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離婚いつしよう?持ち家どうしよう?

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(トピ主 0
🐤
ひよこ
恋愛
現在13万の毎月のローンを払っております。 購入して3年、中古購入なので築6年です。 繰上げ返済して、当初費用3200万プラス保証料経費修繕など600万で、現在のローン残高は1500万です。 平成35年3月私53歳までのローンで、あと13年となります。 この3年で、2000万近くをつぎ込んできたので、売るのは悲しい気がしますし、長男5年生がこの家がいいと言います。 連れ子の長男を無視し、実子の次男ばかり可愛がり、私と喧嘩が絶えないのです。 早く離婚したいですが、離婚すれば13万のローンが払えるか不安です。 私の月収は現在は30-40万、離婚しても払えなくはないですが、マンション経営の為(現在築6年)これから先はどんどん収入は減っていくと思います。、もう少し繰り上げ返済をしてから離婚した方がいいでしょうか? ただ、一番大事な時期を今のまま過ごし、長男がぐれましたでは話しにならないと思っています。 今は、塾でも公文でも学業も優秀で、英検などもとっています。 ただ、反抗期のせいもあり、だんだんと悪い影響が出てきています。 また、次男は発達障害(多動症など)抱えており、3歳、次男からみれば、まだまだ父親は必要で、主人も次男の面倒だけはみて、挨拶や日常会話なども次男だけには普通にします。 とても可愛がり、次男もなついています。 しかし、ひいきされている事がわかる年齢になると色々問題が出るのではと心配しています。 ひいきはあからさまです。 平日はあまり関わる時間はありませんが、それでも険悪です。 長男や私のおはようなどの挨拶も無視です。 私への愛情は一応あるようです。 再婚するなら子供を産むべきじゃないなどの、過去への批判ではなく、これからのことのみお願いします。 後悔しても子供達の現状は変わらないので、これからを考えたいと思います。

トピ内ID:4411882358

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うーん・・・

041
通行人
トピ主さん自身も発達障害のある次男さんより貴女の連れ子である長男さんの方を贔屓してる印象が強いですが?だから喧嘩になるのでは?血のつながりが有る我が子に障害が有るのであれば贔屓してしまうのはある意味仕方ない事では?そんな時こそ貴女がパイプ役になって長男さんとご主人の間をとりなすべきであって、喧嘩をして離婚だなんてちょっとねぇ・・・貴女自身は全く二人の子供に平等に愛情注いでますか?何か離婚になったら次男さんの親権をあっさり放棄しそうな感じさえ受けました。

トピ内ID:2195019917

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とりあえず。

041
次男の嫁
家やローンの名義がどうなってるかにもよると思いますよ。 たとえ全額返済してあっても、それがご主人の収入から半分支払われたものであったら、すんなり貰えるとも限りません。 あと、次男さんはどなたが引き取るのでしょうか。

トピ内ID:2486834061

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過去のことは問題にするな、って

041
ある男性
恐らく多くの人があなたの再婚に反対したのでは?で、結局今その再婚生活が失敗、って事でしょう?これで過去のことは叱責するな、って。あなたはきっとこれから先に何も学ばないんでしょうね。自己中心的で勝手で・・・。離婚再婚繰り返す人に多いよね。 正直、スムースに行く方法は無いと思います。 ご存じでしょうか、「自業自得」と言う言葉を。 子供が変になってしまうのも、あなた方の「自業自得」なんですよ。

トピ内ID:5797105661

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親の死後

🐧
pen
二男を任せられるのは誰か。 現在のような歪んだ親子関係で、将来長男が次男を気持ちよく受け入れる兄弟関係を築けると思うのかというお話をご夫婦でなさればいかがですか? 我が子かわいいご主人も、二男の為となれば、長男との関係を見直すかもしれませんよ。

トピ内ID:2661852697

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マンション経営でローンが組めた?

041
判定
一棟所有なのでしょうか? 住居マンションの名義が共有かローンも共有かそういう事が問題になってくるのではと思いますが、ここで聞くより弁護士さんに相談された方がいいのではありませんか? ステップファミリーは難しいですね まず。この状態が続くなら離婚を考えてるということを前提にご主人と話し合いされなくていいのでしょうか? あなたがもうむりだと判断されてるなら、あとは事務的な事で考えるしかないのかと思います

トピ内ID:4414189511

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ここで相談したって、ラチあかない

🐷
うねり
離婚したいなら、 家を旦那にくれてやって、子供はあなたが引き取りなさい。 それができないなら、離婚はガマンすべきでしょ。 ひいきする男を選んだのも、 子連れで結婚したのも、自分の決めた事なんだから、 自分から別れるってんなら、 それくらいするのが、スジじゃないの?

トピ内ID:7125304468

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子供を守る

💔
FF
長男さんはたぶん今、お母さんに期待してるだろうと思います。 あからさまに嫌な態度の義父をどうにかしてくれるだろうと。 途中、辛い実父との別れがあり、ある日から知らないおじさんと 一緒の屋根の下に暮らし知らぬ間に弟もでき… なんとも嫌な気分だったろうけど、全てを受け入れてくれた息子 さん。 だって守ってくれるのはお母さんだけもん。 だから勉強もがんばってこれたのかもしれない。 でも「期待を裏切られた」と感じたとき、がんばってきた何かが プツンと切れてしまうかも。 まずは別居で長男さんの負担を軽くしてあげたい。 (繰上げ返済どーのこーのいってる場合じゃない) 離婚するにもご主人を今の家から追い出すわけにはいかない でしょう。 離婚に至る理由が長男さんへの態度となれば、ご主人も一層、 長男さんに辛くあたりそう。 子供の頃の心の傷は生涯背負うことになりますから、慎重に 対処してあげてほしい。 これ以上子供を傷つけないためにも2人のお子さんを全力で 守ってくださいね。

トピ内ID:7935346315

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これからの事と言うのであれば

041
匿名さん
障害のある次男さんの事を真っ先に考えるのでは?今のままの状況では兄弟間にも溝が出来ますよ?(既に出来てるかも知れない)先ず貴女自身は離婚して子供さんを二人とも引き取りますか?そうしたらこの先貴女にもしもの事が有った時に長男さんが次男さんを心からしっかりサポートや受け入れをしてくれるでしょうか?それとも次男さんは贔屓してくれるご主人に丸投げしますか?もっと其の辺りの事までしっかり考える事を夫婦で出来ていない事を反省すべきでしょ?私は主さんにご主人の次男びいきをそんなに責める事は出来ないと思います。理由はどうあれ貴女は一度結婚に失敗してるのです、相手の非ばかり理由にしないで自己反省する事も学習したのではないのですか?

トピ内ID:7940842401

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こどもは親を選べません

041
わさび
トピ主さんは下の子、可愛がっていますか? 母親にとって優秀な子が可愛かったり、自慢なのはわかります。 多動だったりすると、おこることばかりになってしまいますよね。つい上の子と比べたりして。 心の中で下の子が多動なのは今旦那のせい?とか思ってませんか? ご主人にとって、自分の子より連れ子がすごく優秀というのは、本心を言えばそんなにうれしいことではないような。 ご主人の前で、下の子怒る、上の子褒めるではうまくいきません。 発達障害の子を育てるというのはひとり親では大変です。二人で協力していかないと。上の子にとっても弟なのですから、(もちろん、小学生が発達障害を理解するのは難しい)、教えてあげて家族みんなで育てるそれが理想だとおもいますが。 離婚するなら、どちらが有責というこはないようですから話し合い、トピ主さんも収入があるようですから、下の子を養育する側が養育費をもらえるのではないでしょうか。 ネットで「離婚ローン」で検索すると、いろいろ参考になることがあるようです。心穏やかな日がきますように。

トピ内ID:3848689775

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子供3人と思って

041
koro
お話読むと、次男さんには家族そろっていたほうが良好のような気がします。問題はお父さん、旦那様です。しっかり働いていらっしゃってありがたい存在のようですが、心はどうでしょうか。最初からひねくれてなければ、旦那様も寂しいとか解ってほしいとか、そういう心の隙間から長男さん冷たく当たっているのかも。。 子供3人いると思って、それぞれに甘えさせてあげる時間かまってあげる時間を作ると、旦那様の態度も軟化してこないかな??

トピ内ID:5748158000

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このまま生活してもいつしか別れるでしょう。

041
かなこ
こうなった今更どうこう過去から否定しても何も始まりません。 バツイチ再婚、しがも連れ子があってこの様なパターンの問題は常です。 ご主人に、先の子を我が子と同様と求めるのも無理な話しです。 私は離婚をすすめます。拝見したものから貴方ご自身でもそれなりの生活能力は十分あります。 家は我が子の為にも、今暫く頑張ってローンを完済させてはどうですか? 貴方は二度の失敗をすることになります。 一度目は勉強、二度目同じ繰り返しは失敗となり三度目はありません。 長男さんと二人で頑張ってみてはいかがですか? 今のご主人との間の子供さんの事は、ご主人とよくよく話し合いの上で決めて下さい。 子供を手放すのは辛いです。 しかし、現実、育てていく上で経済的なものとか、貴方に二人のお子さんを育てていく能力がないなら、双方一人づつにすることです。貴方はまず1番に、長男さんから実のお父さんを引き離し、貴方の勝手な事情で新しいお父さんとして突きつけ、 おまけに、兄弟が産まれ、子供ながらに複雑な心境を抱えているのは確かです。 次男さんには申し訳ないですが、最優先に考えてあげるべきお子さんだと私は思います。

トピ内ID:7377012836

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現状維持は無理そうですね

🙂
みか
家に関しては結婚後に購入したのか、名義がどうなっているのか、頭金や月々の夫婦の負担率等不明な点が多く何とも言えませんが、この辺りは整理して弁護士に相談されると良いと思います。 さて、ご主人の長男への態度ですが、これは何か理由をおっしゃってましたか?(「トピ主さんが発達障害の次男に冷たいから」等) 可能であるなら夫婦間で話し合いの上改める点は改め、家族4人で生活を続けるのがベストですよね。 でもそれが無理であれば、とにかく早急に長男をご主人から引き離すべきだと思います。 トピ主さんもおっしゃっている通り、5年生と言えば多感な時期です。 これからの数年で一気にグレて、高校へは進学せず・・・ということもあり得ます。 トピ主さんはローン額について細かく記載されていますよね。 もちろん経済面も大切ですが、長男の一生を左右することですから、不動産(家)を重視して今後を決める、ということはありませんよね? ご主人との和解が無理なら、早急に離婚と不動産に強い弁護士を探し、離婚時の条件や財産分与、養育費等の目途をつけ、その上で別居か離婚かを判断されてはどうでしょう。

トピ内ID:3802199077

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長男の気持ちは?

041
haha
長男さんの気持ちが「この家がいい」という以外見えてこないのですが 次男との贔屓についてはどう考えているのでしょうか? 今の父親が再婚相手というのは分かっているんですよね。 子供ながら血がつながってない自分より次男が可愛いだろう というのは理解しているかも。更に多動で手が掛かるとなれば 聡明な子であればしょうがないなと諦めに近い理解をしている かもしれませんね。 長男の為に離婚を考えているのであれば 長男の気持ちを聞いてみたほうがいいと思います。 今の状況をどう思っているか。 嫌ならお母さんは離婚してもいいと思ってるよ。 父親には無視されても母親は自分の気持ちを分かってくれている と思えたらそれほど悲劇的にはならないかも。 ただ母親が家や生活の為に我慢しなさいと強要しているのでなければ。 逃げ道があるよと言ってあげてれば彼なりに考えると思います。 ただトピ主さんも無視という事はトピ主さんが思うより 夫は愛情はないのではないのでしょうか? 家は名義などにもよりますが、この状態が続くなら離婚も考えている と話し合いをした方がいいとは思います

トピ内ID:8552545507

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