切れてしまう私

レス14

（トピ主 0 ）

🐧

さっつん

2011年09月20日 23:17

話題

私にはすぐにきれてしまいます。仕事場でも過去６人の人にきれて、か～っとなってしまい、強い口調で怒ってしまいました。その度に「感情的に怒っても何も伝わらない」「怒るほうが損」と思うのですが、また今日も腹が立ちすぎて、きれてしまいました。義母へもずっと子育てのことで、我慢して我慢していましたら、自分なりに義母と義父を迎える時にがんばりすぎてしまい、疲れていたことが災いして、一言にか～っとなり、強い口調で思っていることを全部言ってしまい、思ってもないことすら言ってしまうという感情的な結果になってしまいました。今日は、本職からパートになり、阻害感を感じてさみしかったり悔しかったりという気持ちを抑えて出社したことから、「嘘の伝言」に腹がたってしまい、強い口調で「それはおかしい」と言って家に帰ってしまいました（これはおとなげないと自分でも思いました。なんだか、このまま自分はどうしたらいいのか…我慢して今の職場にいて良いのか…ぐるぐるしています。できれば、ご批判もあると思いますが、ご批判ではなく温かいアドバイスをお願いしたいです。

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他人に厳しく自分に甘過ぎ

🐧

bonobono

2011年09月21日 15:09

＞できれば、ご批判もあると思いますが、ご批判ではなく温かいアドバイスをお願いしたいです。トピ主さんは今、パートに格下げされて落ち込んでいる。だから厳しい批判は聞きたくない。というわけですか？他人は平気で罵倒して、自分だけは傷つきたくないということ？トピ主さんに感情というものがあるように、他人にも感情がありますよね。その場ではトピ主さんが正しかったのかも知れませんが、怒鳴りつけられた人は傷つかなかったのかしら？他の人だってそれぞれ立場があったり、悩みを抱えているとは思いませんか？「いつでも自分だけが正しいのか？自分には一切ミスはないのか？」キレそうになったら深呼吸して自問自答してください。＞「嘘の伝言」に腹がたってしまいこれは相手が悪意を持って「嘘」を伝えたわけですか？それともミスだったのでしょうか？わざと嘘の伝言でトピ主さんを陥れようとしたのなら、それまでの自分の職場でのあり方が酷過ぎたんではないですか？ミスだったのなら、そういう風にしか物事を捉えられないトピ主さんはとても憐れな人だと思います。

トピ内ID：1299956748

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おつらいでしょう

やどりぎ

2011年09月21日 15:09

こんにちは、私も同じです。すぐにきれてしまうんですよね。「小さいころに殴られて育ったから」「親の性格」とかいろいろ思い当たるのですが、でも、それは言いわけだともわかっていて。。。忙しすぎて、責任感が人一倍強かったりしませんか？ご自分よりも若干仕事量をこなす量が少なくてゆっくりしているひとが多いと感じませんか？きっと、がんばりすぎなくてもゆるしてもらえるんですよ。すこしゆっくりしてる自分をゆるすことから始めましょうね。これは全部私が自分にいいきかせていることです。言いにくいこと、トピにあげてくださってありがとうございました。

トピ内ID：1158680298

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周囲の素敵な女性の社交術を学ぶ。

コピー

2011年09月21日 15:09

もし、そのあこがれの女性のようになりたいと思ったら、見習いたいと思いませんか。我儘で完璧・潔癖症は人と上手く物事を運べませんよ。心地よい言い回しされる話しをする方の傍で、自己修業を積んではいかがですか。それと、切れるときって、生理前症候群ではないですか。薬とかで気持ちを落ちつけて、乗り切れるよう婦人科に相談されたらよろしいですよ。そうでなければ、周囲から孤立して、いつまでも社交術は身に付きませんね。あなたの為になる、人生教本を読んだり、たくさん参考になる本が書店に並んでいますよ。きっと皆さん、あなたにどん引きしているか、疑問を持っていると思います。理想の人物に近づこうと、努力するしかないです。子どもを通した親の付き合いにも悪影響を及ぼしますよ。あなたのような人に、何度も振り回される周囲の人に気配り・気遣ってください。相手のペースに合わせる訓練も必要ですね。慣れると苦痛ではなくなるでしょう。人さまと笑顔で接する、相手の笑顔と自分の笑顔・・素敵ですよね。自分に余裕を持つようにして下さいね。

トピ内ID：4898214814

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損しまくり

ブドウ

2011年09月21日 15:53

やっぱり、切れる人って人生損するんだなぁ。私はトピ主さんみたくすぐ切れる女性に退職に追い込まれました。だから、すぐ切れる人がやっぱり損するってわかる話を聞くと溜飲が下がり笑えます。ありがとうございます。トピ主さん損しまくりですね。敵も作りやすいし、いつ足元を掬われるかわからないですよ。私だって、数年経った今でも、退職までさせた相手には強い恨みが残っていますからね。正義感ばかり強いようですが、正論だけで人は動きますか？トピ主だって「正論より暖かい言葉を下さい」って思ってるんじゃん。勝手なんですよね要するに。そのキレやすい女性も怒った後自分だけはスッキリしたようにこちらの言い分は無視で知らんぷりでした。こんな勝手な怒り撒き散らし人間、絶対に人の怨念を買って幸せになどなれません。数年も続く恨みの感情をばかにしてはいけません。トピ主さんも、怒りを抑えるというより、怒ると損することを知ればいいんですよ。今回だって降格までさせられてしまったわけでしょう。

トピ内ID：4031584892

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はい、これでアウト

🐶

50歳主婦

2011年09月21日 15:53

>できれば、ご批判もあると思いますが、ご批判ではなく温かいアドバイスをお願いしたいです。はい、この時点で「アウト」ですよ。解ります？本当に自分の性癖を治したいのであれば、ここは「どんな辛口な意見でも結構です、有難く頂きます」な姿勢が必要です。それを、「批判じゃなくてアドバイスして」の時点で「ああ、自分に甘い人なんだな」と思わざるを得ないし、そして「自責性の無い人」「失敗を他人のせいにする」・・な人ではないか、と想像します。仕事で、相手に上手く伝わらなく「カーとする」のは、本当に恥ずべき事。ここは「どうして解らないんだっ」と怒るのではなく、「相手に伝わる様な言えなかった自分に落ち度が。上手く伝わる様に創意工夫していく努力を」な発想になりませんか。

トピ内ID：1603098147

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呼吸を整える

じゃりじゃり

2011年09月21日 15:53

かっとする前に、できたら日頃から意識的に呼吸を深く、長くしてみて下さい。そして、かっときたら『フーーーー』と声に出してまず吐く。空っぽになるくらい長く。大きな声で。それから鼻で、すーーーーっと吸う。鼻の穴と目をぐーんと開いて。繰り返し行いましょう。格好悪いですか？恥ずかしいですか？感情に任せてキレて怒鳴りちらしているほうがもっと格好悪く、より恥ずかしいですよ。怒ったってその人の為に頑張ろうなんて繋がり絶対に生まれやしない。

トピ内ID：4685441522

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証拠はあるのか

😒

瞬間湯沸かし器

2011年09月22日 10:55

>「嘘の伝言」に腹がたってしまい「嘘」つまり、故意に事実と異なることを告げたという証拠はあったのでしょうか。証拠もなく「嘘」と決めつけて、切れたのではありませんか？証拠無く「嘘」と決めつけたのであれば、「被害者意識」が強い、あるいは「妄想性」が強いのではと疑われます。一度、カウンセリング、あるいは医者にかかってみるようお勧めします。

トピ内ID：3138687441

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いました！そんな人

😠

ＪＵＮＪＵＮ

2011年09月22日 12:22

職場の同僚の女性でしたが、少しでも自分の考えと違う事を誰かがする度にキレて周りに当たり散らし、常に自分だけが正しいと思い込んでいる人が。会社は利益を追求する場ではありますが、同時に人が働く場でもあります。当然、人の和も重要視されます。その結果が今度の降格なのではないですか？ちなみに前述の同僚はクビになりましたよ。

トピ内ID：1132239069

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我慢をかえる

でこ

2011年09月22日 18:12

わたしも似ています。不満体質というのか、すぐに苛々してしまう。会社でも家でも、これが功を奏したことはありません。嫌ですよね。他人に迷惑をかけてしまうことも、苛々することも。自分でも変えたくて、本を読んだり人の話を聞いてみたんですが、そもそも「我慢」を抑えるのではなくて、「我慢」しなくていいように考え方を替えた方がいいのでは、という結論に達しています。今のところ。義母からの意見、その場ではニコニコ意見を合わせておいて、出来そう、同意できるところだけやる。会社での嘘の伝言は、それが嘘なのかどうかは置いといて、なんでそうなったのかを想像してみる。自分の基準で他人の良し悪しを決めない。でもある程度自分の考えに自信を持って、他人の意見に振り回されないようにする。一旦言われたことを咀嚼して、同意できるとこは同意する。できないところは「違う考え方なんだな」程度にとどめておく。理想ではありますけど、こういうのは一度に解決することではないので、少しずつ積み上げていくしかないと思います。失敗しても、めげずに続けていけば少しずつ良くなりますよ。きっと。（と自分にも言い聞かす）

トピ内ID：8713958842

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ご批判ではなく温かいアドバイスをお願いしたいです。

🐷

ガンビ

2011年09月22日 23:29

こう書かれる方が多いですが、何故でしょうね。あなたの抱える問題に対して、真剣に向き合おうとしてらっしゃるのなら例え怖くても、色んな意見に耳を傾けなくてはならない。そこからヒントが見えて来る。勇気を出して、聞くべきなんです。そう思いませんか？自らは歩み寄らないくせに、相手にたいしては要求が強いんだと思います。「私はみんなに認めてもらってない。理解してもらってない。」そしてイライラ・・・・だから切れる。何かあったら、まずは、受け止める。「あぁ、この人はこう思うんだ。」とか。受け入れるかどうかは、あなたが判断すればいいのですよ。どうしても納得がいかなければ、その後、反論すればいいと思います。反論＝切れる　　ではありませんから。あと、相手にわかってほしいなら、ご自分から表さないとね。言葉にして。気持を察して欲しい・・・では、無理ですよ。

トピ内ID：7319601948

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気持ちはわかります。

わかります。

2011年11月15日 18:32

わたしもどちらかというとキレやすい方なので、トピ主さんの気持ちがわかります。なので、同じ立場として原因をはっきり言いましょう。自己評価が低いからキレるのです。我慢に我慢を重ねるのもその証拠。キレやすい自分に自己嫌悪に陥り、今度は我慢しようと思う。でも、我慢には無理があるから溜まって溜まってまた爆発する、の繰り返し。だから、トピ主さんに必要なのは褒められたり存在を認められることだと思います。アドバイスは二点。 1：キレそうになったら、キレた後のいや～な気持ちを思い出しまして止まりましょう。具体的には「ちょっとごめん」と席を外して一人になって考える。携帯のメモ機能などで怒りを文章化するのもいいかもしれません。冷静になったところで要点をきちんと伝えましょう。正しいことでも言い方一つで簡単に悪者になるのが世の中です。 2：あなたが頑張りすぎてしまう点（義父母を迎える準備、子育てについてなど）を家族内にかわいくアピールして先に褒めてもらいましょう。趣味でも家事でもなんでもいいんです。あなたにいいところはいっぱいあるよと認めてもらえる場所を開拓しましょう。

トピ内ID：7799969238

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受診を

ボール

2011年11月16日 12:46

同じような知人がいました。双極性障害だったそうです。薬を飲んで楽になったといっています。

トピ内ID：6420398208

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要するに我がままなのかも

😭

短気は損気

2011年11月16日 15:55

気に入らないことがあると、「もう嫌、帰る！」と言って、よく途中で一人だけ帰っていました。幼稚園生の時に友達と遊んでいて。「バタン！」家で、腹が立ったときに、ドアを思いっ切り音をたてて。そして、床をドシンドシンと音を立てて、怒っていることを知らせる。母も父も「もう少し静かにしなさい。短気は損気よ～」と笑っていました。そんなこんなで、ずーっとキレていました。しかし、大人になってやめました。ホントに短気は損することが多いですからね～トピ主さん、要するに我がままで、大人じゃないんですよ。恥ずかしい、と思わなきゃ。

トピ内ID：7036560659

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切れる？

シヴァ

2012年05月14日 10:28

あんた本当に「切れた」事無いでしょ・・・・。そんな言葉を軽々しく使える人間って言うのは、人様を自分よりかなり下に見ている証拠・・・・。

トピ内ID：9883264794

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