死別した前妻の両親について

レス167

（トピ主 8 ）

きき

2012年03月05日 16:50

恋愛

私の夫は、3年ほど前に妻を病気で亡くしています。夫は、初めての彼女とそのまま結婚したこともあり、前妻を今でもとても大切に想っているようです。前妻のご両親に対してもそれは同じで、今も頻繁に連絡をとっているようです。私は「今でも夫が前妻のことを大切に想っている」ということを承知の上で付き合い、また結婚しましたので、ある程度のことは仕方がないことだと思っています。ですが、1つだけ譲れない点がありました。夫は、前妻の地元へ数ヶ月に1度くらいのペースで遊びに行くのですが、ほぼ毎回前妻の実家に泊まるのです。前妻のご両親と連絡をとってほしくないわけではありません。今でも前妻の誕生日には、ご両親は誕生日プレゼントを送ってくださるので、前妻の写真と共にリビングに飾ってありますし。ただ、当たり前のように毎回泊まるのだけは、嫌だとお願いしたのです。ですが夫は、前妻のご両親が淋しがるからと言って、私がどんなに嫌だと言っても、首を縦には振ってくれませんでした。前妻を亡くしてから私と結婚するまで3年弱だったため、まだ前妻への気持ちが大きいのかなと思います。ただ、思い出を大切にするのは構わないのですが、前妻の両親とこのままの関係をずっと続けていくことには、少しわだかまりがあるのです…。今現在妻である私の気持ちよりも、前妻の両親の気持ちを優先されている感じがしてしまいます。この先、どうすれば夫とうまく付き合っていけるのか、ご教示いただけましたら幸いです。ちなみに前妻のご両親は、再婚のことは知っているようですが私は直接お会いしたことはありません。結婚の際には、お祝いをいただいておりますので、再婚に対しては、表立って反対はされていないのだと思います。

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前妻はもういないのだから

奈子

2012年03月05日 22:23

トピ主がなぜそんなに気にするのかわかりません。泊まりに行った先に前妻がいるならともかく。覚悟して結婚した割には「その程度のことで？」と思う程度の内容ですよ。

トピ内ID：6569075558

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忘れるのには時間がかかる

😠

まつ

2012年03月05日 22:23

　前妻の実家に泊まるのがいや。でもそれをやめてもらえたら、今度は。　前妻の地元に遊びにいくのがいや。でもそれをやめてもらえたら、今度は。　前妻のご両親と連絡をとるのがいや。でもそれをやめてもらえたら、今度は。　前妻の写真を家に飾られるのがいや。でもそれをやめてもらえたら、今度は。　前妻との思い出を大切にするのがいや^…… 　前妻の写真を飾られるのがいやどころか、現在生きている大切な前妻さんとの間のお子さんの写真を飾られるのがいやとまで堂々とおっしゃる方がいらっしゃいます。　愛情を独占したいという気持ちは、きりがないのです。　しかし冷静になって考えてください。旦那様があなたを愛している理由の一つは、「前妻を忘れられない自分を、その思い出ごと抱きしめてくれた優しさ」も含まれているのではないかと思うのです。　旦那様の過去と、過去にまつわる行動を否定しないであげてください。それも含めて彼なのです。　大切な人だから、忘れるには時間がかかります。そして、大切な人のことをすぐには忘れないような人だから、好きになったのではありませんか？

トピ内ID：0793388986

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戸籍確認した？

えっ

2012年03月05日 22:23

旦那さん前妻と結婚した時前妻両親と養子縁組してたりして。離縁してなければ親子です。そこらへんはどうなんでしょうか？

トピ内ID：5630577295

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主さんが強くなるしかない

さざれ石

2012年03月06日 00:15

私は姉を亡くした妹なのですが、義兄は私の親の事を姉が亡くなった後もずっと大切にしてくれています。その義兄がこの先仮に再婚する事になった時、トピ主さんみたいな事をおっしゃる女性だとしたら、とても悲しく、再婚に反対してしまうかも知れません・・・。トピ主さんの気持ちも勿論分かりますよ、でもね・・・。ごめんなさいね、でも、それを全部ひっくるめて耐えてくれる人じゃないと、死別の人との結婚は厳しいと思います。相手は妻・娘を亡くしているのです。主さんの想像を超える悲しみを共有しているんですよ。もう主さんが「こういうもんだ」と腹をくくるしかないのでは。死別は離婚とは次元が違く、前妻・元妻ではなく、亡くなった「現妻」、くらいに思ってないと無理ですよ。とても幸せで愛し合った夫婦だったからこそ、奥様亡き後もご両親を大切に出来るのでしょう。そのように情の深い男性と結婚した事を誇りに思えるくらい強くなって下さい。

トピ内ID：1255570808

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自分だったら、そんな旦那は嫌だ。

ラスティ

2012年03月06日 10:07

死別した前妻との間には子供はいないのですか？子供がいるなら前妻両親と付き合いがあっても仕方ないと思いますが。。。旦那も前妻の両親も貴女に対して相当失礼な事してると思います。再婚した事を知っているのに前妻の両親依存しすぎですよ。死別した前妻の事を忘れろとは言いませんが再婚したら前妻の実家に行ったとしても前妻の法事の時くらいじゃない普通。貴女の事より前妻の両親の事の方を思う気持ちの方が強いんじゃないかとも思えます。その内、前妻の両親の介護もするとかと言いそうですね。中途半端な気持ちで再婚するなんて、再婚相手に失礼です。前妻の両親が淋しがるからと貴女に言うなんて失礼です。向こうの両親が淋しがれば再婚相手は何でも向こう優先で我慢しなきゃならないって事ですよね。旦那、前妻の両親の事そんなに心配に思うのなら再婚なんてしなきゃ良かったんですよ。新たな妻に寂しい思いをさせるなんて夫としては失格。辛いなら別れて新たな出会いをした方がよくない。一度っきりの自分の大切な人生です。よく考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：2177003700

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このままいけば、あなたも前妻さんと同じお墓に入るんだから、

🐷

なんちゃってセレブ妻

2012年03月06日 10:07

きちんと前妻両親にご挨拶に行ってみるのもいいかもしれません。今度、ご一緒させてもらったら？前妻両親がが良いて言うかわからないけど。あなたがきちんとご挨拶に行けば、前妻両親の対応も違ってくるかしら？もう再婚されてるんだから、本当は前妻宅もご主人には帰れっていうべきなんだろうけど、娘が亡くなって、寂しいのかね～きっと至れり尽くせりで、居心地も悪くないんだろうね～前妻さんとの間にお子さんは？子どもと一緒に宿泊なら、まだね… まあ、一度あなたもご挨拶にいくべきでしょうな。

トピ内ID：5309754656

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優しいご主人

💄

苗

2012年03月06日 10:07

死別後の再婚は気持ちの上で大変なことと、よく耳にします。知り合いに、若夫婦の夫が亡くなり、何年か後、嫁が再婚することになり、亡くなった夫の実家から嫁入り支度をしてもらい、夫の実家から他家に嫁いだ人がいます。ご主人が行く先はわが子を亡くした年寄宅です。他人と言えば、他人でも、一時は親子。ご主人は優しい人だと思います。数か月に一度なら許してほしいなあと思います。確かに泊まった日は、一人でいるのはつらいかと思います。私も時に、息子が亡くなったら・・と考えたことがあります。再婚は喜ばしいことです。幸せになるのですから。でも、時々、元嫁が来てくれたらいいなあと思います。介護とかそんなことではなく、やはり寂しいから。夫を可愛がってくれるただの親せき・・と言う風には思えないですか？うっとおしい舅、姑と思えばあなたは行きたくはないでしょう？それより、誕生日プレゼントはどうかと思います。写真もいずれは何とかしたいですね。そこはあなた、えらいなあと思います。まだ3年なので・・。

トピ内ID：7585421559

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一緒に行く

温泉巡り

2012年03月06日 10:07

一緒に行ってはどうでしょうね。ご主人と家族になると、ちゃんと挨拶をして、二人で泊まるようにしてみては？そうすると、お互いの気持が変わってくるかもしれません。

トピ内ID：6275952078

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ご主人はあなたの気持ちに甘えているように思います。

解せないですね…

2012年03月06日 10:07

この際、ご主人が優しい方というのは分かり切っていますので、ご主人側目線は省かせていただいて、トピ主さん目線で書かせていただきますが、私の知り合いにも妻を亡くした方と再婚されたかたがいて、理由があって別れたのではらないから、いい思い出だけが残り、美化されていくと。亡くなった方に焼きもちを焼いてしまうのは辛いとおっしゃっていました。あちらのご両親もあなたへの配慮が足りないと思います。私なら、新しい奥さんといらっしゃいと言いますね。ご主人の学生時代の友達などから忠告してもらえるよう、そのような方を家に招いて、食事会などして周りから攻めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2578526172

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ひょっとしたら・・・・

脱走ペンギン

2012年03月06日 10:32

あくまでも想像ですが、前妻との間にお子さんがいて、前妻の実家が育てているのかなと。ご主人は月に一度、養育費を持って、子供に会いに行かれてるのではないかと。トピ主さんは、ご主人とはいつ知り合われたのでしょうか。前妻さんが亡くなられてからですか？前妻さんのご実家のことを調べてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2269784307

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嫌な気持ちはわかるけれど。

夫と一緒に慰める

2012年03月06日 10:32

そのご両親ぐらいの年代の者です。気に障ったらごめんなさいね。確かに再婚したのに、誕生日にプレゼントを送りつけるご両親もどうかとは思いますが再婚に際し、お祝いを送ってくださるまでになったのは夫君の今までのお力ではありませんか？自分より先に娘を亡くしてしまわれる親の気持ちは言いようのない悔しさ、寂しさ、口惜しさがあると思います。　　何が悲しいと言われると娘の存在を忘れ去られることがとても辛いのです。何カ月かに1度、その地に来たらかつての娘婿が家訪ねて来てくれる、まるで以前と変わりない娘夫婦と一緒に過ごせるような錯覚に心が慰められるのでしょう。　貴女には悪いと思いつつ… 死別の方との再婚は、そう言う事も覚悟の上でないとうまくいかないように思います。ご主人とそのご両親はお互いにそうやって亡き人が亡くなった事を少しづつ受け入れられるようにされているのではありませんか？この状態がいつまで続くのかと言われれば答えようもありませんが、もし私が貴女の立場なら逆に夫には進んで勧めますし、あちらのご両親にはお礼方々ご挨拶もいきます

トピ内ID：8374939008

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年老いたご夫婦の気持ちもわかってあげて。

あいこ

2012年03月06日 10:32

奥様は亡くなられたのですよね。ならば「亡くなった妻」の夫は、今でも夫一人です。お墓や遺骨がどちらにあるかわかりませんが、「亡くなった妻」の両親は、夫にすれば今でも義両親です。離婚したわけではないのですから…。義両親のところへ、月に一回泊まるくらいはいいではありませんか。年老いた義両親は、大事な娘を亡くして、心底、悲しんでおられると思いますよ。その気持ちをわかってあげましょう。たまに慰めに泊まるくらい、多めにみてあげてください。ご主人の優しさの表れだと思えば、気にならないでしょう。

トピ内ID：1588218672

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時間薬・・・・

eee

2012年03月06日 10:32

前妻さんのご両親にとってもまだ3年半なんですね、自分の娘が自分より先に逝ってしまって。癒えてないのですね。そのうち　遠い記憶になれば回数が減っていくのでは？

トピ内ID：0872570008

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つらい・・・

😠

ゆらり

2012年03月06日 10:57

ご主人はききさんのご両親を大切にしてくれていますか？もちろんききさんを大切にされていると感じていますか？先妻さんとの区切りがついてからききさんと結婚したのではないのでしょうか。家の中に先妻さんの写真が飾ってあるのも　ききさんに対して失礼だと思います。先妻さんのご両親が寂しがると言っても　年に一度お参りにお伺いするぐらいが普通だと思います。月に一度　泊まってくるって・・・？？？？ききさんはどうしたいのですか？正直　私なら「これからの人生に先妻と私のどちらの気持ちを優先してくれるのか」と言って　結論がでるまで別居すると思います。

トピ内ID：0496770298

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レスします。

珊瑚

2012年03月06日 10:57

死別は美化されますよ。それだけは心得てください。

トピ内ID：2285317687

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許容すべきことだと思います。

みずき

2012年03月06日 10:57

前妻さんのご両親は、ご主人にとって義理とはいえ両親のような存在なのだと思います。義両親へ亡くなった奥さんの代わりに親孝行されているのだと思います。義両親もご主人に感謝しているでしょうし、何より、それを許してくれているトピ主さんに感謝されていると思います。ご主人が前妻さんの実家に泊まることを悲しく思われるお気持ちはお察ししますが、トピ主さんがそれについて不快な気持ちをご主人に出さないほうがいいと思いますよ。辛口になりますが、後妻に入るということはご主人のこういうしがらみを全て受け止めることだと思います。もしトピ主さんがご主人と前妻さんの両親との関係に文句をつけてしまえば、現在の結婚生活のバランスが崩れてしまうのではないでしょうか。年老いていく前妻さんのご両親を見捨てることなく、付き合っているご主人は人情のある人だと思いました。お辛いでしょうが、ぐっと堪えてご主人を送り出してあげてください。その代わり、ご主人が帰ってきたら、豪華な食事や温泉に連れて行ってもらうとか何かちょっとした特別なことをせがんでもいいかもしれません。どうかその苦しさを乗り越えて、がんばってください。

トピ内ID：4527720066

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親戚だと思うしか

さる

2012年03月06日 10:57

旦那さんは相当こだわってるところなんでしょうし、元義親も本当の息子のように思ってるんでしょう。再婚した負い目のような感覚もあるんじゃないでしょうか旦那さんと良い関係を続けたいなら、否定はしないほうがいいと思います。いまは親戚だと思って受け入れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：8688315723

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口では言えない想い・・・かな

primavera

2012年03月06日 11:54

きっと、娘さんを若くして亡くしたご両親の落胆を目の当たりにしてきたからでしょうね。言葉じゃないし、わかっていても気になってしまうのでしょう。もう一つ、義実家があると思うしかないような気がします。嫌なのはあなたの見えない部分でしょうね。どんな話をどんなふうに話しているのか気になるが、聞くに聞けないことでは？普段ご主人はあなたにやさしいですか？うまくいっているのなら、あなたには酷ですが、そっとしておいてあげたほうがいいのでは？

トピ内ID：3389452538

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もう少し情報がないと判断がつかないけれど、

そうね、

2012年03月06日 13:00

前妻さんは、いくつで亡くなったのか結婚生活はいくつから何年くらい継続したのか前妻さんにご兄弟はいるのか前妻さんのご両親はおいくつなのか前妻さんとご主人の間にお子さんはいるのかこのあたりがはっきりするとご主人、前妻さんのご両親の気持ちをもう少し具体的に想像することができると思うのですが、敢えて以下。私は一人っ子です。私は晩婚で結婚１０年。子供はいません。もう４０代後半になろうとしていますが、今私が死んだら、私の夫はうちの母（父は他界しています）の元に足繁く通うでしょう。ご主人が前妻さんのご両親と共に過ごすこと、それがご主人にとっての弔いなのだと思います。それを否定しますか？数か月に一度ですよ。貴方がご主人のこの行為の何を嫌だと思っているのか、それは何故なのかご自身で整理してご主人と話したほうが良いと思います。

トピ内ID：5264513043

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みな悲しいね

ｈ

2012年03月06日 14:27

昔から「死別した相手との結婚は難しい」と言われているけど、典型的な例ですね。何年先になるかもしれませんが、前妻のご両親の方から「もう充分です。これからは今の奥さんと幸せに」と言ってくるような気がします。今しばらく、ご両親の悲しみが薄れるまで、見守っていただけないでしょうか。

トピ内ID：0177910416

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私も同じ立場ですが…

さくら

2012年03月06日 14:38

私は、結婚前に死別した先妻だけお墓は、別新居には、先妻の物は、一切持ち込まない、勿論写真や仏壇も全て。という条件で結婚しました。そして先妻の親とは、姻族関係終了届けを出してもらい身内の縁を切ってもらいました。これも結婚前の約束でしてもらいました。主人が、これらの事が嫌なら結婚しなかっただけの話です。主人は、亡くなった先妻よりも生きている私の気持ちを、大切にし優先てくれました。亡くなったら、全て終わりです。亡くなった人間に気持ちなんてありません。私だって亡くなれば主人に忘れてもらってもいいと思っています。トピ主さんも、もっと強く生きて下さい。ご主人さんが先妻に会う事は、不可能です。今を一緒に生きている奥さんは、トピ主さんだけなんです。トピ主さんの気持ちが少しでも、ご主人さんに伝わる事を願っています。

トピ内ID：0594917509

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泊まるのも変だけど

芙蓉花

2012年03月06日 15:11

＞今でも前妻の誕生日には、ご両親は誕生日プレゼントを送ってくださるので前妻の誕生日に前妻の両親が前妻あてのプレゼントを、トピ主さん宅に送ってくるってことですか？私には全然理解できないんですけど、トピ主さん夫婦と前妻両親にとっては、トピ主さん宅＝今でも前妻の家ってことでOK・・・ってことなんでしょうか。再婚に際して表立って反対はしていない・・・と言うことですが、前妻両親にとっては、トピ主夫は今でも娘の婿でトピ主宅は娘の家。時間が止まっちゃってるみたいですね。まぁ今までと変わらない付き合いにこだわるご主人が全てなし崩しでぐちゃぐちゃにしてるんですけど。宿泊の件も充分嫌ですけど、亡くなった娘の誕生日プレゼントを元婿の再婚家庭に毎年送る両親・・・って私的にはホラーです・・・

トピ内ID：2567816453

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世の中には色々な人がいるという事だね・・

☀

くらんべりー

2012年03月06日 15:57

世の中には、再婚した元婿さんに、さらに幸せになって欲しくて「もう亡くなったうちの娘の事は忘れて、どうぞあなたは新しいパートナーとお幸せになってください、いままでありがとう」という方もいますよ。どちらが良いか悪いかという事ではありませんが。＞再婚に対しては、表立って反対はされていない前妻さんのご家族は「君が再婚してもうちの娘の事は忘れてくれるな。それで新しい配偶者が不愉快になったとしても、それでも私達はあなたに娘の事を忘れてほしくないんです。」と言う方たちなのだからもうあきらめるしかないですよ。命日に送ってくるならまだわかりますが、誕生日に送ってくるって・・・ちょっと変わってますね。そういう方たちなんだと、割り切って、暮らすしかないですよ。＞今現在妻である私の気持ちよりも、前妻の両親の気持ちを優先「前妻の事は承知＝前妻家族との事は承知」という事実であったという事ではないでしょうか。彼はかなり前家庭を引きずっていますから、あなたは時間薬を待つしかないでは？・・と思います。

トピ内ID：3938017175

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お悩み分かります

😢

泣き虫

2012年03月06日 16:24

ぱっと読んで「きき様おつらいだろうな」と思いました。ただ、ご自身のお子さんが生まれたら…と想像してみてください。大事な娘が失われ、夫婦で悲しむしかない余生。そこに今は亡き娘の旦那様が時々訪れて、一緒に娘を思い出してくれる。夫婦にとって、ほんの一時の慰めでしょう。「前妻の両親の気持ちを優先されている」というのは間違いです。ご主人も、もしあなたと前妻の両親が崖からぶら下がっていたら、あなたを助けるに決まっています。ご主人の前妻への愛情があなたより勝っているとは思いません。ご両親への慰めの気持ちがあるのでしょう。どうか悲しいご両親の慰めに、少しだけあなたのご主人を譲って差し上げてください。まだ再婚されて間がないと勝手に想像しています。あなたには、ご主人と歩む何十年にも及ぶ長い道のりがあります。夫婦の愛情を深める道をまだ歩き始めたばかりで不安なのかもしれません。でもその長い道のりに比べたら、ほんの一時の些細なことです。お互いに愛を持って日々の生活を守っていってください。

トピ内ID：1461421264

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２番目でもいいと思って結婚したんじゃないの？

♨

隠居

2012年03月06日 16:37

ご主人は　貴女が　　＞「今でも夫が前妻のことを大切に想っている」ということを承知してくれたので　結婚したのではないですかね結婚前にも　ご主人は＞前妻の地元へ数ヶ月に1度くらいのペースで遊びに行くのですが、ほぼ毎回前妻の実家に泊まって来たのではないですか分かってて　結婚したのに　いまさら『譲れない』って何？黙って見てれば　そのうち回数も少なくなって行くと思うけどな今騒げば　ご主人との間に『溝』が出来ると思うけど～もう少し　余裕を持ったら？

トピ内ID：5718291819

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所詮他人、別れた、死別したのならその親族とは関係ない

フキンカン

2012年03月06日 16:49

所詮他人なんですから別れたり死別しておまけに再婚したのなら、もう関係ないと思うのは私だけでしょうか？まったくあなたの旦那さんも前妻さんのご両親もいつまでも繋ぎ止めておいたってどうしようもないような気がしてなりません。単純に考えれば前妻さんの両親はかつての娘の婿が来ると言うから断るわけにいかなくてああそう、どうぞっと言ってるだけの話しじゃないですか。いくらあなたがそれらを承知で結婚したと言っても物事限度がありますよ。旦那さんは再婚したあなたを優先して大事にすべきです。元妻の両親だど関係ないですよ。旦那さんはあなたの親御さんに対してははどうなんですか？良くしてくれるんですか？何れにしても徐々に前妻の実家とは縁を切るべきです。

トピ内ID：1210187414

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覚悟が甘かったとしか

ともさん

2012年03月07日 12:59

もう居ない人間の事とおっしゃってる方もいますが、そう思う人が果たしてどれだけ居るか…。少なくともこの旦那さんはそう思ってないので、死別した前妻の事を大切に想っていると明確に姿勢をお付き合いの段階から示しており、それを貴方が受け入れる事で関係が成り立っていたわけです。それらが認められないならば関係が成り立たない＝結婚が間違いだったってだけです。ここからは提案ですが、前妻さんへの思い出を認める事がある程度できるならばいっそ貴方がもっと前妻さんという人物がどんな方だったか、知ってみるよう動いてみては？前妻さんに対抗心を燃やすより、前妻さんの分も旦那を愛していくと前向きに思えるかもしれません。前妻さんの両親を優先してる等と無駄な対抗心も消えるかもしれませんよ。思うに、前妻さんの両親と会った事がないのも今回のわだかまりの原因の一つになってるように思いますよ。前妻さんの両親も再婚に反対していなかったのなら、貴方に対して悪く接する事はしないと思うのです。

トピ内ID：6452720643

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年に数日しかないのに

やれやれ

2012年03月07日 15:45

何でも私が１番じゃなきゃ嫌って、どこが覚悟をもって結婚したの？所詮他人ってレスしてた方いますけど、夫にとっては違うんですよ。それが理解できないなら離婚しか無いのでは？

トピ内ID：6603718961

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トピ主です

きき

2012年03月07日 15:45

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。ご質問いただいた点に関して、少し補足をします。まず、夫と前妻との間に子供はいません。前妻の両親と養子縁組もしていません。前妻の兄弟は1人おり、確か同居しているはずです。結婚生活は多分5年くらいだったかと思います。前妻の実家に泊まる、ということに対して、賛否両論あるということが分かりました。「ありえない」とおっしゃる方も「その程度」とおっしゃる方も。ただ、私は何もかもが嫌なのではなく、この1点だけを拒んだ。それがなぜか考えてみたのですが、「あまりにも関係が密だから」という以外には思い浮かびませんでした…具体的でなくて申し訳ありません。長くなりますので、次に続きます。

トピ内ID：7324598261

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トピ主です（続き）

きき

2012年03月07日 15:45

実はこの件については、以前夫に話したことがあります。やんわりと、会うのはいいけど泊まるのだけは嫌だと伝えました。その際には「確かに今まで、あなたの気持ちを考えていなかった。ごめんね。」と言われました。ところが、先日その話を持ち出され、「あの時は感情的になっていたからああ言ったけど、あれは本心ではない。僕はあなたにそう言われたとき、この人とは付き合っていけないと思った。」と言われたのです。そして、それが原因で、もう私のことを好きだと思えないと、嫌いになったわけではないけど、なんの感情も残っていないと言われました。私は自営業の夫のため、国家資格でもって勤めていた前職をやめ、夫の会社に入社して働き、また正社員として働きつつ家事も全てこなしてきました。これらは全て、夫の役に立ちたい、喜ぶ顔が見たいという思いで成り立っていたので、夫にそのような言葉をかけられてしまい、モチベーションが維持できなくなってしまったのです。自分にも至らない点はたくさんありますし、努力も必要だと思います。ですが、今後が不安なのです…。

トピ内ID：7324598261

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