かなり辛いを取るか1人を取るか迷います。

レス36

（トピ主 1 ）

😉

ヨシコ

2014年10月08日 17:11

恋愛

奥様と死別された彼から「一緒に暮らそうか」と言われました。二人の家、なら今直ぐにでも一緒に暮らしたい。私も彼と一緒の生活を送りたいと本当に思います。でもそれが、亡き奥様と20年間も一緒に過ごした家で、となるとどうしても考えてしまうのです。幾度かそんな彼の家に泊まったこともありました。でも、どうしても色々気にしてしまうのです。モヤモヤから、「やっぱりこれは辛いな。」と感じたりもして、あの家で一緒に暮らすのが不安になってきてしまいます。そんな事を考えると、やはり一緒には生活出来ない、別れるしかないのか。と言う思いでとっても追い込まれてしまいます。こういうケースというのは、お互い好きでも結局は縁がないそういうふうに諦めるしかないものなのでしょうか。これは気持ちの問題で、お互いこの部分どうにも変われず、譲れず全く前に進めなくなってしまいます。一体、何が、どうする事が、1番良いのか全くわかりません。私も夫と死別していて、彼の気持ちもわかるのですが、何故、そんな無神経な事が出来るのか悩みます。亡き妻と過ごした家で…男性というのは平気なものなのでしょうか。今ひとつ、彼の心理が分からなくなります。どうか、ご経験のある方がいらっしゃいましたらアドバイスを伺いたいです。また乗り越えられました方々がいらっしゃいましたら教えてほしいです。宜しくお願い致します。

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想像

まか

2014年10月09日 22:41

新しい家だと亡き妻の歴史がないから寂しいんじゃないかな。あなたが後にはいってくれたら、歴史が増えるだけですから。｢自分は｣過去も含めたずっとを大切にしたいんですよ。どちらかより好きなほうが折れなければ変わらないとおもいます。

トピ内ID：7268067158

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ええ？

🐶

シェパード

2014年10月10日 00:01

人にその家をかして、別の場所に住めば？

トピ内ID：1857658771

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いやいや

🐶

人生修行中

2014年10月10日 00:01

別の家を買う、財力がない...それだけでは？では、あなたの家で暮らせば？泊まったこともあるなら、いいじゃないの。幽霊でもでるの？私だったら嫌だけど。だから　結婚しない。　恋人でいるわ。

トピ内ID：6336990055

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結婚ですか？同棲ですか？

しゃら

2014年10月10日 00:01

ご結婚であれば現住宅は売却転居して新しい家（新築という意味ではありません）での生活。あるいは大がかりなリフォームで目先を変える。という条件を出していいと思います。その場合お仏壇のお祀りはしっかりやっていくのを明言して。奥様死別後のお付き合いであればご近所付き合い等問題無いでしょうから転居無しのリフォームでも大丈夫かと。ただ同棲という形であればあまり言えないかもしれませんね…。一部の家具や家財道具の入れ替え処分壁紙の張り替え程度で。でもトピ主様の引っかかりが住まいという器であればいきなり別れるという話にせず話し合いすりあわせで解決できませんか？彼のお子さんやお母さん（姑さん）も同居とかいうのであれば彼の一存では決められないかもしれませんがお二人だけのことなら短気を起こさず話し合ってください。

トピ内ID：7095505003

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新居を探したら？

海の色

2014年10月10日 00:01

今の気持ちを正直に話して、二人で新居を探したらどうですか？

トピ内ID：6348470953

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彼の発言は主さんが招いた可能性あり

🐧

蒼

2014年10月10日 00:01

幾度とお泊りされた経験があるんですよね。それで彼は主さんがこの家に来る事は平気だ、と思わせた可能性は考えましたか？もちろんそんなの関係なく無神経な人かもしれません。でも最初っから無神経だろうと、主さんの泊りが無神経さを招いただとしても、歩み寄れる点を作れば良いだけだと思うんですがどうでしょうか。まずそこまでの関係なら自分の意見を彼に吐露してみましょう。結婚するにしても結婚前に見極める点を決めてからでないと先に進めません。話して見て話しが通じない人なら好きだけど別れも・・・と今悩んでる事がウソみたいに、あ～彼はこういう人なんだ、と呆れて気持ちが冷める可能性だってあるかもしれません。話してみた姿勢で見極める、って事をお勧めします。それで彼が少しでも主さんの気持ちに添えそうな感じなら、主さんも何処まで彼の気持ちに添えるか考えるのです。一緒に住むなら捨てるものと買い直すものをピックアップする、とかですね。家自体を手放しても良いくらいの考えなら家そのものが変わるので今の悩みは消えます。まずは彼と向き合う事じゃないですか？今の主さんは逃げてるだけです。

トピ内ID：8959460668

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アパート暮らしもいいのかも

🐶

走る犬

2014年10月10日 10:30

トピ主さんの気持ちを素直に言うべきです。男性は、鈍感と言うか、家に愛着や拘りが、少ないです。仕事人間には、寝るためだけの家ですから、過ごす時間が少ないですね。だから家に無神経なのですよ。一旦手放せばと言いたいとこですが、いざ手放すとなると彼の家に対する未練が出て来そう。思い切って、アパート暮らしもいいのかも。

トピ内ID：6606006959

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意識

けん

2014年10月10日 10:30

頭ではわかっていても気持ちは整理つきませんものね。その家を売るなりして新しい新居じゃだめなんですかね？それが条件で一緒になりましょうと言えばいいと思います。

トピ内ID：4087105782

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新しい家

アカシア

2014年10月10日 10:30

私の友人(本人初婚、夫死別)は新しい新築マンションを買ってましたよ。大学へ行って地方に住んでいる彼の息子もそこに帰ってくるそうです。ただ、別荘はそのままで、たまに行っているようですが、その際は義母さんや兄弟も来るみたいなので、感慨にふけったりはしないのかもしれません。二人の家を売ったらそこそこの家が買えるのではないですか？別れることありませんよ。

トピ内ID：7628188458

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彼がトピ主さんを本当に大切にしているのなら

katakana

2014年10月10日 10:30

ちゃんとトピ主さんの話しも聞いてくれるし引っ越しも検討してくれるのではないでしょうか？オレは気にしないのに、なんでそんなこと気にするの？と言われて話しあいにならないのなら私には彼がトピ主さんを大切にしているようには全く思えません

トピ内ID：0892824423

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縁がない

髪留め

2014年10月10日 11:12

死別同士なら理解し合えそうなものですが、トピ主さんは無理なのですね。マグカップ一個、シーツ一枚同じというなら嫌というのもわかりますが、トピ主さんのお気持ちはそうではなく、もっと根源的なのですよね。「新しい家でなければいや」というのであれば、その男性とは縁がなかったと思うしかないでしょう。もしくはトピ主さんが新しい家を用意すればいい。年齢を重ねた恋愛には、それ相応の問題がつきものです。それが許せないなら、過去のない人を探し続けるしかありません。

トピ内ID：5548476817

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自分の気持ちは言ったことがないんですか？

ももんが

2014年10月10日 11:12

私なら本音を言いますよこの家じゃなくて、別のところに新居を構えたい　と言えない仲じゃないでしょうそれとも言えない仲なのですか？男性からすれば、そんな事どうでもいいかもしれませんが、やはり亡き奥様との思い出の詰まった家で生活するのは息苦しいですから

トピ内ID：5378334872

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なぜお相手の家で暮らす選択となるのですか？

住み替え買い替え。

2014年10月10日 11:12

トピ様の年齢とお子様の有無（年齢も）が書かれていないので一概には言えませんけど。＞奥様と死別された彼＞私も夫と死別していてでしたら、結局心理的には同じ立場ということにはならないのでしょうか。死別同士の場合は、籍を入れることが前提ならば住む場所よりもむしら相続やお墓や位牌や供養などをどうしていくのかの方が気になるのではと思うのですけど。＞かなり辛いを取るか1人を取るか迷います。となぜなってしまうのか不思議です。お子様の年齢にあわせて幼いのであれば教育環境を第一に、いらっしゃらないのであればシニアマンションでも田舎暮らしでも海外でも臨機応変に住む場所を考えていかれたらいいのではないでしょうか。亡き夫（妻）の思いの残る家に拘って住む必要はないのではと思いますけど。友人や知人や親族などに、その時々の家族仕事都合や形態などによって不動産を買い変えたり、住み替えたりをしているものがいるのでそのように思ってしまうのですが。ただそういう考えはもしかすると一般的ではないのかもしれませんけど。

トピ内ID：8951727395

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ある意味価値観では？

💍

りん

2014年10月10日 11:12

同じ経験者ではありませんが、離婚経験ありの者です。私は離婚しても前夫の苗字を使っています。子供の学校のことを考えてが一番の理由ですが、自分も色々面倒くさかったし、苗字なんて何とも思いませんでした。でも、苗字を変えないなんて信じられないという人もいます。「苗字書くたびに元夫を思い出すし」なんて言われますが …なわけないじゃない！　と内心思っています。彼も悪気はなく、都合よく家はそのままで奥様の代わりを求めているのでもなくただ単に気にならないだけではないでしょうか。もちろん女性からしたら、いい気持ちはしませんけどね。でも再婚って必ず何かで前妻の影は感じます。一度思うとずっと、家中の何もかもが気になり、歯車が狂うのではないかと思います。単純に違うところで新しくスタートしませんかと言ってみられたらどうでしょうか。もし彼の家でないと駄目と言われるなら、愛情ではなく言葉は悪いですが、お手伝いさんとして都合よく見られているのかもと考えてよいと思いますが…

トピ内ID：9756590206

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気づいてないだけでは

ぼんみ

2014年10月10日 12:05

本人にしてみれば家があるからいいじゃん的な感じで相手の気持ちに気づいてないだけでは？じゃあ家を処分しようって言うかもしれないしお金がないというならリノベーションとかも出来るかもしれない。住める家があるのになんで？って言うかもしれない。その様子を見てから別れを考えてもいいんじゃないの。

トピ内ID：2649811254

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男はそういう物です

ひろ

2014年10月10日 13:00

反対に「何故家を（引っ越し）変えなければ成らないのか？」「金の無駄」と思うだけです。何故あなたの思いを伝えないのですか？大切な人（女性）だと思う気持ちが有れば「大切な人を失うのは嫌だから変えたくない家を変える覚悟」も出来ます。

トピ内ID：5901492043

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そのくらいで？

💔

ｍ

2014年10月10日 13:00

その家が嫌っていうくらいで　ダメになるのなら最初から一緒にならなきゃいいと思う。私も経験がありますが・・・・・自分好みに家を変えていったら　いいんですよ。全部一緒に変えると経済的に大変だろうから　出来る範囲で少し少し変えていく。カーテン・絨毯・家電・壁紙・照明器具・・・貴女の好きなものに変えていけばいい。私は家電は全部使い切りましてから買い換えカーテンはすぐ買い換え絨毯も3年後に買い換えリフォームもしました。原型とどめていません。

トピ内ID：6136703036

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お相手に

❤

おばさん

2014年10月10日 13:00

話せばいいのに。トピに書いた文章をそっくりそのまま。自分の苦しい胸の内を話せばいいじゃないですか。お互いに再婚を意識する間柄なら何故直接話をしないのでしょう。そういうことをするとお相手は機嫌が悪くなるとか？貴女を嫌いになるとか？だったら再婚はナシです。

トピ内ID：0994073034

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まあ

🙂

ささ

2014年10月10日 14:53

平気と言うか、優先順位で貴女と一緒という方が勝ったからでは？家が数十万数百万で買えるものならさっさと買い替えで良いのでしょうが、結局そうではないですから。それに、じゃあ来月から引っ越しますとか、新しい家が来月完成する予定とかそういう時間感覚で建てたり引っ越したり出来るものでも無いし。後、他の女性と住んだ家よりも新築が良いと誰もが思うでしょうが、現実問題しょうがないと思える人は居るでしょうから。そりゃ順序としては「一緒に暮らそうか？」が先では？だって先に「もう立て替えたから一緒に暮らそう」「嫌です」では彼にローンが増えるだけでしょうし。そもそも別に「一緒にあの家で暮らそうか？」とは言われてないわけで。後は、一緒に暮らすのは良いけどあの家で暮らすのは辛いと思う方が彼に提案する番でしょう。買い替えじゃなくてもリフォームだってあるわけで。＞何故、そんな無神経な事が出来るのか物に思いは残る、だから無神経と言うなら、死別した方は一生次の恋愛出来ないのでは？亡き夫と行った場所だってあるでしょ？した事だってあるでしょ。でも彼ともするんでしょ？

トピ内ID：5770576412

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言ってもダメ言わなくてもダメなら

ツムラカースケ

2014年10月10日 14:53

あなたの本音を打ち明けたら良いのでは？と思います。二人の未来を考えているのなら。

トピ内ID：2783734373

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引っ越しを条件に

🐴

うまこ

2014年10月10日 14:53

男性はあまりそういう気持ち的なことは気にしないみたいです。でもトピ主さんが二の足を踏む理由が、「家」だけなのだったら、引っ越し(と、家財道具の一新?)を条件にしてもらってはいかがですか？

トピ内ID：0483192786

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売却して賃貸か買い換えは？

通行人

2014年10月10日 17:42

その家は手放せないのでしょうか？買い換えるか、売却して賃貸にするかできませんか。それが経済的にできないから悩まれているのでしょうか。ならばせめて内装をリフォームするのはいかがでしょう？それでも気になりますか？彼に正直に言いましたか？前の奥さんと20年間暮らした家に住むことに抵抗があると。彼が特別無神経なのではなく、こういうことが気にならない人もいると思います。男性女性関係なく。まずは彼に正直に気持ちを話すところからではないでしょうか。

トピ内ID：4562936271

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別れた方がいいです

miki

2014年10月10日 18:42

私もバツイチの彼が元奥さまと暮らした家に結婚して一緒に住もうと言われて悩んだことあります。悩んで結果、結婚をやめました。今は別の初婚の男性と家を建ててもらって住んでいます。前彼とは本当に別れて良かったです。彼が本当にトピ主さんのことを愛していたら、その家でなくて新しく借りるか買うかして生活を始めれば良いと思います。そんなこと出来ないと言うなら別れた方がいいと思います。彼が引っ越しできないならば、彼はトピ主さんを愛しているのではなくて、その家で都合良く家事と体の関係のもてる相手が欲しいと言うことなのですから。

トピ内ID：9897727566

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そのままの気持ちを

秋深し

2014年10月10日 19:42

彼に話したことはないのですか。話してみるべきでは？話せばわかてくれるかも知れません。わかってくれないなら、そのときにどうするか考えましょう。

トピ内ID：4408844184

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それはもちろん人によりますでしょう。

🙂

チカカ

2014年10月10日 21:39

大丈夫な人もいれば、そうでない人もいる。非常に感覚的なセンシティブな問題ですから、主さんの主張は十分に世間に通用するものでしょう。他の人がＯＫだからと言って、主さんが譲る必要はありませんし、まあ、譲ることもできないでしょう。２人が愛し合っているとするならば、すべての話し合いの原則は、普通ならばＮＧ優先ということになるでしょう。ある食べ物を食べられる人と食べられない人がいる。ともに食事をしたいなら、その食べ物はＮＧですよね？なにかやりたい行動があって、可能な人と不可能な人がいる。普通なら、別な代替行動を探しますよね？もちろんＮＧ乱発の人や、自分の願望を押し通すためにＮＧで囲い込む人ならこの限りではありませんが、普通は苦手な人を優先するものですよ。良好な関係ならね。なぜ彼が譲れないのかが疑問です。その家に住みたがる理由は何？主さんのＮＧを上回るほどの社会的メリットがある？？話し合えないことが１番問題のようにも思いますよ。

トピ内ID：4704438143

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回答します

親イルカ

2014年10月11日 11:37

なにを聞きたいのかよくわからない。勝手に推測して答えます。彼を肯定したり否定したり、、要は自分の思い通りに事が運ばないから別れるかどうか迷ってる。という事？相手方を無神経呼ばわりしてますが、結局は自分の気持ちの問題でしかない。相手のせいにするのは卑怯。不満があるなら相手に伝え、相談し、交渉し、出た結果に対して自分自身で判断を下す。以上です。

トピ内ID：4463295464

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新しく家を探したら？

🐤

楓

2014年10月11日 19:28

その家を売って新たに購入するか賃貸で探したりするのはどうでしょうか。思い出があるから売りたくないのかな。それにしても少しは考えてくれてもいいのに、気遣いのない男性ですね。

トピ内ID：4325315797

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向いてない

タコ子

2014年10月12日 12:59

死別の人と結婚するのはヤキモチ焼きさんにはキツイですよね。なので私は死別の人、すでに子供がいる人と交際しません。でもトピ主さんも死別されてるのでその辺はもう少し気持ちが寄り添えるのではないかと思うのですが。多分彼の持ち家なのでしょうね。そりゃ私だって仮に死別してひとりになっても引っ越しませんね。ここでも別に気にしないって人がいなければ一人でいいですし。彼にきちんと気持ちを話してあなたもお金を出して大幅リフォームなり引越しなりを提案してみてから悩んだらどうですか？同棲するだけで結婚は特に考えてないならカーテンや照明、家電の変更程度ですかね。もちろんあなたが買うんですよ。住むなら好きなの買いたいって言って。ローンが残っていたら動きづらいし、そもそも同棲程度で持ち家売れなんて無理ですしね。

トピ内ID：4969084596

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男性と女性は

🐧

ドナルド

2014年10月12日 12:59

基本的にものの考え方が違いますからね。女性がええ？と思うようなことでも男性は合理的に考える傾向があるように思います。どっちかっていうと女性のほうが感情的、情緒的ですよね。彼の本心は私にはわかりませんが、意外と「せっかく家があるしね」くらいのものかもしれません。主様がもやもやするのもよくわかります。でも、そこは異性だし、他人。各々の価値観は意外と根深い問題になったりしますから、納得するまでよく話し合ったほうがいいかと。でも、彼が好きで一緒に暮らせる家がすぐある、なんて考えようによっちゃよくないですか?言い方は悪いけど、前妻さんは亡くなった方。あなたとは同じ土俵にいませんよ。二本の足で立って、彼の横で同じ空気を吸えるのは現実あなたです。いろいろ思うところはあるでしょうが、こだわりを捨ててみるといいこともきっとありますよ！

トピ内ID：4517050376

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ナンセンス！

aozora

2014年10月12日 19:07

その程度の事でトピ主さんが「別れるしかないのか！」と思うくらいなら、もともと二人の結びつきは大変弱いのだと思います。どうしても二人が一緒に暮らしたいのであれば、その程度のことは話し合って、簡単に乗り越えられなければおかしいです。男にとって家は単に箱物です。「亡き妻と過ごした家で…」と言いますが、トピ主さんの辛い気持ちというのは具体的にどのような事でしょうか？トピ主さんの気持ちを相手に伝えない限りわからないと思います。説明したくなければ、別れるしかありません。男性は何となく察して欲しいというのを嫌います。説明すれば、逆に簡単に解決出来るかも知れません。

トピ内ID：0768655494

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