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    mamu
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    今年32歳になる長男がおります。現在交際している女性はいないとのこと。
    親としては、もうそろそろ結婚して身を固めて欲しいと思っており、婚活などに積極的に参加してみたらと薦めているのですが、
    本人はかなり消極的なんです。
    どうやら長男には今まで女性と交際した経験が全く無いらしく、女性の友人すら殆どいなかったと言います。
    学生時代はずっと共学の学校に通っていたのですけど・・・・。
    そのせいか、婚活への参加を勧めてみても、

    「今更自分のような者がそんな場に参加したところで、女性にまともに相手にしてもらえるはずがない」
    「気持ち悪いと一蹴されていまうのがオチだ」
    「今の今まで一人も彼女がいなかったのに、今更結婚なんて出来るわけがない、もう手遅れ」

    と、この通り消極的なんです。

    息子はこのまま結婚できないままなのでしょうか?
    親として、わが子の行く末が心配でなりません。

    トピ内ID:2339653375

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    本人が諦めてるんだから

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    さおり
    ずっと独身なんじゃないですか?
    心配だとは思うけど、こればかりは周りが焦っても、本人が頑張らないことにはしょうがないもの…

    トピ内ID:7731890364

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    ネガティブすぎ・・

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    あい
    そのネガティブは何処から来るんでしょうね?
    そういう考えの方は女性の方が嫌になるのは確か!31歳なんてまだ若いのにもったいないですね~婚活学校もあるらしいですよ。

    努力しないのなら諦めるしかないです。

    トピ内ID:1897692270

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    結婚が全てではないでしょ!

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    blank
    親が、息子さんが独身でいることを不幸だと思わないで。
    どこに縁があるかわかりません。
    利用せれるだけの結婚だと息子さんが可哀相ですから、あまり息子さんを追い詰めないでね。

    トピ内ID:8450746602

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    私も30歳まで交際経験なし

    しおりをつける
    blank
    じつは
    恥ずかしながら私も交際経験がないまま30歳を超え、その後31歳で結婚しました。

    ですので、32歳で恋愛経験が無くても大丈夫だと思います。

    実は私の友人達も今年36歳になるのですが、ほとんどが恋愛経験もなく、最近になって結婚ラッシュです。

    33歳、34歳、35歳と3名がそれぞれ初の交際相手と結婚してます。
    (婚活パーティーやお見合いなどです)

    ですので、息子さんには安心して婚活に励んでもOKだと伝えてください。

    トピ内ID:7184066393

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    本人がその気にならないと何とも

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    私は35歳くらいでお見合いパーティで出会った相手と結婚しました。女性と付き合った経験は「ゼロではない」という程度です。ま、この「ゼロ」と「ゼロではない」の差が大きいのですが。

    32歳はまだまだ全然いけますが、何せ本人のやる気がないのでこればっかりはどうにもなりません。やる気さえ起こしてくれればどうにでもなります。

    もしかして、実家暮らしですか? それもマイナスポイントではあります。
    もしそうでしたら、とりあえず家から追い出してください(笑) いきなりというわけではなく期限を決めて「一人暮らししてね」と。
    すると自分でいろいろやらないといけなくなりますので責任感がつきます(もともとなければ、ですが)し、人恋しくなって恋愛に前向きになるかもしれません。
    すでに一人暮らししていたらすみません。また、一人暮らししてれば結婚するというものでもありません。私は一人暮らししてから結婚しましたが、今の職場には一人暮らしで独身の男が2人います。
    そして実家暮らしで独身の男も2人います(笑)

    実家暮らしだと、何でもやってもらえるのでぬるま湯につかってしまうんですよね。

    トピ内ID:3966817772

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    放っておきましょう

    しおりをつける
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    maou
    男性の立場からコメントします。

    息子としては、親から結婚の話をされるのは正直迷惑だと思います。まして、32歳と言えば、分別もある立派な大人。彼の将来は彼が決めること。もう、子離れしましょうよ。

    因みに私には大学生と中学生の息子がおりますが、彼らはやがて家を出て行くもの、将来は別の人生を歩むものと考えています。独立後は結婚しようが、外国に行こうが、連絡する必要も無いと思っています。
    そうした自立した大人になって欲しいと心から願っています。
    だからこそ、子育て中の今は、楽しく彼らとコミュニケーションしています。
    老後の解放された生活が待ち遠しい気持ちもあります。

    トピ主様も、お子様から解放されてご自身の生活を大切になさっては如何でしょうか。

    トピ内ID:0591749180

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    大丈夫ですヨ

    しおりをつける
    🎶
    タケこ
    心配される年頃だとは思いますが、大丈夫ですよ。
    付き合った事がないから結婚できない事はないと思います。
    大人しい男性に惹かれる女性だっていますし(私みたいに)、きっと息子さんに好きな女性が出来たら気持ちも変わると思いますよ。

    あまり心配するとプレッシャーになると思うので、お母さんが『大丈夫よ』って見守っててあげてください。

    トピ内ID:7217433974

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    結婚が幸せとはかぎらない

    しおりをつける
    blank
    ベティ
    ・・・のは、これら多くのトピックをご覧になれば分かるはずです。
    全ての人が何の迷いもなく結婚する時代は終わりました。

    それに、息子さんはまだ32歳。
    運命の人に出会っていないだけかも知れません。
    互いに50代で初婚、幸せいっぱいというカップルも知っています。

    ただ、読ませていただいたかぎり、
    息子さんは消極的というより、女性に興味が無いものと見受けられます。
    興味のないものを、押しつけても意味がありません。
    それを認め合い、共に成長すべき時が来ているのかも知れません。

    トピ内ID:5559704375

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    息子さん次第です

    しおりをつける
    🙂
    ゴンタ
    こんにちは
    私の主人は30才で私と付き合い始めましたが、初めてだったといいます。自分の容姿に自信がなく、積極的になれなかったそうです。でも、多趣味なので、それに関する女友達はいて、女性と話すことには慣れていたみたいです。
    息子さんも、何か趣味をもって女性と関われるようになれば、自信が持てるのではないでしょうか
    まずは女友達を作るところから始めてみたらどうでしょう

    息子さん次第ですね…

    トピ内ID:2724086945

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    息子さんが動かないとしょうがないです。

    しおりをつける
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    みみずく
    見合いで結婚した私の夫は私と会うまで、女性との交際経験がありません。
    世間一般とかでは、女性とつきあった事がないというと、気持ち悪いと思うようですが、
    そんなの人にベラベラ話す事ではないですし、過去に交際経験がないと結婚できないとか、そこまで悪く考えなくてもと思います。

    まぁ、彼もそう思っていたみたいで、最初に、女性との交際経験がない事は告げられましたが、
    見た目が社会生活を営む普通のサラリーマンで何ら問題がなかった事。
    私的には彼の真面目さと、女性を口説けないのなら、浮気は絶対にしないだろうというのが結婚相手として理想的に見えました。
    で、見合いして交際がはじまったのですが、彼の専門分野での博識ぶりに感心したり、常に穏やかで朗らかな感じなので
    側にいて居心地が良かったです。
    今、結婚4年目で幸せです。

    実例はあるという事で、レスさせて頂きました。
    とはいえ、お母様がヤキモキしても、息子さんが結婚する気になってくれないどうしようもない事だと思います。

    トピ内ID:0242894693

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    友人にも似たようなのがいます 1

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    私の友人と全く同じです。
    外見は至って普通なのに、なぜか自分に自信がないんですよね。
    まあたしかに学生時代の彼は、恋をしてもフラれてばかりで、社会人になってからも彼女ができたためしがありません。
    私が妻づてに未婚女性を紹介すると言っても断らないのですが、「確認しておくけど、お前、結婚願望あるんだよな?」と聞きましたら「ない」との返事。
    じゃあ最初から断ればいいのに、あわよくばと考えていたのかと思うと、友達ながら情けなく思います。

    彼女いない歴=年齢のやつが、結婚に憧れないわけがないんですよ。

    他にもやたらと見え透いた嘘をつくようになったので、相手にするのも時間の無駄と悟り、そいつとは疎遠にしています。
    続きます

    トピ内ID:7455251071

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    そういう時代

    しおりをつける
    🐤
    視肉
    ご自分の息子さんのことなのでご心配かとは思いますが、トピ主さんが適齢期の女性だった時に恋愛経験のまるでない三十男と結婚することが考えられましたか?母親ではなく一人の女性としてどうでしょうか。

    私も恋愛経験のないままいい歳になってしまいましたが、実際かなり厳しいですよ。息子さんの言っていることは全く間違いではありません。

    トピ内ID:5995032825

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    友人にも似たようなのがいます 2

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    続きです。

    1とは別に、結婚に消極的な男性で結婚した友人もおります。

    彼の場合は、私は関与しておらず、仲人さん(友人のご両親の代から、日頃お世話になっている方)を通じて話は通してあり、多忙を理由に互いに全く会わずにいたところを、花嫁の妹さんが姉を連れ出して友人宅を訪ね、ぎこちない挨拶から始まり、そこからとんとん拍子に発展して結婚しました。

    要は、口では結婚に興味がないなどと言っていても、目の前に相手がいれば結婚したくなるのだと思います。

    本人にその気がないと大変ですが、頭が上がらない人物が仲人を務められれば、結婚まで漕ぎつけらるかもしれません。

    あまりくどくど言っても逆効果ですが、全く言わないいと1のようになってしまうので、早ければ早い方が良いです。

    トピ内ID:7455251071

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    ファイトです

    しおりをつける
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    こもも
    私の夫は当時、37歳にして、私が初めてのお付き合い相手です。
    一年後に結婚しました。
    奥手で自分から告白できない人です。年下の私から告白しました。
    夫はずっと私を好いてくれていたようですが、私が振り向くのをひたすら何年も待っていたようです…。
    32歳ならまだまだお若い。
    頑張って欲しいですね。

    トピ内ID:5988246915

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    もう「我が子」なんて呼ぶ年齢ではない

    しおりをつける
    blank
    先輩へ
    行く末って、ご自分の体裁の間違いでは?

    わたしの夫も、36迄女性とまともに付き合ったことないです
    親も姉も、姉の子ですら「結婚しないかも」と思った矢先、
    私、前夫と離婚したんです。で、夫と出会いました
    4年過ごし、再婚しました

    あなたはもう60過ぎてますね

    こども扱いなさる以上に、息子さんはバッチリ、「オトコ」をやっています
    恋人がいなくとも、男性は女性と肌を合わせる場所など豊富にあります

    どうかご心配なく

    結婚できたら良いですね
    でもしたら、したで大変なことも沢山ある。ご存じの通りです

    あなたがせかすことが彼のオトコとしての自信を喪失させてます
    今はただ、社会人としての息子をほまれに眺めるのが、、案外の近道と思います

    あなたは、息子など。アラ居たの?くらいに忘れて最愛の男性(夫)と仲良くしてる姿も、近道になるでしょう

    母親が、息子の成長を、停めてるんです。理解?
    きっといつの間にか、、、どなたか連れてきますから

    トピ内ID:8026319906

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      過保護

      しおりをつける
      blank
      あや
      過保護って消極的になりやすいと思いますよ、とくに長男は。

      親の手から離れる事が婚活(恋愛)への第一歩だと思います

      トピ内ID:5944197594

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      何故結婚する必要があるのか

      しおりをつける
      blank
      penpen
      まず、何故結婚する必要があるのかをご子息に説明できますか。

      自分は同年代で、過去に何人か彼女がいた事がある以外は、ご子息とそんなに変わらないです。

      自分も結婚する必要性を感じてないので、積極的に結婚とは考えていません。

      ご子息も無理矢理結婚して不幸になるよりは、結婚せずに幸せになる方が良いと思いませんか。

      今の時代、独り暮らしで不自由しない程度の家事は自分で出来ます。
      食事も今の家電を使えば仕事をしながらでも可能ですし、忙しければバランスを考えた食事を出す低価格の定食屋もあります。
      自宅の娯楽(TV、ゲーム、ネットなど)、娯楽施設が充実し独りでも楽しく生きていけます。

      もちろん、ご子息に好きな人が出来て結婚するのは幸せかもしれませんが、
      無理矢理結婚してまで得られるメリットはありますか?

      トピ内ID:8106029462

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      息子さんのようでしたが、結婚しました。

      しおりをつける
      🛳
      sea
      35歳の主婦です。

      私は、まさに息子さんのような状態でした。
      30歳で主人と出会い(それまで交際経験なし)、
      31歳で交際が始まり、
      32歳で結婚しました。

      主人は交際経験が(けっこう)ありましたが、私はゼロでした。

      ただ、女性は、特に交際中は、男性のリードを望む方が多いように見受けられます。
      息子さんは、それを懸念されているのかもしれません。

      が、やはりそこは、本人が結婚に対して前向きにならなければ、どうしようもないと思います。

      トピ内ID:6632944842

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      結婚が全てではない

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      blank
      通行人
      息子さんは、ちゃんとご自分の身の程を弁えていらっしゃいます。立派です。

      女性は、格下の男や、タイプではない男が、自分に好意を持っているらしいと知るだけでも、怒りや屈辱を感じるものです。

      息子さんが女性に消極的であることは、そうした女性の習性に配慮した結果とも考えられますし、もしそうであれば、聡明さと、思いやりを持った、素晴らしい息子さんではないでしょうか。
      そんな息子さんであれば、1人でもきっと、幸せになれると思います。

      幸せの形って、人それぞれです。
      結婚したから幸せと言うものでもありませんし、むしろ、結婚したばっかりに、不幸な人生を送る人もいます。

      息子さんは息子さんなりに、自分らしい幸せの形を、既に見つけておられるのかも知れません。息子さんに結婚の意思がないのなら、それはそれで、良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:2334016309

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      できません。

      しおりをつける
      blank
      りんご缶
      このまま主様が干渉しててはね。

      32歳なんてまだまだ若いですよ。

      トピ内ID:3051129650

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      時代かな

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      blank
      popi
      最近はこういう30代の男性が増えています。
      女性が高飛車なことばかり言っていますし、
      わざわざ嫌な思いをしてまで恋愛市場に行かない。
      独身が増えている時代には
      結婚に必死にならなくても肩身は狭くない。

      趣味もあって恋愛以外で充分満たされている。
      独身のまま仕事を頑張って
      早期リタイアで好きなことをしたいと言う男性も多い。
      今年40才になる私の弟もこう言っています。
      生涯独身を貫いた叔父(母の兄)もいるので親は寛容です。

      結婚だけが人生ではないです。
      しっかり生きている息子さんであればそれでいいと思います。

      トピ内ID:3102355417

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      賢い息子さんですね

      しおりをつける
      blank
      harumachi
      端的に申し上げれば、息子さんは非常によく分析をされていると思います。置かれている状況によって多少の差はあるでしょうが、おおむね息子さんの仰ることに間違いはないと思われます。

      多少のお金と暇があるなら、婚活をさせてみるのもよいかと思いますが、恐らく徒労に終わるものと予想します。人間関係も含めて得られるものは何もないでしょう。「消極的な男性と結婚した」など、ここに体験談が寄せられると思いますが、全体からすると少数派の事例となります。

      息子さんには、今後ひとりで生きていく上で極力困らないようにしてあげることが、最大の支援になるのではないかと思います。結婚が幸せへの唯一の形ではありませんから、じっくりと話し合いされることをお勧めします。

      トピ内ID:7776722764

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      難しいかも

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      blank
      シングルモルト
      トピ主さんのご心配、ごもっともです。でも、息子さんが諦めているようでは難しいと思います。

      それに、そもそも32歳にもなる息子さんの結婚を心配するなんて、過保護だと思います。

      いい歳した大人です。本人の好きにさせるべきです。

      周りが心配して婚活等を促したところで、徒労に終わることでしょう。

      私も15年前は、息子さんと同じような状況でしたから、息子さんの気持ちはよく解ります。

      私は47歳独身男で結婚歴はないですし、今後も結婚の予定はありませんし、女性とのお付き合
      いも無いと思いますが、それはそれでいいのではないかと思っています。

      人生、人それぞれ。犯罪や反社会的行為をしない限り、基本的には、自由であるべきです。

      今後は、結婚歴のない独身者は男女とも増える一方だと思いますので、独身者の老後の過ごし方
      について、色々ノウハウが蓄積されていくでしょうし、社会の制度も変わっていくと思います。

      私はその点は、楽観主義者です。ダメならダメで、一人で死んでいくのも大歓迎です。

      トピ内ID:9302525328

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      ご心配でしょうが…

      しおりをつける
      blank
      匿名
      こればかりはご縁もありますしね。私の弟も40を過ぎましたが独りでおります。母も弟が30~35歳位まではとても気に病んでいたようですが、今は何もいいません。弟はルックスもよく女性とお付き合いもあったようですが結局結婚できていません。
      息子さんもどこで運命の方と出会いがあるかもわからないですし、あまり心配しすぎずに毎日楽しく過ごされてほしいなと思います。まだまだ息子さんお若いですよ!

      トピ内ID:9258219182

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      もしかして

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      blank
      いむ
      一緒に住んでいるのでしょうか。そうであればとっとと一人暮らししてもらいましょう。
      親との生活で不自由がなくて、勢いもない、独身男性の知り合い何人かいます。

      もし別居なら仕方ないですよねー。結婚相談所に引っ張っていくか、お見合いでしょうか。ただし、交際した女の方をリードできない男性は、高い確率で相手の女性を不幸にします(頼りない、話を聞いてくれない、など)。

      あと男性も成功したり競争に買ったりしないと女性に意識が向かわないそうです。動物の本能だと思いますが…。草食系な面があるなら、むしろ結婚しない方が幸せなのではないですか。

      トピ内ID:1111643553

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        お返事

        しおりをつける
        blank
        mamu
        返信ありがとうございます

        長男は家を出て独り暮らしをしております。
        帰省した折や、電話した際に話をしていたことなのです。

        女性に興味が無いのか?と聞いてみたこともあったのですが、特にそういうわけではないようで・・・・。
        結婚願望も無いわけじゃない、しかしこういう境遇だから、どうにもならないし今更何をしても無駄、と言っておりました。

        他に次男と長女もいるのですけど、やはり独身ですし異性との交際も無い様子。
        私自身も結婚はお見合いでしましたが・・、今思えば、子育ての段階でどこか間違ってしまったのか、
        と今更ながらに思っております・・・。

        トピ内ID:2339653375

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        重たい

        しおりをつける
        🙂
        吾唯足知
        トピ主さんは気付いてないかもしれないけど、息子さんにとって親から「早く結婚を…」と言われるのが最も嫌な事だと思います。
        干渉しすぎて塞ぎこんでるのではありませんか?
        近所の○○さんのとこは何歳で結婚して子どももいて…とかそういう話を息子さんの前でしてませんか?
        孫の顔はいつ見れるの?とか言ってませんか?
        プレッシャーなんだと思います。

        ちゃんと仕事してらっしゃるんですよね?(失礼ながら)
        もし実家暮らしなら、一人暮らしさせてみてはいかがですか?
        夜、仕事から帰ってきて真っ暗な部屋に帰ると、もしかしたら結婚したいなと思うかもしれません。
        自炊や家事もいい経験ではないでしょうか。
        心配なのは分かりますがあと3年くらい待つくらいの気持ちを持ってトピ主さんも離れてみてください。

        トピ内ID:0410439694

        閉じる× 閉じる×

        朗報です

        しおりをつける
        🎶
        ぽにょ
        主さま、大丈夫ですよ。
        私のいまお付き合いしている婚約者は実は30過ぎまで彼女が一度もおらずずっと趣味に生きてきた男性です。お見合いしても断られたりしたそうです。

        でも私は彼に一目惚れしてしまい彼が大好きなんです。魅力的ですしお付き合いしたことないのに、優しく引っ張ってくれます。

        私は付き合った男性は数知れずです。年齢層も幅広くたくさんの男性と付き合ってきましたが彼が最高です。
        なので、主さまの息子さまもご縁があれば必ず結ばれますし幸せになって欲しいです。

        トピ内ID:9149030718

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        そういって

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        blank
        匿名
         無理強いをしても
        免疫がないのに無理をさせて変な女性に引っ掛かっても困りませんか?
         
         貢がされて貯金がなくなったり、二股をかけられたり(他人の子供を育てる羽目になったり)…世の中悪い人いますから。
         トピ主を邪魔にする人でもいいんですか?

         お見合いの話があれば勧めるぐらいがいいんじゃないですか。

        トピ内ID:7755478069

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        騙されるだけ

        しおりをつける
        blank
        いやあ
        それなりに交際経験があるのならまだしも、経験自体が全く無い男性に自分で伴侶を見つけろとプレッシャーをかけてはいけません。
        30代中盤の「新専業主婦」希望者や不倫経験者などに引っかかって、不幸な結婚をするのがオチです。

        この小町でも、そうなった夫からの相談がありますが、「見る目が無い」と夫も批判されることも多いです。
        見る目は経験によって養われるものですから、32歳で未経験のご長男にはハードルが高すぎます。

        そしてご長男が大卒なら32歳という年齢は、係長やチームリーダーなど責任ある立場にあって、将来の幹部への選別の時期にあたります。
        社内はもちろん社外の女性とのトラブルも避けなければなりません。

        トピ主さんが、どうしてもご長男のご結婚を希望されるのなら、ご自身がそうであったように、ちゃんとしたお嬢さんをご自身の伝手で探されて、お見合結婚を勧められるのが良いと思います。

        トピ内ID:5428155398

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