両親と不仲になったら離婚かなと言われ不安になってます

レス96

（トピ主 5 ）

トントン

2011年08月23日 10:17

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先日彼にプロポーズされました。彼は実家の自営業を継いでいるため、もし結婚するとしたら、同居必須です。その時は、彼の両親に会ったことがなくて一緒に住むのが不安だったので「同居して、もし私が両親と仲が悪くなったらどうするの？」と聞きましたら、彼は「子供がいなかったら離婚かな」と即座に言われました。めちゃくちゃびっくりしました。まさか、すぐに離婚発言されるとは！！離婚の前に別居とかの選択肢はないのかと聞いてみたところ「この仕事は離れたところにいると絶対に成功しないんだよ」と言っていました。また「じゃあ、子供がいたらどうするの？」と聞いてみると「うーん、、子供がいても離婚かなー。子供はどっちがひきとるかは話しあって決めよう」と。子供がいても、離婚をとるなんて、、と今更ながら、なんだか不安になってきています。どうやっても自分の仕事優先な考え方なんだなーと思うと、この人についていっていいものか、迷います。それとも、男の人って大体は、家庭よりも仕事が優先な考え方なのでしょうか？こんなことで、いちいち不安に思っている私が心配性なだけなのでしょうか？「でも離婚とかにならないように２人で努力しようね。」くらいのフォローがあれば、まだいいのかと思いますが、そういったフォローもなし！普段は私の意見を尊重してくれますし、価値観や考え方もあうのですが、仕事となると、その仕事がとても好きみたいで、こだわりがあるのが、頑固で自分の意見を絶対まげません。この離婚発言だけがどうしても気になるんです。こうも簡単に離婚するといわれてしまうと、これから何か不平不満を感じても、すぐに離婚発言されるんじゃないかとこわくなってしまって、私が言いたいこと言えなくなるんじゃないかと思ったりもします。みなさんだったら、こういうことを言われたら、結婚しますか？それとも断りますか？

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自分のことしか考えていない男とその両親。

☂

mimi

2011年08月23日 16:34

自分はまったく変ることとその努力をするという思考もなく、相手にのみ変化や努力を求めるってのはどうなんでしょう。今の時点でそういうライフスタイルと思考が判ってよかったと思いませんか？そこにあなたが夢見ている結婚生活があるかどうか。じっくり考えて見ましょう。彼とその親の世界に求められている「嫁」は跡取りを生み従順に自分たちの世界をかき乱さず言うことを聞くマシーンです。最終判断はあなた自身です。自分が幸せになることをあきらめずよく考えてくださいね。

トピ内ID：3744707805

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結婚しない。

ちい

2011年08月23日 16:34

それってどんなに義家族が悪くても我慢しなくちゃいけないんでしょ！？そうしろって言われてる様なものでしょ！？初めから苦労するって分かっている結婚ならしない。うちの義父は亭主関白独裁者なクソジジイだって分かって結婚を悩んだけど、今まで義父に逆らったことのない（諦めてハイハイって言っているだけ）夫が私の側に立って意見をちゃんとしてくれたことで、やっていけると思ったから結婚を決めた。主さんはやっていけると思う？主さんの性格が分からないから我慢できるかどうかなんてわからないけど第三者として「無理」だと思います。

トピ内ID：1918723345

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絶対に結婚はしないで

やめれ

2011年08月23日 16:34

彼と彼親のためだけに、一生都合よく尽くす存在でいないと認めないということを平気で言ってるんですよね、凄い自己中だなーときっと彼の親はそれに輪をかけた様な人なのかも・・・彼に、親思いなのはわかったでも私を幸せにしたいという気持ちがないこともわかった速やかに別れましょうって言ったほうがいいと思います彼のような考え方の人と結婚するなら一生独身のがましですトピ主さんが貧乏くじひくことはないですまだまだ誠意にあるまともな人といくらでも出逢えると思います自分の人生を大事に・・・

トピ内ID：5668151941

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自営業を継いでいる人は…

まき

2011年08月23日 16:34

自営業にも色々有りますが、彼氏さんの言う事は仕方のないケースなんじゃないでしょうか。普通の会社員とかなら「私を選びなさいよ！」「フォローするべき！」でも良いのですけれど。まぁ、自営業の形態によっては、トピ主さんの言う、職場と自宅を分離する事も可能でしょうけれど。息子が継いだから海外（や別の土地）で隠居しようっと、という親御さんは、なかなか居ませんねぇ（苦笑）私も昔、自営業の息子と付き合ってましたが、結婚はナイな…と思って別れました。やはり同居が大前提で、職場と家が一体化しており、使ってない離れが有るからそこでも良いと言われたけど、結局は同居ですもんね。家族経営の会社は、やはり一体感が強いんですよね。運命共同体というか。良く言えば絆が強い。悪く言えば、排他的。そこが良くも悪くも馴染めなくて（私が会社員の娘だからでしょうか？）。トピ主さんが悪い訳でも無いですが、彼氏さんも悪い訳じゃないと思いますよ。結婚前なのですから、余り彼氏さんを責めず、別れたら良いと思います。

トピ内ID：8728712626

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結婚はしない

sagiri

2011年08月23日 16:12

結婚する前から、妻より親をとると宣言されているのですよ結婚には不向きな男性だと思います結婚して、妻が自分の親に理不尽な要求をされたり、いじめともとれる事があったとしても、　＝お前が悪い＝　　＝親のいう事が絶対＝　　という思考なのでしょうね主さんは、自分の見方のいない環境に飛び込む事になりますよ主さんの身になにかあったら、寄り添って力になってくれる、そういう人を待つのが懸命です今の彼氏は、主さんを愛しているとは思えません家・仕事のための力手要員、親の介護要員、跡継ぎ（子ども）要員それだけのための結婚なのでしょう今は恋愛中で、悪い部分は目をつぶっている状態ではないですか？結婚前から離婚前提の結婚はうまくいくとは思えません最悪、結婚してなにかあったら、身一つで捨てられるのですよ子どももとられるかもしれません結婚は止めたほうがいいですよ

トピ内ID：8306726461

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断ります

🐤

たまこ

2011年08月23日 16:34

まずどうして「実家の自営業を継いでいる＝同居必須＝離れたところにいると絶対に成功しない」のかがよく分かりません。近くにウチを借りるなりなんなりすることも無理なのでしょうか？トピ主さんの彼氏からは、家庭よりも仕事優先というよりも「何事も自分が優先」という雰囲気が感じられます。

トピ内ID：9338642442

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彼氏、男前だね

通りがかり

2011年08月23日 16:34

そんな男とは、結婚するなというレスがたくさんつくと思います。私も、結婚するなというレスをしますが、ちょっと違ったニュアンスで。＞、これから何か不平不満を感じても、すぐに離婚発言されるんじゃないかそのとおり。不平不満を感じる可能性があるなら、結婚しないでください。文句言いながらならついてこなくて結構です。う～ん。今は少なくなった職人気質の男前な彼氏ですなぁ。ついていかなくていいけれど、逃した魚は大きいと思うよ。

トピ内ID：2210566791

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早く結婚する必要性はあるの？

青クジラ

2011年08月23日 17:36

付き合ってるだけ、が良いんじゃないですか？承知で結婚したんでしょ？という話になりますよ。御両親に話してみて下さい。まず、止めた方が良いってことになるでしょう。結婚してなくて良かったですよね。

トピ内ID：7169836052

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断る!!!!!!!

😠

みーこ

2011年08月23日 17:36

文句言えないよ後で「言ったでしょ？」って言われるよ。

トピ内ID：4775381684

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もちろん断ります

ココロ

2011年08月23日 17:36

絶対嫁の事は庇ってくれないし、両親の味方なんでしょ？嫌ですよ、こんな夫。こんな男に嫁が来るのでしょうか？

トピ内ID：4930312334

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やめる

どんちゃん

2011年08月23日 17:36

私ならやめるな。人を脅すような発言をする奴は信じられない。尊敬できない。まだプロポーズの返事を返してないなら、静かにフェードアウト、次の彼を探しますよ、私ならね。

トピ内ID：3607331459

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断ります。

🙂

とも

2011年08月23日 17:36

彼氏さんは冗談ではなくて本気で言っているのでしょうか？本気だったら、やめたほうがいいです。結婚しても何かあったときトントンさんのことを守ってくれないと思います。男の人といってもいろいろです。仕事優先の人も周りに多くいますが、彼女（もしくは妻）に対してそんなことを口にするなんて聞いたことありません。バリバリ仕事をしている男性でも彼女（妻）のことは自分が楯になって義理親から守っていますよ。やめときなはれ。

トピ内ID：4983391482

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断ります

秋

2011年08月23日 17:36

相手を思いやれない性格が無理。

トピ内ID：9742172302

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速攻

🐷

同居嫁

2011年08月23日 17:36

お断りします。結婚する前にわかって良かった！！嫁と姑で問題が起きたら自分の味方してくれないと一緒になんて暮らしていけないですよ。そう簡単に吹っ切ることはできないと思いますが｢次行こう！次｣です。同居しなくてもいい人や姑より自分の味方してくれる人いっぱいいますよ。みすみす不幸になること無し！！

トピ内ID：6035747844

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これってあれか？

うわぁ

2011年08月23日 17:36

「普段は私の意見を尊重してくれます」→「私の我儘を聞いてくれる」「価値観や考え方もあう」→「私に合わせてくれる」それ位彼はわたしを愛しているんだから今回も私の考えに合わせるの当然、ってか？誰だって絶対に譲れないものってある。彼と同様、多くの男性は仕事を優先する。理由は簡単。社会がニートやヒモは恥であり人として失格であり、死ぬまで仕事をするのが当然だから。男性に選択肢など存在しない。特に彼の場合「引き継ぐ」義務と責任がある。逆を言えば引き継ぐために障害になるものは選ばないのが彼の必須になる。そういうことを理解もせず義務も責任も果たさず真っ先に自分の権利だけ主張するあなたに彼も薄々気づいているから先に釘を指しているんじゃないかなぁ。マイナスになってもプラスにならないと。「仕事と家庭（わたし）どっちが大事なの？」昭和の古き良き時代ならまだしも今後こんな言葉を軽々しく吐く女性は男性から敬遠されるでしょうね。

トピ内ID：8107593524

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結婚しない！！

🐤

SIX

2011年08月23日 17:36

家庭より仕事じゃないよ、妻より両親をとるって結婚前から宣言されてるんだよ同居してどんなに義父母に理不尽なこと言われても彼はあなたの味方にはならないって宣言してるんだよ。そんな男と結婚して幸せになれると思いますか？絶対にない！！そんな男！！はいっ！！次いこ！！

トピ内ID：8965961621

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あなたが私の娘なら

まろ子

2011年08月23日 17:36

あなたが私の娘なら、その結婚には賛成できません。手塩にかけて育てた大切な娘が、苦労する結婚をしようとしてるなんて… ＞価値観や考え方もあうと言いますが、疑問です。結婚後は、家庭に関する考え方が大きいです。＞子供がいても離婚かなー。こんな事をさらりと言えちゃうなんて、相当危険です。

トピ内ID：9140768079

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ムリムリ

断る

2011年08月23日 17:36

自営でも通いなら選択の余地あり。彼の中では｢両親と自分＋嫁｣の図式なんでしょうね。｢両親＋自分達夫婦｣じゃないと同居は乗り越える壁が沢山有りすぎて無理です。義両親が良い人とか関係ないですからね。最初から｢俺は妻の味方宣言｣する人だって寝返る事があるんだから、彼の発言は要注意だと思います。良く考えるべし。騙された同居妻より。

トピ内ID：5991099048

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気になっているのは彼も同じかもしれない

ねこ

2011年08月23日 17:36

　結婚に対して不安になっているのは彼も同様だと思います。それは何故か。まだ会ってもいないのに不仲になる事を想定しているからです。会う前からそれでは「仲良くする気がないんだな」と思われますし、将来が不安になるでしょう。いきなり「不仲になったら」なんて言われて彼も驚いたはずですよ。　ましてや自営業のご家庭に嫁ぐなら協調性は必須です。会う前から相手に警戒心を抱く人は向きません。彼が継いでいるという事は彼は次期社長ですね？そうすればあなたは副社長といった所でしょうか。何にしてもお客様や取引先と会議や商談、また接待をする機会が増える事でしょう。そうなった時に今のその性格でやっていけますか？＞でも離婚とかにならないように（略）そういったフォローもなし！　何故これを彼だけに要求するのでしょう？会う前から不仲になる事を前提に考える人が言う事ですか？「好かれよう、仲良くなろう」という気のない人（＝努力する気がない人）に「努力しようね」などと言われても噴飯ものです。そんな人と交際・結婚してもお金と時間の無駄なので彼のために別れてあげて下さい。私はあなたにめちゃくちゃびっくり。

トピ内ID：9430454479

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心引き締めて

snufkin

2011年08月23日 17:36

ちょっと笑っちゃった！だって彼がフォローも無く「離婚」って極端なことを言ったから酷いって言うけど、あなたも「結婚」か「断る」かって極端なことを言ってる。彼に対して自分はこういうフォローしょうとか無く、また自分はこういう努力をするということも無く、彼が言ったことと同じこと言って悩んでる。相手にフォローを求めるなら、自分も提示しないとね。彼の言葉を取ってああだこうだ言うのではなく、それくらいの覚悟を持って同居しないといけないんだ！と心引き締め、努力してねという彼の真意を感じ取ってあげることです。

トピ内ID：3397324571

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更に質問しますね

😠

匿名

2011年08月23日 17:36

不仲にならないために、あなたは私と両親との間に立って頑張ってくれるの？　と。同居に大事なのは夫の立ち回りです。自分の親は常識的。大きな問題はない。と思いがちです。親と仲良く出来ないのは妻の理解、努力が足りないから。俺は仕事に専念して家族を支えるのだからその他のこと（同居の問題について）は妻が頑張るのが当然。このような考え方がある彼との結婚生活は辛いよ～。いつでも主さんが我慢することになる。何かといえば彼は仕事だから、としか言わないでしょう。私なら即答で「離婚」という男は信用できません。これが「私が浮気したらどうする？」という問いなら分かりますけど妻と実両親の不和でしょ？結婚したい気持ちも薄れていくでしょうね…。そして結婚しないと思います。同居を甘く見ちゃだめですよ！

トピ内ID：8814335535

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考え直して！

🐶

こんにちワン

2011年08月23日 17:36

彼の発言に同意できないなら、結婚は考え直してください！彼は「仕事偏重主義、両親至上主義」な方とお見受けします。たとえ、彼両親とうまくいったとしても、あなたのご両親はないがしろにされそうです・・・里帰りに嫌な顔されたり、あなたの親にお金を惜しんだり・・・考え直すならいまですよ！

トピ内ID：5694165729

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別れます

🐶

まこ

2011年08月23日 18:34

トントンさんがお感じのとおり、何かあればすぐ「離婚！」と言われる結婚生活になってしまいますから。この人、本当に私のことが好きなのかしら？単に「妻という役割の人間」が欲しくて、それに都合が良さそうだと思ったから私に声をかけてるだけなのかも？と思うでしょうね～私なら。やめておいた方がいいと思いますよ……その彼。

トピ内ID：8540759967

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辞めた方が無難

バカボンの母

2011年08月23日 18:34

うちの娘なら、反対しますねそれでも結婚したければ　どんなことがあっても我慢しろと（ただしモラハラとDVは別）それだけの覚悟をしていけ　と言いますねでも、あの子は泣いてないだろうかと、気になって仕方ないでしょうが（親ですからね）結婚もしてないのに、両親とうまくいかないなら離婚って??? それほどしか、思われてないってことじゃないですかね？本当に、好きで好きで離したくない彼女なら、言葉に困るでしょう　そんなにつらつらと、離婚しかないな　子供がいても離婚だな　なんて子供より仕事が親が大事なんですよねよ～～く　考えた方がいいと思いますよ　私は反対しますが…

トピ内ID：3032584442

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断りますね

decision

2011年08月23日 18:34

ちょっとデリカシーに欠けるというか、自己中心的なんじゃないでしょうか。相手の気持ちを考えての発言とは思えません。単純に嫌です、そんな人。そもそも彼、トピ主さんと義両親が仲良くなれるように、ちゃんと間に入ってくれる気があるのでしょうか？みんなが仲良くいられるよう、努力してくれそうですか？何となく、「そんなのオマエの努力次第だろう」なんて言い放たれそうな気がしますけど…。もしそうだとしたら、完全に論外ですね。結婚なんて有り得ないと思います。それと、確かに男性には仕事を重視する人も少なくないと思いますけど、そういう人ばかりではありません。少なくとも私は、彼とは一緒にされたくないです。

トピ内ID：6364416313

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断る事をお勧めします

ロ・ロール

2011年08月23日 18:34

親と不仲になったら離婚、と即座に返答された訳ですか。本心を隠さないところは男らしいのかもしれませんが、「妻より親を取る」と宣言されてまで同居しようと思う奇特な女性、少ないと思いますが。同居していたら、少なからず舅や姑と衝突する場面もあるでしょう。そんな時、妻が弱音を吐いたり、心強い存在として縋りたいのが夫です。が、その彼は親の味方でしょう？「親の事を悪く言うなら離婚」と言いだしかねない彼ですし、下手したら愚痴も弱音も吐けない結婚生活かもしれませんよ。いや…それ以前に、まずは彼の親に気に入られないと。親を大事にする彼だから、「あの娘とは合わなそう」なんて親が言い出したら、あっさりとプロポーズを撤回しそうな。彼は親と仕事があれば生きていける人なんでしょう。妻と子を思い遣れるだけの器を持っていないと言うか、端から思い遣る気がないと言うか。独身のまま、親と仕事に情熱を注げばいいのに。なぜ結婚したいんでしょう？世間体を気にして？

トピ内ID：4927282604

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100年の恋も瞬時に冷めますね

小判

2011年08月23日 20:05

私なら。自分の両親は絶対、と今から嫁なんぞどうでもいい宣言なんか堂々とする男を人生のパートナーにする女がいたらそっちの方が驚きです。そんな男は恋愛なんかしちゃ駄目です。親に見合いを見繕ってもらい、最初から親が勧める相手と結婚すべき。受けるかどうかはあなた次第ですが、ご両親がいい人でも彼のその本心だけで私だったらそういう人をパートナーに出来ない、とはっきり言いますね。彼の考え方もあり、ですが、結婚の仕方としては恋愛関係の上、あなたにプロポーズは間違っています。うちの親が間違うわけが無い、悪いのは全て妻、耐えない我侭は全て妻。こんな人生を何十年も送れますか? 問題なのは不仲になったとしても嫁姑ではなく、はなから妻子など二の次の夫が最大のネックになるのですよ。

トピ内ID：6609813490

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結婚なんて怖くてできない

嫌だな

2011年08月23日 20:05

結婚前から離婚宣言するような人と結婚は絶対しません。愛も冷めるわ。親と私どっちが大事？なんてバカな質問はしませんが、仲が悪くなったらなんて抽象的な事を聞かれただけで離婚宣言なんてほんと呆れるほどの甲斐性なしですよ。そもそも同居できる器でしょうか？同居が上手くいくには実子の仲裁能力がかかせません。とてもそんな男の子供は産めませんよ。問題山積みなのは火を見るより明らか。どんな良い人同士でも同居は大変なものなのに…

トピ内ID：1678903599

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しないな

🙂

さてと

2011年08月23日 20:05

だってこの事例って彼が間に入ってどうのとかご両親と不仲にならないためのヒントや工夫を一緒に考えてくれなくて「俺は仕事がある、お前が頑張ってどうにかしろ」って雰囲気を感じるので夫婦としてやっていくつもりはなさそう。始めから何かあれば離婚ありきの結婚ならしない方がマシ。一緒に手を取り合って生きていける人と結婚はした方がいい。

トピ内ID：1215168184

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それは辛そうな結婚生活

そら

2011年08月23日 20:05

結婚する前で良かったですねとしか言いようがないです同居って大変ですうちの場合は同居ではなく隣同士ですが、大変ですよ。。不仲になるかどうかなんて、旦那さん次第だと思います（私は不仲ではないですが）かなり無理して仲良くしています義理の父母も無理してくれているからこそ成り立っていると思いますそれは、常に主人が私の見方であるからだと思います最初から不仲になったら離婚する等と宣言しているようでは、苦労する事が目に見えていると思います。

トピ内ID：7954344526

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