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    ひまわり
    恋愛
    36歳未婚女性、この歳になりやっとお見合いをしようという気持ちになりました。
    正直な所、結婚は今も積極的にしたいとは思っていません。
    ですが子供が欲しい、自分の両親のように素敵な家庭を築きたい‥その一心で、重い腰を上げる気になりました。
    お恥ずかしい話なのですが、私は今まで男性とお付き合いした事がありません。
    本気で人を好きになったこともありません(これは学生時代のイジメが原因なのかなと漠然と思っていますが)
    見た目は並か中の下程度ですが(お世辞だと思いますが、美形、美人等言われた事もあります)
    コンパ等でいい雰囲気になったこともありますが、付き合う=面倒臭いとしか思えず、進展はしませんでした。
    なので、20代前半から結婚するならお見合い結婚でと決めていたのですが、できる事なら結婚したくないと言う思いから、ずるずるとこの歳まで来てしまいました‥
    尊敬できる相手と明るい家庭を築きたいという気持ちに嘘はありません。
    ただ結婚したくないと思いつつ婚活をするのは、お見合いをする相手の方に失礼でしょうか?

    トピ内ID:8970210507

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    やめとけば?

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    🐧
    りら
    明るい家庭を築きたい、けど結婚したくない、もうここから首尾一貫してなくて、めんどくさいですねえ。
    やりたくないけど、そこは意志の力で克服してやり遂げるぞ!という気合があるなら失礼ではないと思いますよ。
    ひまわり様の状況をみると、「絶対にこの人!」という感じに決まるとは思えないので、3人以内に決める、くらいの具体的目標を立てるといいんじゃないでしょうか。
    あとは相手が誰でも、意志の力で良い家庭を築くように行動あるのみです。頑張ってください!

    トピ内ID:8730090179

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    3択

    しおりをつける
    らぶ
    貴方のご両親は相思相愛じゃなかったのですか?

    結婚する人って、お互いに相思相愛でお互いに相手に惚れていないと難しい気がします。
    私は、好きじゃない人との結婚なんて考えられないので
    愛しい感情がなかったら、365日同じ空間では暮らせませんし、
    子供も出来ないと思うのですが。

    1、貴方は愛しい人を見つけてお互いに恋をするか?

    2、出来ないのであれば、自分と全く同じように思う。
    子供だけが欲しい人と相手を恋しいと思わないまま
    条件的に生活するか

    3、もしくは、好きな人が居ないので好きな人が現れるまで一人で居るのかの
      この3択しか選択は無いと思います。

    トピ内ID:4706668960

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    失礼ではないと思います

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    blank
    リサ
    <尊敬できる相手と明るい家庭を築きたいという気持ち>が
    あるのならお見合いしてもいいんではないですか?
    結婚願望がそれほどなくても、親の強い勧めや周りに流されてあせりなど
    色々な動機で婚活されている方は多いと思います。
    お見合いしていくうちに、いいなと思う相手に出会えるかもしれないし、
    お見合いして自分は結婚には向かない人間なんだとはっきり確信する
    こともあるかもしれません。
    一度お見合いされてみては?

    トピ内ID:1349092980

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    結婚とはなんぞや

    しおりをつける
    🐱
    MAP
    結婚はしたくない、でも両親のような素敵な家庭を築きたい・・・
    なんか矛盾してませんか?

    トピ主様にとって
    結婚=家庭を築く ではないのでしょうか?
    もしそういう認識があるのなら、もう一度自分が何をしたいのか考えなおしてください。
    発言が矛盾してます。

    もし、
    結婚=籍を入れる 式を挙げる 義家族との付き合い
    という認識なのであれば、そういう煩わしいのが殆どない相手を見つければいいだけです。

    式を挙げるのが面倒くさいという男性もいますし、事実婚でもいいという男性もそれなりにいます。
    義家族の干渉がほとんどないお相手だっていると思います。
    そういうお相手に絞ってお見合いすれば、そいういう問題は解決ですね。
    あとは、お相手の男性と素敵な家庭を築いてください。

    男性との交際経験がないとのことですから、それはそのまま結婚したいと思える男性が現れるまでキープしていいと思います。
    多少高齢でも女性の純潔というのはそれなりに需要ありますし、そういう女性がいいという男性も多いです。
    使いどころを間違えずに、自分の「売り」は大事に取っておきましょう。

    トピ内ID:8680798338

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    ごめんなさい、お相手に失礼かも・・・

    しおりをつける
    😨
    矛盾
    >結婚したくないと思いつつ婚活をするのは、お見合いをする相手の方に失礼でしょうか?

    結婚したくないのに婚活をするのは矛盾していませんか。
    就活だって就職したいからするのですよ。
    その企業に入社する気がないのに、面接を受けるようなものです。
    冷やかしっぽく感じてしまいます。

    トピ主さんは、男性を本気で好きになれないけど(学生時代のイジメのトラウマ?)
    子どもがほしいし、素敵な家庭を築きたい。
    う~ん・・・でもそれは相手(夫)あってのことなんです。
    男性(彼氏や夫)を好きにならないと、幸せな結婚生活を望めないと思いますよ。
    ちょっとくらいいいかな程度でなんとなく結婚しても、すぐに嫌になっちゃいそう。

    未婚のシングルマザーになって、ルームメイト(女性)と住む、それでもいいんじゃありませんか。
    辛口になりましたが、結婚は覚悟が必要ですよ。
    相性がよい場合は幸せな結婚になりますが、もちろん努力も必要です。

    恋愛結婚した既婚女性からの意見でした。

    トピ内ID:6211243347

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    そうまでして結婚したい理由は?

    しおりをつける
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    かずみ
    あなたみたいな中途半端な気持ちで婚活してたらそりゃ真剣に結婚したいと思って活動してる人達に失礼でしょうね。
    もともと結婚願望もないのに結婚したい理由は?
    それに尊敬できる相手と理想の結婚生活を送る為にはあなたも真剣に努力しないとうまくいかないと思いますけど。
    ある日突然結婚を申し込んで来る相手が現われて・・・とか思ってません?
    そんな甘くないですから!!
    相手だってこの人とやっていけるかって見定めますよ。

    トピ内ID:9615255727

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    お互い様でしょう。。。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    主様、なんだか 夢見る夢子ちゃん になってしまってみえませんか?

    30代でお見合いに来る男性の方だって、8割がたの内心は。。。

    あーあ、好きな子はこの間結婚しちゃったし、他のいい子はみんな彼氏つき。。
    親は結婚だ見合いだ、うるさしし、もーやってらんない。。

    一回ぐらい見合いしといたほうが、母親のうるさい口が少しは静かになるかも? 

    週末どうせ暇だし、ホテルで飯を食うだけと思えばいいか?

    ぐらいの感じでしょうから。。。お互い様というものです。

    まあ、気楽にご飯を食べに行けばよいのでは? 万一、気が合えば、見っけものですから。

    トピ内ID:4120505238

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    心配しなくても大丈夫

    しおりをつける
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    フェンネル
    甘すぎますねぇ。
    36歳女性では、是が非でも結婚するぞ!と悲壮な覚悟で
    臨んでる人ですら心が折れるほど断られまくるのに…。
    結婚する気のない人の話がまとまる訳がありません。
    2、3人会ったくらいで早々に婚活戦線から撤退することになるでしょう。
    相手のことを心配する必要はないですよ。

    トピ内ID:0054515854

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    努力できますか?

    しおりをつける
    🐤
    うり
    20代結婚四年目乳児がいる女性です。

    個人的には、本気で人を好きになったことが無くても幸せな家庭を作れると思いますが、他人と付き合うのが面倒臭いという理由で交際を避ける方には難しいと思います。

    なぜなら、家庭を持つことは人間関係の広がりを意味するからです。

    育った環境が異なる他人=夫との24時間一緒の生活は、男女交際の比にならない面倒臭さですよ!
    ご飯のメニュー、休日の予定などの些細なことから、将来の住まい、家族計画まで、全て合意形成を図らなければならないのです。
    また、結婚によって親戚付き合いも倍増します。独身者より密な付き合いが普通だから実際は倍増以上。
    殆ど会ったことの無い親戚に「子供早く作りなよ!」とか言われたりもします。
    もちろん、素敵な出会いや楽しい行事もありますよ。でも、それって私がコミュニケーションが好きだから楽しいと思えるのかも…って思います。それに、人間関係を保つには、気遣いや努力や我慢が必要です。

    トピ主さんどうですか?こういう煩わしさが増えても努力しよう、その価値があるって思えますか?でしたら背中を押します!
    夫と赤ちゃんがいて私は結婚して幸せですから!

    トピ内ID:7389450784

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    失礼と言うよりも

    しおりをつける
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    ヨーグルト
    結婚する気があっても
    ナカナカいい相手が居ないのがお見合いじゃ無いでしょうか?

    相手に失礼と言うよりも
    トピ主さんが
    結婚する!って意識じゃないとお見合いしても決まらないんでは無いでしょうか…

    トピ内ID:0877129449

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    上から目線かも

    しおりをつける
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    匿名
    お相手に失礼と言う事は、ご自分が選ばれると言う前提ですかね。
    失礼ですが、年齢を考えたら本気で婚活しないと結婚出来ませんよ。
    今の婚活史上は男性優位です。
    トピさんよりも若いアラサー世代でも苦戦しているんです。
    それなのに、あまり結婚したくないけどとりあえず婚活してみようか、
    何て言う人に用意された椅子はありません。
    そういう余裕のスタンスでもプロポーズされまくる人は、そもそも36歳まで余っていませんよ。
    容姿が並程度なら、自分から落しに行くくらいの気概がないと、他の若い子達に負けちゃいます。
    まぁやってみれば現実がわかりますよ。

    トピ内ID:3639932293

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    相手の身になって考えて

    しおりをつける
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    やめたほうがいい
    お見合いは相手のあることです。相手は時間を割いてあなたに合うのです。もし結婚相談所なら、男性は会費のほかにあなたに合うために一回いくらというお金を払います。
    あなたが結婚に積極的でないなら、相手の方の時間もお金も無駄になってしまいます。
    真剣に婚活する気がないなら、そういったところに行くのはやめましょう。

    トピ内ID:6026081773

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    「結婚しない選択肢」もアリでは?

    しおりをつける
    😉
    かるかん♂
    結婚生活、慣れるまでは「男女交際」に比べて遙かに面倒ですよ。

    主さんは
    >付き合う=面倒臭いとしか思えず
    と仰ってますから、結婚生活で日常ずっと顔を合わせて相手の一挙手一投足をみているうちにイライラしてくるのではないかと想像しています(実は相手も同じように思うものですけれども)。

    それに

    「結婚したくないと思いつつ…」

    は当然失礼です。

    それならば、これからの人生の選択肢の中に

    「結婚しない選択肢」

    も入れておくべきではありませんか?

    トピ内ID:1301959245

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    失礼ではないでしょうが・・

    しおりをつける
    アイスキャンディ
    書き込みからだとトピ主さんが結婚をどんな風に捉えているのか分かりません。
    もちろん、事実婚というのもあるけど、、?
    男の人とと出合って、一緒に暮らそうとお互いに気持ちが同じ方向に向きそして結婚届を出す。
    この流れに乗ることを「積極的にしたいとは思わない」部分なのかしら?

    ともあれ、30代後半だと希望する「子供」を授かるにはリミットが近づいてますね。
    次第にだんだんと好きになるということもあります。

    結婚して子供を授かって穏やかな家庭を・・・
    というのがトピ主さんの描く希望なのでしたら、
    お金を出す形の結婚相談所に登録してみてアドバイザーの話しを聞いてみながらお付き合いの候補と会っていくというのが一番穏やかにトラブルもなく行き着く場所に収まるのでは?と思います。
    相談所に登録するのはトピ主さんのような意識でも失礼でも何でもないですよ。登録目的を「穏やかな家庭生活を求めて」というので十分だと思います。
    ただし、トピ主さんの書き込みから察するに、
    「ときめき」とか「胸が熱くなるような感覚」とかまで求められませんが。

    トピ内ID:2207615675

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    失礼とか以前に

    しおりをつける
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    rau
    尊敬できる相手と明るい家庭を築きたいという気持ちに嘘ないけど、結婚はしたくないと。

    …まったく意味が分かりません。

    とにかく、結婚したくない人に婚活は必要ありません。

    家庭を築くというのは結婚をするということです。

    トピ内ID:0169596341

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      男ですが

      しおりをつける
      🐧
      がんばれロボコン
      失礼じゃないと思います。微妙な揺れ動く年齢だし、結婚にして日々考えが前向きになったり後ろ向きになったりと繰り返してもおかしくないし、むしろ真面目に考えているからこそ、こういう悩みがでてるんだと思います。主様は誠実な女性だと感じます。
      せっかく重い腰を上げかけているんですし、悩みながらもまずは前に進んでみましょうよ。人の輪が広がっていくうちに、この人なら一緒になってもいいかなと思える人が現れるかもしれないし、そういう行動をしてこそそういった貴重なチャンスも生まれるってもんです。
      罪悪感など感じる必要なし。時間をかけてお互いを知っていけばいいですよ。ひまわりさんにはがんばってほしいなぁと切に願います。よい出会いがあります様に!

      トピ内ID:5732913286

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      と、いうか

      しおりをつける
      blank
      レモン水
      お見合い=結婚ではありません。
      戦前の見合いであるまいし問答無用に結婚なんてないです。
      先ずはお互いに気に入って結婚前提の付き合いが始まる。
      ここで何か違うと思えばそこで終わり。
      自動的に結婚までいけるわけではありません。

      恋愛もしたことがないトピ主は
      男性と上手くつき合えるかどうかすら怪しいです。
      付き合いの段階で相手から断られることが続く恐れもあります。
      これに対する危機感がないのが凄いです。

      そうして結婚したくないしと言っているのもいいと思う。
      現実に向き合わなくていいから幸せかもしれません。

      トピ内ID:8059641693

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      36歳なら選ばれない可能性大ですよ。。

      しおりをつける
      つるりん
      私もトピさんと同じ年齢です。

      最近主人の会社の後輩(27歳)が彼氏と別れたということで主人が
      知り合いの30代独身男性を3人ほど紹介しました。
      その内の1人と付き合うことになったらしいので、
      残りの二人も感じのいい人だったので是非私の高校時代の同じ年の
      独身の友達に紹介しようと話を進めてもらったところ、
      返ってきた返事が「36歳じゃなくて20代後半くらいの子はいない?
      せめて31、32歳くらいがいいんだけど子どもも望んでいるしね。」
      と言われてしまいました。

      その年齢である私にとってもショックな話でしたけど
      男性が求める女性像っていうのが現実的にみえましたね。

      トピ内ID:1942076529

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      まつり
      全然おかしくないし失礼じゃないですよ。
      子供が欲しいから。って理由だけじゃ不順なんて思いません。
      ある程度の年齢になれば、女性は子宮で物を考えます。
      相手の男性(の年代)も少なからず察してると思いますよ。
      結婚って絶対に双方の打算が入ってます。
      ましてや年齢を重ねて、お見合い結婚なら尚更ですよ。
      若い頃の恋愛結婚とは訳が違いますから。

      トピ内ID:5328035421

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ひまわり
      皆様レスありがとうございます。
      お一人づつレスを返せず、申し訳ありません。
      頂いたレスを拝見し、結婚したくないと言う考えと、家庭を持ちたいと言う考えは、確かに矛盾していると自分でも思いました。
      自分の気持ちを上手く言葉に出来ず、すみません。
      改めて考えてみましたが、今の自分の気持ちは、新しい生活への不安、と言うのが一番しっくりくるかと思います。
      今の自分には新しい家庭を築く決意がまだきちんと出来ておらず、そんな気持ちでお見合いをするのは相手に失礼なのでは?と思いました。
      皆様がおっしゃるように、この歳での婚活はとても厳しいものだと考えています。
      なのでお断りする前提で失礼と思っているわけではありません。
      結婚については、子供が欲しいという思いと家庭を持ちたいと言う思いが強くあり、結婚しない(出来なかった場合は仕方ないですが)
      という選択は考えていませんでした。
      一生懸命頑張られてる同年代の方が苦戦されているのに、こんな煮え切らない自分では心配する必要もないのかもしれないですね‥
      続きます

      トピ内ID:8970210507

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主

      しおりをつける
      blank
      ひまわり
      きちんと意志が固まってから行動すれば一番いいのですが、自分の性格ではそれを待っていると数年、下手をすると十年以上はかかると思います。
      面倒臭がりですが、努力は惜しまないつもりです。
      結婚生活で少しずつ愛情を育んでいければと思っています

      トピ内ID:8970210507

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      女性は なぜ 学習しないのだろうか?

      しおりをつける
      ジャン
      しょっちゅう 似たようなトピが立つ。

      公の統計も誰でも閲覧できる。

      36からの結婚って、現実的に可能性は低い。

      ましてや、その後に妊娠出産って。

      こう書くと、40で結婚したとか妊娠したって人 現れるけど
         それは一般的じゃないし、非常にまれ!

      ましや子供が欲しいなら、今頃になって ってお年頃でしょ。


      日本は義務教育の過程で
      もっともっと 結婚適齢期や 出産年齢の限界を 女性に教えるべきだと思う。

      (最近女性議員でおられましたが)高齢出産のリスク
      (自分のみならず、お子さんや旦那さんにも影響するし)
      年齢と市場価値の反比例の法則(婚活も就活も) 
      婚姻後の離婚の現状 などなど。

      学習能力低いんだから、誰かが教えないと分からないんでしょう・・・

      トピ内ID:8497381482

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      失礼とは思いません

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      こんにちは。
      うん、良いんじゃないですか?失礼とは思いませんよ。

      こういう事は、巡り会いってのもありますからね。
      婚活したからって、必ずしも、良い相手と巡り会えるとは限りません(婚活への熱心度とは関係なく)。
      良い相手と巡り会えたら、ゴーサイン。という位の気持ちで臨めば良いと思います。

      ただ、紹介された男性に対して、どこかに違和感があるけれど、目をつぶって結婚する事だけは、なさいますな。
      そういう結婚をした場合、絶対どこかで綻びが出ます。

      結婚前には両目を開けてシッカリ相手を見る事。
      それは、どういう出会い方でも、一緒です。

      トピ内ID:4961817063

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      失礼じゃないですよ

      しおりをつける
      blank
      えみ
      良いと思いますよ。

      もっと酷い理由の方がいますから。

      こういう主さんみたいな方のほうが以外にもポンと決まってしまう気がします。

      がんばってくださいね。

      トピ内ID:7804965428

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      やめたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      らむ
      私も「家庭を築きたい、でも結婚したくない」の論理がわからず必死で考え、
      「アメリカで暮らすのが夢。でも英語が苦手でまだ行きたくない」みたいな感じなのかな?と思いました。違ってたらごめんなさい。

      で、最初にトピを読んだときは「いいんじゃない?」と思っていました。
      今まで人を好きになれなかったとしても、お見合い相手を好きになる可能性はある、もし好きになれたら結婚すればいい、と思ったのです。

      でもトピ主さんの「結婚生活で少しずつ愛情を育んでいければ」というレスを読んで考えが変わりました。
      「好きになれなくてもとりあえず結婚しよう、後からなんとかなるだろう」という考えだったんですね。
      だったら私は反対です。

      「育んでいければ」って、育めなかった場合はどうするんですか。
      夫婦二人だけならかまいませんよ。でもトピ主さんは子供が欲しいんですよね。
      結婚してから愛情を育むつもりだったけど結局育めなかった夫婦に育てられる子供の気持ちを考えてください。

      英語ができないまま憧れだけでアメリカに行っても困るのは本人のみですが、
      人を好きになれないまま憧れだけで結婚したら、夫と子供が不幸になりますよ。

      トピ内ID:4688246832

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        失礼だと思います

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        blank
        サンジ
        トピ主さん、こんばんは。
        お見合いは、改めて言うまでもなく結婚を目的に男女が会うものですよね。結婚したくないのに、お見合いをするのは、お相手に非常に失礼だと思います。少々キツイ言い方をすれば、相手を騙す詐欺行為です。もちろん犯罪行為ではないですが、常識あるまっとうな大人がすることではありません。

        トピ主さんの場合、結婚について複雑な思いがあるようですから、お見合いではなく、恋愛結婚が良いのではないかと思います。恋愛結婚ならば、最初から結婚の意志がなくてもお付き合いできるからです。
        恋愛という過程を踏むなかで、「この人となら結婚したい」と思った人と結婚することを目指すべきだと思います。

        トピ内ID:2600943087

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        子ども

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        blank
        小池さん
        お子さんが欲しいのが婚活したい理由の一つですよね。

        それなら急いで結婚しなければ、時間がありません。
        もうすでに高齢出産の域に入ってますし、婚活したからといってすぐに相手が見つかる訳ではありません。
        しかも結婚したからといって子どもが出来るとは限りません。

        トピ内ID:2318278161

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        とりあえずお見合いしてみたら?

        しおりをつける
        😉
        Kanako
        >子供が欲しい、自分の両親のように素敵な家庭を築きたい

        だから結婚したいということは、要するに結婚したいのではなくて、今の生活を変えたくないだけ。
        でも変えたくないと思っていても、現実には親も自分も歳を取るにしたがって嫌でも変わっていってしまう。結婚すれば現状を維持できるんじゃないかって勘違いしてるんですね。

        でも、結婚って変化するってことですよね。
        本当はトピ主さんもそれが分かってるから、不安なんでしょう?

        とりあえずお見合いしてみたらどうかと思います。
        そうしたら自分の気持ちが分かるんじゃないでしょうか?

        やってみてヤッパリ無理だと思ったら諦めがつくだろうし、いい人と出会えてトピ主さんの気持ちに変化が訪れる可能性もあるし。
        やらないで後悔するよりやってみた方が何でもいいです。がんばって!

        トピ内ID:8923298428

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        やってもないのに深く考えすぎ

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        blank
        ふくろねずみ
        婚活をはじめる理由は人それぞれ、ただし「結婚したい」気持ち
        があれば失礼ではないかと思います。

        トピ主さんは結婚したくないと仰いますが、それは男性との交際
        に不安があるからですよ。深いお付き合いをするのが恐いのだと
        思います。でも、「家庭を持ちたい」とは男女が出会うプロセス
        が必要ですから、どのみち同じことです。

        ただ、トピ主さんは「婚活」にすごく気合いが入りすぎてる印象
        を受けました。

        婚活って、『出会いのきっかけを増やすための選択肢のひとつ、
        ダメで元々、ちょっといいなと思う異性と出会えたら儲けもん」
        くらいの軽いノリで始めたほうが良いかと思います。

        正直、婚活を開始してすぐ結婚できるわけではないですし、
        年齢的に申込みされないかも、、これは悲しいかな現実ですから。

        一度、良さげな相談所で説明だけ聞くのも良いと思いますよ。
        かなりシステマチックな所もあるし、怪しい所もありますから。
        親身になってくれる相談所を探されると良いでしょう。

        トピ内ID:3611359096

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        婚活を楽しもう

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        同じ歳です
        とぴ主さんと同じ歳♀です。

        私の場合バツイチなので状況は少し異なります。
        私の場合4年前に離婚しました。離婚当初は結婚などする気もありませんでした。
        去年頃から結婚をしたくなりました。

        会社の同僚は既婚者ばかりでタイプの男性も周囲にはいませんでした。
        なので、割り切って結婚相談所に登録しました。
        結婚相談所はたくさんあって、大手よりも小さい相談所をおすすめします。

        いろんな悩みも相談に乗ってくれたり、夫婦で営んでいる良い相談所に登録できました。

        結婚相談所で婚活を始めて気づいたことは、失礼な言い方でごめんなさい。
        案外、恋愛経験の少ない、男女が多いことでした。

        そして女性の場合できるだけ、早めに婚活を開始してください。
        現実問題、お見合いが組める回数が減ります。

        けど、婚活は義務でやるのではなく、楽しみながら活動してみてください。
        私は仕事ばかりの生活から婚活を始めて結婚相談所でお友達もできたし、楽しいです。
        最近、交際を始めた男性もできました。デートも楽しいですよ。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2538022118

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