下の子への贔屓

レス23

（トピ主 6 ）

pullip

2011年09月27日 10:45

ひと

来年で二十歳になる女子大生です。私には二つ年下の妹がいるのですが、幼稚園のころから強いカインコンプレックスを抱いてきました。自分でいうのもなんですが、勉強、運動、容姿、要領、行動力、妹より何でもできたにも関わらず何故妹ばかり贔屓にされるのかずっとわかりませんでした。それ故妹に対して憎しみが募り、今では一切の関係を断つような仲です。そのことについて、幾度も両親に訴えてきましたが、認めてもらえたことはありません。もちろん謝罪も反省もありません。極め付けは、高2の夏に、母の携帯に夢に知らない子供が土足で入り込んできて思わずその子供の首を絞めたその子供が長女を象徴しているようでならないというメールが残っているのを見てしまったことです。一週間の家出の後帰って来た私を出迎えたのは、人の携帯を勝手に見るなんて、という罵声のみでした。それが尾を引いて、高3の春に精神科を受診し、3か月ほど抗鬱剤を飲み、半年ほどカウンセリングにも通いましたが、受験勉強と経済的理由のため中断し、それっきりとなっています。また、今もそうなのですが、母や妹の話をしたり、同じような境遇の人の話を聞くと必ず号泣してしまいます。一歩社会に出れば、社会的信頼も適度に厚く、最難関と言われる大学にも通う普通の19歳だと自覚していますが、妹や母との関係が絡むと理性がまったく利かなくなり泣き叫んでしまいます。この歳になって恥ずかしい限りです。そのせいで両親からは人格を疑うようなことも言われます。（勉強だけできても人として終わっている、など）しかしそれでも母に愛してほしいという欲求が消えません。どうしたら解決できるのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

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上の子に気持ちが全く分かりません、どう対応したらいいのか

🐶

aya

2011年09月27日 23:01

おそらく、お母さんがトピを出したとしたら多分こうなると思います。思うのですがあなたは思考回路が普通と異なるのではないかと思えます。＜カインコンプレックス＜一歩社会に出れば、社会的信頼も適度に厚く、最難関と言われる大学にも通う普通の19歳だと自覚していますが＜勉強、運動、容姿、要領、行動力、妹より何でもできたにも関わらず何故妹ばかり贔屓にされるのかずっとわかりませんでした。普通はこんな風には考えません。自分が思う評価と周りから見た評価とは違うからです。トピ文を読む限り行動力があるのでなく突拍子もない行動をし、まわり（家族、クラスメイト）を振り回す人間だと思います。自分の思う評価とまわりの評価が違うことは普通は８，９歳になれば少しずつですが自覚します。そういう子いました。最難関大学に通い頭は恐ろしく良いのですが、一対一での付き合いならともかく大人数だとあまりの突拍子のなさにまわりが凍りつきます。微妙な上下関係がわからない発言。立ち位置が異なることを理解しない発言。大学の相談室を利用してください。

トピ内ID：2015482435

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一人暮らしをすることは出来ませんか。

🐧

みさこ

2011年09月28日 17:03

一緒にいることは、あなたにとっても、お母さんにとっても辛いことなのかもしれません。親だから、必ず子どもを平等に愛するわけではないです。残念ながら。でも、社会にはあなたを必要とする人がたくさんいると思います。そんな外の世界・ご友人との交流を深めてみては。別に家族を忘れる必要はないけど、毎日その環境ではおかしくなって当たり前です。外から家族を見てみてはいかがでしょう。溺愛されてるように見える妹さんへの感じ方も、第三者の目で見ると変わるかも知れませんよ。ちなみに私は姉と弟が相手でした。その上私は出来がよくなかったです(苦笑今は距離を置いてますので、普通に接することが出来、辛ければ戻る場所もあるので心は平穏です。

トピ内ID：7511484467

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上の子に気持ちが全く分かりません、どう対応したらいいのか2

🐶

aya

2011年09月29日 11:36

<そのせいで両親からは人格を疑うようなことも言われます。（勉強だけできても人として終わっている、など）読む限りご両親はあなたを持て余してるようです。どういうときに気持ちをぶつけて、上のような対応をされたのか自分がどう思ったのか。どういう状況だったのか詳細に書いて実際に相談してみたほうがいいですよ。アルバイト等で働いたことありますか。＜勉強、運動、容姿、要領、行動力、妹より何でもできたにも関わらずそんなの可愛がられる理由になりません。人に気遣いをできる人間こそ可愛がられるんです。むしろどんなに優秀でも人を気遣えない人間は解雇されます。例えばAがとてもつらそうな顔をして落ち込んでいます。 Bは「そういえばあいつ〇〇で落ち込んでいるみたいだ」と「おい、飲みに行こうぜ」と誘うかもしれません。 Cは「辛いことがあったの時間があるから聞くよ」と言うかもしれません。彼女であるDは何も言わずに抱きしめるかもしれません。人によって対処法は違えど、気に掛ける気持ちは同じです。あなたは自分の気持ちばかりぶつけてますよね。

トピ内ID：2015482435

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お気持ちお察しします

🐧

ぺん

2011年09月30日 17:56

横になりますが ayaさんは何かトピ主に恨みでもあるんでしょうか？普通の母親だったら例え長女に違和感を感じていたとしても親としてあり得ない文章を娘にみられたら謝罪したりフォローしたりするもんです。それを「携帯を見たほうが悪い」という風にすりかえたりはしません。可愛がられる理由と言いますがどんな子供でも親は愛さなくちゃいけない義務があると思います。ただ妹さんには義務はないです。そのことは忘れずに。トピ主さん。すごく残念ですがお母さんがあなたをあなたが思うように愛するようになることはまずないかあったとしても遠い将来のことだと思います。でもあなたが思ったような形で愛されなかったのはあなたのせいじゃないです。幸運にもあなたは容姿も能力も優れてるようです。色々困難はあるにせよ才能をいかして自分で人生をコントロールすることができるはずです。 20歳と言うことはあと2年で家を出られます。もし可能なら今から一人暮らしすることも。また費用や時間を工面できるならカウンセリングはぜひ続けてください。

トピ内ID：5334758912

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トピ主です

pullip トピ主

2011年10月01日 14:53

＞みさこさんありがとうございます。一人暮らしは何度か考えているのですが、実際に不動産屋などを回り費用を計算すると踏みとどまってしまいます。両親は家を出たいのなら働いて一人暮らしをすればいいという考えなので、一人暮らしをするなら自分ですべて費用を賄う必要があるので… そこまで辛いなら大学なんて捨てて家を出ろという意見も覚悟はしているのですがせっかくここまで来たんだからという欲が出るというか、決心がつきません。しかし十分考えてみたいと思います。もし今すぐできなくとも、離れてみれば状況が改善するかもしれないという希望が少し見えました。重ねて、ありがとうございます。

トピ内ID：7452842731

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トピ主です

pullip トピ主

2011年10月01日 14:53

＞ペンさんレスありがとうございます。やはり母親の問題は事実として受け入れるしかないようですね。なんとかカウンセリングに通う時間を捻出したいと思います。妹に何の落ち度もないことは、重々承知しています。怒りや憎しみの矛先が間違った方向に向いていると、頭では理解しているのですが感情面が勝ってしまっています。カウンセリングの過程で、その点も解決していければと思います。励ましの言葉まで、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7452842731

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トピ主です

pullip トピ主

2011年10月01日 14:53

＞ayaさん誤解を招くような書き方をしてしまったのなら申し訳ありません。私は自分の意識が絶対などととは思っていません。人の考えというのは主観を含まずには存在しえませんし、私が考えうる限り、妹との関係性においては、と言いたかった次第です。アルバイトで働いたことはありますが、今のところ解雇された経験はありません。自分の気持ちばかりぶつけてしまっているという点はあるかもしれません。最初に書いたように、この問題になると自制がきかなくなってしまいます。それに加え妹や母親本人に意見をぶつけているわけではないので、甘えも出ているのかもしれません。それで不快な思いをさせてしまったのなら、申し訳ありませんでした。大学の相談室は、少し覗いてみようかと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：7452842731

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私も弟に姉は贔屓されてたと思われてると思いますが

🐶

aya

2011年10月04日 12:02

私は私の方が可愛がられたと思いますが贔屓されたとは思いません。子供のうちは兄弟を平等に可愛がるのは当然ですが成人近くなっても当然なのでしょうか。私は大学時代、定期代、教科書・用具代・携帯代を親に払ってもらっていました。小遣いも多少。弟はなし。しかし、これを読んでひいきだと思われるでしょうか。弟はその時の快不快で行動します。家族に気を使う方がおかしいと言い、全体を見ず自分の行動がどう家族に思われるか考えません。例１人のお願いは聞かない。お手伝いを頼むも無視する。何回も頼むと嫌々やるが、自分なりの解釈をし確認しない。庭の草抜きをしてと頼む→除草剤を買ってくる。当然叱られるもうるさがるだけ。例2 深夜1時過ぎにメール。注意しても聞かない。何回かやられた後、メール受信後すぐに電話し文句を言うと自分だってこの時間にかけてきたじゃないかと文句。私がお小遣いをもらっていたのは炊事・掃除を主にしていたからです。親といえども人間です。人の話を聞かず主張ばかりする人間の話は聞きたくありません。似たような行動をとってませんか。　

トピ内ID：2015482435

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親も人間・・・・

自由人

2011年10月05日 15:30

私も同じく長女です。妹が一人。ことごとくないがしろにされて育ってきました。物心がついたときから、明らかな両親の扱いの違いをいやというほど感じて育ちました。具体的なことを書き出すと５０００字あっても足りないので省きます。私も出来がよい子供でした。正義感が強く曲がったことが嫌いな頑固なタイプ。いつも最も過ぎる事を言っては親をイライラさせていたように思います。可愛げがないといわれていました。もしかするとあなたのお母さんは、優秀なあなたにどう接していいのかわからないのかもしれません。鳶が鷹を産んでも、鳶に育て方がわかるはずがありません。自分にないものを持っている子供にコンプレックスを抱くことだってあるでしょう。親も人間です。母親は女でもあるのです。あなたの母親はこの女の部分があなたに接するときに出てきてしまうのかもしれません。頭がよく何でもできる子供は、スキも可愛げもない薄気味悪い子供と思われることはよくありますよ。子供のルックスが自分より良いと嫉妬心抱くことだってあります。これは母親側の問題です。愛して欲しいとすがりつかず、手放してみましょう。

トピ内ID：5510238865

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トピ主です

pullip トピ主

2011年10月06日 15:10

＞aya様私はayaさんのご家庭を存じあげませんし、 ayaさんもおっしゃっていたように人が述べる事実というのは必ず主観が混じると思いますので、贔屓であるか否かは判断しかねます。しかし個人的には、将来子供には愛情も金銭的も平等に接したいと思っています。それが出来ないのなら子供は一人でいいと考えていますし、自分の経験があるから子供を持つのが怖いと思う気持ちもあります。そして親にとって、子供はいつまでも子供であると思っています。こればかりは個々の価値観ですので、ayaさんとは違う意見を持っております。ただ私自身のことに関しては、最初のトピに書いたように、今平等に接してほしいと言うよりも、幼いころに飢えていた愛情への執着心をどう対処したらいいかと悩んでいますので、今私の親に平等な態度を強いるようなことはないと思います。

トピ内ID：7452842731

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トピ主です

pullip トピ主

2011年10月06日 15:10

最後に、人の話を聞かず主張ばかりするのは弟さんだけだったのでしょうか。前述しました通り私はayaさんのご家庭を存じ上げているわけではありませんのでわかりませんが、文面を読ませていだだく限りayaさんもまた弟さんのことを一方的に決めつけているように感じました。余計なことをすみません。私も今後は気を付けさせていたきたいと思います。ありがとうございました。＞自由人様アドバイスありがとうございます。やはり親いえども子供を平等に愛することは難しいのですね。私も手放すことができれば、期待することを諦められれば、とずっと思ってきました。しかし未だに執着してしまいます。手放した時期、きっかけなどあれば教えていただけませんでしょうか。

トピ内ID：7452842731

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再び自由人です。ご質問にお答えします。

自由人

2011年10月07日 15:59

手放した時期、きっかけは２２歳で親元を遠く離れたことです。もうこれからは私が得られなかったものに時間を無駄に使わない。自分のしたい事や、これからの人生に集中して生きていこうと決意して環境を変えたのです。私が出て行くときの心配そうな両親の顔を見た時、この人たちは決して私を憎んでいるわけではなかった・・・と確信しました。両親は口数の少ない不器用な人でした。私が前のレスで出した鳶と鷹の例はいい例ではなかったかもしれません。変に大人びた、できのよい子供でドライな性格だった私をどう扱っていいのかわからなかったのだと思います。妹は愛嬌があって、出来がよいほうではありませんでした。ソツなくなんでもこなして余裕をこいてる私よりは”ママ～　できないよ～”と甘える妹の方が世話の焼き甲斐があったのでしょう。確かに親は子供を無条件で愛してくれるはずのものです。でも愛の表現、強さは人それぞれで、自分が理想としている形ではやってこないことがたくさんあります。つらいと思います。でも過去にとらわれて自分を見失わないで下さい。応援しています。

トピ内ID：5510238865

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いろいろですけど。

🐤

リマ

2011年10月07日 21:49

トピ主様、こんにちは。私も実母との関係には悩んで来ました。今年49歳になります。こんな年齢になっても悩むのですから若い貴女には本当に辛い事だったと思います。私の悩みは解決したわけではないのですが、私には21歳になる息子がいてトピ主様のお母さんと似た年齢かなと思って出てきました。トピ主様のお母様は何歳で貴女を産みましたか？若くで子供を産むとまだ母性が育ちきらないために母親としての立場がわからないという事もあります。よくパンダちゃんがそんなですよね。それとお母様は義父母さんらと同居はしていませんでしたか？我が子を義父母たちが取り上げるような形で新生児に接すると本能的に我が子を嫌いになるといいます。もしそうならトピ主様には残酷なようですがお母様もまた別の次元で辛い思いをしたかと思います。しかし結果がどうであれ貴女も自分の人生を自ら進むときでしょう。私もそれくらいの年齢から覚悟して歩んできました。未来を信じて突き進んで下さい。心から応援していますから。

トピ内ID：4224919376

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子供時代は大事

🐱

nika

2011年10月08日 17:01

私も親を恨んだりして生きてきました。育児拒否というか親が多忙でおばあちゃん子だったというか、型にははめにくいですが。あなたのお母さんは確かに完璧じゃないし、親として合格かどうかもわからないですね。いまは悪いところばかり見えるでしょう。将来子供を持った視点として見れば、どうしても下の子は手も掛かるし、目も離せない、上の子のときより扱いが上手い、下の方が小さいから可愛い、贔屓するつもりも無くてもそう見えるもの、だったりします。兄弟でも性格や見た目が大差あることもあるし、相性、攻略し易さありますからね。前提としてお母さんが悪いよ。でもあなたも悪いところはあるよね。携帯見ちゃうし、お母さんだけでなく妹も憎む。親っていうのは子供や青年とは違って、疲れてる。日々の生活に追われているし、あなたは多感な年頃だったし、過去に不満があったら大きくすれ違うのは仕方ない。泣き叫んで良いよ。母親は完璧じゃなかったのにあなたを責めるのはおかしいもの。でも二十歳なら大人になるために許容も覚えていかないとね。生きるって大変だよね。

トピ内ID：0614182480

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母親になって思うこと

☀

今は四児の母

2011年10月08日 17:01

三姉妹の次女で今は四人の子供の母親です。子供達も皆女の子，母親と女の子の関係性は本当に難しいと思いながら子育てしてます。ちなみに実母と長女とは三姉妹全員が母親になった今も確執があります。我が家の場合やはり三女が溺愛されていたように思います。ただ母親の「貴方も三人産めばわかる」という言葉を私は「そうかもね」と聞き流せて姉は「自分は愛されていない」と受け止めていたようです。同じ親から同じ事を言われても受け手の解釈で違ってくるということです。そして私自身が子育てをして思うのですが，やはり長女は一番難しいです。自分自身が母親として未熟，そんな未熟な部分がダイレクトに反映されているように思います。一人目と四人目の子育てを足して割れたら，心穏やかだったろうなと思います。お母様のメール，辛辣ですが分かる部分もあります。主さんも辛いでしょうが，母親も苦しいのだと思います。全てを理解することは難しいと思いますが「それなりに咀嚼してそれなりに受容する」ということが出来たらいいですね。

トピ内ID：3393246587

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私は結婚で解決しました。

🙂

りす子

2011年10月08日 18:12

機能不全家族で育った者です。メールを見た時の、トピ主さんの衝撃や怒りや絶望を想像するとこちらまで心が痛くなりました。お母さん、何でそんなメールとっておいたんだろう。私の場合ですが。30歳を過ぎて自分の家庭を持ち、子供を持った事で『まともに愛されたかった、自分を尊重して欲しかった』という執着から自由になれました。産みの母以外に、愛情をもらったり注いだりする対象ができた事でようやくでした。ただ、健全に育てられなかった自分が欠陥品である事も自覚しているので、子供に負の連鎖を引き継がないよう日々格闘中ですが。どうぞ、これからたくさんの人と出逢って、自分を大切にしてくれる一生のパートナーを見つけて下さい。

トピ内ID：8357410706

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私もそうでした

ガーベラ

2011年10月08日 19:54

私の場合は双子でしたから、余計に辛かったです。 (いえ、トピ主さんと比べてと言うことではありません) 大学は絶対頑張って卒業しましょう。親の愛情は埋まらなくても、大学で学ぶ事や得た友情は貴女を裏切りません。トピ主さんは聡明な方のようですので、多少時間がかかっても自分自身を受け入れられる日が必ず来ます。

トピ内ID：1873317291

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トピ主です

pullip トピ主

2011年11月01日 13:00

返信が大変遅くなってしまい申し訳ありません。しばらく家を離れておりましたためご無礼をおかけしました。また、本当に多くの方にご返事いただき大変感謝しております。いただいたレスを拝見して、自分自身のこと、環境を考え直してようやく諦めがついてきたような気がします。本音を言いますと、このレスをあげたのはほんの出来心で、不安をぶちまけたかっただけというか、根本的な解決は望めると思っていませんでした。しかし先日妹の部屋に突如大きいテレビが出現していて（私の部屋にはどんな小さなテレビもありませんが）それに対して怒りを覚えるのではなく、やっぱりかと笑えたのです。今までの私には考えられないことでした。むろん多少は傷付いた部分もありますが、今では諦念のほうがそれよりずっと大きいです。まだ母に同情出来るまでには至りませんが、愛情を求めてしまうことには小さいながらも一区切りがついたと思われます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7452842731

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長子の気持ちは長子しか分からない

うにゃ

2011年11月01日 20:50

pullipさんのような問題を心に抱えてるひとは少なくないと思います。難しい問題だと思います。 pullipさんのお母さんは、長子ではないのでは？長子でない親には、長子の子供の気持ちが分からないそうです。冷静に考えれば、「自分が経験したことしか分からない」のは当然のことですけど、子供の立場に立って想像できる素質のある人なら、子供を苦しめずに済んだかもしれないですが・・・生憎、pullipさんのお母さんは、そのようなタイプではなく、pullipさんのような苦しむ長子が生まれてしまうんですね。酷なこと言うようですが、お母さんのことは諦めたほうがいいと思います。 pullipさんが母を求めても、母として受け止めてはもらえないと思います。母の愛を渇望するほど、期待が裏切られた時の、pullipさんの絶望感も深くなるでしょう。もう、お母さんを追わない方がいいです。断ち切って、大人になることを選んだほうがいいです。時間が経てば、今の母を求める苦しみも薄らいでくるはずです。

トピ内ID：0453150646

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応援してます

もる

2011年11月02日 12:29

pullipの置かれた状況で、悩まないほうがおかしいし、不安になるのは当たり前です。妹さんを憎むのも、人間の心理として普通じゃない？（それは良くないってpullipさんも分かってるみたいだし）みさこさんのアドバイスにもあるように一人暮らしは絶対おススメです。就職したら家を出るとして（外から家族を見れるほかに、まず苦手な環境から離れて心が落ち着くと思います）、それまでは難しめの資格取得に取り組むなど、なるべく家のことは考えすぎないようにするのがよいかと思います。もちろん、大学に行かせてくれているお母さんへの感謝は忘れずに。私も姉妹の姉で、母親は妹ばかりかわいがりました。状況も一緒で、pullipさんがトピに書ききれてないこともたぶん一緒だと思います。つらい思いして、がんばっても状況は変えられなかったけど、就職してからは、いろいろな人に出会えて、世界が広がりました。幼いころもらえなかった愛情も、埋めてくれるものはあるはず。やりたい仕事や、愛してくれる人、信頼できる人、pullipさんならきっと見つかります。

トピ内ID：3107700624

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恥ずかしくなんてないよ

🐤

るるー

2011年11月02日 16:15

20代後半のものです。私もトピ主さんと同じように思い、悩んで苦しんだ時期がありました。思わず他人事とは思えず、レスさせていただきます。ただ一点違うのは、私は妹であるということ。勉強、運動、容姿など姉より上だったと思います（実際に成績表は私の方がよかった）よく周りでは「下の子が可愛がられる」「上の子は我慢」と聞いていましたが、我が家ではそんなことはなく。怒られるのもいつも自分。姉と同じことをしたのに（姉妹でちょっとした悪戯をした時とか）姉は免除、私は叩かれる。理不尽だと思ったし、何度も親に訴えました。でも返ってくる言葉は「同じように育てている」です。我が家では父親がずっと単身赴任だったので母子家庭に近く、なので私はより一層母親の愛情を求めていたのだと思います。でも、ちょうどトピ主さんくらいの頃かな。姉とじっくり話す機会がありました。その時姉に「あなたは私より４つも下だけど、私より全て上。ずっと羨ましいと思っていた」と思いがけないことを言われたんです。私はずっと姉が羨ましかった。でも姉は私の事を羨んでいた。なんだかすごく変な気分でした。

トピ内ID：2036277143

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続きです

るるー

2011年11月02日 15:17

そして姉曰く「母はあなたを愛している。でもなんでも自分でこなしてしまう妹より、放っておけない姉の方に目がいってる。自分が助けてやらなければ、と思っているようだ」と姉に言われるまでこんな考え方もあるとは思わず、自分の視野は狭かったんだなぁと思いました。それから母に傷つく言葉を言われた時など、カッとならずに返答するようにしました。それまでは「なんでお姉ちゃんは怒らないの！」「どうして私ばっかり！」とか言ってけど。「お母さんにそういうこと言われるとすごく傷つく。それ、本気で言ってるの？」と。姉を引き合いに出さず気持ちを言ったことで、母もハッとしたようです。それでも長年の習慣？は消えないのか、今でも私の方が怒られます。でも私も根気強く訴えたから、母もカッとなってひどいことを言っても、その後は謝ってくれるようにはなりました。私は次女。長女の「次」、「二番目」。寂しいですがそう思う事で開き直れました。今では「も～お母さんお姉ちゃんのが好きかもしれないけど、たまには私にも優しくしてよね～！」なんて言えてますよ。トピ主さんもいつか思い出として、笑えるようになるといいな。

トピ内ID：2036277143

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２姉妹の長女の気持ちは・・・

親自営の２姉妹の長女

2011年11月02日 18:13

２姉妹の長女の複雑な苦しい気持ちって、２姉妹の長女に生まれなければ結局わからない面ってあるよなって思います。どなたかがお母様自身は長子ではないのでは？と書かれていますが、まさに我が家はその通りで母自身が末っ子妹生まれなんです。私はずっと嫌だと思ってきたのは、母は妹を明らかに贔屓にし愛情を注いでいるけど、家で大変な事があると私を一番に頼ろうとするんです。母子と言えども一人の人間ですから相性はあり一番に愛されないのは許せるけど、「愛情は一番に貰えないけど、面倒な事が起こると一番にアテにされ使われる、それから逃げると罰を与えてきて苦しめる」という状態は絶対嫌で今は距離を置いています。たまたま遠方に現在住むことができたので、それで少し気持ちは落ち着きましたね。私は結婚してからちょっと楽になったかも。これからも色々あるだろうけど、そんな母子関係でも人生で幸せを掴めないわけじゃないです。未来に希望を持ちお互いがんばりましょう。

トピ内ID：8533539661

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