30代の専業主婦、未修学児２人と30代のサラリーマンの夫との４人暮らしです。今、夫との離婚を考えています。私が無職であることと実家を頼れない事で、子供達は夫に引き取って貰いたいと思っています。夫の両親は健在で夫をサポート出来ると思います。離婚を希望する理由は、細かな事が積み重なった結果で、どちらが有責でもありません。『性格の不一致』と言われるものです。そこで質問ですが、このような場合の離婚で私は慰謝料を払わないといけないのでしょうか？養育費はいくらくらい払わないといけないのでしょう？結婚してから建てた夫名義の家(ローン有り)がありますが、離婚するのに不利になりますか？子供が居るので法律相談にも行けず、小町で相談するしかありません。よろしくお願いします。

全てを置いて出ていきたい。 | 恋愛・結婚

細かな事の積み重ね？

通行人

2011年08月04日 16:31

だったら積み重なる前に何故改善しないの？たったそれだけの理由で未就学児の小さな子供さんも置いて出て行きたい、子供は義両親がサポートしてくれるから大丈夫って・・・貴女、他に男が居るんでしょ？男が居るから子供は邪魔だし、無職だとか何かと理由つけてるけど母親があっさり子供を手放す辺りそうとしか考えられないよ？どちらも有責では無いって言うくらいだからご主人にもそれ程決定的な非は無いって事、つまりは貴女の一方的なワガママって事、夫がこの状況で離婚を切り出した場合、ここではほぼ100％女が居ると断定される、当然、貴女にも当てはまる筈だからね？

トピ内ID：9792787015

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もめずに離婚できれば

りあ

2011年08月04日 17:29

慰謝料は支払わなくていいと思います。しかし養育費は支払うようだと思います。でも収入によっての算出だから、たいした収入が無ければ養育費も微々たる物でしょう。今後お子さん達とどのように接して（あるいは接しない）いくかによって、きちんと支払う、あるいはすっぽかす、音信不通など今後の対応が決まってくることだと思います。

トピ内ID：9384393867

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お疲れですね。

ぺんぎん

2011年08月04日 17:29

何もかも嫌になってしまっているのでしょうか？身動きできない状態なので、尚更、つらく感じるのでしょうか？気晴らしやストレス解消みたいな事はされてますか？義両親が孫の面倒を見てくださるなら、一度、一人旅でもなさったらいいと思います。理由付けが必要なら、友人の結婚式でもいいですし、実家の用事でもいいと思います。子供とも離れてみて下さい。だんな様は貴方の不満を知っていますか？ちゃんと夫婦で話し合った事はありますか？子供抜きで、二人の時間をもったりしていますか？離婚するほどの、明確な理由が見受けられない感じがしてしまうのです。親権放棄を考えていらっしゃるようですが、離婚理由が明確でない分、離婚して親権手放した後で、後悔するような気がします。＞＞子供が居るので法律相談にも行けず、小町で相談するしかありませんと、ありますが、お子さんは２４時間中、お母さんだけが面倒みる必要はないのでは？私の友人は、一日保育に子供を預けて、嵐のコンサートに行っています。たまには、お子さんを保育所や義両親に預けてもいいのですよ。

トピ内ID：1972245137

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まずは落ち着いて・・・

🐤

ヒヨコ

2011年08月04日 17:29

大人になってからの性格の不一致とは大変な事と思いますが・・おつらい気持ちを少し我慢して、旦那さんと一度お話合いされては如何ですか？正直に、腹を割って話されるとお気持ちも少し落ち着くかもしれませんよトピ主様の不満や悩んでおられる内容（具体例を挙げて話した方がいいですね）を端折らずに全て旦那さんに相談してみませんか法律的な事は私は全然詳しくないので、トピ主様が望んだレス内容ではないと思いますが折角何かのご縁で結婚されてお子様まで授かったのですから結婚当初の気持ちを今一度思い返されてみては？それから改めて離婚を考えても遅くないと思いますよ

トピ内ID：0100545018

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不利になることはないと思いますよ

decision

2011年08月04日 19:03

相手から請求されなければ、慰謝料を払う必要はないでしょう。トピ主さんの場合は双方が同意されているようですから、請求される可能性は低いのではないでしょうか。養育費についても、旦那さんの方に経済的な問題がないのであれば、払う必要はないと思います。家の購入が結婚後の場合、旦那さん名義でも夫婦共有の財産ということになります。ですので、その一部を請求することはできるでしょう。（もちろん、放棄することもできます）基本的に、トピ主さんが不利になることはないと思いますよ。ただ、旦那さんがお子さんの引き取りを拒否された場合は、話が変わってくると思いますけど。

トピ内ID：0115493683

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本当の理由は別にあるのでは？

😑

もぐもぐ

2011年08月04日 22:41

旦那さんにはまだ相談されてないみたいですね。お金の問題がネックになり、事前確認で小町で質問をしてみた…というところでしょうか？最初にレスされている、通行人さんと同じ意見。男の存在がありそうな気がしますね。小町で質問出来る環境なら、過去の事例とかご自分で調べられると思います。相談所のHP見るとかね。両者有責無しなら、慰謝料は請求来なければ\0、でも養育費は別！だとは思いますけどねぇ。トピ主　＞　おかね　＞　未就学児2人お子さんがかわいそうですね。

トピ内ID：5989404911

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トピ主です

めだかトピ主

2011年08月05日 12:22

読んでくださった方、レスくださった方、ありがとうございます。６つのレスまで読みました。深読みされている方もいらっしゃいますが、男性は居ません。まだ幼稚園にも通っていない子供も居ますので、毎日24時間一人で出掛けられる時間はありません。本当に些細な事の積み重ねなので、夫と話し合う事も不可能なのです。夫に不満を言っても『気にしすぎ』『被害妄想』『ネガティブ過ぎ』との言葉が帰ってきます。逆に夫は『鈍感』『ポジティブ』な人なので、私の気持ちはわかりませんし、私には夫がわかりません。今まで長所だと思っていた事が全て短所に見えてしまうのです。子供の親権を望まないのは、私に母性が少ないのと、母子家庭で育ったので貧乏母子家庭の実情を知っているからです。

トピ内ID：7971896509

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冷静なんですね。

💢

チェシャ猫

2011年08月05日 17:46

母性少なめ・・・わかっててよく二人も生んだものです。で、離婚して自由になりたい、ですか。まぁ、自分自身の人生ですし、それも「あり」なのでは？無理に子供たちを連れてっても「虐待」しかねないですものね。ところで、一度でも自分の意見や不満などをご主人にぶつけた事があるんでしょうか？もう冷めてるからケンカしようとも思わない？自分にとって家族はどうでもいい存在？・・・何だか寂しい家庭になったものですね。それもこれも夫婦お互いのせいなのでしょうけど。ただ、未就学児のお子さん達だけが不憫です。

トピ内ID：9777393179

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子供の気持ちは？

🐱

春花

2011年08月05日 23:26

すべてを置いて、その後どんな暮らしをしたいですか？性格の合う男性をと出会って新しい家庭を作って幸せになりますか？もう結婚はしないで仕事を生きがいに自由気ままに生きますか？子供と離れて自分だけ幸せに暮らせるか疑問です。

トピ内ID：0885020507

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トピ主です

めだかトピ主

2011年08月06日 13:00

春花様まで読ませて頂きました。レスを頂いた事、感謝します。しかし、離婚して親権を手放す父親は非難されないのに、母親なら非難される事にビックリしています。母性が少ない私が何故２人も生んだのが…今となっては言い訳しか出来ませんが、母性が少ない事に気付いたのが２人を生んだ後だったのです。上の子が幼稚園へ行きはじめてから、他のお母さんと私が違う様に感じました。もちろん虐待などはしていませんよ。母性ではなく責任感で育てています。この先も離婚せず責任感で夫婦を続け母親をすることは可能でしょう。しかし、子供はそれで幸せでしょうか？離婚後の事は考えていません。とりあえず１人になりたい。責任感から逃げたい。今はそれだけです。

トピ内ID：7971896509

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じゃあどうして

おばＱ

2011年08月06日 13:00

母性の少ない事を自覚してるのに二人のお子さんを作ったの？全てを置いて貴女はいったいこれからどんな人生を送るつもりなの？まさかさっさと自分を理解してくれる人を探して再婚するつもりですか？旦那さんと結婚した時、貴女はこの人なら大丈夫だと思ったから結婚したんでしょ？結局貴女は自分に理解を求めるばかりで自分を変えようとも歩み寄ろうともしない、旦那さんにも子供達にも本気で向き合う事もしないで理解して貰えない、母性が少ないから親権はいらないってちょっと無責任過ぎる。

トピ内ID：3293711394

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本当の理由はご主人じゃない様に思います

😢

りんご

2011年08月06日 13:00

小さな子供２人の世話から逃げて自由になりたいだけでは？離婚する前に、子供を保育園に預けて働くことを検討してみてはいかがでしょうか。正社員になって自分の基盤を整えてから離婚でいいじゃないですか。今すぐ行方をくらましそうな勢いでちょっと怖いです。子供を産んでしまったら、もう100％自分のためだけに生きることは普通は無理でしょう。邪魔だから全部捨てて一からのスタート、なんてもう切れませんよ。今の状況を改善する努力もしない内からずるい弱音を吐くべきではないと思います。

トピ内ID：5610123231

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どうぞご自由に

チャリ嫌

2011年08月06日 13:00

出て行ってもいいですが、夫のお財布は置いていってくださいよ。だいたい無職なのに出て行ってどう生計を立てるのでしょう？出て行ってどこへ行くのですか？夫の財布が無ければ交通費もその日の食料費もありませんよ。

トピ内ID：6682452360

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いいんじゃないかな

🙂

ふゆ

2011年08月06日 14:07

一応居所だけは旦那さんに知らせて、もしたまに子供に会えるのなら会ったりして。みんながみんな親になりきれるわけじゃないし。今後子供を作らないで生きていればいいじゃないの。一度きりの人生ですもんね。でも今のお子さんには、少し大きくなったら・離れても愛してること・お母さんは他のお母さんとちょっと違うことを説明してあげてほしいかな。

トピ内ID：6149327613

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いやいや早まらないでもう少し待って

れたす

2011年08月06日 16:02

　今は育児でめちゃくちゃ疲れているんですよ。誰にも頼れないのですものね。早まらないで、今が踏ん張り時ですよ。もう二三年、がまんしてください。お子さんを手放すのはそれからでも遅くありません。　お子さん小さいし、誰だってすぐに母性が出ていいお母さんになれるわけではありません。子供が育つとともにゆっくりとお母さんになっていくほうが多いのではないでしょうか？　お子さん、保育所に入れて働いてみられたらいかがですか？ずいぶんと楽になると思いますよ。そしてそれから離婚のことはゆっくりと考えられたらいかがですか？それからでも遅くないですよ。

トピ内ID：9561332832

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私も同じタイプだと思います

🐱

通りすがり

2011年08月06日 17:42

私も、母性本能が自分で持ち合わせてないと考え、子供を持ちませんでした。現在５０台半ばですが、子供の様な主人ととても仲良く暮らしております。世の中には、私以外にも似たような感性の女性はいるのですね。でも、産んでしまった以上は、親権は手放しても、母親としての責任は果たすべきと考えます。でも、その前に、全ての思いをご主人様に話す機会を是非、持つべきです。もしかして、離婚以外にも道は見つけられるかもしれませんよ。

トピ内ID：4216744197

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すべてを置いて出ていきましょう。

流水

2011年08月06日 20:02

離婚するためには、「これ以上婚姻関係を続けられない明確な理由！」がなければなりません。詳細をここに書けないにしても、夫婦間でそれを協議をして、相手には受諾されそうでしょうか？いずれにしろ、トピ主さんは、今後「自分の都合で子供を捨ててきた女」というレッテルを一生涯貼られたままで生きていかなければなりません。自分が幸せになるためには、このレッテルを跳ね返さなければならない分、今の何倍ものエネルギーがかかります。もちろん、トピ主さんにも人生を「自由」にそして「幸せ」に生きていく「権利」というものがあります。しかし、トピ主さんは「母子家庭」で育って、「母子家庭」のつらさを大変よく知っているのに、なぜ子供を「父子家庭」に追いやってしまうのでしょうか？それら自分のすべての精神的な負い目に打ち勝ち、自分が幸せになれるという「覚悟」は本当にできているのでしょうか？

トピ内ID：8660495591

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義父母はもう責任は果たした身だから

🐧

月花

2011年08月06日 23:30

トピ主様の考えは分かりましたし、確かに離婚の際、妻子から離れて自由になる男性が多いですね（お金はかかりますが）。いくつか問題があると思いますが、まずは義両親が孫を育てる気があるか、ということです。たまに遊びにくるだけなら孫はかわいいようですが、主体となって養育責任を負う、というのは年輩者にはかなり負担だと思います。トピ主様ご自身が育児の責任からラクになりたい考えなのですから、既に責任を果たして老後を楽しもうという方に押しつけるのは卑怯じゃありませんか？離婚した後の身の振り方はどうする予定ですか？自分の身一つ養うだけでも結構大変な時代ですよ。想像で申し上げて失礼なのですが、もともと子供があまり好きで無いのなら、子供と接する時間を減らしてみてはどうでしょうか。パートを始めて保育園に入れる、週に１日くらいなら義母さんも孫と遊ぶのは楽しみかも知れません。ご主人の仕事が土日休みなら、土日の仕事に入るのも一つの手です。ストレスの原因をまず減らしてみる、数年は何とかなりませんかね。

トピ内ID：1895710311

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きっと後悔しそう

🐱

上弦の月

2011年08月07日 12:29

私は独身ですが、そうゆう気持ちはわかります。けれど、本当に全て投げ出して独りになった時、あなたはきっと激しく後悔すると思います。今より厳しい現実が待っているかも… とりあえず今の生活を維持して、少し頭を冷やす時間を作ってみてはいかがでしょうか？ほんの1,2時間でいいんです。散歩でも何でもいいから外出して、もう一度考え直してみて欲しいです。

トピ内ID：5800477197

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ストレスの解消を

中年男

2011年08月07日 12:59

中年男性です。最初にトビ主さんの投稿を読んだときに思ったのは、女性にしては珍しい内容だということと、男女同権、共同参画社会のいまどき、女性がこういうふうに思うのもありか・・・というものでした。しかし、よく読んでみると、詰まるところ家事や育児に理解の乏しいご主人のために、自らの責任でやらなければと思いながらストレスが溜まっているように感じました。そこで私の意見ですが、まずはっきりしているのは、こういう理由ではご主人が同意しない限り、離婚はできません。次に協議離婚できたとしても、トビ主さんが今と同じ程度の生活をしていくことはほとんど不可能でしょう。普通は女性が経済的に自立してから離婚を考えるものです。今のままでは離婚後は生活保護を受けるかホームレスになるしかありません。したがって、トビ主さんが考えるべきことは、経済的自立の準備をするか、ご主人に理解してもらうか、ストレスを解消して自らが変わるかしかありません。そのためにどうするか、ご主人と大喧嘩するか、家庭裁判所に夫婦関係の調停を申立てることでしょう。

トピ内ID：8187852914

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トピ主です。

めだかトピ主

2011年08月07日 14:57

私と夫の事を補足します。夫は不定休で時間も不規則な仕事をしていて、私と結婚して７年になります。その間に話し合いもケンカもあります。保育園も考えましたが夫は『保育園は反対しない。でも、俺は今以上の事は出来ない』と言います。今、夫がしてくれることは、まとめておいたゴミを出してくれる事と休みの日に数時間子供と遊ぶくらいです。私の地域の保育園は日曜日が休園なので、私は日曜日が休みの仕事で家事と両立でき、子供の急病に対応出来る仕事しか出来ない事になります。実家も義実家も毎日の送迎や急病に対応出来る距離ではありませんし、義実家は専業主婦推進派なので保育園に難色を示しています。義母は息子大好きな人で世話焼きなので、夫は母性本能が少ない女性が存在する事を信じていません。何度説明しても『お前の努力が足りない』と言われました。一見、他のお母さん達と変わらないと思うので努力はしているつもりですが、努力しなければならない時点で母性本能ではないですよね？そんな話し合いを繰り返し、夫とわかりあう事は無理で話すだけ疲れると思うようになりました。

トピ内ID：7971896509

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トピ主です

めだかトピ主

2011年08月07日 15:33

全て捨てて…どうするつもりか…正直、私にもわかりません。再婚して再出発したいとも思いませんし、バリバリ仕事を…とも思いません。自分でも幼稚だと思います。今から逃げたいだけなんて。冷静というか無気力というか、感情に任せて飛び出す勇気も気力もないダメな人間です。夫は、離婚をすんなり承諾しないと思います。子供の事やローンの事、世間体もありますから。なので、小町で予備知識をつけたかったのです。私が母子家庭が嫌だったのは貧乏だったからです。夫が引き取れば経済的に安定しています。私が引き取っても貧乏するのは目に見えています。私が苦労したくないだけかもしれませんが、母子家庭が甘くない事は皆さんも想像できますよね。それでも母親が親権を持つメリットは何でしょう？父親ではダメな理由は何でしょう？ちなみに子供は男の子です。

トピ内ID：7971896509

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もしかして

30代主婦

2011年08月07日 15:43

ノイローゼを発症していませんか？誹謗中傷のつもりで言っているわけではありません。私も生家に問題があり、父母が離婚していまして、家族の誰とも仲が悪く、幼い頃からストレスで自律神経失調症であり、高校のときノイローゼになり中退しました。一度精神的に弱くなると、ストレスが発生したときに耐えられなくなるんですよね。何もかももう嫌！って気持ちが分かるような気がします。けれども、子供がいて、その子供にはこれからの長い人生があるのですから、犬猫のように夫にあげます、さようならとはいかないのでは？離婚はあなたの中で決定してしまっていることなのですか？慰謝料や養育費などを心配するのは、もっともっと先の話で、まずは心療内科へ相談し、いいお医者さんを探してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7560130106

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離婚するのは、子供の面倒を見るより面倒ですよ

🎂

Ａｐｐｌｅ　Ｔｏｗｎ

2011年08月07日 16:34

トピック主さん、つまり子供２人の面倒を見るのが疲れたんですね。だんなも、トピック主を、いい子いい子してくれるタイプではないと。。。私としては、あんまり同情的になれません。どちらも有責でない場合、離婚したいほうが、したくないほうに慰謝料を払って、離婚してもらうことになります。つまり、トピック主さんが払うことになります。もし、御主人が離婚に合意している場合は、払わなくて結構です。慰謝料＝婚姻年数＊１００万　（最大３００-５００万）が相場です。子供二人の養育費はあなたの将来の年収にもよりますが、普通の相場は一人あたり月３万ぐらいでしょうか？　二人で５－６万とか？いずれにしても、もし、御主人が離婚したくない場合、条件がかみ合わない場合は、調停、裁判と進みますので、弁護士費用も最低３０万はかかります。長引けば長引くほど、さらにかかります。　これも、全部あなたの負担ですから。はっきりいって、子供の面倒をあと数年がんばったほうが、はるかに楽ですよ。ぐちぐちいうのは、小町の中だけにしておけば。？　

トピ内ID：2376273853

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まず準備

🐤

ｔｏｍｏち

2011年08月07日 16:47

全て置いて出て行って実家に戻ってのんびりとでもするのですか？それとも、結婚前の貯金でしばらくなんとかしながら仕事探し？今の状況は出て行くというより、目の前の現実から逃げようとしているだけではないですか？私は離婚は悪くないと思うし、子どもを夫側が育てられるなら、それも良いと思います。でも、その前に準備が必要では？とりあえず、子どもを保育園に預け、自分は仕事を見つける。ぐちゃぐちゃ考えないで、まず当座の生活資金をつくる。子どもがいるから法律相談にいけないなんて言い訳ですよ。そういうことになると必ず、夫が働くのを嫌がるとか、身体が弱いとか言う人がいるけれど離婚覚悟なら何でもできるはずです。言い訳はバッグにしまって、まず行動にでましょう。離婚なんていつだってできるんです。

トピ内ID：3899990836

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お子さんの幸せのために縁を切る覚悟で

こうくんママ

2011年08月07日 17:48

昔、妹の前妻さんが、まさに幼児二人を置いて、出て行ったそうです。それからただの一度も会いに来なかったと。旦那さんは上の子が高校生、下の子が中学生まで1人で育て、妹と再婚しました。ひどい、と妹は言っていました。が、それも前妻さんの愛情、覚悟だったのかもしれない、と最近言います。中途半端にうろうろしては、お子さんが辛くなるだけだと。新しいお母さんができたとき、障害にならないようにと。妹は前妻さんのお子さん二人と、自分の子一人、仲良くやっていますよ。お母さんの愛情に飢えていた分、とてもなついてくれているそうです。再婚当初、下の女の子はやせ細ってアトピーもひどかったのが、今はすっかり健康になって生き生きしています。旦那さんの考えにもよりますが、あなたの身勝手でお子さん置いていくなら、むしろ一生関わらない覚悟を持つ方がいいと思います。その場合、間違っても、年老いて気が弱くなったころ、「あなたのお母さんよ」なんて出てこないでください。最近前妻さんが、こっそり子どもたちを見に来ていたようだ、と妹が言っていました。

トピ内ID：0687193101

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子育て終わって

🐱

しゅうとめさん

2011年08月07日 21:44

母性本能の塊みたいな女です。共働きで子を３人育てました。親や夫の助けなどほとんどありませんでした。孫も何人かおります。もし子どもが離婚したとして、何故、私が孫の世話をすることを前提とされるのですか？やっと子育てを終えて自分の人生を愉しんでおります。子どもが好きで母性本能があるということと孫の世話とは別のものですよ。結婚も離婚もお二人の問題です。どうぞご自由に。でも離婚した子を親にまかせることを前提に話をしないでください。奥さまが子を捨てるのであれば、ご主人が子育てするのが筋でしょう。親に丸投げは勘弁してくださいな。

トピ内ID：3022934352

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私は全てを置いて出ていきました1

りんご

2011年08月07日 21:44

5、6年前トピ主さんの心境と全く同じになりました。頼れる実家は遠く、旦那は朝から夜中まで仕事。母子家庭状態で子育てしてました。しかも親子で持病もち。夫が次から次へと借金を作り私も早朝、夜とバイトに行ってました。旦那は休みの日昼過ぎまで寝てる。家事、育児はほとんどやらない。私の睡眠平均3、4時間。気力体力共に限界でした。挙げ句のはてに旦那の浮気。気持ちが壊れてしまいました… かなり省いて書きましたがもっと色んなことがあります。旦那に子供を預け、家を出ました。実家とは縁を切り友達も離れ、行ったこともない、知り合いが一人としていない所に引っ越して生活しました。皆さんが言うような男はいませんでした。ただ、ただ子供と旦那と居たくなかっただけです。私も専業主婦だったので金がなく引っ越す為に利用した男はいましたが…(最低ですよね…) 今、何年もたってますが不思議と会いたいとかはありません。母性本能が少ないからでしょうか…今は、カウンセリング等充実してるので行ってみてはどうでしょうか？私の時はほとんど無かったので、あったら子供を手放すこともなかったかもしれません。

トピ内ID：2986261531

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私は全てを置いて出ていきました２

りんご

2011年08月08日 09:52

長くなってすみません… 私が言うのもなんですが、出ていくのは簡単です。しかし、そこからの生活は大変です。それこそ、寝るまも惜しんで働きましたアパートを借りるのも保証人がいない。親、兄弟と絶縁ですからね。働くとこも右も左も分からないとこで１から探さなきゃならないし。まずは旦那様に今の気持ちを話して時間があればカウンセリング等を受けてみたら違う考えが出てくるかと思います。私は話し合いができなくて失敗しました。まずは話し合いを…

トピ内ID：2986261531

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すみません…

りんご

2011年08月08日 10:12

旦那様との話し合いはおこなっていたのですね。トピ主さんの発言をちゃんとみてなくてすみません… 良い方向に話が進みます様に…

トピ内ID：2986261531

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全てを置いて出ていきたい。

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