結婚前の顔合わせ（食事会？結納？）

レス28

（トピ主 3 ）

🐷

とん子

2011年09月29日 18:38

恋愛

はじめまして。３０代のとん子と申します。
来春結婚予定です。

夏に彼の家に結婚のご挨拶に行ったのですが、その際に彼のお母さんから「結納はやらなくてもいいかしら？あんまりいい風習でもないしね」というようなことを言われました。

わたし自身、結納についてはあまり深く考えていなかったのですが、結納をやるにしてもやらないにしても、彼の家の側から「とん子さん家はどうしますか？」などと判断を委ねられるような尋ね方をされると思っていたのですがやらないことを勧めるような言い方をされて、少し寂しい気がしました（その際は、微笑むようなリアクションを返したと思います）

最近は家同士よりも個人の結びつきを重視して、結納をやらないケースが増えていると聞きます。彼のお母さんも、そういう意味で「やらなくてもいい」と言ったのだと思います（彼のお兄さんも結納はしてないそうです）。
彼のお母さんは裏表のない人のようで、特にわたしを軽んじての発言ではないことは分かってるつもりです。
ただ、お金というより、気持ちの面で少し寂しく、心がすっきりとしないのも確かです。

そこでアドバイスをいただきたいのですが、結納をやらなくても、なんとなく満足できる顔合わせの方法などはありますか？それとも、不満として残さないためにも、いっそうのこと、結納をやってしまったほうがいいのでしょうか？

まとまらない文章ですが、ご意見お待ちしております。

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😉

N子

2011年09月30日 12:12

ご結婚おめでとうございます！！参考までに・・・私は昨年結婚したのですが、夫の実家に初めて挨拶に行った際に『結納なんて堅苦しい事は嫌いだからなしで良いよね？うちは口も出さないけど金も出さないよ』と義父にはっきり言われ、私も結納等ははっきり考えていなかったのですが何だかモヤっとした覚えがあります。最近は結納しないカップルも多いみたいですし、実際結納をした友人に話を聞くと色々しきたりがあって大変そうだったので結果的にはよかったと思います。私達はホテルのレストランで両家の顔合わせを行いましたよ。お金も揉める元だと思ったのでお互いの貯金から１００万ずつ出し合い共同通帳を作りそこから顔合わせの料金・新居・結婚式の前金等出してもめる事なく過ぎました。

トピ内ID：9512974516

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トピ主さんの親は

りりこ

2011年09月30日 12:12

どういう考えの人なのですか？きちんと結納をしてほしいと思う人？あまり気にしない人？まぁ結納もお金が掛かりますから、やりたくないと思う人もいるでしょうし。ちなみに私の場合ですが、私の母親は気にする人、主人の両親は気にしない人、でした。付き合っている時からわかっていたので、あらかじめ彼(主人)と話して、結納はなし・顔合わせは私達負担で食事会にする、と決めていました。で、お互いの両親に｢私達の考えでそうするから｣と伝えました。間違っても、｢結納はしないと彼の親に言われた｣とはトピ主さんのご両親には言わない方がいいと思います。あくまで、彼と話し合って2人で決めた方法を両親に伝えればいいと思います。ガッツリ結納や結婚式やらに口出しして来て色々関わってくる人より楽だわー、くらいに思っておけばいいのでは？

トピ内ID：2190833808

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「結納」の何を希望されているのですか？

🙂

みか

2011年09月30日 12:59

トピ主さんはそもそも最初から結納を希望していたのでしょうか？もしそうなら希望されたのは結納のどの部分でしょう。結納金？儀式そのもの？それともフォーマルな場での顔合わせ？結納金、あるいは儀式を希望する場合は彼経由で「きちんとした結納を行いたい」旨を伝えてもいいでしょう。ただしフォーマルな場での顔合わせを希望されるのであれば、結納をする必要は全くありません。私の場合はレストランで結納を行いましたが、儀式＋結納金抜きの、お食事会だけでも十分だと感じました。両家母親と私はその日のために用意したドレッシーなスーツで臨み、ヘアメイクはホテルの美容室にお願いしました。眺めの良い個室に華やかな装いで集まり、最初に結納の儀式、次にシャンパンで乾杯した後フレンチのフルコースを頂きながら歓談、打ち解けた所で最後に写真撮影という流れでした。結納抜きでも思い出に残る食事会でしたよ。トピ主さんも「どうして私の希望を聞いてくれないの？」という年でも無いですよね？先方の希望を聞いたら、普通にご自身の希望を述べればいいだけだと思います。

トピ内ID：3470369620

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食事会だけにすればよいのでは？

🙂

かるかん

2011年09月30日 12:59

食事会だけをなさればよいのでは？顔合わせ程度なら、支障ないと思いますが。気になる一節があります。＞わたしを軽んじての発言ではないことは分かっているつもり＞ただ、お金というより（後略）私はむしろ、主さんは「お金」に拘っているように見えてしまうのですが。うがった見方でしょうか？また、以下のことを念頭に置かれた方がよいのではないでしょうか。・結納はお返しが要る・結納金は一種の支度金的性格を帯びる・家と家との結びつきを強固にする儀式である（つまり否が応でも“嫁”を意識させられる）もちろん、そのことを覚悟なさっての発言かとは思われますが、むしろ主さんは「嫁」としてしっかり迎え入れて欲しい、とする意志をお持ちとの理解でよいのでしょうか？

トピ内ID：6372430451

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家制度的なことが嫌だという意味では？

skla

2011年09月30日 12:59

私も結納は良い風習だと思っていません。結婚って家の問題ではないと思うし、（女性は）嫁にいくのではないと思うからです。夫の実家優位になるのも嫌ですし。個人の結びつきを重視すると言われればそうなのかもしれませんが、家制度的なことが嫌なんです。そういう意味で、結納をやりたがらない女性（その親）も結構いると思います。我が家もそうでしたが。結納は、最近は本来の意味は薄れてきているように思いますが、もともとの意味を考えると現在の結婚とはそぐわないと思うのです。結納をやらなくていいわよね、と言われて釈然としないということは、トピ主さんご自身、自分が嫁扱いされても構わないという認識がおありなのでしょうか。たぶん、そのあたりの認識がはっきりしないうちは、結納をするにしてもしないにしても気持ちは晴れないのではないでしょうか。私自身は結納はしませんでしたが、両家の親に来てもらって食事会をしました。

トピ内ID：2734321671

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食事会をしましたよ

あらあら

2011年09月30日 12:59

私達は自分たちが望んでいなかったので結納はしませんでした。その代わりというか、両家の顔合わせを兼ねた食事会をしましたよ。食事会の費用は私達で持ちました。そうでないと「うちが出します」「いえいえうちが」「いえいえそうはいきません、うちが。」とエンドレスになってしまいそうだったので。本人たち持ちの食事会が、一番気楽だと思います。

トピ内ID：4401050601

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食事会で良いのでは

🐷

ron

2011年09月30日 12:59

私はトピ主さんと逆で、私は結納は必要ないと思ってたけど相手のご両親はやりたがったので、両家で食事会を設けて、そこで軽い結納（と言うのも変だけど、あまり形式ばってない形）をやりました。まあ、結納ってどちらかと言うと花婿の家が音頭をとる形になると思うので、彼親がやらないつもりでいるとしたらわざわざ「お宅はどう思う？」とは聞いて来ないかもしれませんね。まあ、期待してた人にとってはないのが寂しいかもしれないけど、いろいろ面倒ですし、準備にお金もかかりますから結婚前に面倒な事が無くてよかったくらいに考えておいたらどうでしょうか。そのかわり、両家でちょっとおしゃれなところでお食事会したらどうですか？私は、地元の有名なレストランの個室でディナーコースを両家でいただきました。シャンパンで乾杯して。とてもよかったですよ。相手の親が「やらなくてもいいよね」と言ったものを「やっぱりやりたいです」とは言わない方がいいと思いますから「両家でお食事会をしませんか？」とお誘いしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5908264436

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トピ主さんの

🐤

たまたまご

2011年09月30日 12:59

実家のご両親は何とおっしゃってますか？私も、結納って面倒、やらなくてもいいや～、と思っていたのですが…、職場の先輩に何気なく言ったら「そんなのダメよ、猫の子あげるわけじゃないんだから…貴女を育て上げたご両親に失礼だわ！」と言われ。なるほど、と思い、義理両親からも言われ、やりました。こちらでは、料亭でお迎えしましたよ。地方によって、いろいろあるみたいですね。学歴によって結納金が違う、とか。

トピ内ID：9979506445

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おめでとうございます

はり

2011年09月30日 14:46

結納についてですが、主人の親からはやはり結納が必要だろう・・・という話がありましたが、私の親から「2人とも若く、今後暮らす上で結納するよりも他に、お金が必要になると思うから、形にこだわらないようにしましょう。」と話し、結納ではなく食事会をしました。結納品や結納返しも、本当に必要なものなのかと考えると、？なので・・・受け取る側からそれとなく断るのが、角が立たないと思います。あと私の親は、お金でもらわれる…というような感覚が、嫌だったようです。結納をした友人は「相場は100万なのに、私は50万だった!!」と怒ってました…

トピ内ID：9808957600

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えぇぇ？

🎶

kankana

2011年09月30日 14:46

ご両親にご挨拶される前に、婚約者さんと結納について話はしていなかったのですか？もしあなたのご両親がキチンと結納をしたいという意向なら、婚約者さんを通じて先方にお伝えしたらと思います。ただお兄さんが結納をしていないことは重要です。兄弟同じようにという思惑があるのかもしれません。すでに先方は夏の時点で『しなくていいと思っている』という意思表示をされていますので、そのことも含めご両親とお話をして、婚約者さんにうまく伝えるようにお願いしましょう。顔合わせの場で婚約指輪の贈呈式とか、振袖着るとか、思い出に残す方法はたくさんあります。ですが何より重要なのは、あなたのご両親と婚約者のご両親が『うまく』いくように気を配ること。今後のお付き合いも考えて。結納云々より、大切なことをお忘れなくね。そもそも結納って何をするかおわかりですか？地方で色々だと思いますが、本気でやったら面倒ですよ～。簡単にやってしまえるもんじゃありません。それに結婚は来春でお決まりなんですよね？？？まずどの程度のものか、調べてみることをおすすめします。最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。お幸せに！

トピ内ID：3426202889

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うーん…

よく分からない…

2011年09月30日 14:46

トピ主さんは、具体的に、義理家に対して、どういう対応を望んでいるのですか？結納したいのですか？したくないのですか？結納しないなら、顔合わせを兼ねた食事会で良いのでは？顔合わせしないなら、挙式当日まで、両家の両親は会わないことになりませんか？御両親はそれでOKなの？私は結納ではなく、顔合わせを兼ねた食事会をしました。文字通り、互いの両親・私達夫婦が集まり、『宜しくお願いします』と挨拶し、食事をして、記念に写真を撮って、解散しました。婚約指輪は、食事会前に買ってもらったので、披露しました。私はお返しに、時計を買いました。結納の儀式が、非常に面倒臭かったので、しませんでした。互いの両親も、結納をしないことに反対しませんでしたが、『顔合わせはしないといけない』と言われました。事前に会って、どういう家なのか、親なのか、知りたかったのだと思います。挙式に至るまで、色々大変ですが、頑張って下さいね。

トピ内ID：7314012699

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去年結婚しました。

えるむんど

2011年09月30日 14:46

去年結婚したとき、結納はしませんでした。代わりに顔合わせを兼ねた食事会を懐石料理屋さんでしました。形式ばった結納より、リラックスできてとても和む食事会でした。わたしの周りでも結納はしていないし、弟もしてません。もう昆布とかスルメとかの時代ではないような気がしますし、結納金もちょっと違うかなと思います。もっとも格式を重んじる家同志ならそうもいかないのかもしれませんけど、ウチはふつうの家ですから。

トピ内ID：2366966624

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ご結婚、おめでとうございます。

はな

2011年09月30日 14:46

私は、結納を交わして、結納金を受け取る事で、○○家の嫁だからと、いいように使われるのは嫌だという気持ちが強かったです。なので、母は結納を希望していましたが、私の考えでお断りしました。そのかわりではないですが、家族の顔合わせの食事会をしましたよ。会席料理のお店の個室を借りました。費用は、私達二人持ちで、美味しい料理を両親にも味わってもらおうと親孝行の意味合いもかねました。家族立会いの席で、彼から婚約指輪を頂き、私は時計を贈って、婚約が整いましたって形にしました。和やかに歓談できたので、ちゃんとした席を設けて良かったです。各家庭で望む事も違いますし、二人の気持ちや親の考えを聞いて、おとしどころを見つけて下さい。

トピ内ID：1806745707

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結納は

姑大嫌い

2011年09月30日 16:23

男側の親が女側の親に結納金を渡し、『○○家の嫁としてちょうだいします』って儀式だと私は認識しています。この考え方、大嫌いです！お金で女を買ったみたいで。お義母さんのおっしゃった『いい風習ではない』は、こういう意味だと思います。私は、『○○家と××家の結婚』ではなく、二人の結婚だという考えですので、結納はやらずに食事会にしました。披露宴も自分達の名前で行いました。招待状を親の名前で出さず、披露宴中の挨拶も二人で。もちろん、お金も自分達で。私が婚家に入るのではなく、二人で別家庭を築くんだという意思表示です。『結納しなくても満足できる顔合わせってありますか？』ってことは、トピ主さんは結納したいんですよね？大げさに言えば、実家の娘じゃなく、婚家の娘になりたいんですね？

トピ内ID：0623534566

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結納は一区切り

🙂

結婚12年目

2011年09月30日 16:23

結納は婚約ですから、私の時はやりました。確かに、男性側には結納金の負担があるので、彼のお母さんの様な言い方になったのかも知れません。また、結納金は「支度金」ですから、貰った金額の２～３倍の家財道具を女性側が買って準備します。（女姉妹が３人いたら家が潰れると言われるのは、この辺から来ています）彼氏のお母さんはこの辺の事を、気遣っているのかもしれません？彼氏のお母さんは、どっちでもいいと思ってると感じました。ただ、結納は厳密にやると、女性側の負担が大きいのですが、どうされます？と配慮されてるだけだと思いますよ。最近では結納には拘らないで、結婚する二人が、家具や寝具、家電製品、台所用品等を二人でそろえるのも耳にしますし・・・。私達は、結納の前に、一度両家で会食会をして、８人（両家６名と仲人夫婦）で打ち合わせたと思います。結納当日は、仲人を立てない略式でした。区切りですから、私は可能なら結納はやった方がいいと思います。ただ彼氏のお母さんの意向を、彼氏に聞けば良いのかも？

トピ内ID：4012947450

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断られたということ

⛄

みずな

2011年09月30日 16:23

結納は確かに顔合わせでもありますが、男性側の実家から結納金を出されるものですから、男性側の実家に「やらなくてもいいかしら？」と言われたのに「やりたいです」と女性側が言うのは「結納金を下さい」という意味になるので、後々面倒なことになりかねません。結納をしてもしなくても女性は「○○家の嫁」として扱われるので、だったら結納金（嫁入り道具を買う資金になる）くらい出しても……と思いますが。結納の代わりの顔合わせ食事会はよくありますよ。そちらをお勧めします。

トピ内ID：3247791286

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ご主人の方に名字変わるんですよね

🐱

もも

2011年09月30日 16:23

それでそちらのお墓に入るんですよね。ここまではまぁどの女性もしょうがないと思う箇所ですが、更に盆正月は夫の実家優先で帰省みたいなら、結納金はいただいた方がよろしいかと。結納金無しで、いずれの同居や介護を堂々と嫁扱いして要求するところもありますが。家同士の結びつきというよりも、手塩にかけて育てた娘さんを夫の家優先の存在としていただきますよという意味合いが強いです。結納金いただかないなら嫁扱いして使おうとすることを断りやすいかもしれませんね。そこは義理両親をよく見てよく考えてください。めんどくさい親だなと思ったら結納なしでライトな関係を望むこともありだと思います。私の時は結納は無しの食事会です。夫親が新幹線で来るということで、食事会は駅近い有名デパートの高級和食の個室を使いました。夫両親は結納金の１００万を祝い金として私たちにプレゼントしてくださいました。

トピ内ID：8995285514

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男側が結納をするしないを決める権利はない。

😝

キャサリン

2011年09月30日 16:23

結納…婚約のしるしに金品、品物を交換する儀式結納金…嫁を自分の家に迎えいれるための支度金。迎えいれる家が用意し、行うもの。目安として、婿の月収の3倍程度が結納金とされる。よって、結納を「しなくてもいいわね？」と軽々しく口にされた彼のお母様に、主様は歓迎されていないということになります。ただ、主様の親御さんから「結納はけっこうです」というのであれば、それはそれで構わないと思います。彼の親御さんから結納をしなくていいか聞かれたことは言わずに、主様ご自身の親御さんに結納の件を相談されてはどうでしょう。それで、主様の親御さんが結納をしたいということになれば、彼の親御さんには「親と話し合いましたが、一生に一度のことなので、略式でも良いからきちんとしたい」と答えたらよいと思います。彼のお母様、結納金をケチりたいのかもしれませんが、常識的に？な方かもしれません。世の中を知らない人かも。今後、長い付き合いになります。主様が常識的な対応をとっていきましょう。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。一度、ご自身の親御さんに「結納は

トピ内ID：7058552706

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深く考えてなかったのになぜこだわる？

通りすがり

2011年09月30日 17:56

結納についてはあまり深く考えていなかったのに、なんで先に言われたからって結納にこだわるんですか？先方は「結納はあんまりいい風習でもないしね」と言っています。結納の風習、イメージが嫌なんでしょ？特に男性側は結納金とか用意しないといけないし、他もろもろ堅苦しいし。個人的に言わせてもらえば結納金は、嫁を買うお金って見えて嫌なんですよね。だったら結婚祝いとして渡した方がいスッキリします。普通に顔合わせの食事会を開けばいいじゃないですか。なんか名称が付いていないと嫌だというのなら婚約式とか婚約会とかにでもすれば？

トピ内ID：0436454824

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いらなかった

さんり

2011年09月30日 17:56

もう２０年も前ですがうちは私側（嫁）から断りましたが婚家は強行しましたで、結婚後、些細な事ごとですが、嫁に貰った的な対応をされたことがありやっぱり、結納を貰うとはこういうことなのかと身に染みましただから、結納なんかいらなかったのに

トピ内ID：6842610349

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おかしい。

😠

なな

2011年09月30日 17:56

３０代既婚者です。新郎側の親が、結納はなし…なんておかしいと思います。義母さんは、結納金のお金を出したくないのかな～と感じました。普通は、嫁側が｢結納はやめませんか？｣と切り出してからはじめて成立するものだと思います。なんだかずるい義母さんですね…

トピ内ID：9745681443

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ありがとうございます（トピ主です）

🐷

とん子トピ主

2011年09月30日 21:36

短期間のうちに、たくさんのレスをいただきありがとうございます。その上、お祝いの言葉まで…感激です。もともと、顔合わせはやらないつもりだったのか？というご指摘がありましたが、プロポーズを受けた時点で、彼とは秋頃に顔合わせはしようという話にはなっておりました。ただ、形式などは全く考えていませんでした。その後、彼の家にご挨拶に行った際に、お母さんから結納は考えていないような発言があり、その時点でようやく結納はしない形もある、ということを知りました。私の母は、結納はやるものだと思っていたようで、彼の家の考えを伝えると、多少なりともショックのようでした。友人（母の友人）にも相談したようです。友人のお子さんも、結納をやらないケースがあったらしく、母は今では「現代はやらない形もいいのかもね」と言っております。ただ、母を心配させてしまったことなどから、結納に関する夢でうなされてしまい、今回小町で相談させてもらいました。（続きます）

トピ内ID：9599107771

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続きです（トピ主）

🐷

とん子トピ主

2011年09月30日 21:36

皆さんからのレスで、「トピ主はどうしたいのか？」というご指摘がありましたが、私はいい年しても夢みがちなところがありまして…。「結納」という言葉というか儀式に、多少なりとも憧れていた感はあります。でも、結納の意味を理解した上で実際にやるとなると、面倒になっていただろうな、とも思います。今回のことは結局、彼と方向を決める前に彼のお母さんに言われてしまったので、なんとなくもやっとしているのだと思います。でも、kankanaさんの言われるように、自分たちの気持ちだけでなく、全く接点のなかった両家をうまく橋渡しする、という配慮が一番大切なのかもしれませんね。実際、今回のことで結納に関して色々勉強することができました。皆さんのアドバイスをもとに考えた結果、挙式するホテルの料亭かフレンチレストランで、「婚約会」などと銘打った顔合わせ食事会をしようかな、と思っています。来週、婚約指輪を買いに行くので、その披露を兼ねるつもりです。物足りないようなら、振り袖でも着ようかなと（恥）的確なアドバイスありがとうございました。他にもアドバイスがありましたら、宜しくお願いします。

トピ内ID：9599107771

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やってもやらなくても

トリコロール

2011年10月01日 12:29

結納はやってもやらなくても、新婦側から批判されてしまうのですね。批判をかわすには、新婦側の要望を飲み込むしかない。

トピ内ID：3161290510

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2回目です

😝

キャサリン

2011年10月01日 16:14

食事会にされるのですね。主様のお母様の思いもきちんと先方に伝えた方が良いですよ。結婚は一生ものです。相手に遠慮してばかりだと後悔します。主様のお母様は、大切に育ててきた主様が嫁いでいくというのは、特別な思いでしょう。そんな思いは男親には正直分からないものだと思います。主様の親御さんがモヤモヤしないように良い思い出にして嫁いでいくことが大切なのでは？嫁ぎ先に遠慮するのも大切ですが、お母様のお気持ちを第一に考えてあげるのが娘としての親孝行でもあるんじゃないですか。食事会についてですが、そちらもきちんと調べた方が良いですよ。ただの家族紹介の場にするのか、スルメや帯などは用意せず、略式の結納形式にするのか、結婚情報紙やネットを参考にしたり、ホテルでの食事会を考えているようなので、コンシェルジュに相談してみてください。主様は、親御さんにとったらいつまでも大切なお子様なのです。主様、親御さんが納得いくよう、モヤモヤした気持ちがないよう進めていってくださいね。お母様を大切に。

トピ内ID：7058552706

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婚約指輪

🙂

チョコレート

2011年10月01日 20:23

おめでとうございます。 30歳、女です。わたしも結納はしませんでしたけど、『略式結納』というかたちで料亭で顔合わせ＋結納金がわりに婚約指輪をいただく、という形にしました。なので指輪は最初からせず、買ったままの状態で彼からいただき、顔合わせ当日に両親の前ではめていただきお披露目しました。結納金をなしにしたので結納返しもしておりません。もちろん双方、両親共に了承を得てます。参考になればいいのですが

トピ内ID：3322259731

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トピ主です

🐷

とん子トピ主

2011年10月01日 23:46

親身になって考えていただき、ありがとうございます。この問題は私にとって結婚前の唯一の曇りとなっています。結納にこだわってなかったのに、色々な感情も絡み、私の中でささいな問題ではなくなってしまっています。でも結婚って、価値観が違う家同士が結びつくわけですから、これからも色々な事柄で悩みながら、うまく折り合いをつけることが必要になっていくんでしょうね。今回のことはとても勉強になりました。彼の家は息子だけのお宅で大雑把な家です。今回のことは他意はないんだろうな～と思いますが、私の中ではモヤモヤが晴れず…。納得した形で顔合わせをしないと、のちのちの関係にも影響が出てしまいそうです。キャサリンさんがアドバイス下さったように、ホテルの担当プランナーさんに顔合わせの方法を提案してもらおうと思います。顔合わせまで１カ月半あるので、色々アレンジして記念に残る会を目指します。彼とも、もっと話し合わなくては、ですね。自分が納得できるのはもちろんですが、親に喜んでもらえる会にしたい、という想いが皆さんのアドバイスで強くなりました。他にもアドバイスありましたらお願いします。

トピ内ID：9599107771

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ひとつだけ。レス２回目です。

kanakana

2011年10月04日 12:59

気になったこと。秋になった今頃に小町に相談されている、このタイムラグはなんなのかな？と。夏に『結納なし』の意思表示をされ、モヤモヤし、結納のことを婚約者さんと話し合い、あなたのご両親の意向を確認するまで、一週間もあれば十分ですよね。前回のレスで『どーーしてもご両親がしたい意向なら先方に言えば』と書きましたが、書きながら、なんでもっと早く解決しないんだろうと思いました。他人の私でもそう思いましたから、もし本当に言われていたら、発言者であるお母様はもっと思うんじゃないかなあ。『この２ヶ月近く、ずーっとそんな気持ちで・・・今更？』と。今後も両家で違う意見が出た時は、早いうちに解決したほうがいいと思います。でないと余計にしこりが残ります。そしてまず、あなたと婚約者さんの意見を統一すること。妥協点を見いだすこと。＞これが結婚前唯一の曇りこのくらいでよかったじゃないですか・・笑これからもっと色々ありますよ。と脅すわけじゃありませんが、考え方の違う二人が結婚して、親兄弟含め付き合っていくってそういうことですよね。すてきな食事会になりますように。

トピ内ID：3426202889

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