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不倫された母の味方ができなくて悩んでいます

レス318
（トピ主 7 ）
😢
ちな
ひと
私は大学2年で父と母と高1と高2の妹の5人家族です。 父には愛人がいて本当なら母と一緒に愛人を憎み父を責めて母の味方をしたいのですが、どうしてもできません。私は父も母も大好きです。 愛人は父の古い友人で妹が中1からの家庭教師の母親です。 父と先生が家で会ったときに、父が愛人の子どもと気づき父と愛人が再会しました。 母が愛人関係とわかった時に、会社に電話して辞めさせました。 妹は怒って塾に行かなくなり、父が個人的に頼んで勉強を見てもらうことになりました。 今は下の妹も見てもらっています。 妹たちは何も知らないので先生を気に入っていて、高2の妹は辞めさせた母を嫌っています。 高1の妹は先生から聞いた先生のお母さん（愛人）の話をよくします。 母の機嫌が悪いせいか、父も妹も家にいる時間が少なくなりました。 母は父が愛人と会っていると言ってますます機嫌が悪いです。 妹たちは部活と勉強で忙しく母の相手は私がしています。 うちをこんな風にしたのは愛人のせいなのはわかっていますが、 どうしても母の味方ができないのです。 妹たちの話をきくと、愛人の子どもだったら私も先生や妹たちのように 楽しく勉強ができて親が期待していた賢い子になれたのにと思ってしまうのです。 こんな風に思ってしまう自分も、不倫された母の味方ができない自分も とてもつらいです。どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：8969ca93d4f83e87

#２０代
#浮気・不倫
#父親・母親
#非常識

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何故愛人のせい？

🎶
何故そうなる？
なんだかドラマのような話ですね。 妹達の家庭教師のお母さんがお父さんの愛人。 ＞　うちをこんな風にしたのは愛人のせいなのはわかっています まず、これね。 愛人のせいではなくお父さんのせいね。 愛人になったのも愛人が一人でならせてくれとなったわけではなくお父さんとの同意があったから愛人関係になったのですからね。 妻子あって愛人持とうと思ったお父さんのせい。 それに妹達が怒って居るからと家庭教師を個人的に頼んだ無神経なお父さん。 愛人の子供に家を出入れされていればお母さんは不愉快なのは当然な感情。 そのまま家庭教師を辞めさせ違う家庭教師雇えば良いものをお母さんの感情をますます酷くさせたのはお父さん。 お父さん、感性の面では賢くない男性かも知れませんね。 まあ、そんなお父さんでも好きなら仕方ない。 それにあくまで夫婦の問題でお母さんの味方出来なくてもそれはそれ、味方をしたくないならしなくても良いとは思う。 ただ愛人の子供だったら〜となるトピ主さんの感性も分かりません。 お父さんと似ているのかな？ お母さんは普段からも感情コントロール出来なくて愛人はどうやら穏やかって事ですかね？ まあ愛人になるくらいですので「堂々」とされた性格の方だとは思いますけれどね。 お母さんも不倫されたと書かれてますが本当はそんなだから不倫されても仕方無いとでも思って居るとか？ だからお母さんの味方は出来ないという心理ですかね。 あと誰の子供だから賢いとか関係なく勉強出来るか否かはその人の努力ですね。 まあ今後ご両親はどうするのか分かりませんが、妹さんも将来本当の事知って、感情がおかしくならない事願ってます。

トピ内ID：c829e5aadd1898a5

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父親の味方にはならないでほしい

🙂
はかばまで
辛いですね。 親のそんな話は知りたくもないですもんね。 トピ主さんはなぜ事情を知ったのですか？ 妹さんたちは本当に知らないですか？ 家庭教師のお母さんの話なんてなんでしてくるんだろう？ 生徒に親の話、普通しますか？ 妹たちが愛人の話をしてくるのは愛人の戦略かもしれません。 家庭を壊してやろうって。 それなのに、お母さんは父親の愚行を妹二人にはぶちまけていなくて、それは家庭を守るためでしょう？ お父さんは母親が責められている原因なのに沈黙して放置、お父さんと愛人が会っているの本当か、思い込みかわかりませんが、下の妹さんまで勉強を見てもらっているなんて、卑怯でずるいと思います。 私は母親の浮気疑惑で苦しみました。結局誰にも相談できませんでした。トピ主さんがそこまで知っているなら父親にどういうつもりか聞くと思います。お父さんのお母さんもだいすきなのに、何やってるんだって怒ると思います。 守ってきたつもりの娘から「愛人の子どもだったら」と思われていると知ったら　にたいわ。 かといってトピ主さんが愛人を憎まなくていいんですよ。父親がトピ主さんにも負担をかけているのだから。

トピ内ID：103be7c2e8d45a66

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なぜ妹たちに言わないの？

🙂
海苔
父親の愛人の子を慕ってたなんて、後で知った方がショックだと思うけど。 その愛人の子、母親とトピ主父をひきあわせて、何食わぬ顔して妹たちに勉強教えてお金もらってる訳でしょ。 常識で考えたら、父親に頼まれても断ると思うけど。 ＞妹たちの話をきくと、愛人の子どもだったら私も先生や妹たちのように 楽しく勉強ができて親が期待していた賢い子になれたのにと思ってしまうのです。 事情を知ってる長女にまでこんな事言われて、お母さん本当に可哀想です。 どうしたらって？　 妹たちに全て話すべきです。私も、高校の時には父に愛人がいた事知ってましたよ。

トピ内ID：157cfc42234e208e

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そもそも

🙂
母なら泣くわ
愛人というくらいだから、お父さんはその女性に金銭的な支援もされているのですか？ ただ性的関係があるだけなら不倫関係では？ とはいえ、いま家庭教師の先生が幸せに暮らしているのは、トピ主さんのお父さんのお金があるからです。しかも先生は親が愛人なのを知ったうえで、妹さんたちに母親の話をしているのですか？ トピ主さんのお母さんが裏切られ続けていることで得ている幸せで、お母さんが不安定になっている原因ですよ？それでお母さんと妹さんの関係も悪くなっているに？？ 事情を知るトピ主さんが先生のお家の子なら､､､なんて考えるなんて思考回路がどうかしてるとしか思えません。 トピ主さんは成人した大学生。勉強に身が入らない言い訳にお母さんを使わずに、卒業後は自立できるよう将来を考えましょう。いつまでも子供気分でいるのは終わりにしては？

トピ内ID：0d3fd50081d7906f

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自分に返ってきますよ

🙂
はなこ
なるほど、確かにトピ主さんの文章は読み辛いですね 大学には行っているけれど、自分の賢さに不満があるのであまりランクの高い大学のではないのでしょうか？ 今のあなたは今のご両親から生まれたからこそ存在しているのであって、もし父親と愛人の間に生まれていたらそれはあなたではありません。そういうことは理解できますか？ 将来もし結婚して子供が生まれて、夫に浮気されたときに子供から同じことを言われても黙って受け入れましょうね。

トピ内ID：8040cf536084a5fe

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お母様お気の毒すぎます

🙂
ひだまりん
今ひとつわからないのだけど、会社に電話してやめさせたのは、誰をやめさせたの？ 元々は、後に愛人となった人の子供が塾の講師をしていて、その人を辞めさせたの？それとも妹さんを辞めさせたの？ いずれにしても、その後個人的に頼んでその愛人の子供に家庭教師をお願いするだなんて、お父さんいくらなんでも非常識ですよね。はっきり言って気持ち悪いです。要は愛人の子供が自分の子どもたちと関わりがあれば、自分も愛人（関係は伏せて）と近づいても違和感ないとか、自分の欲求、都合しか考えてないじゃないですか？ 愛人がいるだけでも冷静でいられないのに、その子供を平気で自分の子供に近づけられたら、お母様は正気ではいられないでしょう。 お父様のしていることは、お母様の心を壊す非人道的な行為です。 自分の不倫に子どもたちを巻き込むな！と怒りがわきます。 お母様は、妹さんたちに真実を黙っているのは、本当につらいでしょうね。真実を知らないから妹さんたちはお母様を悪く言うのでしょうから。 お母様に許可を得て、妹さんたちに本当のことを言ったほうがいいと思います。いくら素敵な先生でも、繋いではいけない縁というものがあります。 お母様のことも大切と思うのであれば、少なくとも先生を家庭内に招くことはやめさせないとですね。姉の立場でそういう導きをしてみたらどうでしょうか？お母さんのつらい気持ちも分かってあげてほしいと。 楽しく勉強ができて親が期待していた賢い子になれたのにと思ってしまうのです…って、あなた方は、今のご両親のもとに縁があって生まれてきたのです。あの家庭だったらとか、執着して羨むのはやめましょう。 お父様と不倫し、自分の子供を不倫相手の家に行かせることを躊躇しない品性の無い人間、モラルがないにも程がある。 お父様は、３人の娘から冷たい目で見られて、頭を冷やした方がいいと思います。

トピ内ID：401c2a15a402b62e

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先ずは自分が大人になる

🙂
もっさん
弱くてだらしない大人たちの味方になんてならなくて良いですよ。 父親は言わずもがな。そんな夫と戦う気概も無く、家族に八つ当たりする母親も親としては大概です。 もう少し我慢して、独り立ちできるようになったらオサラバしましょう。 そうしてトピ主さんも社会の荒波に揉まれ、 大人は目の前の正しさから目を逸らさないとやっていけない事もあると分かったら、 また違った目線でご両親に歩み寄れるようになると思います。

トピ内ID：7730d83cd4be1b40

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いいと思います

🙂
シシカバブ
男女、夫婦の内情は、たとえ子どもと他の誰にも分かりません。 お父さんの不倫は、一般論としてはお父さんがもちろん悪いし、お母さんが「被害者」なのでしょうが、それはお父さんとお母さんの二人の問題であり、二人がそれぞれ納得できる、また相手に対して誠実と思える落とし処を探って解決すべきことです。　 夫婦の不倫の問題それ自体に関して、子どもを巻き込んで、どちらかの味方につけるとか、どちらかに肩入れするとか、すべきではないです。 お父さんは、不倫はしたかもしれないけど、子育てや子どもとの関わり方においては誠心誠意、「良き父親」として努力してきたしこれからもやっていく心づもりかもしれない。 妻子どちらに対しても興味や愛情を失い、子どもを妻に押し付けて家庭を放棄し自分だけ他所の女性との恋に走る男も多いですが、男性として色々苦悩があり不倫はしたけれども、子どものことはきちんと見ている父親、子どもに自分の行動をきちんと説明して、父親としての愛情や関り合いは継続していく人だっています。 あなたがすべきは、子どもである「自分に対して」父親、母親、それぞれが、誠心誠意向き合ってくれているかどうか、その点だけで判断したらいいと思います。「母にとって父親が憎い相手なのかどうか」ではなく、「(子である)自分にとって、父親が憎い相手なのかどうか」です。 父親が、自分の個人的な女性関係はともかく、わが子であるあなたのことを誠心誠意愛して、これからも面倒を見たり相談に乗ってくれる気があるなら、少なくとも「父親としてのあなたへの愛情」は変わらないと思います。

トピ内ID：713e1ba5534d2e5f

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悪いのはお父さん

🙂
らん
それはどうしてなのかな？ もしかしてお母さんの事は大好きだけど、それは別としてお父さんが愛人作るのもしょうがないかなと思えるふしがあるのですか？ お母さんのこういうところが悪い　とか。 いつもお父さんに文句言って喧嘩してるとか。 そうではないとしたら何故でしょう。 単にその愛人の子どもが大好きな良い先生だから？

トピ内ID：8ea2a9c5c2d47a00

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いい子でいる必要などない

🙂
みみ
〉うちをこんな風にしたのは愛人のせいなのはわかっています 不倫て、お互い合意の上でやってるんだから、愛人だけのせいではなく、父親と愛人の責任だから、ここの部分は勘違いしない様にね。 妹さんたちも高校生なら、事実を話して良いと思います。 妹から楽しそうに愛人の話なんか聞かされたら、トピ主さんだってやりきれないでしょ。それともトピ主さんも愛人の子供が良かったのですか？ 親の期待なんて気にしなくて良いんですよ。既に父親が家族を裏切ってるんだから、自分を責めるのはやめなさい。 親は40〜50代でしょ？トピ主さんは自分の人生を考えて生きたら良いんです。 それと、トピ主さんが思う賢い子の基準てなんですか？ 子供の頃の基礎知識も大事ですが、大人になったら自分で勉強して考えて行動する方がもっと大事なんですよ。 トピ主さんは、そろそろ親の人生に振り回されなくていい歳なのでので、自立できる様にバイトするなり、準備しておいた方がいいと思います。 余裕ができたら、親の行動も冷静に見れると思いますよ。

トピ内ID：548899a0675d28d0

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浮気にもルールがあるんじゃないかなぁ

🙂
にゃんみこ
お父さんのやっている事は、家に浮気相手を引きずり込んでいるのと同じくらい節操の無い行為。こんな酷い裏切り到底お母さんは受け入れられないと思いますよ。 どこか知らないところで勝手に2人だけで不倫している(それだって許しがたいけど)のならまだ仕方ないけれど、何で不倫相手の娘を何も知らない自分の娘達に近づかせるの？ 挙句に不倫している母親の話を聞かせるとかって親娘揃って気持ち悪い。 鳥肌立つわ。 何が狙いなんだろう。お母さんを追い出して自分達がまるッと家族にでもなるつもりなのかしら？ どんなにお父さんのことを好きだとしても、こんな酷いことされてるお母さんが気の毒にはならないものなのかな？妹さん達には話しましょうよ。 騙されている期間は長引かせない方がいいんじゃないですか？ お姉ちゃん何で教えてくれなかったのってあなたが恨まれちゃいますよ。

トピ内ID：2ad7d48740e12270

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愛人の子どもだったら…について

😣
ちな トピ主
みなさんレスありがとうございます。 誤解のある表現をしていたので直します。 「私が愛人のこどもだったら」というところですが、 愛人のこどもに生まれたかったというような意味ではありません。 先生は母子家庭で苦労しているし、うちは裕福で先生がしている苦労はしていないので、父と母の子どもでよかったと思っています。 両親には感謝しています。 先生は教え方が上手で話も面白くて、妹たちは勉強が楽しいそうです。 なぜそんなに面白いのかと妹たちが先生に聞くと、先生のお母さんの影響だといいます。どんなお母さんなのかと妹たちが聞くと、笑い転げるほど面白いお母さんなのです。 先生の教え方が上手なのは、お母さんの教え方を真似しているからだそうです。 先生のように育てられていたら、私も先生に教えてもらっていたら、 妹たちのように成績もよかったり、一緒に楽しく勉強できたかもと 母を裏切るような考えをしてしまいます。 先生は家には来ていません。Zoomや今は先生の家とか学校とか、 カフェなど母と会わないところでしています。先生は大学の近くで下宿しています。

トピ内ID：8969ca93d4f83e87

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なんで離婚しないのかな

🙂
あ。
母親は相当本気の不倫をされ、子どもの勉強を見させるなど子どもも関わらせちゃってるけど、そんな夫のことをそこまで愛しているから別れないのか。経済的な事か。他に何があるのか。あなたも大学生で、もうすぐ成人か既に成人してるかですから、そういう事は知っておいた方がいい。母親に聞いてみて。将来自分が母と同じ立場になる可能性もあるからね。そして、父にも愛人の事、母の事、子どもと愛人を関わらせる事について、どういう考えでしていてそもそも母と子どもたちに愛情があるのか聞いてみて。 どう考えても悪いのは父親で、母は被害者で子どもも巻き込まれています。 妹たちは自分の家庭教師が長年の愛人で、母親がそのせいで悩み家庭がおかしくなっているなんて、知らないんでしょう？だから母親を嫌うのよ。そして子どもに嫌われるせいでよけいに母は居場所がなくなる。それを、妹たちがいつ知るか。事実を長年わざと隠されて、本当の被害者を嫌ってひどい事をいったりしてしまった。という事は、妹たちを傷つけひどい自己嫌悪とそれを隠してきた人たちへの憎悪を生み出すかも、です。高校在学中に伝えるのか。大学生になったら伝えるのか。社会人なのか、一生知らせないつもりなのか。後になるほど伝えづらくなる。伝える前に母親があなた達の目の前から消えるかもしれない。そうなってから伝えたら、妹たちは一生ごめんねとも、お母さんつらかったねとも言えない。わかる？そしてあなたは、絶対に一生妹たちに言わないでおくことはできない。いつか言わなければならない時が来たり、一人で抱えるには重すぎて言ってしまう。 経済的理由で母が離婚しないというなら、味方はできずとも母親が独り立ちできるよう、慰謝料と財産分与を十分にもらい離婚できるよう、大学生ですから法学部の友人等に教えてもらうとかね。いい弁護士紹介してもらうとかね。

トピ内ID：ca3a8470ca76aaf6

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母の我慢と父の家族への思い

😢
ちな トピ主
母は妹たちのために我慢していると思います。 妹たちに先生が愛人の子だと言わないことも、 先生を妹たちにつけていることもです。 母の教育方針で私は高校受験失敗しました。 妹は中学受験に失敗して地元の公立中に行って 部活頑張りすぎて成績よくなくて先生をつけました。 妹は最初から先生がついていたのでずっと成績よかったです。 母はそこは認めていて先生のことを我慢しているのかもしれません。 父は家族に対しての愛情はあると思います。 私は頭はよくなくて、母が希望する大学に行けなかった。 父はお金がかかってもいいからと、行きたい大学に行かせてくれました。妹たちのことも、妹がどうしても先生がいいというからと先生にお願いしました。 先生は妹たちに合わせていつでも勉強みてくれていました。 先生は大学受験は予備校に行った方がいいと言っているので、もうすぐ先生とは縁が切れるかもしれません。 母はそれを待って我慢していると思います。 私は自分の成績が妹たちよりよくなかったことを、 母の教育方針のせいにしていて味方ができないのかもしれません。

トピ内ID：8969ca93d4f83e87

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お母様、だいぶお辛いと思います

😢
ミモザ
うーん… その不倫相手の方、現在もzoomだとしても家庭教師されてるんですよね。今後辞めるにしてもかなり図太い神経をしてると思います。私はその家庭教師に対して先ず、嫌悪感をいだきます。 そしてお父さんに対しても気持ち悪さを感じてしまいますよ。 お母さんが孤立して可哀想に思えますし、その状況で気丈に振る舞うのはかなり無理があると思います… 妹さん、もう高校生ですよね。家族会議をしてその状況をお話をしてもいいと思います。トピ主さんから、ご両親に提案してみては？ そして、お母さんの教育方針も多少あるかもしれませんが、そこはトピ主さんの努力が足りなかったと思う方がいいです。

トピ内ID：08b481e78f691d83

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へんなの

🙂
くまねこ
大人には大人の事情があるし、べつにムリに母親の味方にならなくてもいいんじゃないですか？ それより、今も不倫を継続中なのはたしかなんですね？ なぜそんなことがトピ主にはわかるんだろ？ お母さんが、まだ会ってるとか言うから？ その「会ってる」はたしかに不倫なの？ まあともかく、不倫は事実として トピ主は端的に言うと「あんなお母さんならもっと勉強が楽しくて賢くなれたのに」という思いなんですね 私は母子家庭で育ち、貧乏だし塾も行かなかったけど、レベルは低いながらも国立大学を卒業しました（はるか過去の話です） 周りには小学校から私立とか大学付属とか、予備校もガッツリ通ってまあまあのレベルの大学に行った人もいて、そりゃ羨ましいとは思いますが、そこのうちの子ならなあなんて思いはまったくありませんでした 私自身、今でも未練がましくもっとマジメに勉強していればもう少し上のランクに行けただろうなとか、もしも私が中高から受験対策バッチリなら彼らよりいい大学に行っただろうなあとかも思います それでも、その後悔もなぐさめも自分自身のものです もっと努力していれば→できなかったことも実力 もっと環境がよければ→ないものねだりだし、努力の余地があったことに変わりない トピ主は学歴コンプレックスを八つ当たりしているだけです 自分の能力や努力以外の「素敵な先生」という便利な理由を見つけてしまったというところ トピ主の言っていることってつまり、 母親は昔からの友人と愛人関係を結び、一度は相手妻によって首にされても厚顔にも娘を相手子供の家庭教師として懲りずに送り込んで何年も平気で、それでも楽しくて勉強がはかどるから好き ってことですよ 勉強より大事な、人としての心が欠落しているとしか思えません 妹との差もショックなのでしょうが、学歴コンプレックスとしっかり向き合ってみては？

トピ内ID：9321b96951ca87a7

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お母さんにとって何の拷問だろう。

🙂
何の拷問
本当はそんなにメンタルが削れるなら、子どもの勉強よりお母さんの精神状態の方がよっぽど大事なので家庭教師に来てもらうことはあってはダメです。 それを子どものためと思って耐えるお母さんはやはり母親でそれが余計に悲しいです。 最後には、妹二人、家庭教師、全員が不倫のことを知るべきです。 あと、お母さんの話はしないでもらいたい、は言っていいと思います。 不愉快ですから。当たり前です。 勉強を教えるのがうまい。それはそれですよ。その話を聞いて教え方がうまいな、いいな、と思うことと、不倫していいですよ、と思うことは別ですから、そう思うことはいいんじゃないですか。 で、お父さんは不倫はやめたんですか。 不倫辞めてないなら今すぐでも来なくていいですけど。

トピ内ID：92c65970372837cb

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地獄だね

🙂
ゆきんこ
トピ主、大変ですね、本当に。 心中お察しします。 体調崩さないように気をつけてくださいね。 小さい子でもないから妹達には話しても良いと思いますけどね。 もしかして、憎まれてるのを承知で離婚した時に夫に2人の妹達を押し付ける気なのかもね。 私は頭が悪く要領も悪いです。 成績の良い妹をひがんだりもしましたが、妹より優れている物がありました。 それを妹も褒めてくれます。 それが「自信」になって、軸に、なりました。 トピ主、僻むのも後悔するのも、好きな時に好きなだけ出来るんですよ。 でもね、自分に自信を付けるのは、早くないとダメなんです。 どんどん他責思考になるから。 ブレない1本軸を作ってください。 自分が確立していると、両親達の事も客観的に見えて来ます。 とてもクリアに見えます。 私は明らかに両親の雰囲気が悪いのに、なんの真実を知ろうとしない妹達より、トピ主の方がずっと賢くみえます。 年齢はね、関係無いんですよ。 小学生でも聡い子はゴマンと居ますから。 ともあれ、トピ主はどちらの味方にもつかなくて良いんだよ。 でも出来るだけ双方の話を聞いておいて、状況がどうなるか気をつけていてください。 私はお母さんの方がかなり怖いです。 事情も知らず、知ろうともしない妹達に、愛情は尽きていると思います。 でも世話はしますよ「今はまだ母親」だからね。 でも、色んな証拠が集まったら全て捨てて出ていかれると思います。 お父さんと愛人にしっかり慰謝料請求してね。 それを元手に新しく人生やり直す気だと思います。 今の女性は逞しいので。 それまでに父親が謝罪して再構築を頑張る、もしくは妹達が真実を知ろうとし、謝れるなら回避出来るかもしれませんけど…無理だね。 トピ主は巻き込まれないように、自分の軸をしっかり作ってください！ 離婚となった時、冷静に判断出来るように。 お身体大切に。

トピ内ID：f33ed57a6ce21c29

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100：0じゃなくていい

🙂
バニラ
不倫の件では父と愛人を許せないが、妹達の成績の面では評価しているし、父の愛情も感じている。 母の心情は察するが、家に居辛い状況や自分の受験のことには不満がある。 それでいいじゃない。 不倫は悪いことだからと、何から何まで母の味方・父の敵になる必要はないです。 離婚の話なら母の味方をする。教育の話なら父の味方をする。家の話ならどっちの味方にもならない。のように トピ主さんの立場で、トピ主さんの気持ちで 場面によってどちらの味方になるか、どちらの味方もしないかを決めればいいです。

トピ内ID：ff731feb170e35fd

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ひどいなあ

🙂
ティーオレ
妹さん達だって、愛人の子供と知ってたらその先生から教えてもらいたいと思ったでしょうか？ 私だったら今まで騙されたと感じると思います。 何人もいる女性の中でお母さんだけそれだけないがしろにされてるのはどうしてなんでしょうね？ 3人も子供作って外にも子供作って、本能の赴くままじゃないですか、気持ち悪い。 その先生だって知ってて勉強教えに来てるんでしょ？怖いですよ、復讐かなんかでしょうか？ みんながおかしいから、トピ主さんもお母さんが悪者に思えちゃうんだと思いますよ。認知の歪みです。 本当にお母さんの立場になって考えてあげてみて下さいよ。お父さんは悪魔ですよ。

トピ内ID：348e027f344eaa4b

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ひどいわ

🙂
バツイチおばさん
愛人女の図太い神経。 お母さんがかわいそうです。 不倫されて離婚したのでね、そう思わずにはいられないのよ。 お母さん、子供のためにガマンしているのでしょうね。 今でなくても、いつか妹さんたちに本当の事を言ってあげて欲しい。 今もその女と続いていないとしても 過去にはあったでしょう。 今も続いているとしたら精神的にかなり辛いと思う。 もし、その愛人が、、、 なんてそんなのお母さん気のどくだよ。 同じ女なのにね。 愛人女は取り入るのが上手いんだろうね。どんだけ頭よくても、わたしはその女最悪だと思う。 あなたも辛いかもしれないけど。

トピ内ID：562f03d581fe4d61

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妹さん達に話しましょう。

041
葛根湯
トピ主さんがお母さんの気持ちに寄り添えないのが学業のことなら、本当は自分の努力不足なのにお母さんに転嫁しているからじゃないですか？お父さんも他の女性に目を向けるのは仕方がない、なんて思ったりしてはいませんか？だから妹さんの家庭教師の先生のお母さんが明るくて面白い人だと聞けば、私もそういう母親に育てられていたら、もっと勉強ができたはず、とも思ってしまうのでは？ 家庭教師の先生のお母さんが明るく朗らかでいられるのは、既婚者に手を出して、その人の奥さんに自分は勝っているという妙な自信があるからだと思いますよ。しかも経済的に裕福ならその恩恵も被っているはずです。（経済的に裕福な男性に、そういった類いの女性がつきまとうことはよくあります。）もちろん先生もね。もしかしたら先生もグルになって家庭を壊そうとしているのかも。 推測でしかないのですが、もともと愛人の娘がいるからからその塾に妹さんを入れたのでは？そうなると指名料か何かがその娘さんに入るからだと思います。 また、偶然再会、などではなく、そのフリをしただけでしょう。じゃなければ、お母さんが首にした後で妹さんのために個人的に頼むするなんてことしないと思います。お母さんにあらぬ誤解を招くでしょうし、さらに下の妹さんもお願いするなんて、正気の沙汰とは思えません。 想像するだけで、お母さんは生き地獄だと思います。たぶんお父さんと離婚しないのはお母さんの最後の意地でもあり、トピ主さん達を片親にしないためでもあるのでしょう。結婚した頃のお母さんは明るく朗らかな人だったかもしれませんよ？お父さんとの間に３人もお子さんがいるのですからね。 妹さん達が高校生なら、充分大人の話ができるはずなので、早く本当のことを話した方が良いと思います。じゃないとお母さんも家庭も壊れてしまうかも。取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：d347f5da9b458766

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子供たちにとってはひたすら迷惑な話

🙂
かえる
トピ主さん、お母さんの味方ができないと悩んでおられますが、この件についてはあなたが悩む必要ってないんじゃないのかなぁ？ お父さんと愛人さんとお母さんの問題。 打開するには、まずトピ主さんからお父さんにお話をしてみたら？ どなたかが言われていましたが、 「浮気にもルールがあると思う。」 この、一言だけをお父さんに言ってみてください。 長女からのその一言で、お父さんに思うところがあれば何等かの手を打たれるのではないでしょうか？ 妹さんに事情を説明する必要があるかを判断するのもこの場合はお父さんの役割でしょう。 後は、大人３人に任せましょう。 しかし、困ったものですよね。 人の親になって、いつまで男だ女だとやっているんだろうね。

トピ内ID：7f3ebdd584008618

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なんだかね

😒
りんごちゃん
「うちをこんなふうにしたのは愛人のせいなのはわかっていますが」？いや、お父さんのせいです。そもそも間違ってる。 あなたもこれから結婚して子供を産み育てて、夫に愛人がいれば、悪いのは愛人！と言うタイプね、夫が悪くても。 また、レスにもあるけど、愛人ということは、お父さんがその人に貢いでいる？金や物を、というわけではないなら、単なる不倫とか不倫相手というと思うので。愛人ってのはつまり、金かけているという意味だと思うんですが、そうなのかな？ どちらにしろ、たとえその女性が誘ってきても、お父さんが断ればいいだけのことであり、不倫相手がいるのは、悪いのはお父さんでしょう。 父も母も大好きって、なぜそんな父親が好きなのかしらね。 まず、誰が悪いのかを考えましょう。

トピ内ID：e1961c6d1014b184

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お父さんが気持ち悪い

🤔
中堅ＰＴＡ
ちなみに、先生は、教え子が自分の母の愛人の子供だとご存知なのでしょうか？ もし知っているなら、それでも家庭教師を続けられるって、どんな神経してるのか…。 何歳くらいの方でしょう？ 塾の先生ですから大学生以上でしょう。 私は下世話な人間なので、母子家庭の先生のお父さんは誰？　なんてことを考えてしまいました。

トピ内ID：bb07ed7c60931a2e

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ただただお母様がお気の毒…お父様は狡いね。

🙂
通りすがり
お父様はいいとこ取り、お父様と愛人が悪いのにお母様は悪者になって気の毒過ぎる。 何も知らない妹達に先生と離したとお母様は嫌われて、それでも娘のために我慢して、昔の心の傷を更に深めているでしょう。 お父様は愛人と再会、先生を取り戻してくれたいい父親となっていい気分なんでしょうね。妹さん達はおそらく、愛人にも先生の母親としていい印象持っているんでしょうね。本来ならお父様が先生を辞めさせて悪者役にならなきゃいけなかったのに。お母様壊れなきゃいいけど。 トピ主さんがどちらかの味方をする必要はないとは思います。 ただ、先生との契約が終わる時にでも真実を話して、お母様の心情を察してあげるよう話してあげて欲しいです。嫌われたままでは可哀想過ぎます。このままでは先生の母親がお父様の愛人とわかっても、妹さん達はお父様と愛人と先生の味方をしそうな気がします。お母様の我慢が報われて欲しいものです。

トピ内ID：d74168607a4c044b

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不倫の中でも最悪パターン

🙂
ねこの下僕
子供が不倫相手サイドにはまってる。何やってんだ父親。 つまり、完全な母親の味方はいないわけだよね。孤立無援。 離婚になったらお母さん、何もかも捨ててしまいそうな危うさを感じるよ。 あなたしか不倫の全容を知らないのなら、いい加減知らせてもいいかもね。 すべてを知ってもなお、不倫相手を慕うならばお母さんも心置きなく娘たちを捨てられるだろうから… お母さんだって一人の人間だよ。心があるんだよ。 あなたたちはただ巻き込まれただけの被害者ではあるけれど、このままの態度ではお母さんにとっては加害者に見なされかねないと思う… 離婚される側に肩入れできないならば、すべての事情をみんなが知るのも大事かもしれないね。 あなたのお母さんは面白いこと知らない人かもしれない。でも、あなたたちを愛しているからこそ、離婚をとどまっているのよね… 母の愛だって無限には湧いてこない。返されないのなら枯れてくるよ。

トピ内ID：d2ab4d42cfca1228

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いやいや

🙂
匿名
自分が成績が悪いのが母親のせいだと？ 愛人の子だったら？ あまりに思考が浅すぎて…もっと本読んで、いろんな人と付き合って（恋愛という意味ではなく）、もう少し人として成長したら？ 小学生みたいなこと言ってて恥ずかしくないの？

トピ内ID：9be8dd88caef53d5

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涙が出ました。

🙂
りりぃ
お母様が可哀そうで可哀そうで…。 夫だけでなく、子供たちまで愛人側につくなんてどれだけつらいことでしょうか。 想像するだけで胸が抉られるように痛みます。 けれど、トピ主さんを含め、お父様も妹さんも胸が痛まないのですね…。 正直信じられません。 こんな家族とこれからも過ごさないといけないなんてお母様にとっては地獄ですね…。 我慢しているのも地獄ですが、家族がこんな風ではお母様の地獄はいつまでも終わりそうにありませんね。

トピ内ID：4bfd61aa2df69077

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読んでの感想

🙂
諸々
トピ主さん、父も母も大好きですと書いていますが、それは本心ですか。 トピ文とレスを読んだ印象だと、お母さんが大好きだとはとても思えない。 お父さんが愛人作っているのに、お母さんの味方もしてあげないし、自分の受験失敗を母親のせいにしていますよね。 自分が今こうなっているのは、お母さんのせい。 お母さんの子ではなく、愛人の子だったら、こんな私にならなかったかもしれないのにって。 産んで育ててくれたお母さんへの裏切りのように感じます。 ここには書いていないだけで、お母さんにも問題があるのかもしれません。それにしても、です。 父は家族に対しての愛情はあるって、娘たちへの愛情はあるだろうけど、妻に対する愛情はないでしょ。 愛情があったら、こんな仕打ちしません。 娘たちへの愛情はあっても、誠意はゼロです。 お父さんを悪く思いたくない気持ちは分からないでもないけれど、トピ主さんももう大人なんだから、客観的に父親のことも見たほうがいいのでは。 自分が結婚して、自分の夫がお父さんと同じことをしたらどう思うか、考えてみたら？

トピ内ID：48398c61339bf955

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