彼の浮気？本命はどっち？客観的な意見を…

レス26

（トピ主 3 ）

ぱんだ

2011年09月25日 10:19

恋愛

彼とは付き合って7年半です。
あるきっかけで、数年前他の女性（A）と浮気をしていたことがわかりました。
Aとは恋人としてか友人としてかは不明ですが、今も頻繁に連絡を取り、定期的に会っているのは確実と思われます。

当時から疑いつつも彼にとっては厭くまで友人と信じていましたが、想像以上にかなり深く想い合っていたようです。頻繁に会い、指輪をはじめ高額なプレゼントや旅行も数度あったようです。
ここ1～2年も当時と同じような関係だったと考えられる出来事がありますが、確認できたのは数年前まで。ただ最近は落ち着いているように感じます。

Aに対してはとても優しく温かい、愛にあふれた言葉を送り、時にはラブレターとも思える文を送っていたようです。
Aが疑った時には「Aを傷つけた」と自分を責めてAを気遣い、私が疑った時には「考えすぎ」と不機嫌になって不安を拭うような優しい言葉をくれたことは一度もありません。

彼とは基本的にとても良好な関係です。不安に思うことはあっても、愛されていないと感じたことはありませんでした。でもAに送ったほど愛や熱意のある言葉や文をもらったこともありません。

ここで情報不足かもしれませんが、どちらが彼にとって本命と感じるか客観的な印象などを教えてください。彼に聞く前に知ってみたいのです。

・私が本命でAはあくまで浮気相手と捕らえていたorいる
・Aが本命だが何かしらの理由で私と関係を続けている（Aも独身なので不倫以外の理由）
・私に優しい言葉をくれないのは安心しきっているため？
・Aへの言葉はつなぎとめておくための方策？それとも本気？
・どちらも本命ではない、あるいは何も考えていない

なおどうして浮気を知ったのかは、特定を避けるために詳細は控えさせてください。
よろしくお願いいたします

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残念ながら…

ヒーハー

2011年09月25日 19:05

Ａが本命でしょうね。Ａを失いたくないのは一目瞭然です。そしてトピ主ですが… 浮気相手はトピ主の方だと感じます浮気相手って言うか本当に付き合ってたの？付き合ってると思ってるのは実はトピ主だけだったりしてねもう悩むだけ無駄ですよさっさと見切りをつけて次に行きましょう!!

トピ内ID：9853761073

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一応あなたが本命かな

パセリ

2011年09月25日 19:05

Aさんの事は本気で恋してる相手なんだけど、長い付き合いのあなたに情があり、思い切ってあなたを捨てAさんに飛び込む勇気がない。ってところでしょうか。このような裏切りを許して一緒にいても、虚しいだけではないでしょうか。トピ主さんが貰った事のないような愛ある言葉をAさんは貰っている…それだけでも凄く辛いですね。あなたの彼氏、許せません。私なら、他の女に真剣に恋してる男なんていらないです。捨てます。長い年月を一緒に過ごすと別れの苦しみは相当大きいと思いますが、恋愛は月日じゃないですよ。中身です。

トピ内ID：0847802657

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ダメです

✨

灯台

2011年09月25日 21:59

ストレートに書きます（すみません）１．両方とも本命では無い　二股掛けて付き合う男は、本命が決まっていればどちらかに絞ります（お金とか彼女全額払いなら別）２．相手が本命だが、彼女の理由でフラレそうとか関係が安定しないのであなたをキープしている。男性が疑われて怒る、機嫌が悪くなるのは要注意です。関係が大切、真剣ならば気遣いがあります。本命の女性に無愛想で、遊びの女性に気遣いをする男性はいません。よくよく彼氏の行動、貴方への対応を振りかえって下さい。自信を持って彼氏から愛されていると言えますか？

トピ内ID：3863746774

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悪いけど

🐱

猫バス

2011年09月25日 21:59

本命はＡだね。あなたは、予備にキープしてあるだけだと思う。単純にＡに降られたんだよ、その彼。

トピ内ID：4127857287

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どちらも本命でない

のり

2011年09月25日 21:59

どちらのことも好きじゃないから、どちらにも二股という不誠実な態度をとれる。この一言に尽きます。二股のできる人は自分だけを愛しているんですよ。知りませんでした？トピ主さんは見せかけの愛で幸せに思えるんですね。安上がりで羨ましいです。

トピ内ID：1977641595

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古女房

ごめん！

2011年09月25日 21:59

現時点ではトピ主さんが本命。だからと言って結婚に至るかは不明。 Aは浮気相手、浮気相手は逃さないよう、今更トピ主さんには言えないような歯の浮くセリフも平気で吐いちゃいます。疑似恋愛(浮気)は楽しいでしょう。恋してるんですから。いささかトピ主さんは古女房のように感じますもん。今もAと続いているようなら、ここらでハッキリさせて無駄な人生を送らない事です。一度でも浮気が出来る人とはこれからも覚悟が必要です。浮気心はあっても実際、浮気が出来る人は少数です。私ならこの先苦労をしたくないので浮気男は捨てます。

トピ内ID：9775699100

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二股かけてるだけの、いい加減な男

根っこ

2011年09月25日 21:59

どちらと別れるつもりもないけど、どちらか一方に固定したくもない… 自己愛しかない。自分が一番可愛い。そんな人間性なのでは。二人の女性の気持ちが傷付いても、構わないからそんな事ができるんでしょうし。早く話し合って、今まで過ごした無駄な時間を精算なさっては。良好な関係？どこが？

トピ内ID：7454685425

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Ａさんが大事で本命だと思います

☂

ホワイト

2011年09月25日 21:59

よく言いますよね…男性が女性にかける金額（プレゼントや旅行など）と愛情は比例していると。好きだから一生懸命になって心のこもった手紙を書いたりマメに連絡取ったり心配したり励ましたり悲しみや喜びを共有したりする。関心がない女性には、そんな事しないですよ。Ａさんは彼に愛されてると思います。Ａさんには堪らない魅力があるのでしょうね。貴女が彼に別れ話しても、きっと追いかけてこないと思いますよ。Ａさんが別れ話したら追いかけると思います。そんな彼で貴女は満足ですか？

トピ内ID：6630561386

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その女性に本気ではないかな？

💡

I SPY!

2011年09月25日 21:59

もし浮気なら基本、長く関係は続かないです。特にラブレターのようなメールを送ったり、高額のプレゼント、旅行など、彼は「言葉」だけでなく「行動」で示していますからね。そして主さんとは７年半も付き合っているのでもう空気のような存在なのでは？と思います。「彼とは基本的にとても良好な関係です。不安に思うことはあっても、愛されていないと感じたことはありませんでした。」という風に主さんはある意味おっとりしていて鈍感なのでしょう。主さんが取り立ててうるさく言わないので主さんとの関係も続けてるだけではないでしょうか、惰性の関係ですね。そしてその女性は彼との付き合いを望んでないのだろうと思います。本命の彼氏が居るのかもしれませんね。彼女に惚れているのは主さんの彼氏の方ではないでしょうか。

トピ内ID：2815441010

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それを知ってどうなるの？

⚡

キミ

2011年09月26日 13:00

あなたと付き合いながらＡという存在が有り、Ａにも一定の愛情を注いでる以上、どちらが本命でどちらが浮気かは問題になるんですか？本命だよと言われればあなたはそれでいいんですか？あなたと彼との「良好な関係」ってよくわからないけど、何？男が万が一本命と遊びを明確に分けるとすれば、妻が本命の場合だけ、じゃないですかね。それ以外はテキトーな人間が、どちらともテキトーに曖昧な関係を続けたいだけですよ。捨てられる前に捨てちゃったほうがいいんじゃない？そんな男。

トピ内ID：2922448766

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2回目です

ヒーハー

2011年09月26日 14:43

書き忘れ。『彼とは基本的にとても良好な関係です。不安に思うことはあっても、愛されていないと感じたことはありませんでした。』自分を傷つけたくない余りに少しの可能性も信じたくなるのでしょうが自分を守ってばかりでは前にも進めません。二股をかけられたんですからもうトピ主は充分、傷ついてます。致命傷になる前に彼氏から離れる決断を!! あなたは彼氏に愛されてはいません。彼氏が愛してやまないのはＡです。

トピ内ID：9853761073

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自分が1番好きな男なのよ

匿名

2011年09月26日 15:58

Ａにも疑われたんでしょ。間抜けな男ね（苦笑）でもあなたとも会う。その男は自分大好きで、自分の利益しか考えてません。彼氏や夫、または彼女や妻がいても浮気や不倫する人ってそういうもんです。いい加減やめなよ。自分大好きな人は、他人を傷つけても何とも思いません。

トピ内ID：4964847447

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難しいね

しん

2011年09月26日 17:00

これだけの情報で判断するのは難しいのですが文面から、「トピ主さん＝妻　Ａさん＝愛人」のように感じました。妻はどんなに粗末に扱っても自分から離れていくはずはないと、たいていの夫は思っています。対する愛人は、なんの契約も無いため、自分から離れて行かないよう優しい言葉や贈り物で繋ぎ止めようとします。でも、もしどちらかを失ったとき、より喪失感が大きいのは妻の方でしょうね。トピ主さんも「ぞんざいに扱うと痛い目みるよ」という態度で臨んでみてはどうでしょう。

トピ内ID：9288528923

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トピ主です、レスありがとうございます

ぱんだトピ主

2011年09月26日 23:27

ありがとうございます。うまくトピ主表示が出なかったからすみません。予想どおりの厳しいレス中心で、ある意味安心しています本命か浮気か知ってどうするの？という意見もありましたが、どうするというわけでもないのです。意味がないから知らなくてもいいと思えなかったのと、どこかに吐き出したかったんです。ずっと疑い、事ある毎に問い質して喧嘩をしてきました。多少の遊びはあると思いつつ、彼を信じたい気持ちが優先し、目を瞑ってきました。 Aを疑う気持ちは理解してもらえないだろう、でもそこも含めて愛そうと決めて半年。ですが覚悟した以上の現実を突きつけられて驚愕しました。甘いですね。こんなものと思っていた言葉が、Aよりもずっとないがしろにされていた言葉だったと知ったときのショック。鈍感、安いと言われても仕方ありません。トピで書いたとおり最近は落ち着いているようですが、Aに振られたということは考えにくいので、彼の気持ちが一時的に離れているだけだと感じます。意味がないとわかっているのですが、男性の意見も聞いてみたいです。もう少し決断するための勇気をください。

トピ内ID：3207004508

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レスします

楓

2011年09月27日 13:04

＞多少の遊びはあると思いつつ、彼を信じたい気持ちが優先し、目を瞑ってきました。私は浮気は絶対に許しません。だって他にも大切にしてくれる男性などいくらでもいるもの。愛や熱意のある言葉を送らなくていいし浮気しても目を瞑ってくれる女なんて男からしれみれば超扱いやすい都合のいい女じゃないですか。私ならそんなみっともない女には成り下がれません。

トピ内ID：0270709519

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男性です

😣

かなぶん

2011年09月27日 15:08

おそらくどちらも本命ではないと思います。というより、そもそも本命という概念が彼にはないと思います。聞けばおそらくトピ主さんが本命だと言うでしょう。でも心の中では（こういっておけばこいつは大丈夫）と、その程度の認識のはずです。Ａさんへの言葉に熱意があるのは「手に入れたい」「繋ぎ止めたい」という願望の現れです。釣った魚（トピ主さん）に餌はやらない、彼はそういうタイプの男性でしょう。

トピ内ID：1387899809

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本命・・・？浮気・・・？

JinRock

2011年09月27日 16:02

問題はそこですか？本当の問題は7年半も付き合っていながら、未だに何の展望も抱けないまま、惰性で付き合い続けているトピ主と彼氏の関係の方ではないのですか？お互い結婚とか将来についての考えのすり合わせは出来ているのでしょうか。文面からはそれがまるで感じられません。まるでついこの間付き合い始めたカップルが「相手の気持ちが判らない」と悩んでいるような印象を受けました。その彼との将来が定まらないことこそが、トピ主の抱えている根本的な問題だと思います。中途半端な関係にあれば、彼だってそれ程深刻にトピ主に操立てをする気なんかないでしょうし、Aさんだって数ある付き合いの延長の１つかも知れません。因みに「男女間の友情」というものを基本的には信じていない立場から、そのAと彼氏とは浮気でなければ恋人だと思いますよ。つまりは二股。よくある話じゃないですか。それで彼との将来設計の方はどうしますか？

トピ内ID：0528918551

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無駄な時間

🙂

gamo

2011年09月27日 17:59

あなたがお幾つか分かりませんが、7年付き合ってまだ結婚に到っていない。そんな時に彼は浮気（本気？）をしたんですよ。この先、もし結婚しても彼は変わりません。彼が大事なのは自分だけ。何も考えていません。そんな彼の一番になって何が嬉しいのでしょう。結婚してから苦しむ方がもっと辛いです。離婚は時間も体力もかかります。付き合っている今だから、そんな彼と簡単に別れる選択肢があるんです。悪い事は言いません。そこまで明白に、自己中・ある意味ナルシストの彼と「一ぬけた」をした方が、あなたの将来は幸せになる確率が上がります。夫の度重なる不倫に悩んだ私からの感想です。

トピ内ID：9664213775

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みんな大好き

excelion

2011年09月27日 19:54

主様はキープで、Ａさんが本命。本命で失敗した時や本命と本命の繋ぎって可能性もそれなりにありますが、奥さん（というか家族）：主さん恋人：Ａさん：で、結婚するなら主さんって意味で主様が本命の可能性が高いかな。その場合、結婚後の浮気は前提。Ａさんにだけ優しいのは、主様はどうせ離れない。Ａさんは離れるかもしれないから丁寧に。って違いで本命云々とは少し違う気がします。Ａさんも本気って感じはしないので、基本的に複数がデフォルトってタイプかなと思いました。誰も本命じゃないけど、相手は全員自分が本命だと思っているって感じ。

トピ内ID：0087685419

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本命はトピ主さん

imagine

2011年09月28日 12:01

最終的に結婚する相手を本命とするなら、それはトピ主さんでしょう。７年も続いていることから、彼にとってトピ主さんは安心できる、癒されるような存在なのではないでしょうか。そこには燃え上がるような情愛は必要ではなく、もっと穏やかな人間関係を求めるのだと思います。それがトピ主さんにも伝わり「愛されていないと感じたことはありません」と感じているのではないでしょうか。対して浮気相手はAでしょうね。高価なプレゼントや旅行を考えることは非日常な演出であり、気分が高揚します。熱意ある言葉も自らを高ぶらせるスパイスなのでしょう。ただ、そういう関係は数十年後や老夫婦になっても続くとは想像つかない。そういう点でトピ主さんを本命と位置付けている、と想像します。それが良いか悪いかはトピ主さんの考え次第ですが。

トピ内ID：5542351713

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男性の意見もとのことなので

TAC

2011年09月28日 11:18

男性です。どちらが本命でどちらが浮気かという問いは不毛です。あなたとAさんの関係はたとえていうと普段着とよそいきのおしゃれ着定食屋と少し気取ったレストランといった感じであなたとは気取らず長く付き合い疲れない。 Aさんとはたまに奮発してみたいけどいつもじゃなくていいや。ってところでどちらも手放したくはないんです。まぁ皆さん言う通り別れたほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：2445640420

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トピ主です、レスありがとうございます

ぱんだトピ主

2011年09月28日 11:18

みなさんのおかげで、現実に改めて気付けました。ありがとうございました。彼とは、それぞれの事情で結婚にこだわらない関係を続けるつもりでした。でもその結婚にこだわらない関係がそもそも間違いだったのでしょうか。そうだとしたら、付き合いの先に必ずしも結婚があるわけではないと思っていたので、残念でなりません。当時、お互い忙しくなかなか会えませんでしたが、彼の仕事が忙しかったのは状況的に全て嘘ではなく（だから会えないことも信じたのですが）、Aとは住まいの最寄駅が同じで近いため、急に時間ができたときに短時間でも会えていたのだと思います。今となってはどうでもよいことですが。全てぶつけて別れられたらと思うのですが、さらに傷つくことになりそうなので、敢えて何も言わずに去るのがよいような気がしてます。（彼は私が浮気を明確に知ったことを知りません）

トピ内ID：3207004508

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Aが本命だが、ふられたので好いてくれるあなたをキープ

2011年09月28日 12:01

男って御金をかけた女には執着すると言いますから、きっと彼はAを好きなんでしょう。一方、あなたは、御金をかけなくても、あなたのほうが彼を好きだから安心しきってる。わざわざ優しくしたり高価なプレゼントをあげなくても、離れないと思われてますね。きっと今は、ふられて、Aに相手にしもらえないのでしょうけれど、もし、Aの気が変わったら、あなたは振られるかもよ。それよりも、７年つきあったら、結婚するか否か決めたほうがいいんじゃない？

トピ内ID：9518021916

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似てます

🐤

タマコ

2011年09月28日 15:56

私も7年付き合っていた彼がいましたが、付き合いはじめからずっと女の影があったんですよね。でも、彼の事好きだったし、大事にもされてたから(自分では)それに目を背けてました。いつかは私が一番になると。でも、耐えきれなくなりましたよ。 30歳目前、一生独身の覚悟もしてましたけど、心身共に疲れたんです。それから彼と話し合いを続け、やっとの決心で別れました。彼も泣いてましたが、淋しいんでしょう1人を選べない人でした。長かった分やっぱり辛かったです。でも、今は優しい主人とかわいい息子と幸せですよ。トピ主さんもどっちが本気とかやめてきっぱり見切りをつけた方がいいです！そういう人って変わりませんよ。

トピ内ID：6692898944

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本命は・・・

ポポンS

2011年09月28日 17:57

少し前の自分かと思うくらい、そっくりな状況です。要するに、よくある話なんでしょうね…。 Aと彼の最寄り駅が同じで、トピ主さんはある程度（かなり？）離れたところにお住まいなんでしょうか。物理的距離が近いって、有利だと思いますよ。ほんのわずかの空き時間でも会う調整ができますもん。でも今は頻繁に会ってる様子はないということですよね？そうなると気持ちが揺れる人は揺れてしまうと思います。全て受け入れて付き合い続けます？それとも清算します？幸せの形は人それぞれですし、トピ主さん次第です。ちなみにどちらが本命か。そのときどきで、変わるんだと思います。よりマメに連絡とって、会ってるほうがそのときの本命。つまり「本命」という概念がない、というどなたかの指摘は当たらずとも遠からず、だと思います。

トピ内ID：4547271319

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トピ主です、ありがとうございます

ぱんだトピ主

2011年09月29日 16:58

みなさん、ありがとうございます。似たような方がいらっしゃって、心強いというか。おかしいですね。でも少し救われる思いがします。彼と会うの予定はもう少し先ということもあり、まだ何も話していません。前のレスに書いたとおり、彼は私が知ったことに気付いていませんが、何も言わずに離れたほうがいいでしょうか？それとも言いたいことを伝えたほうがいいでしょうか。

トピ内ID：3207004508

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