母子家庭　父親のことをきかれたら・・・

聞かれる前に、簡単に説明してみてはどうでしょう。 私も2歳の時両親が離婚し、今でもお父さんてどんなだろう？という感じです。離婚するときに母が私に説明したらしいのですが、当然私は覚えていません。保育園や小学校で聞かれたとき、またはいじめ対策としてでしょうか、たまに母親が真面目な様子で「お父さんはいないけど、お母さんは何があってもお前の見方だ!」「からかわれたり、いじめられても相手にするな!相手がおかしい！」と私に言いました。 子供でも言えばわかりますし、愛情は伝わります。 父親が会いたくないと行っている、というのは伝えなくていいと思います。理由ではなく、父親はいないけど、とくに他の家庭とかわらないんだよ、卑下することはないんだよということが伝われば良いと思います。 私は母親が明く個性を伸ばすような教育をしていたので、何故か、父親がいない→他と違う→珍しい→かっこいい♪　という優越感を持っていました。これもおかしな話ですが、考え方次第ではないかと思います。 私も今28歳、ちゃんとまっすぐに育ちましたよ。

私の母は私が生後半年で離婚し、それから母子家庭で育ちました。 今は19歳ですが、母に「父に会いたい」と言ったことは覚えている限りありません。（物心つかないときは言ったかもしれませんが） また離婚の原因も聞いた事がないです。 それは、幼いながらに言っちゃいけないんだという 気持ちがあったからです。 事実、母に内緒で幼稚園の頃、何回か父の実家に無言電話をした記憶があります。 大きくなるにつれて、母のほうから「会いたいなら そう言ってね」と何度か言われました。 会いたいと思っていたけど、「別にいい」の一点張りでした。母が傷つくのではないかと。 私の意見としては、子供さんは少なからず、父親について知りたいと思っていると思います。 もし聞かれたら隠さずに話せばいいと思いますよ。 またトピ主さんの思っている以上に子供さんは気をつかっていると思います。 父親を知りたがっているようなら、トピ主さんの方から言ってあげてほしいです。

私は妊娠中に離婚した為、子供は父親を知りません。離婚の話し合いの際、仲人さんに「今後は会わない方がお互いに良い」と言われた為、面会もなしでした。 でも戸籍上は父親なので、子供には教えておこうと思い、物心がついた頃からアルバムを見せて説明を繰り返していました。子供が大きくなってから突然説明をするのは大変そうなので、早くから教え始めたんです。子供は今７歳です。 将来、子供が父親を求めた時の事も考え、元夫の家も教えてましたが、残念ながら元夫は去年の８月に亡くなりました。 やはり聞かれたら正直に全部説明する方が良いと思ってます。

親が教えなくても、子供は結婚だの離婚だの外で覚えて来るんですよね～。 私は未婚で息子一人ですが、取り合えず聞かれたら答えるスタンスです。 Q「か～さんリコンしたの？」 A「違うよ、結婚してないの。」 Q「結婚してないのになんでオレが産まれたの？」 A「結婚って役所に書類を提出して成立するんだけど、それで子どもが出来るわけじゃないしね～」 このあとは突っ込みづらい・・(笑)らしく引き下がってました。 お父さんが欲しいとも兄弟が欲しいとも言われた事がありますが「どうもすいませんね～」で済ませちゃいました。ホントにすまん！とは思ってるんですけどね(泣。 ちなみに、私の両親は健在ですが孫は無視ですので、子どもが父親のかわりに祖父の絵を描くような事はありません。園が父、母を限定して絵を描かせるようなことがあったらさりげに抗議したと思いますが、保育園は一人親がめずらしくないのでそんな事はないはず、多分違う流れだったのでしょうね。

トピ主です。 ご意見ありがとうございます。そうですね。 父親のこと、聞かれたら、話そうとは思いますが、 まだ６歳、ついつい子どもと思って、 話をはぐらかしてしまいそうな自分がいます。 でも来年は小学校。追求されたら、やはり正直に答えるべきなんでしょうね。 ただ父親のことは、かなり美化して伝えてしまいそうですが・・・。（私に対してだけでなく、子どもに対してを含む家庭内暴力が離婚原因だったので・・）

私も子供が１１ヶ月のときに別居しました。 マスオさんでしたので別居しても、両親・祖母・私の姉妹と家族が多くてワイワイとした生活でした。 子供と私が楽しく生活できるのは家族のお陰です。 ６歳の時「兄弟がほしい」と言われたときは困りました。 ５歳までは、年に１回会っていたので自分に父親がいることはわかっていますが,「お父さんに会いたい」とは言いません。 子供ながらに言ってはいけない事と思っているのでしょうか？ 子供の友達から父親のことを聞かれたことがありますが、 うちの子は「お父さんは東京で仕事している。」と答えています。間違いでは無いので、私も「そーだよ」と答えます。 周りにお母さんのいない子もいるので「自分だけ特別」とは考えてないようです。 子供は（父親はいないけど）自分のことを愛してくれる家族のことを大切に思うことで、普通に成長してますよ。 いつかは、父親が出て行った理由を話さなくてはいけない時がくるのでしょうね。 その時のことを考えると気が重いです。

産院から退院後、そのまま離婚しましたので、父親には全く面識がありません。もう１０歳になりますが、考えてみると自分から父親の事を私に聞いてくることがなかったのですが、あえて私の方から話してました。「とっても好きな人だったよ」「すごく優しい人だったよ」って。だから子供は会ったこともないのにパパ大好きです。じゃぁ何で離婚したの？って聞かれたら、「ママがまだ若すぎてパパの方のお婆ちゃんに嫌われて、それに耐えられなかったからね」って（お婆ちゃんのせいにして）答えてます。でもホントはすごく嫌な奴でしたよ（苦笑…）女の子なので大きくなった時男性に対して不信感を抱かないように、嘘も大事かなって思ってます。

子供の立場からです。 昔から私と母親の間では、父親に関する話題は一切タブーという雰囲気でした。 小学生の頃、家に遊びに来た友達と血液型の話になり「カオリのお父さんは何型？」と訊かれ、 それを聞いていた母が（私も）凍りついた時のあの空気は今でも忘れません。 子供ながらに、きっと私が二十歳になったら（節目なので）話してくれるんだろうと何処かで思っていたのですが、 特に何もないまま、それから5年が経ちました。 母が言いたくないであろう事を、何が何でも知りたいという訳ではありませんが、 私としては、今でも「どうして教えてくれないんだろう」という思いが強いです。 ならば自分から尋ねてみればいいのでは？と思われるかも知れませんが、 それは私からすれば清水の舞台から飛び降りるくらいの事なんです。 母が未婚で私を産んだという事くらいはうすうす感づいていますが、 親類や母の友人はその辺りのことを私よりは知っているんだろうと思うと、それはそれで複雑です。 とは言え、私もいい加減大人になったので、自分の中で区切りは付けましたが。 続きます。

で、子の立場としては、やっぱり母親は子供が小さいうちに話してあげる方がいいと思います。 子供は知りたくないはずがないと思いますし、思春期になると感情的にも色々複雑になってくるんでは ないかと思いますので・・ 勿論、子供が小さいうちなら嘘や脚色もアリだと思います。 大人になってしまえば、多少ショッキングな話も受け入れやすくなると思いますので、本当の事を話してもきっと大丈夫です。

こんにちわ。私は今１５歳です。私もお父さんがいません。私が２･３歳の頃離婚してしまったようです。お父さんとの思い出は何も覚えていないのでお父さんの事よく知りません。私は物心ついた頃から私の家はみんなと違うんだと思ってきました。友達の家族がうらやましく思ったことも多々ありました。でもそのころはそんな事を思うくらいで特には気にしていませんでした。だけど私はあるきっかけがありお父さんの事をよく考えるようになりました。お父さんがどんな人だったか、何で離婚しちゃったのか全部知りたいと思うようになりました。今ではお父さんに会ってみたいと思うようになりました。一緒には暮らしていないけど、私にはお父さんがいるんだと確かめたいから・・・いつかその子もお父さんの事知りたいって思う日が来ると思います。話すのはそのときでいいと思います。私は勇気がないからお母さんには聞けないけど、もしその子がお父さんのコト、お母さんに聞いてきたなら、すごい勇気だと思います。その時には隠さずちゃんと本当のことを話してあげればそれでいいと思います。私の考えです。よければ参考にしてください。