夫の不倫相手の実家に知らせるべきか？

レス26

（トピ主 0 ）

とと

2011年09月13日 10:20

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初めまして。今は心の苦痛を耐えながら、夫の不倫相手と戦っております。ぜひ皆様の貴重なアドバイスをいただければと思います。 2ヶ月前に夫の不倫を発覚し、現在相手の女性に慰謝料を請求しています。発覚直後に相手の女性に会いにいった時に、もう絶対旦那さまに連絡しませんとすぐ約束をしてもらったものの、その後の行動は全く約束と違ったものでした。嘘を付かれたことだけではなく、この人は常習犯でして、以前にも何度も不倫を繰り返していて、今回はどうも私の夫が本命だと思ったようで、夫が離婚するように半端なく催していた。また、反省どころか、自分のだらしなさに全く気づかず、初対面のとき、私に「どうやって調べたの？探偵さんでも雇ったの？」と聞いてきました。(なんて冷静なんだ！と驚きましたが、以前の不倫歴を自らぺらぺらしゃべりだして、納得しました。) いろいろ考えた結果、彼女に慰謝料を請求しましたが、正直、私の幸せな家庭を壊して、私に一生忘れられない傷と苦痛を与えた彼女に、慰謝料でしか制裁できないことに、悔しくて仕方ありません。ここで、タイトルのご質問となりますが、彼女の実家に知らせることについて、皆様はどうお考えでしょうか？目的は、彼女の親に恥をかかせたいです。「娘さんの責任を取ってお金を払ってください！」の気持ちは全くないですので、本当に、娘さんはこんなことをやっていますが、どうぞ恥をかいてください。と言ってやりたいです。また、彼女本人は、親にばれることがとても恐れているようで、ばらしてやるという気持ちもあります。(心の狭い人間だと思われてしまうのかもしれませんが、本当に恥ずかしいですが、痛みつけたい気持ちです。) また、私の夫の悪さを十分存じており、離婚は決めていますので、ここでは相談範囲外とさせていただきます。

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反省していない相手には制裁を加える

☀

はなこ

2011年09月13日 16:21

不倫相手が全く反省をしていないのなら、今後貴女のような被害者を出さない為にも、実家にバラして両親に監視してもらうっていうのも有りだと思います。ただし、それによって貴女が不利な立場にならないためにも弁護士と相談してから決めた方がいいと思います。

トピ内ID：7592866327

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その親にしてこの子あり

経験済

2011年09月13日 16:21

私の場合は、結局敵を増やしただけでした。なのでお勧めしません。我が子さえ傷つかなければと、私の傷には塩を塗り込まれました。慰謝料請求の話し合いも親が乗り込んで３対１の構図ができ、「奥さんさえちゃんとしていれば旦那さんは浮気をしなかった」「娘の方が被害者だ」「慰謝料なんて自分のことしか考えていない証拠」数え切れない罵倒を受けました。これは偏見ですが、親がまともならば他人の旦那さんに手をつけて平然としていられるような人間には育てないでしょう。その娘は娘で親にバレたことで怖いものがなくなったのか平気でたてついて一緒になって文句言ってきました。思い通りに相手が恥じてくれるとは限らないので、衝動的にはやらない方がいいと思います。

トピ内ID：7740414681

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いいと思いますよ。

😝

カブトムシ

2011年09月13日 16:21

私(33才)が高校生の頃の事ですが、父の不倫が本気になり家庭をめちゃくちゃにされました。母は調査会社を使い不倫相手の情報と別居していた父の住所は掴んでいましたが、何もせず泣いて暮らしていました。気の強い私は、調査会社の資料を勝手に持ち出し、別居先に乗り込んで居座りました。父からは家賃や光熱費を払わなければ追い出されるんだぞと脅されましたが、警察に保護責任を放棄したと訴えますよとやり返しました。そして、相手の家(親と同居)に制服姿で乗り込み、資料と写真を全て見せました。後日、不倫相手と両親が500万円用意し、玄関で土下座。女の頭を踏みつけてすっきりしました。しかも、500万円の内結構な割合のお金ももらったし。親戚中からは怖がられましたが、私は満足しています。現在父は大変後悔していますよ。母は癌の為に声を出せなくなり、落ち込むと10年以上前の不倫を筆記でなじるそうです。父は泣きながら私に電話をしてきます。法に触れない範囲内でやれるだけやって、引きずらない方がいいと思います。

トピ内ID：3630574868

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ご主人と離婚覚悟であれば

🐤

梨おんな

2011年09月13日 16:21

弱い立場ではないですね。個人的な見解ですが、不倫を繰り返す女は恋愛依存(ある種の病気)と思っております。相手の実家どころか、一族郎党全員に手紙を送り知らせてやりたいですね。どの面下げて実家に帰るのか見てみたいです。そして相手の職場にも知らせてやりたいです。が、そこまですると名誉棄損ぎりぎりになりそうなので、きわどい部分は代理人に伺ってからの方がいいでしょう。離婚するのであれば、旦那さんからもしっかりと慰謝料を取り、共有財産もしっかり半分もらいましょう。イライラしますが、後は時間しか解決できません。

トピ内ID：9275157494

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あまり戦線を広げない・・・

JinRock

2011年09月13日 16:49

不倫されてさぞかし怒り心頭に発していると思います。夫とは既に離婚の意志を固めている由。潔いことだと思います。相手の女性にも直談判をかけて、慰謝料の請求をしようとしている由、極めて的を射た行動だと思います。でも、彼女の実家を巻き込むようなことまでする必要があるのでしょうか。「彼女に恥をかかせたい」気持ちはわかりますが、トピ主だってけして無傷ではいられなくなると思います。「他人の不幸は美味しいのです」彼女のスキャンダル作りに奔走していれば自分の足元がおろそかになります。そこに付け込まれたらどうしますか？いまや夫も彼女もトピ主にとっては大きな敵なのです。敵の敵は味方とばかりに、団結されたらトピ主の方にスキャンダルの矛先が向くかもしれません。戦線をいたずらに広げれば敵の思う壺。ここはしっかりと目標を定めて有利に事を運ぶようにしましょう。名誉毀損による裁判を起こされれば、面倒なことになりますよ。名誉毀損の構成要件は事実だとか嘘だとかは無関係ありません。事実を述べても名誉毀損に当るのです。ご注意下さい。冷静に、まずは実をしっかりと取りましょう。

トピ内ID：0407807526

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私はご両親に伝えました

💔

haruru

2011年09月13日 16:49

この親にしてこの子ありって感じでした。相手の女は30代後半。ご両親と弟さんが一人。不倫の事実を不倫女の父に話しました。家族揃わないと夕食を食べないようで「どおりで・・・お姉ちゃん（不倫女）の帰宅が遅くなる日がちょくちょくあって私おなかすいて困ってたんですよ」「外泊するようなら叱ります」不倫については、「性格的な事で今不倫を攻め立てると意固地になると思うので様子を見ます」不倫はとがめず外泊は叱るようです。「それでも奥さん別れないんでしょ？それなら静観しかないんじゃ？」とアドバイスなんかもいただきました。本当によその家庭はどうでもいいみたいでした。

トピ内ID：5430552067

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昔、法律番組でもやっていました。

😑

マジマジーネ

2011年09月13日 16:49

貴女と同じ状況だったのですが、夫の不倫に苦しんだ妻（Aとします）が、夫の不倫相手（Bとします）に慰謝料請求だけではなく、腹いせに両親まで不倫の事実を知らせてしまいました。案の定、Bは両親から勘当され、失意のうちに真実を知ってしまい、憤慨したBはAに「両親まで喋ることないだろう。名誉棄損だ！　訴えてやる」と言われましたが、慰謝料請求することはできません（Bの不法行為によって、こうなったのですから）。まあ別に、相手のご両親に知らせても慰謝料請求されることはないので、いいのではないですか？　ご自分の行動に責任を持てればですが…。

トピ内ID：8248723995

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バラしてやるというのはどうかと思うけど

今日も暑い

2011年09月13日 17:16

気持ちは解りますがバラすという考え方でなく、相手の両親に「これ以上うちの夫と不倫関係を続けないように説得していただけませんか？」という形をとればいいのではないでしょうか？ただ、はっきりした証拠がないと名誉毀損になるかと思うので気をつけてください

トピ内ID：3670351062

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お気持ちよくわかります

☁

うそっぴ

2011年09月13日 17:16

不倫相手の親が、まともかどうかもわかりませんよ。無関心な親もいますし、逆ギレするかもしれません。もし、離婚しないなら、「娘さんに家庭を乱され困っている、よく言い聞かせて欲しい」とお願いに行く形で不倫相手の親に知らせることも出来るんですが…。離婚を決めたのなら、慰謝料をしっかり貰うことに力を入れた方がいいと思います。私も不倫され、相手女性から暴言を吐かれた身なので、腹立たしい気持ちも相手に罰を与えたい気持ちも本当によくわかります。でも、私が罰を与えずとも、神様仏様はちゃんと見ているって気持ちを落ち着けています。トピ主さまにこれ以上辛い思いはして欲しくないんですが…。

トピ内ID：7619440610

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私も同じです

みほ

2011年09月13日 17:38

大変ですね。私もまさしくととさんと同じ心境にいます。私の夫も不倫をしていました。相手は同じ職場の人なので一時は会社に乗り込もうかとも思ったのですが、逆に名誉毀損になる可能性があるのでやめました。私もこれから相手の女性に慰謝料請求をしますが、ごねた場合は実家へ連絡をするつもりです。その場合は当然親に「支払ってくれ」という言葉は出さず「お嬢さんに誠意ある態度で対応するように注意をして下さい」とお願いするつもりです。弁護士さんに相談したところ、それは全く問題がないとの事でした。なので、ととさんも相手がごねた場合はそれをやってもいいと思いますが、そうでなければやめた方がいいです。ととさんの立場が悪くなりますので。どうなってもいいと思える状況なら気の済むまでやっちゃえばいいと思いますが。それにしても私の夫の相手の女性もそうですが、なぜ開き直るんでしょうね。私は相手の女性の態度が悪くなければ許すつもりでしたが、あまりの態度の悪さに徹底的に制裁を与えようと決めました。私も夫と離婚します。頑張りましょうね。冷静に動きましょう。そして体力落とさないようにちゃんと食べて下さいね。

トピ内ID：0766575074

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親に知らせて

🐱

にゃあ

2011年09月13日 23:49

　それで制裁になるんですか？　所詮は自分の娘。めっっと叱ってもそれで終わりですよね？　トピ主さま、親から謝罪されたら納得されるんですか？　やっぱやるなら社会的制裁ですよ。　会社への通知や、彼女さんの近所での不倫の噂の流布ですよ。　トピ主さんだとばれると反対に告訴もされかねませんから（だって慰謝料は取ってるんでしょ？）ばれないように計画的にね。

トピ内ID：5069934705

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ありがとう、そしてまだ悩んでいます。

とと

2011年09月14日 10:27

一人一人へお返事できなくてごめんなさい。本当に本当に、大変参考になるお話をありがとうございます。皆さんのご意見が賛否に分かれていますが、正直、連絡するかしないか、まだまだ悩んでいます。すぐに決めることではないですので、もう少し様子を見てみます。私も弁護士と相談しましたが、相手の実家にいくことは違法ではないですが、お勧めはしないよ、との話でした。やはり一番相手にダメージを与えられるのは裁判なのです。そして、皆さんがおっしゃるとおり、相手の親がどんな反応なのか予想不可能ですね。経験済さんのお話のように、常識外れの人も当然いますね。(正直、レスを読んでびっくりしました。) まさに「その親にしてこの子あり」ですね。恥をかかせたくても、「恥」を知らない人間もいるので、「普通」じゃ通用しないでしょうね。(苦笑) 自分の場合、相手の女性に覚書をサインしてもらったので、書類だけ送って、あとは彼女の家庭内紛争を期待するのもありかなと思いました。また報告させていただきます。そして私と同じく辛い思いがされた方、一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：1418743162

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知らせるべきか？って言ったら

ひかり

2011年09月14日 14:55

知らせるべきじゃないと思います。でも知らせてやりたい！って言われたら、気持ちはわかるぞ！と思います。ただ期待したような反応が返ってくるとは限らないことだけは覚悟された方がいいと思います。

トピ内ID：6353055133

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言えば慰謝料取れなくなる

りんご

2011年09月14日 15:40

きちんと、相手が弁護士つけたら、両親に言えば慰謝料取れなくなると思います。

トピ内ID：3042452252

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感情に任せて実行するのは得策でない。

♨

なんでもＯＫ

2011年09月14日 15:40

トピ主さんの動悸がイマイチなので辞めておいた方が良いと思います。慰謝料を請求するという事は、不倫によって受けた損害をお金で解決するという事なので、さらに別の方法を用いて相手にダメージを与えようとするのは行きすぎた行為になってしまうと思います。もし、どうしても実行したいのであれば、弁護士を通じて慰謝料と共に彼女の両親に通知する事を示談の条件として、それから実行すべきでしょう。

トピ内ID：4976578643

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連帯保証してもらえば

みらくる・けいん

2011年09月14日 16:25

わたしなら，高額な慰謝料を請求して，一括で払えない場合は，ご両親連帯保証をしてもらいます。連帯保証をしないなら，裁判を起こして，給料を差し押さえるのみです。別に保証人になってもらうのに名誉毀損もへったくれも無いですから。

トピ内ID：9640880138

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うーん

🐱

こにゃん

2011年09月15日 12:12

お気持ちはよくわかります。彼女と彼女を産んで育てた両親にも謝罪してほしいんですよね？でも、私はトピ主さんが逆恨みされて刺されたりしないか心配です。その相手の女性は放っておいても不幸だから、もう少し様子を見たらどうですか？その女性、自滅すると思います。

トピ内ID：8386999142

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私だったら

マギー

2011年09月15日 16:55

不倫相手の実家に『そちらの娘さんが、私の夫と不倫しました。娘さんに慰謝料を請求いたしますので、娘さんの保証人になってください。』と手紙を書きますね。

トピ内ID：6720485165

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両親よりも職場、友人、近隣

😍

ともみ

2011年09月15日 19:37

お元気ですね！こういう方大好きです。そういう女はとことん苦しめましょう！しかし、両親は可哀想です。その女ではなく、無邪気なご老人の心痛を考えるとです。それに「おおー娘はもてるなあ」のタイプかもしれませんしね？ご両親はほっといて、職場に知らせるとか、友人関係を調べ上げて、バラすとかの方がいいんではないですか？それか、しばらく待ってから（すぐに次の男を見つけるでしょうし）相手の男に過去をばらすとか？　因果応報、許されます。やっちゃって下さい。あ、近所の住民、ってのもいいですね？

トピ内ID：5790401337

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それは「犯罪」になる可能性が高いです

事務所勤務

2011年09月15日 21:16

慰謝料請求は出来ません、などという危険なレスがあったので一言。たとえば、犯罪の被害者が加害者の職場に犯罪事実を通知した場合、名誉毀損になります。通知する行為は、単なる復讐だからです。これと同じ。詳しくは、法テラスなどで相談を。

トピ内ID：2813968109

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私なら知らせます

mia

2011年09月16日 11:18

ただし用意周到にやりますね。まずは不倫相手の女との会話は全て録音、なんとしてでも女の口から不倫の事実と謝罪の言葉をとりつけます。出来れば念書もとっておいたほうが後々有利でしょうね。そしてそれを持って女の実家に乗り込みます。もちろん女には内緒でね。相手の女の親が常識のある人とは限らないので自分の娘が不倫を白状している決定的な証拠を突きつけないと逆ギレされる可能性もないとは言いきれないのでやるなら逃げ道のないようにと思います。それと相手の女の親に突きつける際、必ずコピーは取って保管しておいたほうがいいですね。相手の親が非常識な場合破られたり、破損されたりと証拠隠滅される可能性もあるので。そして必ず相手の親との会話も録音してください。証拠があるというのは法的に強いです。あと実家に行く時は一人で行くのではなく弁護士や信頼出来る第三者と必ず一緒に行ってくださいね。トピ主さんが次に進む為にも頑張ってくださいね。

トピ内ID：6247334638

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これ以上傷つきたくなかったら

あいこっこ

2011年09月22日 18:12

相手の親に知らせるとして、普通の人なら最初は娘を怒るでしょうでも結局、自分の娘が一番かわいいんですやっぱり娘の味方になりますよで、高い確率で悪者は主さんになります親は当事者じゃないし、巻き込んであえて敵を増やすことはないでしょう

トピ内ID：1749698717

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報復

こなつ

2011年10月04日 22:00

一番威圧的に弁護士をつれて乗り込むのはいかがでしょう。人は肩書きに弱いものです。相手に弁護士がついているとなればそれだけで相手の実家は大揺れでしょう不倫相手の会社へ連絡などをするとトピ主の責任を問われたりするので、実家をなじるのがいいのではないでしょうか

トピ内ID：0888417896

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とりあえず慰謝料が支払われるまで待ってみる

🐱

にゃみー

2011年10月05日 15:30

トピ主さんは相手女性の親にお金を払わせる気はないようですが、やはり親に言うとなったら、それなりに理由があった方がいいと思うんです。ただ「あなたの娘さんが不倫をして私の家庭を壊しました」より「あなたがたの娘さんが不倫をしましたので慰謝料を請求しましたが、払っていただけません、代わりに払って下さい」の方が相手親にもダメージ大きいと思うんですよね。慰謝料を請求されるまでに事が大きくなっている！とショックを受けるのではないかと。慰謝料を法外ではない程度に相場より多めに請求し、相手から払われなければ親に言う、というのはどうでしょう？トピ主さんの気持ちがお金で静まるとは思いませんが、もし相手から素直に慰謝料が払われればそれもよし、払われなければ親に言うことですっきり、でどうですか？でもその女性今まで散々不倫してきて、慰謝料請求されたことないんでしょうか？奥さんにバレてきたなら今頃慰謝料払いまくりで借金地獄なのでは…。慰謝料なんて平気で踏み倒すのかもしれません。まぁ、そうなったら親に言ってスッキリしましょう。

トピ内ID：3849033876

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レスします。

トマト

2011年10月05日 15:30

浮気相手の両親に話すなら怒って言うのではなく泣きながら「主人が娘さんをそそのかした事は本当に申し訳なく思います。すみません」とまず謝ってから「夫に戻ってきてほしいから何とかならないでしょうか？一度ご両親の方から娘さんに話してもらえませんか？」と相談といった形で話した方がいいと思います。両親にすればどんなに悪くても可愛い子供です。それにこの場合はどちらにも非があると思います。娘さんだけ攻めれば主さまもちゃんとしてなかったから旦那に浮気されたんだ！だから娘だけの責任ではないと言われるのがおちです。自分の娘の事となれば悪い事と分かっても主さまが悪者にされます。同じことを言うにも言い方一つで全然違います。感情的になったら敗けです。

トピ内ID：3308482657

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ととさんは離婚の道を選んだんですね

ごんた

2011年10月07日 15:59

不倫する子は、貞操ないんじゃないかなと思いますね。男性は、その誘惑に負けちゃっう事もあるでしょう。男は、愛して無くても出来るらしいからね。貴女が憎く思う女性と早く縁が切れるといいなと思います。素敵な男性が見つかったら、どす黒い感情もアッサリ消えますよ。伝えるのは、よいと思いますが、所詮不倫しちゃう女性の親ですよ。基本自分さえよければいいという価値観がある事が多いですから、伝えただけでそれ以上の何かを求めない方がいいかもしれません。早く素敵な男性と交流して幸せになって下さい。優雅な生活が最高の復讐です。でもね、もし、夫が、１回だけの過ちを許してほしいといってきたら、聞く耳ももってあげてもいいですよ。女も少しずつ年齢と共に条件が落ちていくのはやぶさかではありません。そしてモテる男に害虫はよってくるんです。といっても旦那様がどんだけかは存じ上げないけど。お金、地位、ルックス、優しさ。そういう好ましい余裕が逆によその女がよってくる条件にもなるのです。

トピ内ID：5176607402

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