夫が冷たい（知り合ってから4年半です）

レス56

（トピ主 5 ）

🐶

タム

2011年08月06日 13:00

恋愛

夫の私に対する態度が冷たくなってきているのが感じられて、本当につらいです。先月24日、大ゲンカをしました。きっかけは「外食に行ったが、店を見つけられず、疲れた夫が不満を言い始めたことに対して、怒った私に、夫もキレ始めた」ことから、大ゲンカに発展しました。私のほうから謝りましたが、2週間経過した今、夫の態度は冷たいままです。夫は院生で収入がないので、私が正社員で扶養しています。他には夫の弟の学費も今まで4年間払っています。学業が忙しく、ゴミ出しや買い物も含め、家事は私が全てやっています。夫の進学に合わせて夫婦で地方に引っ越したので、直接会っておしゃべりする友だちが私にはいません。週末に夫と楽しく時間を過ごすことが、私の唯一の楽しみだったのですが、今までのケンカと違い、夫の態度や考えが変化し、「冷え切った仲」になったのを感じてます。私なりに一生懸命私たちの生活を支えているつもりなのですが、夫の態度に傷つき、心が沈んでいます。研究について話す時は熱心なのに、私とたわいのない会話を持たず、無視しているように感じます。料理を作っても、掃除をしても、感謝や労いの言葉はないに等しいです。先月の大ゲンカの時は、夫は「自分の人生の大半は他の人が自分を育ててくれた。4年半しか一緒にいないのに。他の人はもっと苦労してきた。」と言っていました。夫も研究で大変だと思いますが、夫婦でいる意味が見いだせていません。他人なら気にしませんが、夫のことですから、夫の一連の言動がつらいです。。どのようにしたら、現状を打破できるのでしょうか。ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：9359976792

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たぶん

ミミ

2011年08月06日 16:59

たぶん旦那さんの「気持ちがサーッと冷めた」んでしょう。元に戻るのは難しいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2260832054

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すごい・・

💡

今回は通りすがりで。

2011年08月06日 16:59

トピ主さん、凄いです・・私ならそこまでしてあげてて王様気取りのご主人にはとっとと三行半を突き付けて家出します。で、考え方の改善がみられなければ離婚します。私も働く主婦ですがそこまで尽くせません・・そこまで頑張ったトピ主さんがどんな選択をしようと誰も文句はいいませんよ。トピ主さんがいなければどれだけ大変な事になるか思い知らせてあげればいいのに、って私は思いますよ。

トピ内ID：7897207721

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つらいですね…

ももも

2011年08月06日 16:59

とりあえず離れて暮らしてみては？あなたのありがたみや存在意義が全く感じられません。離婚は考えてないのでしょうか？

トピ内ID：7065070151

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何様？

😒

もこもこ

2011年08月06日 16:59

ごめんなさい。旦那様の事ながら腹が立ってきましたいっそ少し離れては有り難みを感じてもらいましょう

トピ内ID：8971691488

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なんで結婚したんですか？

テイラー

2011年08月06日 16:59

ほんと謎です。私の夫も私より低収入で、家事一切も私が担当していますが、「ありがとう」といった感謝の言葉や、ケーキやミスド、あとはゲーセンで取ったぬいぐるみなどをくれますよ。（ちなみに知り合って5年目です）我々もトピ主のケースのように、外食に行った際のゴタゴタで喧嘩することもありますが、 2週間も険悪になることなんて皆無です。お互い好き合って結婚したんじゃないんですか？お互いを大事に思わないんですか？お子さんが居ない内に、お互い腹を割って話し合うか、一生トピ主が鈍感に徹するか、だと思いますが。

トピ内ID：8182223573

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何かが欠けている

🐱

ウワット

2011年08月06日 16:59

暫く別居して様子を見られては如何ですか。基本的な資質に問題のある可能性も。今現在、誰に一番お世話になっているのか、お分かりにならないのではありませんかね。妻が自分に奉仕するのは当たり前ですか。自分が妻に何かをしたいとは思わないタイプなんでしょう。冷たいのではなく、始めからそうした思考が備わっていない可能性もあります。ご主人の弟さんの学費までなんて、信じられません。

トピ内ID：2024687819

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ストライキ

ところてん

2011年08月06日 16:59

休みを取り１週間実家に帰るのはどうでしょう。実家に帰れないのであれば　１人旅行。　実家に帰るお金がないのであれば御飯だけ炊いて食事を作らないのはどうでしょう？お弁当を作っているなら他トピで出ていましたが　夫がお弁当あけたらびっくり作戦。お金を出しているという強みで相手を潰すと一生うまくいかなくなる可能性があります。タムさんの強みをじわじわとかんじさせる作戦が有利です。トピ主さんには外食でお目当てのレストランが見つからない場合は　諦めて違う店で我慢する方法に変えることをお勧めします。旦那様は本当に疲れていたんでしょうから。

トピ内ID：6073810575

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現状を打破するだけでいいんですね？

幸子

2011年08月06日 17:42

端から見ると、学費も出し、養っている妻に対して最低な行為をしているご主人と見受けられます。ひとかけらの感謝の気持ちも感じられない。そんな男、捨ててやればいいのに…というのが私の本音ですがね。夫は金銭的に、妻は精神的に依存し合ってる？打破だけでいいんなら、恥も外聞もなくプライドを捨て下手に出て謝りまくれば、タカビーな夫の機嫌は良くなるのでは？ただ、根本的に思いやりや優しさがない夫。院を卒業し、勤め人になり自分で収入を得るようななれば、あなたは捨てられるような気がしてしまいます。自分の人生をきちんと見直してはいかがですか？

トピ内ID：6906484799

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モラハラ夫じゃないですか。

MOON

2011年08月06日 17:42

御主人、扶養して貰っている身分で戯言を…。私なら即離婚ですね。主さんは精一杯、御主人を支えてらっしゃるのでしょう。それを他人と比較して苦労が足りないなどと…御主人が言って良い言葉ではありません。それに御主人の弟の学費迄、払う必要があったのでしょうか。甘えがあるのは御主人です。主さんが支えてくれるから、自分のやりたい事をやれるのです。夫婦は二人で支え合うものです。現状の様にアンバランスでは、いずれ壊れますよ。この文面から主さんの心労が伝わってきます。今一度ご自分の気持ちと向き合い、御主人に根負けせず勇気を出して下さい。御主人はモラハラだと思います。相談所でお話を聞いて貰っては如何でしょう。(御主人には内緒で)

トピ内ID：0830989567

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別居…かな？

macha

2011年08月06日 17:42

養ってもらってて、そんな態度しかできないお子ちゃまとは、ためしに離れてみましょう！だって、主様は保護者じゃないもの。本当は離婚って言いたいところおさえてみました。

トピ内ID：7072649772

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私の周りに結構いました

💍

妻１。。

2011年08月06日 17:42

院生していて、妻に貢がせ、よい仕事に就いたら、浮気して、離婚して、バイバイ。。。っていう最低なのが。。。人として、許されるのか？って感じてました。（怒）主様の御主人がそうとは、言いませんが、もし、そんな予感があるなら、さっさと今のうちに離婚調停。。。せめて、生活費は無理でも、学費および弟さんの学費は（分割してでも）支払ってもらうように、法律的にも有効な証書を作ってもらってくださいね。まあ、そんな生活させてもらっていて、感謝の言葉もないやつ！　私なら、こっちから願い下げですけど。。

トピ内ID：6032621865

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なんでそこまで尽くす

みんみん蝉

2011年08月06日 17:42

失礼ですが、そこまでご主人に尽くして、弟さんの学費まで面倒みてそれですか？私ならありえないです。＠先月の大ゲンカの時は、夫は「自分の人生の大半は他の人が自分を育ててくれた。4年半しか一緒にいないのに。他の人はもっと苦労してきた。」と言っていました。＠との事ですが、夫さんはずいぶん不遜でわがままな方のようですね。いったいどんな育て方をしたのか。将来は医者？弁護士？主さんが弟さんの学費を払ってあげているのなら、資産家の出ではないですね。いったいどこが良くて、我慢しているのでしょう？お子さんもいらっしゃらないようなので、私なら追い出しますが。

トピ内ID：9032351888

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レスします

ピッコロ

2011年08月06日 17:42

なんですか、それ。夫も、夫の弟さんまでも扶養（学費など）していて、家事もすべてトピ主さんがしているなんて・・・！ご主人を甘やかせすぎたのではありませんか？何一つ家事もせず、無収入の状態で、妻に感謝こそすれケンカの後冷たくなるなんて。そんな夫、わたしなら要らないです。なんのために一緒にいるのか分からないじゃないですか。結婚って、そんなもんでいいんですか？お互い、支えあって生活していくものではないのですか？ご主人、おこさまですね。思いやりも感じられないです。別れたほうが良いのでは？

トピ内ID：1783126591

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夫婦というより、主従関係みたい…

😑

まふぃん

2011年08月06日 17:42

あなたが正社員で、院生の夫を養うのは、各々の夫婦の形なのでとやかく言うつもりはありません。ただ、夫の弟の学費をあなたが出しているのは何故ですか。生活費も家事もあなたに丸投げで、その上、実弟の学費まで？あなたの夫は何様ですか。＞「自分の人生の大半は他の人が自分を育ててくれた。4年半しか一緒にいないのに。他の人はもっと苦労してきた。」他の人って誰？両親はいないの？親なら、我が子を苦労して育てるのは当たり前でしょ。「４年半しか」ってことは、「もっと俺を養え。苦労しろ。」ってこと？感謝も労いもない夫を養っていて、虚しくないですか。辛い思いをしてまで、一緒にいたいのですか。そもそも院生って、そんなに偉いの？何か、学費（弟の分まで）を出してもらいたいがために、結婚したみたいに感じるんですけど？本当にあなたを大切に思っていたら、収入がない時期に、あえて結婚という選択肢を選ぶかなぁ？本当に愛されていると感じていますか。何でも、夫のペースに合わせ過ぎてきたツケじゃないですか。夫を「俺様」にしてしまったのは、あなたでは？

トピ内ID：6304285508

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ズバリ！！

芯

2011年08月06日 17:42

その喧嘩の時にもしかして主さん、ご主人に言ってはいけない事、言ってしまいませんでしたか？例えば、“あんたを養って学校にまで行かせて好きな事させてあげてるのに”とか言いませんでしたか？何を言ったにせよ、その喧嘩で発した主さんの言葉に原因がある様な気がします。

トピ内ID：5663250415

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わからない

秋

2011年08月06日 18:35

そんな夫と一緒にいる意味はなんですか？私にはわかりません。

トピ内ID：8772431707

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わかりにくい

🐤

おもしろい

2011年08月06日 18:35

トピ主が夫か妻かがまず「？」でした。つまり、養ってやって家事をして兄弟の学費も負担してやってるのに、無視されてるのが辛くてどうにかしたいって話の様ですが、なんでそこまでするんでしょう？「お母さん」か「お父さん」の様です。「愛がなければともにいる必要も無い元他人」な訳ですから、冷たいのが納得出来ないなら「自分の事を愛して大切に思っているか」を確認してみたら？「今のあなたに自分への愛情が感じられない事がさみしい。どう考えてる？」それで、他に気持ちがあるようで、結婚継続の意思がなさそうならわかれれば良いんですよ。支えてたって逃げてく鳥に尽くす理由がないじゃないですか。巣立ちを見守るのは、親の役割です。

トピ内ID：4501921470

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そんな扶養家族、いらないのでは？

😠

おやじい

2011年08月06日 18:35

　何で一緒にいるのかわかりませんが。何系の院生か知りませんが、そんな人間性では就職もましてや大学に残ることもできないでしょう。　私があなたの親ならすぐに別れさせます。彼はパラサイトです。

トピ内ID：8423113315

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準備はちゃんとしましょう

さらしな

2011年08月06日 18:35

>>週末に夫と楽しく時間を過ごすことが、私の唯一の楽しみならば、外食に行くときは、地図を打ち出すなり、お店の電話番号を控えておくなり、迷ってもたどりつけるよう用意をしましょう。だいたいにおいて、近しい人間関係で相手のことを○○と思ったときは、相手も同じことを考えています。この場合、旦那さんも「最近、タムさんが冷たくなった」と思っている可能性が高いと思います。その大ゲンカのときだって、「よく行く店に行きましょう」とか「たまには適当に入ってみましょうよ」とタムさんが言えば、丸くおさまって無事に外食できたはずです。おさめようとせずに、タムさんが怒ったのですから、旦那さんは（タムさんが冷たくなった）と思っていることでしょう。通常男性はたわいない話（情緒交換のための会話）が苦手です。もし、研究というのが理系のものなら、なおのこと論理的ではない会話は苦手です。関係を修復するのなら、５Ｗ１Ｈを意識して、誰がどうなったのかが、きっちりわかるような話し方をまず勉強しましょう。私だったら「私に育ててもらいたいの？　母親代わりを探してるんなら、よそあたって」でポイしますけど。

トピ内ID：6510485317

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そんな旦那さんの

🐶

わんこ

2011年08月06日 18:35

どこが良いの？＞夫は院生で収入がないので、私が正社員で扶養しています。＞他には夫の弟の学費も今まで4年間払っています。＞学業が忙しく、ゴミ出しや買い物も含め、家事は＞私が全てやっています。完全に旦那さんはヒモ状態で、主さんは都合の良い女ってだけで利用されてませんか？＞夫は「自分の人生の大半は他の人が自分を育ててくれた。4年半しか一緒にいないのに。他の人はもっと苦労してきた。」これって、他の人はもっと苦労して自分を甘やかせてくれてたのにお前は自分に煩い事ばかりで嫌になる・・・って事ですか？感謝や労いもなく、どれだけ俺様で図々しいんですか？主さん、自活できる力があるんですから、夫の弟に今まで出してあげた学費だけでも返してもらって（正式な借用書でも作って）別れたら？そんな人と一緒に居て幸せですか？

トピ内ID：1367173418

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面倒を見るのを止めては？

ガーベラ

2011年08月06日 20:02

ご主人は「やってもらうのが当たり前」って言う考えなんでしょう。だから、トピ主さんが金銭的にも家事も支えて「当たり前」。トピ主さんは違うんですよね？これはもう価値観が違いすぎるので、お別れした方が良いと思います。私なら「お互いに支え合う事が出来ないなら、夫婦でいる意味はない。一方的に支えてほしいなら、そういう人を見つけてお幸せに。私はお互いに支え合う事が出来る素敵な人を探すことにします。」と言ってサッサと離婚します。

トピ内ID：7529409277

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「糟糠の妻」っていうんですかねえ・・。

😨

むずかしい

2011年08月06日 20:02

尽くしすぎて、ありがたみがわからないのでしょうか。ご主人には、勿体無いようなあなた。糟糠の妻を大事にする男性もちゃんと居るけど、できないひともいる。心底ワガママなひと。これは事実。

トピ内ID：9514707328

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頑張ってますね

🎂

既婚者28号

2011年08月06日 20:02

主さんは頑張ってますよ。今の状況でご主人からねぎらいの言葉もないなんて、ちょっとどうかしています。大げんかの時のご主人のセリフは、「自分は誰かに養ってもらって当然」てことですよね？！養ってもらっている今の状況がご主人を鬱屈させているのかなと読み進めてたんですが、、、男としてのプライドはないのでしょうか。今後の生活設計はどのように話し合われているのでしょうか？ひとまず気持ちを落ち着けるために、ご旅行でもされることをおすすめします。

トピ内ID：1599974865

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プライドを持つ

😢

enemy

2011年08月06日 20:02

夫にとって自分の価値とは？奴隷？プライドを持って、自分を大切にしてください。「大半は他人が育ててくれた」って何それ！！！トピ主さんは夫を生んだ親ですか？だんなの親として扱われていますよ。もっとちゃんと養え！！と要求されてます。それでいいんですか？いいならいいんですが。だめなら、プライドを持って、毅然としないと。あと、言うなりの女性に男性は魅力を感じなくなって大切にしなくなるそうですよ。

トピ内ID：9152718261

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利用されてます

ゆめ

2011年08月06日 20:02

夫は、自分で稼げるようになったら、難癖付けて離婚するでしょう。妻を利用するために結婚したのであって、妻の援助が必要なくなれば。弊履のようにすてるでしょう。人間らしい感情の無い夫ですもん。妻を愛してるように全く見えませんし、これ程世話になってれば、自然に感謝して優しくしますよ。尽くしても尽くし甲斐の無い相手ですので、もう十分してあげたから離れたほうがトピ主は傷つきませんよ。ちゃんと、感謝したり、日常会話のできる男性がほとんどです。トピ主の夫は、妻は利用するだけの存在であって、夫の自覚も元からなかったんです。従って解決法はありませんね。

トピ内ID：9364997567

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義弟の学費負担は疑問です

hai

2011年08月07日 10:29

＞夫は院生で収入がないので、私が正社員で扶養しています。　アメリカでよく妻が働いて院生の夫を養い、のちに良い就職をして高給取りになった夫が、離婚して若い妻に乗り換えるケースを思い出しました。扶養されて尽くされているトピ主夫に感謝の気持ちが感じられないのは危険ですね。話し合って納得できなければ、見切りをつけても良いのでは。＞他には夫の弟の学費も今まで4年間払っていますトピ主が義弟の学費まで負担する必要はありません。借用書を書かせて、必ず返してもらいましょう。兄弟そろってトピ主を利用していますね。夫はいずれ心変わりをする気がします。今までかかったお金は記録して、離婚になった時は必ず返済してもらいましょう。トピ主の夫は自分のことしか考えていないのでしょうね。犠牲を払う価値があるのか、熟慮しましょう。夫は冷たい人間のような気がします。

トピ内ID：1870889006

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ゆめさんに同感

☀

プチトマト

2011年08月07日 11:54

その旦那さん、糟糠の妻であるトピ主さんに対し、全然感謝の気持ちがないですね。自分が稼げるようになったら、絶対離婚を持ち出しますよ。トピ主さんも、なんでそんな半人前と結婚したんですか？

トピ内ID：8418281885

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旦那さん酷いわ

🐧

ペンギンプリン

2011年08月07日 12:29

　愛されてないようだから、離婚したいわ。りようされるのはゴメンだからあなたの弟の学費とあなたの学費を返却してね。これから分割払いで出世して金持ちになったらガバッと返金してねと私なら、言ってやりたい。妻は親でありません。利用されるのは真っ平。愛と感謝がないなら金かえせよと言いたいわ。

トピ内ID：9066555502

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昔はどうだったの？

🐧

椎

2011年08月07日 15:33

過去には優しくて、労いの言葉の一つもあったんですかね？その環境に慣れちゃって、ありがたさに気付いてないのかもね。ここまでしたらアウトってラインを決めて、強気で出ても良いような？ご主人も焦るし、冷静になると思う（ただプライド高そうなんで恨まれる可能性もある）私なら別居も視野に動くかなぁ。失礼ですけど、自分で稼げるようになったら平気で不倫しそうなタイプだと感じました。気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：5354302086

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やれやれ・・・

😑

はぁ・・・

2011年08月07日 16:34

他人の旦那を悪く言うのは何だけど・・・トピ主さんの夫は傍から見ればただのヒモじゃん(苦笑) 稼ぎなし、それなのに家事しない、色々してくれるトピ主さんに感謝もない。しかも就職するんじゃなくて進学？？？自分の人生の大半は他の人が自分を育ててくれた。4年半しか一緒にいないのに。他の人はもっと苦労してきたって・・・どんだけ他人に寄生すれば気が済むんだか(呆) なんでこんな人トピ主さんが養っているのか意味不明。今、旦那との明るい未来を想像できるかい？今後愚痴りたくないなら別れた方が良いんじゃないかな？

トピ内ID：4828635928

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