死別同士の恋愛

【義理の両親について】もう充分では無いでしょうか。 折り合いが悪いのであれば互いの為です。期限を切って出て行かれては如何でしょうか。 そりゃあ面倒見てくれる介護者が居れば義理の両親と義姉からしたらあなたは、便利な人なだけです。 あなたの幸せを考えているとは思えません。 【恋愛について】 これについてと義理の両親の話は別で考えましょう。 籍に捕らわれず 互いに支えあえるパートナーになられる事を心から願ってます。

兄が亡くなった後暫くは私達の母の家に同居してました。でも、母が病気になったとたんに施設に姥捨てし、母の家でやりたい放題暮らしていました。その後義姉は色々あって母の家を出ましたが、｢今まで家賃がいらないからここにいたのに」って言われました。 今、母の介護や全ての事は末子のわたしがみています。あちらは彼氏も居るようですが、私にはもう他人です。私の夫もすでに鬼籍に入っているので婚家の母と同居しています。 老い先短い義母を見ようと思っています。 ただ、これは個人の価値観なので正しいのは何かとは、答えは出ないと思います。 お義母様に実子がいらっしゃるなら我が実家のようにそちらに任せて再婚されたらいかがでしょうか？亡くなったご主人様も幸せに人生を送られる奥様を暖かく、嬉しい気持ちで、 天国から見守って下さると思います。 ただ、お義母様やその実子にどう思われようが挫けない強さは不可欠ですね。あと遺産相続はあなたと元ご主人との間のお子さんには権利があるので、権利を貫くために、是非弁護士を雇って下さい。 頑張ってください

お子さんは何歳ですか？ 子連れの再婚は　お子さんの同意を取り付けることが難しいと思います。 ４人のお子さん全員に祝福されれば問題は無いと思いますが。 経済的な問題でも　まだ学費のかかる年齢のお子さんが居ると　返って再婚しない方が楽な場合もありますね。 遠距離恋愛でそれぞれの家庭もあり　お互いが気持ちのよりどころになってしまってるかもしれませんが、 現実の生活を一緒に始めると　離れた恋人同士で居るのとは話は変わります。 相手側親族との付き合いも　一からのスタートになります。 熟年再婚はメリット、デメリットを十分に計算して下さい。

トピ主さんが義両親の面倒をみる義務はありません。 しかも折り合いが悪いならば再婚をお勧めします。 義両親は義姉家に同居か近居になってもらえばいいんです。 私はトピ主さん達の関係だと義姉になる者です。 実際に亡くなったのは兄で私は妹。兄嫁と両親は別居で月に２、３回食事をしています。 兄にはふたりの女の子があり将来どちらかに実家の後を継いでもらえたら…と両親は考えています。 もしそうなれば両親は施設か私の家にくる算段をしています。 介護は実子である私の仕事。兄嫁やその娘達にさせるのは筋違いですから。 私の近居の義両親は夫と兄弟達にまかせるつもりです。 兄嫁が再婚するとしたら複雑な気持ちでしょうが両親は反対しないと思います。 まだ若い兄嫁が実家に帰らず、兄と過ごした賃貸で暮らしている事に両親は感謝しています。 トピ主さんと義両親の関係が良くないとなると揉めるかもしれませんね。 非常識な義両親ならば嫁のくせにとか不条理な言い掛かりで再婚を許さないかもしれません。 それでも、彼が好きなら進むべきです。 私も兄嫁に幸せになってほしいから再婚話がでたら応援します。

亡くなったご主人の義親の世話で一生終わるのですか？ まだ４０代ですよね。 自分の人生を捨ててまでする事は無い様に思います（現実は難しいのかな） 私なら最悪の状態の義親の面倒は止めるでしょう。 「姻族関係終了届」は婚家の同意は必要なく、主さんが自由に出せます。 そして、義親の扶養も発生しません。 検索して調べてみてください。 ただ人情的に出来ないので悩んでおられるのですよね。 でも、自分の人生は大事にしてくださいね。

年寄りのことより、子供が親の再婚についていけるかどうかの方が大事だと思います。相手にも子供があるし。 まず、婚家を出れば？ 義親を看る人がいなくても、あなたには義務はないはず。

かつてトピ主さんと似たような立場だった４０代男性です。 トピ主さんはまさに人生の選択の岐路にいらっしゃる訳ですね。 何かを得ようとするとき、何も失わないことは難しいです。 私に言わせれば、義理のご両親と決別するリスクはただひとつ 「これまでトピ主さんの献身的努力に甘えていた人たち（義理のご両親ご本人も含め）から非難される」 ということだけです。 実はこのことは、自分さえ割り切ってしまえば、トピ主さんの人生に何も影響を与えません。 自分の幸せを掴みとるか、これまで何もしてこなかった人たちにいろいろ言われたくない方をとるか、ご自身で判断してください。