■■人生のあきらめ分岐点？■■

同年齢なのでアドバイスなどにはなりませんが・・・ 文面から察するにはトピ主さんは肩に力が入り過ぎているように思えます。 結婚もして、仕事もバリバリして・・望めば出産だって挑戦できる・・・ 恵まれた環境じゃないですか！！ 私はそういう状況を望んでいるけれど、今はいいご縁もなければ出産の予定などいつの事やら・・・なのでトピ主さんが羨ましいですよ。 自分の持っている身近な事に感謝できる気持ちが持てたらもっと人生が楽しく、幸せに思えるのではないでしょうか？

同い年なので、アドバイスにはならないとは思いますが‥。私も似たように考え、頑張って来ました。でも仕事においては、男性に混じって働いていく中で、自分の限界を感じています。またプライベートにおいては、自分磨きに励んでいる割には、彼氏もできないし、結婚もできません。（私の場合、未婚なので、子作りに逃げることも不可能なので、そのようにしようと思えば可能なトビ主さんが羨ましいですよ。）ずっと孤独で不幸に苛まれていました。私に比べ、何事にも努力も何にもしないで、わるく言うとぐうたら生きている女性に限って、幸せになっているように見えました。 　そして、私が最近思ったのは、「足るを知る」が大事ということです。上を目指して頑張りつづけることはとても素晴らしいことなのですが、絶対的なものではないということです。（つづく）

向上心って、「今の自分では駄目」というのが前提になっているのだと思うのですよ。そしてそれが、自分の幸福感の強弱にも繋がっていたのではないでしょうか。だから、いつまでたっても、自分は不幸、いつになったら幸福になれるのかしら、って思い続ける羽目になるのだと、私は気がつきました。だから、何かを追い求めるのはとりあえず放棄し、今の自分が最高、今が人生で最良の時期、と思い込んで生活するようになりました。すると、確かに「楽」です。それから「幸せ～」って何かにつけ口に出して言うようにするよう心がけています。ネガティブな気持ちになったときほど、無理矢理言っています。 　トビ主さんも、今のご自分を肯定するところから始めてみては如何ですか？諦めではないです。自分の境遇を肯定するってこれはこれで簡単ではないですから。ご自分の課題と捉えても良いかも？

　もし、トビ主さんが、自分の限界気づかれて子供を 望むのはそれはそれで良いと思います。 　私は、35歳でリストラされ、それから不妊治療をして いますが、2年間授かりません。 仕事も子供もないなんて、生きる価値なし！くらいに 落ち込んでますが、あ！そういえば、旦那がいるんだ と　日々感謝するよう努力しています。 　思いどおりにいかないのがある意味人生なのかもしれ ませんね。

30代の女性ってどこかで諦める人が多いですよね。 子供、結婚→仕事、キャリアを諦め。 仕事、キャリア→子供、結婚諦め。 これからの女性は、結婚、子供、仕事キャリア全部 ゲットしましょうよ。男性はこれら3つを30代では諦めませんよ。これからだ！とか思うでしょう。 何か成し遂げるまで努力をするトピ主さんは 転職しても働くべきですよ。 努力はしたくても、苦しいため人は中々できません。 それが出来るトピ主さんは絶対有利です。 諦めないことが自分を高める動力です。 それが無い人もいます。 私もですが、お互いがんばりましょう。

何のお仕事をされているのか分かりませんが、もしトピ主さんが昇進だけを目標に仕事をされてきたのなら、出来ないからとあきらめるのも仕方ないかもしれませんね。 でも仕事の楽しみってそれだけですか？ そうではなくて、純粋に仕事を楽しく思い、自分の能力を発揮できる機会を与えられてきたと言うなら、それほど悲観することもないと思いますが。 仕事に、昇進の文字に、振り回されていませんか？ あなたの人生はあなたが舵を取るべきです。自分には力がないと客観的に見ることも大事ですが、人から与えられる評価はあくまでも付加価値に過ぎません。 さらに働く女性にとって、妊娠、出産はある意味脅威です。会社によっては人事に考慮されることもあるかもしれません。 いずれは子供を持ちたいと思うなら、じっくり自分の人生の中でその位置付けを考えて決めるべきです。決して「逃げ」でするものではないと思いますよ。

私の場合は30歳が分岐点でした。高校生の頃からどうしてもやりたい仕事があり、それしか見えないくらいがむしゃらに頑張っていました。ここで認められるもんなら結婚なんて出来なくたっていい位に思ってました。 ＞それができない性格だから、私はいつも不幸です。「今幸せ～」と思ったことがない。 私も二十代の頃にふとこれを思いました。そこで、いつも何かに不満を持っている自分にけりを付けるためにやった事は自ら可能性を潰すことでした。自分に対して「ここで一番にさえなれば幸せなんだろー！」と喧嘩売った感じです。。 ２年間と期限を決めて、徹底的にその仕事に向き合い、真剣に勉強して、自分が持てる限りの力を出しきりました。結果として‥私はそこそこの事しか出来ない事が分かりました(普通よりちょっと出来る程度)。でも、全力出しきった自信があったので、比較的すんなりとあきらめる事が出来ました。やりきったな～と今思い返しても清々しいです。 で、今はというと、以前の私は何だったんだろう？ってくらい色々な事に簡単に満足できるようになりました。肩の力抜けすぎ～状態です。良いんだか悪いんだかですけども‥でも楽です。

みなさんの暖かいレス、本当にありがとうございました。 皆さんのお言葉に、そーだよなー、とうなずくのですが、結局自分がどうすればいいのか、どうしたいのかがもやもやしたままです。 よーく考えて、私は自分を認められたいのだ、ということに気づきました。でもこれって、じゃあ何を持って「はい、あなたは認められました」となるのか。私はきっと永遠に自分は認められていない、ともがき続けるのでしょう。 頭ではなんとなくわかるのですが、認められているかどうかって、自分で自分を認めているかどうか、につきるんでしょうね。とはいえ、心がそれを理解できないです。 続きます。

続きです。 すみません、確かに恵まれた環境で何を言ってるのだ、って思われるでしょうね。とはいっても、ここに全てを書けるわけでないので、結婚してるといえど、それが原因の一つとしてものすごい苦労があります。でも問題はそういうことでなくて、その中で自分が自分の人生をどう感じるか、いいのか悪いのか、それがつまり「足るを知る」、ってことなんでしょうか・・・ やっぱり悩みます。どうしても「足るを知る」と「怠惰」は同じに思えてしまいます。最近専門資格の勉強を始めました。仕事か出産か、で悩んでるくせに何をしてるんでしょうね。でも勉強をすることによって、自分を認めてもらえる道が開けるかもと思うと絶対やってやる！となります。出産には意欲的になれないのに。 こんな私は結局出産したくないだけ、母になる資格がないだけなのでしょうか・・・タイムリミットだけが刻一刻と迫ってきてます。なんで女だからってこんな思いをしなければいけないのでしょう・・？

タイトルを見た時、40代くらいの方のトピかと思いました。 ある友人曰く、幸せとは、現実に満足できる才能、だそうです。 私は３０代後半で、未婚彼なし、仕事もフリーなので不安定。 でも、毎朝飲む紅茶は美味しい、大好きな趣味もある、仕事も自分で選んだ、独身の今のほうが元彼と暮らしていた時より自分らしい、など、すっごく幸せとは言えませんが、それなりに幸せなのは実感しています。 トピ主さんはまだ３０代前半、旦那様もいて、不況にもかかわらずお仕事もあって、幸せではないとは思えないのですが…。 でも、なんか物足りない、という感覚はわかります。 トピ主さんにとっては、それが仕事の成果、私にとっては、愛するパートナーがいないということでしょうか。