の老後まで看る覚悟までないでしょ?

    トピ内ID:5813479522

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    仕送りをやめて貯金したほうが将来的によいかも

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    ひまわり
    弟さんや妹さんが最後まで面倒を見る可能性が低いのでしたらお米もお菓子も全部やめてとにかく将来自分が引き取る可能性をみて貯金しておいたほうがいいかもしれません
    将来が心配なので貯金にすることにしたとお義母様には言えばいいと思います
    もし仕送りゼロが精神的に辛いのでしたら半分にして残りは貯金したほうがいいような気がします
    >母親はいつも「ありがとう。そんなにしてくれなくても良い」と言いますが、年金の殆どが生活に消えて生活がギリギリだとぼやいています。
    私の母親もお金のことでぼやいたりして私を困らせていました
    結局私が折れてお金を払っていた時期がありましたが、今となってはあんなことしなければ良かったと思います
    お金を仕送りはやめて物だけにしたほうが絶対にいいですよ
    お菓子はいらないと思います。お米やお母さんがもし服に困っていたら服などです。
    二人を甘やかしているのではなく母親も私には甘やかしているように思います
    母親が二人の子供を自立させないということも問題なのですよね・・
    それをトピ主様が背負う必要はありません
    その母親にトピ主様が仕送りの必要性があるか疑問です

    トピ内ID:6782956688

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    親身な内容のアドバイス感謝しています。

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    🐧
    ゆき
    実は弟や妹と暮らすことを選んだのは母の方なのです。離婚して2歳と5歳の子を抱えて何の資格もない私が、3人の暮す家に公営住宅が当選するまで置いて欲しいと願って、弟は一時的に家を出ました。でも、公営住宅は落選ばかり。その間、バイトしながら看護師の資格取得するために猛勉強して資格を得ました。その3年間は母親から家に10万円入れるように言われ、食費、光熱費、子どもの世話の費用として、10万~12万渡していました。子どもの塾代や学費は全て私のお金で支払い援助はなかったです。でも、毎日妹から私や子どもがやかましいから出て行けと言われ、肩身の狭い思いをしていした。その内、母親までも妹の言うように親子でどこかマンションを借りるように言われました。その頃、妹は家に2万円しか入れていませんでしたが、私たち親子に冷たい言葉を浴びせていました。それで、仕方なく独立し私が家を出て弟が戻り、弟は5万円家に入れることになりました。とても、不公平感を感じていましたが、一度家を出た身で家に置いてもらっている立場から何も言えませんでした。その後、猛烈に働いて家を買い、その後、今の夫と巡り会いました。

    トピ内ID:8994032819

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    貯金をしていざというときに、母親に使います。

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    blank
    ゆき
    私、皆さんのとても素晴らしいアドバイスを読んで決心しました。母親のために貯金しておこうと思います。誕生日や母の日、年2回のボーナスの時だけ、お小遣いとして2~3万円渡し、後は趣味ごとの材料を物としてプレゼント。認知症の予防にもなりますから、趣味ごとはやらせたいのです。
    夫にはとても感謝しています。その夫に対して、また夫を産んでくれた両親に対して尽くそうと思います。自分の母親はある意味、母子家庭の私と孫を見捨てた?言い方が悪いですが、小さい子を連れて家を出て夜勤をするのは大変でしたから、その私と孫よりも弟に戻ってきて欲しかったのですから。
    夫がよく言っていました。両親に差別されてあまり可愛がられなかった私が、そんなに尽くさなくても良いと。でも、私がやることは最終的に反対しません。そして、私の一番の理解者でどんな事でも応援すると言ってくれています。両親や弟妹には冷たくされても、たった一人自分を理解してくれる夫のために、この先、頑張ろうと思います。そして、私より、もっと辛い生活をしている人の支援を出来る仕事を通して、人間的に成長していきたいと思います。皆様、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:8994032819

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    過去の恨み言はやめてプラスに考えます。

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    🐧
    ゆき 
    私は一時期、亡き父親と母を恨んだことがあります。
    なぜ、私にだけ厳しいのだろうかと悲しく辛い思いを沢山経験しました。
    でも、今覚えば、一番の被害者は自立させて貰えなかった弟や妹なのではと思います。
    冷たくされく突き放されて私は生きるために頑張るしかなかった。死にものぐるいで生きようとして頑張ったから自立できた。
    限りなく苦労を体験したお陰で、人の気持ちが分かる人間になれた。他人の優しさにも触れ、何と優しいのだろうと感動して泣いた。
    そして、何よりも強くなれた。子どもへの一番のプレゼントは強くて逞しく、どんな境遇にも負けずに生きる道を見つけられる大人に育ててもらうことだと思います。
    辛い境遇の家庭に育ったから、どんなことをしても自活して生きるという力を得ることが出来た。それは、ある意味、母親のお陰です。本当に可哀想なのは人を愛して、自活して生きる道を選べなかった弟や妹だと思います。
    この先、母親が死んだら弟と妹は二人で質素に生きるしかありません。母親は今現在は私と同居する意思は全くありません。恐らく、身体が元気なうちは弟や妹と暮らしたいのだと思います。

    トピ内ID:8994032819

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    人間が出来ていますね

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    🙂
    みっちゃん
    2度目のレスですが、トピ主さんは信じられないくらい良い人だと思いました。
    私なんて、妹と一緒にマンション借りろとか言った母親に尽くそうとは思いませんもの。
    ご主人の言うように、そこまですることはないと思いますが、トピ主さんの働いたお金を使うのです
    よね。
    これからは年に何度か2.3万円ずつ小遣いを差し上げるとのこと。
    お子さん達のためにセーブしようと思わないところが、お母さん孝行で大変優しいと思います。
    <がんばれる自分が今あるのは母のお陰>と感謝なさっているし・・・
    でもお母さんは妹・弟の方が大事みたいなので、なんだか複雑ですね。

    トピ内ID:5813479522

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    母も祖母に仕送りや物を送っていました。

    しおりをつける
    🐧
    ゆき
    子どもの頃、母に手を引かれて、郵便局によく行きました。母が現金書留で送金したり、着物や洋服の生地を梱包して郵送していたのを覚えています。
    母が「兄夫婦に気を使って私には何もしてくれない。」と嘆きながらも、せっせと仕送りしている母親を不思議に思っていました。
    母も兄と比べて自分は差別されていると感じていたようです。
    実際に母は祖母が亡くなっても遺産など全く分けて貰いませんでした。
    祖母の遺産は兄夫婦とその子どもたちが分け合いました。
    その時の母の失望は相当のものでしたが、結婚して出ていった母が貰えなくて当然だと思っていました。
    母は少しは自分も何か貰えると思っていたのかも知れません。
    長女とは損な役回りばかり背負うのかも知れませんね。
    私は母や弟妹に全く期待していないのですが、きっと母は亡くなる前に、弟や妹を頼むと言って亡くなると思います。
    40代後半の人たちのことを頼まれても困りますが、母には「わかりました。」と答えて、実際にはもう付き合いはしないと思います。
    私は夫と息子、娘、孫のためにこれから頑張ろうと思います。
    色々とアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:8994032819

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