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夫が両親と絶縁(フランス)

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(トピ主 3
041
みみこ
恋愛
フランスに住んでいます。夫とはお互い再婚で夫はフランス人です。夫は前妻との結婚の際に、母親から激しく反対されたので、それを機に両親と絶縁し、20年以上1回も会っていません。大恋愛で結婚したものの、去年、前妻からの申し出で離婚し、その後私と再婚しましたが、それでも両親と連絡をとることをかたくなに拒んでいます。

一昨日、生家を見たいと私が頼んだので車で通り過ぎてくれましたが、前妻の実家と100mも離れていない近さで驚きました。前妻は憎んでいるけれど義両親は良い人で親代わりだからと今も親交があります。しかし、前婚中は頻繁に義実家には行ったものの自分の実家には一度も顔を出さなかったのですから、夫の両親も快く思っていないことは、容易に想像できました。

しかし、夫の両親はもう80歳。生きているうちになんとか対面させてあげたいのですが、どうすればいいでしょうか。死んでも葬式にも行かないとまで言っている夫に謝らせるのは困難です。しかし、死んでしまった後では遅いし、夫が老後に後悔するのはあまりにも不憫に思います。

20年以上、すぐ近くの距離にいながら、孫にも会わせるように働きかけなかった前妻とその両親にも怒りを感じています。

結婚に反対されたから絶縁、まではわかるのですが、その結婚も破綻したのだし、再婚したのだから、両親に会おう、という気持ちにはなれないのでしょうか?

それとも、フランス人と日本人の考え方の違いですか?私は、どうしても会わせたいという思いが強かったのですが、あまりのお互いの家の距離の近さに、ショックを受け、夫の両親はきっと許さないだろうなと感じ始めています。やはり、首を突っ込まないほうが良いのでしょうか?

トピ内ID:3739229986

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夫に寄り添いましょう

041
nina
トピ主さんはただその状況だけを聞いて夫両親の年齢もあり他人事として心を痛めているだけ。 20年以上もその状態のまま夫が心を開かないのは、意地だけでは通せない根深い確執と傷ついた心があるからです。 夫とその両親との間に何があり、夫がどれだけ深く傷ついているのか、分からなくてもそれだけの深い深い気持ちを秘めていることは分からないのでしょうか。 そうではなく全てを知っている上で、あえて夫と夫両親を和解させようとするなら、トピ主さんと夫の関係が破綻する可能性のほうが大きいのではと思います。それは夫の心に寄り添っていないから。 ちょっと聞いたくらいでなんとか仲良くと偽善で勝手に動こうとしているようにしか思えません。 これは日仏の違いではなく、いちばん身近にいてこれから人生をともにする相手の気持ちに対するトピ主さんの人としての接し方の違いだと思います。

トピ内ID:6946237260

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日本人とフランス人の違いです。。。

🎂
妻1。。
もちろん個人差は大きいですが、ヨーロッパ系の人は、家族主義ではない方が多いです。 ご主人の裁量の範囲内だと感じます。 あまり、突っ込むとご主人と主様の関係が悪化することもありますし、黙って受け入れるのがお勧めかと、思います。

トピ内ID:4887770064

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感動の再会と限りませんので、修羅場の始まりの可能性も覚悟で

041
すい
結婚に反対されただけで20年の絶縁は想像つきません その前から確執があったのではないでしょうか 前妻の両親も近所でありながら仲裁をしないのですから 昔からの問題が潜んでいるかもしれません もしかして 夫両親強者かもしれませんよ 世の中には子供でさえ関わらない方が良いと思われる 親は存在します それは自分や家族を守るためだったりします どのような人物でも どのようなトラブルが起こっても対処する 覚悟で仲裁を試みる事でしょう そしてそれにより万が一夫の傷がえぐられる事があっても 守って助けてあげる覚悟で

トピ内ID:6341934599

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最低

041
わがまま
旦那さんが可哀想です。 絶縁する。 そこまですることを、旦那さんの両親はしたのです。 それを、何にも知らない後妻が、勝手に仲を取り持とうとし、さらには、被害者であろう前妻と前妻のご実家の方々を非難するって。 最低です。 人の気持ちを理解しようとしてますか? 日本人とフランス人の違いではありません。 ただただ、あなたの想像力のなさが違いを生んでいるのです。 好きな人が嫌がることをして、楽しいですか? 仲を取り持てば、義両親にも旦那さんにも感謝されて…っていう満足感を得たいだけじゃないですか? 私も両親と絶縁してますが、旦那が仲を取り持とうとしたら、離婚しますね。 ただ、旦那は私の意思を大事にしてくれるので、仲を取り持つことをしません。 そこまでの義両親ですから、あなたが気に入られる保証は全くないですし、仲を取り持ったら、姑からどんなに酷い嫁いびりを受けても、「だから言ったのに」って助けてもらえないですよ。 あなたを守る為に絶縁続けてる。と言う考えも無きにしもあらず。 旦那さんの気持ちを無視するあなたは最低です。

トピ内ID:5496969673

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本人に任せ首を突っ込むべからず

貴方にはわからない確執があるのでしょう トラブルは貴方との出会い前ですし、旦那さんが貴方に話した程度の事では本当の事はわかりません。男性は話すのが苦手ですから、適当に大雑把に話してしまう人が多いです。だから細かい真相は貴方は知らないと思います。貴方の思いやりは立派です。 だたし確執があるのは当の本人達ですし、旦那さんがイヤがっている以上、貴方がなにかと両親と関わるように仕向けるとそのうち「オマエには関係ないだろ!」と貴方をうざったく思ってしまう事もありえます。こういう事は本人ではないとわからないんですよ 貴方は軽く両親に関わるように旦那さんに言いましたね?それでイヤがられたのならそれまでです!これ以降は親の話はしないようにしましょう 夫に任せるんです。そこまま会う事なく亡くなってもそれは旦那さんが判断した結果。貴方のせいではありません。こういう事は妻とは言え貴方は首を突っ込まない方がいい 旦那さんが迷っている時に背中を押してあげる程度でいい 迷ってもおらず拒否している今はなにもしないでくださいね

トピ内ID:1631971305

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幸せな人の傲慢なおせっかいです。

041
AC
>首を突っ込まないほうが良い です。 >生家を見たいと私が頼んだ ずいぶんと傲慢ですね。私だったら住所を教えるから一人で行ってこい、と言うかも。 生家をみてどうしたいのかさっぱりわかりません。 私がトピ主さんのその気持ちがわからないように、実の親との確執を持つものの気持ちはトピ主さんには分からないと思います。 >死んでも葬式にも行かないとまで言っている夫に謝らせる なぜ、ご主人が謝る必要があるのですか? >夫の両親はきっと許さないだろう 何を許さないのですか?すでに破綻した結婚? 制止を振り切って結婚したのに別れたこと? それをご主人は謝罪しないといけないのですか? 結婚の反対という出来事がきっかけに過ぎないのか、決定打だったのか、はたまた、一度が最後となる大きな亀裂だったのかは私にはわかりませんが、トピ主さんができるとしたら、ご主人が老後、両親と和解しなかったことを後悔したときに、なぐさめることぐらいです。 それすら、現状のトピ主さんには無理かもしれないですが。

トピ内ID:0575863730

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フランス人的個人主義を尊重する。

041
えとらんじゅ
自分の人生は自分で決める。個人考えを尊重する。押し付けがましいことをしない。夫の考えを自己責任として尊重するでよいのではないでしょうか。 日本的情けは、長年自分スタイルを貫いてきたので夫に通用しないと思います。 あなたは、余計な口出しをしてうっとうしがられないようにしてください。 人の意見を聞く人ではないでしょうから、今の恋愛結婚をいつまで続くか維持できるように自分の魅力を保ってくださいね。 人が封印していることを掘り起こすと、あなたが犠牲になって振り回されることもありますから。今の幸せを大事にしてください。

トピ内ID:6108198211

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余計なことはしない

🐧
pop
親と子供の確執というのは他の人間には分からないものがあります。 きっかけは前妻との結婚だったのかもしれませんが 根底にはもっと以前からご主人と実親との間には問題があったのかもしれませんよ。 自分の親が亡くなると子供は悲しむ。 当然の感情だと思うのですが 世の中にはそう思えない人間もいるのです。 喜びはしなくとも悲しみも感じない。 実親が亡くなっても悲しめないことが悲しいというか。 主さんはご主人との関係を大事にしてください。 老後にご主人が悲しむようになったら それを慰めることが主さんの出来ることではありませんか? どうしても気になるなら「後で後悔しない?」と声をかけるだけでいいですよ。 あれこれ下手に動くとご主人の気持ちをさらに傷つけることになるかもしれません。 この事が原因で夫婦の間に溝を作らないように気をつけてくださいね。

トピ内ID:6481513881

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皆さんの云うとおり

041
awa
日本ではそれを「お節介」といいます。 でお節介した場合、悪い影響・結果は殆どした者に向かいます。 「後悔するかも」するかもしれないがそれは夫さんの問題。 逆にそれ以上夫さんにお節介すると貴方達の仲が険悪になるかもしれない。 フランス人なら日本人より何か決めたら、それは自分が決めたし、自分が責任とる、との意識でしょう。他人の関与はうっとうしいです。「後悔しない?」も発しない方がいい。 もし関与したいなら、夫さんのためではなく私が関心あるんだけど~と自分の意志を伝え話しを聞く、話し合う、のがマシと思う。あくまで相手の決心、意志を聞くのみ。貴方のためよなんて態度は、NGと考えます。

トピ内ID:9335523197

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トピ主です。

041
みみこ トピ主
夫は、両親の話をよくします。父は躾には厳しかったがそれは自分をまともな人間に育てるためだったので、感謝している、日本の昔のミシンをテレビで見れば、これと同じのを、自分の母も持っていて小さい頃は一日中ミシンかけを眺めていた、私が料理を作れば、母の味に似ている、これと同じ柄の皿を母も集めていた等、暖かい思い出話ばかりです。 ただ、結婚を反対されたことだけで絶縁してしまいました。自分の気に入る娘と結婚させたかったみたいです。母親の気持ちも私は少しわかります。貧しいなか、グランゼコールまで出して、結婚相手がバカロレアなし(こちらではディプロムなしという言葉です。昔のバカロレアと違い、比較的誰でも取れるようになった時代のことです。)じゃ、反対したくなるかも。成人していた自分をそのことで1回だけ母にぶたれたと言ったのでよほどショックだったようです。それまでの母親はとても優しかったようです。 絶縁のきっかけが前妻がらみだったので、このまま絶縁を続けていくことに私自身も心が不安定になります。何時までも、前の結婚を引きずっているみたいだし。 できれば前妻の両親と縁切りしてもらいたいです

トピ内ID:3739229986

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ご両親に紹介されたいのでしょうか

041
mai
トピ主さんが、義父母と夫の関係に気にする原因の一つに、 ご自分を妻として紹介して欲しい、義父母に認めて欲しいと言う願望があるのではありませんか? 前妻は条件が悪かったので義父母は認めていなかった、 自分なら上手に交流できるのではないかと思っていませんか? お気持ちは理解できますが、 やはり夫と義父母の関係は彼ら自身がなんとかしないと どうにもなりませんよね。 実の親子ですから、夫も母親の思い出は 懐かしく思い出すのでしょう。 思い出話は、喜んで聞いてあげましょう。 多分、トピ主さんが今出来ることは、それぐらいでしょう。 いつか、雪解けの時期が来るかもしれません。 それを決めるのは、義父母と夫なのです。

トピ内ID:5205563683

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夫のためとせず自分の希望として

041
すい
なんだ 夫と両親の事を心配しているのだと思ったよ 前妻への嫉妬なんだ 本気で心配したよ それは誰が何のための希望か それが誰のためか どうなれば誰のためになるのか 本当に必要なのか 自分の本当の気持ちを整理するべきではないでしょうか 夫のためのふりはせず 自分の希望としてここだけ言ってみれば? >前妻の両親と縁切りして

トピ内ID:6341934599

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トピ主です。

041
みみこ トピ主
夫の生家を通ったのは、その近くに住んでいる親戚の見舞いに行った帰りがけです。窓が開いていたので安心しました。 字数が足りずに端折って書いてしまいましたが、「むしろ前妻の両親と絶縁してもらいたい気分」です。まあ、そこまで望んでいませんし、実際前妻も、もう他の人と住んでいるので、夫が前妻の義両親を好きとはいえ、以前ほどの交流はめっきり減りました。 小町で親と絶縁している人は幼少の頃から、暴言暴力の連続だった人が多かったようですから、幸せな子ども時代を過ごした夫がなぜ、終わってしまった前婚がらみで両親との交流を断つのか不思議でした。しかし、やはりそっとしておいたほうがいいかもしれませんね。 両親に紹介してもらいたい気持ちはあまりありません。学歴はOKだけどアジア人と再婚するなんて、と思われる可能性もありますから。 実は他国へ転勤になるので、最後のお別れ?をさせたいと思ったのですがやめておきます。皆様のアドヴァイス通り、余計なことに首を突っ込まないで準備に専念します。

トピ内ID:3739229986

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会ってきました

🐧
みみこ トピ主
お節介だとは思いながらもう一度、働きかけたところ、夫がまず、クリスマスカードを出して見ると言いました。すぐに母親から返事のカードと招待が・・・都合をつけて先日、二人で訪問しました。なんともなかったです。母親はごく普通に感激して泣いていたし、夫も泣いていました。想像していたより両親は元気でほっとしたし、家も外見はぼろくても(こちらの家は築50年以上はざらなのでちょっと見ただけではわからなかったです)内部は贅沢でした。  母親は、夫のあまりの外見の変わりように驚いてこれじゃすれちがってもわからないと言っていました。そこに過ぎ去った年月の重みを感じました。亡くなる前に会えて本当によかったです。夫も、もっと早く会えばよかった。機会を作ってくれてありがとうと言ってくれて、良い結果になってよかったです。外国にいるため頻繁に会えるわけではありませんが、次も会いたいと思える優しい両親でした(高齢になったからかもしれませんが)首、つっこんだことが今回は嬉しい結果につながりました。皆様のアドヴァイスを無視してすみませんでした。

トピ内ID:3739229986

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これからが大変

041
パリっ子
うまくいってよかったですね。放っておけという皆さんの意見を押しての行動はわかる気がします。日本と違って家族の精神的なつながりは強いのがラテン系の国ですから。しかしこれから義理の親は何かにつけ呼び出したり頼ったりしてきますよ。パリの日曜日午前中は家族との食事に出かける車で渋滞です。私はこの付き合いの濃さに悩んでいます。絶縁のほうがよかったです。

トピ内ID:3495579903

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