余命宣告された母に聞いておくこと。

レス39

（トピ主 1 ）

🐶

ゆう

2011年08月08日 21:01

話題

30代独身　片親一人っ子です。母がガンになり闘病生活２年目です。数日前、主治医から、もう長くはないから、と言われました。いつかこんな日がくるとわかっていながら、やはりショックで、大号泣しました。母は、病院で、ほぼ寝たきり状態です。痛みに苦しんではいますが、話は出来ます。まだ、望みは持っていますが、限られた時間として、母と、何を話し、何を聞いておけばよいのか、全然思い浮かばず、後ですごく後悔しそうで、ただ、ただ、気持ちだけが焦っています。私は、他に家族がいないので、母がいなくなったら、家族の思い出を語り合う人もいなくなってしまいます。母に聞いておきたいことは、山ほどあるはずなのに、こうなると思い浮かびません。何を聞いておけば、よいのでしょう。

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時間はゆうさん親子への贈り物のように感じます

たた

2011年08月09日 10:54

ゆうさんが思いつかないのでしたら、お母様が伝えておきたいことを訊いてみたらいかがですか。

トピ内ID：0180638954

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頑張って

🐶

マサ

2011年08月09日 10:41

数年前、私の母は腎臓癌で、3月に手術を受け医師より1年持たないと宣告され、その言葉通り10月に旅立ちました。生前母に私は言いました。（私を生んでくれて有難う。お母さんの娘で良かった。）母は嬉しそうに微笑んでいました。今思えば聞きたい事も沢山あった。すみません。ついレスしたくなりました。

トピ内ID：2977643468

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おつらいですね・・

はむ

2011年08月09日 10:41

お母様の事本当におつらい毎日と思います。私は、４歳の時に母を亡くし思い出らしい思い出も、沢山の会話もありませんが、それでも断片的に母が私にしてくれた事などを、今だに思い出します。多分、いくらお話しされても後で後悔は残ると思いますが、お母様が幸せな人生だったと思えるように、トピ主様が幸せだった事、お母様が大好きである事をいっぱいお話されてはいかがでしょうか？安心して、余生を過ごされる事をお祈りいたします。

トピ内ID：7220405439

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私の場合

フッキソウ

2011年08月09日 10:41

本人には余命宣告しませんでした。でも自分の体調で感じていたとは思います。どんどん体力がなくなり小さくなってしまった母の体を私は赤ちゃんのようによく抱きしめました。もう何を話したらいいかとか考えることは私には出来ませんでした。私の温もりで母の気持ちが少し和らいでくれたら。ただそれしか出来ませんでした。トピ主さんのお辛い気持ちはものすごくわかります。私の母は余命宣告されてから一年生きました。まだ諦めないで下さいね。

トピ内ID：2184369461

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お辛いでしょうね・・・・・

🐶

50歳主婦

2011年08月09日 10:54

もう、両親とも他界しましたが・・・お気持ち、解ります。辛いですね・・・。お母様の気持に立ってみると、ひとり親で、かつ一人っ子のトピ主を残していく事が何よりも心配で心残りでしょう。ここは「私は、大丈夫だから、安心して」と、態度で示しお母様を穏やかにして差し上げるのが良いかと思います。お辛いでしょうね。順番とは言え・・・・まだお若いでしょうに。トピ主様も、心強く、そしてご無理なさいません様に。

トピ内ID：9652911220

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私も母を癌で亡くしました

うさっこ

2011年08月09日 10:54

私も同年代で独身、数年前に母を癌で亡くしました。離れて暮らしていたこともあり、ほとんど何の面倒も見れずに亡くなってしまいましたが。亡くなった人を相手に後悔しない人はいません。死ぬ間際のことだけでなく、母とケンカした時のこと、幼かった時のこと、考えれば考えるほど後悔が募ります。出来れば、お母さまに「聞く」のではなく、お母さまにトピ主さんの気持ちを「伝えて」みてはいかがでしょうか？お母さまへの感謝だけでなく、ケンカした時はこう思ってたんだよ、とか、小さいときの何気ない思い出とか、お母さまが作ってくださったお弁当のおかずの好きなメニューとか。たくさんたくさんお母さまに伝えてあげてください。お母さまはお金もお洋服も何もあの世には持っていけません。持っていけるのは、お母さまとトピ主さまとが一緒に生きたその証になる記憶と感情という「誰にも奪えない」ものだけです。出来るだけたくさんの言葉で、お母さまと生きた証をお母さまに渡してあげてください。

トピ内ID：2825899299

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寄り添ってあげる

花火

2011年08月09日 10:54

そばに居てあげるのがいいと思います。お母様は落ち着いてらっしゃいますか？落ち着いていらっしゃるのであれば、長く一緒に居ると話しておきたい事をポツリポツリと話して下さるかと。何も言わず、手を握ってあげるのもいいと思います。私は動転したり憔悴してしまい、これすらできず後悔してしまったので… 幸せな一時にして差し上げて下さいね。

トピ内ID：1987075262

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子供の頃の話。

アンマー

2011年08月09日 10:54

自分が生まれた時のこと、赤ちゃんだった頃の話、小さな子供だった頃の話、が真っ先に浮かびました。是非聞いておいて下さい。母がどんな気持ちで自分を育ててくれたのか、自分が母親になった時、必ず助けになります。お母様にとっても、それは懐かしく幸せな時間で、我が子に聞いて欲しい話ではないでしょうか。 (もしも語りたくないような辛い記憶だったら、ごめんなさい。) お二人が1日でも長く、幸せな時間を過ごせますように。

トピ内ID：7402898306

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浮かびません

✨

娘

2011年08月09日 11:17

今年初めにトピ主さんと同じ状況で母を亡くしました。初盆を迎えるにあたり、どんな話をしておいたらよかったんだろうかと色々振り返りますが何も思い浮かびません。思い出すのはご飯を作って食べたり、お買い物に出かけたりそんな日常の一こまばかりです。何か特別な事をしたときのことよりも普通の毎日の時間の事ばかりが大切な思い出として浮かびます。遺言もありませんでしたが、どういう事を母なら望むかという事はこれまでの育ててくれた時間の中で分かる事です。ですから、限られた時間をあれこれ考えずにずっとそばにいてください。私は最後はずっと病床の母の顔を穴が開くほど見つめてました。もう見る事はないと思うとそうせずにいられませんでした。何日も見つめていたのに、記憶は薄れて行きます。ですから、最後の時間はお母さんの姿をトピ主さんの記憶にとどめる時間にされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9970499704

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話せるうちは話して

くも

2011年08月09日 11:17

私も、両親をガンで亡くしているので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。うちの場合、母から死んだあとにいっしょに焼いてほしい物を聞いたり、自慢の料理のレシピを聞いたりしましたが、終盤に急速に容体が悪化したので、友達を呼んでほしいという要望は叶えられないままになってしまいました。また、文具店や書店で、遺書ではないのですが、必要なことを書き残しておくノートのようなものがあります。連絡すべき親族の宛先や、希望する葬儀の方法など、思いつかないようなことまで項目化されていたので、それに従って聞いてみるのもいいかもしれません。なにしろ、親というのは生まれてからずっといっしょにいたので、「月がきれい」とか「今年は暑い」とか、そんなことでも、もう話せないんだなと実感すると、とても寂しいです。それを今のうちに全部埋めることはできないでしょうが、お母様がトピ主さんを生んでよかったと思えるように、トピ主さんからは生まれてきてよかったと思っていることがあるなら、お母様にきちんと伝えておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：5416188579

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愛してるということをぜひ伝えてほしいです

ココ

2011年08月09日 11:33

お辛いですね。ひとりで受け止めないといけない状況は、寂しくて悲しいものです。私も数年前に母を亡くしました。晩年は特に、私の生活態度に対して小言を言われ、言われても仕方ないことをしている私は言い返したりしてました。もうその頃は、ずいぶん弱くなってた母を、思いやることもしないで自分を正当化してた気がします。愛してるのに… 安心させることもできないまま、いなくなってしまいました。お母様は痛みがあるならば、看ているあなたもなんとも言えない毎日だと思います。どうぞ悔いのない看病をしてくださいね。

トピ内ID：7424615785

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言葉がありませんが

😭

なごやん

2011年08月09日 11:33

お気持ち察します聞いておきたいこととは現実的にですか？本屋にそういった事を上手に書いた本もあります私の答えが合っているかどうか。幸いにも私には兄弟がおり、兄弟はお葬式に呼んでほしい人を偶然そういう話になり自然に明るく聞けたそうですどんな風にしてほしいかも聞き、その通りにしました本には、和解したかった人と和解しておくそれから財産の事（私は土地や車等生前に処理しました）等ありました時期は本人が一番よく分かっているらしいですね時間のないこと、御母上様と共有してますか？お互い分かっているのに知らないふりはお互い苦しいんです主治医が言っていました「これからの時間は患者さんだけの時間です。人生の集大成です。と」言いたい事は御母上様だけが知っておられますできたら言っておきたい事があるかどうか話し合うのが最適ですけどね中々・・痛み止めを増やす速度がまして来たら良い時は少ないのでは話せなくなったら後悔します今は、二人で同じ方向を向いて一緒に泣いて一緒に笑えますように出来るだけの事を出来る限りして下さい大丈夫、順番なんです最後には皆同じバスに乗りますから。

トピ内ID：3864010876

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ノート

😀

ちえ

2011年08月09日 11:45

お見舞いで毎日病院に行かれてるのでしょうね。お母様に「私に伝えたい、教えておきたいことを書いてね」と鉛筆とノートを渡されたはいかがですか？ボールペンはダメですよ。鉛筆もしくは、サインペンにしてくださいね。貴女から無理に質問を考えなくてもいいのでは？会う時は、たわいもない話で過ごされてもいいような気がします。不謹慎ではありますが、時間をもらえた事を羨ましく思います。私は、父の葬儀の２日後に突然、母を亡くしました。父が医師から余命宣告を受けてから、若い頃の問題だった事を片づけるべく、父と対峙し、泣きながら話をしたことがあります。それで長年の父との確執をやっと解消しました。しかし、母とは確執はなかったのですが、いろいろな事を話する時間はありませんでした。余命宣告って残酷ですが、考え方によれば濃い時間を過ごせるってことです。貴女自身、後悔しないように過ごしてください。ノートに書いてもらえるといいですね。ボールペンだと、仰向けになるとインクが出てこなくなります。だから鉛筆か、サインペン。

トピ内ID：4439292846

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母の希望を聞きたい

ゆきえ

2011年08月09日 12:07

なるべく思い残しが無いようにしてあげたいです。

トピ内ID：5068491428

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感謝の気持ちを

ちわはは

2011年08月09日 12:07

お母様と過ごされた中で楽しかったこと、嬉しかったこと、幸せだったこと、そして何よりお母様のもとに生まれてこられて本当に良かったとお伝えになられてはいかがでしょうか？たくさんの「幸せの記憶」をプレゼントして差し上げて下さい。あとに残されるトピ主様のことも、「何も心配いらない」と安心させてあげて下さい。私はこのように見送ろうと決めています。

トピ内ID：4953363930

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きいておきたかったこと

ねこ

2011年08月09日 12:07

母の子供時代からのこと父との馴れ初めあとは… やっぱりいっぱいありすぎて書き留められません… でも一番は残り少ない日々をできる限り一緒にいて手をにぎっていること母の手のぬくもり… でした

トピ内ID：2076342341

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動画でメッセージを残してもらう

大切

2011年08月09日 12:07

たった一人の肉親、きっとお母様を失った後にお母様が恋しくなると思います。そんな時のために、自分へのメッセージを動画に残すことをお願いしてみてはいがかでしょうか。お母様もトピ主さんお一人を残してこの世を去らなければならないことが辛いと思いますが、自分の映像・音声がトピ主さんの支えになるとわかれば、了承してくださると思いますよ。

トピ内ID：5753665886

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辛いですね。

ヒヨコ

2011年08月09日 12:36

私は、7年前に母をガンで亡くしました。余命宣告はありませんでしたが、日に日に悪くなっていく姿を見て、もしかしてという気持ちと絶対に母は死なないという思いの方が強く、母が通帳の場所などを言おうとしても聞き入れようとしませんでした。最後まで絶対に諦めて頂きたくありませんが、もっと聞いておけば良かった事は、恋愛の事や私を育てながら、どんな事を思っていたのかと聞いておけば良かったなと思いました。辛いと思いますが、精一杯お母様のそばにいてあげて下さい。 ※私は母が入院してる時に、看護師や周りの人達から、皆勤賞と言われるぐらい病院に行ってました…。

トピ内ID：6050343314

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見たいものや触れたいもの

😀

あねご

2011年08月09日 12:36

辛い気持　想像を絶するものだろうと思います。現実問題として　覚悟をきめているのであれば聞かなくてはいけないことは、遺影写真をどの写真がいいか聞いておくといいです。女性ですから、お母様が自分で一番気に入った写真を遺影として使ってあげたいですもの。　あと、葬式には誰に来てほしいかということも聞いてあげましょう。思い出話をするほか、お母様が安らかに最期を迎えられるまでにお母様自身が見たいものや触りたいものを聞いてあげてはどうでしょう。それをできる限り実現させてあげるのです。余命を宣告されても　毎日の生活に張りがあれば先生の予想をはるかにこえて、長生きする場合も多々あるとききます。絶望しないで、とにかくお母様の希望をとことん聞いてみましょう。そして一日でも長く、お母様と語りあえる時間を持てるように陰ながら応援しております。

トピ内ID：2643388370

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私が後悔した事

あい

2011年08月09日 12:36

私の母もガンで、数年前に他界しました。当時は今のゆうさんのように、何か聞いておかないと、と言う考えがなくああ、どうしよう・・・と言う焦りだけで何年も過ぎてしまいそのまま終わってしまいました。何で聞いておかなかったんだろう、と後悔したのが母が作ってくれた料理でおいしかったものです。亡くなってから同じような料理のレシピを探して作ってみてるんですがやっぱり何かちょと違う。もう2度と再現できないのが凄く悔しいです。母が亡くなった後、私は出産しましたがそう言えば私の昔の頃の話を大人になってから詳しく聞いてなかった、と言う事に気付きました。育児日記なども残ってなかったので（なぜか日々の愚痴日記のようなものは残ってたんです！）、赤ちゃん～3歳くらいまでの私が覚えてない時期の話を聞いておけば良かったな、と思いました。

トピ内ID：9491968719

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聞くことも

miumama

2011年08月09日 12:36

色々と聞くことも大事ですが、伝えることも大事かと思います。先月、母を亡くしました。人事とは思えず、レスします。今はとてもお辛いかと思いますが、自分の気持ちを伝えることも大事ですよ。手を握って、あなたの子どもでよかった、ありがとう…とか大好きだよとか。感謝の気持ちを口に出して伝えることは大事だと思います。どうか後悔のないように、今を大切にされてくださいね。

トピ内ID：9875005042

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伝える事も必要だと思います

もみじ

2011年08月09日 12:36

少しズレますが、もし私がトピ主さんなら、まず今まで一緒に過ごしてきて嬉しかった事、楽しかった事、母が自分にしてくれた事を振り返り感謝の言葉や母が好きな気持ちを伝えたいです。言葉が難しいければ手紙でも気持ちが伝わると思います。そして私が天国に行く立場なら、家族からは「○○してあげられなくてごめん」と言われるより「○○してくれてありがとう」「一緒に○○した事がすごく楽しかったよ」と言ってもらえた方が心が温まります。温かい気持ちのまま旅立ちたいです。苦しむ姿を目の前にすると大変難しい事だと思いますが…身体的に辛い今、精神的に支えられるのはトピ主さんからの明るい言葉なのでは、と思うのです。あとは事務的な事ですが、知人等の連絡先を聞いておく事も必要です。トピ主さん、体調崩さぬ様お気をつけ下さい。

トピ内ID：0753510156

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大丈夫ですか？

☁

夏空

2011年08月09日 12:36

お辛いですね…大丈夫ですか？私は27才の時に父をガンでなくしました。あまりの事に…最後まで父に余命の話しも最後に何をしたいか聞く事もなく…別れました。余命宣告がよいかどうか…わかりませんが、やはり人生は本人のものなので… 最後に何をしたかったのか…今でも時々考えます。その後、母もガンになり幸い手術にて元気になりましたが…母の時は病状と治療のリスクを話し… 万が一の時はどうしたいのか話し合いました。お母様もトピ主様も辛い日々と思いますが…限りある日々を大切にして下さいね… うまく言えませんが… 私の体験です

トピ内ID：6570527442

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母の幼いときの話

おいおい

2011年08月09日 12:36

声を録音したり、映像に残しましょう。写真も沢山とって。私が思いつくのはこのくらいです。

トピ内ID：2445118784

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回答ではなくてごめんなさい

🐤

ゆきな

2011年08月09日 12:54

親が、子どもより先に天に召されるのは、子どもが死ぬときに怖くないからだそうです。あちらに行ったらお母さんに会える… そう思うと安心して眠りに付けるのだそうです。お母様はきっとまだお若くて、トピ主様もおつらいと思います。でも、もし良かったら、この一説を心に留めていてください。あなたが天に召されるときはお母様を思うでしょうし、お母様にそのときが訪れたら、お母様はおばあ様を思って、きっと寂しさよりも安心されていると思いますよ。私も昨年祖母を亡くしました。何も聞けませんでした。ただ、ひたむきに一生懸命働いて、無駄遣いをせず飾らず、しっかりと生きていくことを、姿で教えてくれていたと思います。何も聞かなくても、今までの時間の中で教わったことが山ほどあると思います。お母様は１日でも長くトピ主様と過ごせますように、心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：5693171240

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お母さんの歴史

🐤

ゆきだるま

2011年08月09日 12:54

お母さんの幼い頃の話から今に至るまで‥あなたの歴史でもあるのですから。私の母も5年前にガンで大手術を受けました。トピさんと同じひとり親です。だから、お気持ち痛いほどわかります。辛いでしょうが、現実を受け止め、お母さんの前では笑っていて下さい。一人の時は泣きたいだけ泣いてください。少しでも多くの時間を一緒に過ごしてください。

トピ内ID：5211210690

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私の母も７年前に

青い海

2011年08月09日 12:54

可能な限り、お母様とご一緒にいらっしゃる様に。　私は７年前に母を亡くしました。私は４０年前米国に移住、その後何度も帰日、母も度々長期で来米、沢山の良き思い出を残してくれました。　可能な限り病院のお母上様をお見舞いにいらして、一日づつを大切に、昔のお話をお聞きになる事をお勧め致します。私は特に母の幼少の頃、又娘時代の話に興味を持って聞いたものです。母も話しながら昔を懐かしんでいたと思います。　又貴女のお母様との懐かしい思い出などもお話になれば、お喜びになると思います。　一日一日をお大事にお見舞いにいらしてあげて下さい。　

トピ内ID：6715450273

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私なら

💡

とら

2011年08月09日 14:38

たぶん、私なら、動画を沢山とっておくと思います。あと、病院を抜け出せたりできるのなら、温泉に行ったり、なるべく一緒の時間をすごせるように計らうと思います。たぶん、これは、自分が悔いの残らないように、自分のためなんでしょうね。何を話したかではなくて、一緒に過ごした時間のほうが大事なのでは？

トピ内ID：2402196740

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ここでは

sxano10

2011年08月09日 14:38

聞くようなことじゃないですよ。何を聞くかなんて他人が決めるようなことじゃないだって、他人があなたとお母さんの思い出なんてわかるわけがないだから、最後はつらいかもしれないけど自分で考えて聞くのが一番ですよ。

トピ内ID：7005755923

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質問ではなく、お母さんありがとう、ではないでしょうか

Hawaii

2011年08月09日 15:10

聞いておく事とおっしゃいますが、トピ主さんのご家庭の事情を知りませんので、何を聞いておくべきかはわかりません。ただ、私が今まで失った懐かしい人達，父、祖母、叔父、などの事を思い出すと、亡くなる前に一言、ありがとう、と言って置く事が、残された人にとって大切だと思います。漠然と、お母さんありがとう、ではなく，具体的な思い出を話し合って、出来れば手を取って、私を生んで大切に育ててくれてありがとう、と言うのが良いです。お母様が、何を今更、と言う顔をなさったら、２人だけでこんなにゆっくり話す機会が今まで無かったから、と説明すれば良いです。お母様が優しい言葉に涙をこぼされるかも知れませんが、それはお二人にとって忘れられない甘い涙になると思います。

トピ内ID：0353336829

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