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婚約指輪を彼の母が選ぶのはアリなのか（年代問わずご意見下さい

レス154
（トピ主 6 ）
🙂
み
恋愛
30女です。5年の婚活でようやく結婚が決まりましたが、やめようか悩んでいます。彼の母親（69）です。 婚約指輪を彼の母親が決めたいというのが腹立たしいです。 息子が大きくなってこの子が結婚する頃にはお嫁さんの婚約指輪は私が選ぶ、という夢があるようです。 お嬢様育ちでわがままで、自分のしたいことは実現させたいという人です。 私はティファニーで買ってもらいたい（50万円ほど）という夢があり、彼も何でおかんチョイスの指輪なんかあげなあかんねん！！と、彼と彼の母が実家で大喧嘩をして、あまりにも彼の母が強すぎて、結局彼の母が入ってる外商でいくつか選んだ石（約150万円）の中から私が選び、土台も私が選ぶという譲歩策になりそうです。 ちなみに某ホテルで結納をやる予定です。これも、私はこんな古くさいかつ面倒でしかないのでやりたくないのに、お母さんの希望です。 こんな結婚、やめるべきですか？自分の母（57）に愚痴っても「婚約指輪は結納品の一つになるから、向こうのお母さんが選ぶのは何とも思わない。結婚は家と家の結びつきだから。むしろあなたがティファニーがいい、とか言うたらアカン。ブランドもんなんか流行りがあるし一点ものの石を揃えていただけるなんてすごい話じゃない」と言います。 わがままな性格に関しては「夢があるなら叶えてあげるべき。それでご機嫌でいてくれるならこっちのもんやん。私らの時代なんて嫁姑のいじめが横行してたんだから。」と言います。 私の母も古いので私に結婚してほしいようです。 ・こんな母親のいる結婚はやめるべきじゃないですか？年代問わずご意見下さい ・このご縁を逃したら本当に良い人とは出会えません。出会えてもバツイチだったり40過ぎだったり、低学歴低年収だったりという方だと思います。 ・彼とのお別れを考えると涙が出そうです。こんなに好きな人にこの年で出会えたのは奇跡です

トピ内ID：95f2f08ca6c51655

#３０代
#４０代
#５０代以上
#婚約
#父親・母親
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指輪なんて小さい事よ

🙂
専業主婦よ
私も彼家の外商を利用して、婚約指輪を選んでもらいましたよ。 一粒ダイヤ、プリンセスカット、爪が小さいもの　という希望を言っただけ。それで、平均よりもかなり大きい、品質も問題のない良いお品を頂きました。 ティファニーではなくても、外商がもってくる物に粗悪なものはありませんし、寧ろ同じお値段なら大きく質もよいダイヤが買えるはずです。 ティファニーは知りませんが、ハリーのダイヤなら売る時に高値がつきますが、婚約指輪は離婚でもしない限りうりませんよね？デザインもそんなに変わらないし、何処のでも関係ないのでは？ 問題は、今後の結婚生活に義母となる方がどれくらい干渉してくるかだと思います。そこだけ考えたらどうですか？

トピ内ID：70583168e2240782

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お返しが大変かな

🙂
四槓子
150万…の婚約指輪、結納返しはおいくらを予定してるの？ 外商呼ぶとか、両家の経済的なバランス大丈夫ですか？ なんかね、ティファニーが欲しいなら、誕生日とかに別に買って貰えばいいし、なんなら自分で買えばいいし、それで済む話。 彼母もトピ主様も同レベルだと思いましたが。 私的には、あまり結婚に拘って揉めてもしゃーないと思うのよ。 トピ主様のお母様、出来た人です。 人間関係、退くことも大切。 こんなお母様に育てられたトピ主様なら大丈夫、上手くいきますよ。 どうぞ、トピ主様に幸あれ。

トピ内ID：84b2355907d05116

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やれるだけやってみてから

🙂
ロザリウム
私なら、素直に彼母の勧める外商さんに会います。 幸い気に入ったものがあれば高かろうが買っていただきますし なければ、いくら勧められても 「気に入ったものがありませんので」と追い払えば良いのです。 こっちはその外商さんになんの義理もありませんしね。 まあ、あなたがいい嫁キャンペーンをするかどうかです。 もう結婚やめるくらいの覚悟があるのでしたら、それくらいできるでしょう。 ５年も婚活したのに、いま、結婚をやめるのは安易です。 やれるだけやってみてからやめればいい。 それで彼や彼母がどういう反応するかによって、またあなたの気持ちも変わって くると思います。

トピ内ID：9b2658f2b4805821

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結婚したいんですよね？

🙂
MOS
私なら、もしくは私の娘だったら。 指輪は婚約指輪という認識は持たない、式は嫌われる覚悟で別の場所でやりたいと言えばいい、と言うかな。 だって、義母さんと婚約するわけでもないのに、婚約指輪なわけないじゃんね笑 ティファニーの50万が分相応なのか不相応なのかは彼氏と話し合ってください。 結婚式も好きなところでやりたいんです！でいいですよ。 主役はあなたたちなのだから。 ただし、彼氏側の負担が全部本人の貯金ではなくご実家の援助なら勝てないケンカですね。 とにかく向き合うべき相手は彼氏ですよ。

トピ内ID：765e12eb815df984

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その彼氏なら

🙂
匿名
ありかな。 ママの希望を叶えてくれないの？なんで？みたいな彼氏だったら結婚しない方がいいけど。 ティファニー50万なんてブランド価格もあるから、石などは大したことないものだから外商150万のものの方が品はいいし、土台など選ばせてくれるならそんなに悪くないと思う。彼氏が勝手に婚約指輪買ってくる人もいるしね。 低学歴や低所得の方は嫌なんですよね？ある程度以上の家なら結納とか気にする家も未だ多いので、結納の希望があるのは不思議でもないです。 結納はどちらかの親の希望でそのくらい譲ってやる人も多いからそんなに非常識とは思わないです。 あ、私の年代は40代後半です。どの世代の意見かと言っても私の周りでも結納の希望ありの親（男女関わらず）いたりいなかったり、いても完全拒否とか譲ったり色々でした。

トピ内ID：9b4f52f2b4a35303

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付き合えることは付き合える

🙂
29歳
私はお母さんに婚約指輪を買って貰えるならラッキーと思ってしまいます。 ティファニーはティファニーで買えばいいのではないでしょうか。 親が払ってくれるなら結納くらいは付き合うかな。忙しくて結納の時間が作れないなら、気楽に断ってしまうけど。 相手も一生に1度のことだし、付き合ってもいいと思えることは付き合いますね。結婚式や顔合わせに参加して貰ったりする都合もあれば特に。

トピ内ID：610576a59db3c558

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ナシです。婚約指輪ではなく

🎶
szk
＞ 婚約指輪を彼の母が選ぶのはアリなのか みさんがOKならアリです。でも嫌なんですよね。であればナシです。 彼から婚約指輪を頂きましょう。ティファニーいいですね。 そしてお義母様からもダイヤの指輪を結婚記念にプレゼントしてもらいましょう。 息子にパートナーができることがうれしくて仕方ないのでしょう。もちろん内訳は義母には内緒です。 彼がきちんと母の圧力を、受け止めても逸らしても何でもいいからとにかく防いで、みさんが嫌な思いをしないように立ち振る舞えるかどうかがポイントです。 それができていれば結婚生活もうまくいくと思います。しかし、彼が母のいいなりに近い状態ですと結婚生活も危うくなります。 彼と添い遂げる決心はできますか？ 決心しているのでしたら、そのときは割り切って義母にも言いたいことはもう言ってしまってストレスをためないようにできそうですか？ 情報は限られていますが、私はみさんは都度都度喧嘩もありながら上手くやれそうな気がします。 どうかお幸せに。

トピ内ID：54d7579a661e9af5

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どちらにせよ、男からしたらどうでもいい夢

🙂
40代男性
何でもアリだと思いますよ。 後は個々で判断すればいい。 嫌なら大反対すればいいし、それでもダメなら別れればいい。 ちなみに私がトピ主さんの立場なら結婚しますよ。 奇跡のような相手との結婚でしょ。 多少の事は目を瞑れます。 それが奇跡の相手ってものでは？ ＞あまりにも彼の母が強すぎて、結局彼の母が入ってる外商でいくつか選んだ石（約150万円）の中から私が選び、土台も私が選ぶという譲歩策になりそうです。 彼の母親が強すぎだのではないと思う。 指輪のお金は母親が出すと言われて彼もラッキ－と考えて了承したのだと思います。 ＞お嬢様育ちでわがままで、自分のしたいことは実現させたいという人です。 トピ主さんはお嬢様育ちではないんだろうけど、あとは似たようなものでしょ。 どうしてもしたい事を実現させたい、それが無理ならその気も勇気もないのに辞めると言ってみる。 彼の母親のように周囲を困らせればやりたい事が実現すると思ってませんか？ ＞私の母も古いので私に結婚してほしいようです。 25歳の若さで婚活ってどんだけ結婚にかけているんだろう？ 今や3組に1組が別れる時代。 我慢している夫婦を入れたら結婚はそれほど夢のあるものじゃない。 トピ主さんに何かあった時に助けになるのはティファニーの50万の指輪より圧倒的に150万の石の方。 お母さんはそれがよく分かっている。 本当に古くさいのは結婚に幻想を持っているトピ主さんの方だと思いますよ。 ＞・彼とのお別れを考えると涙が出そうです。こんなに好きな人にこの年で出会えたのは奇跡です　 この年という程の年じゃない。 出会えるチャンスはいくらでもある。 ただ彼のような母親のいない彼のような人を求めるなら厳しいかもね。

トピ内ID：6e64402f5e75cbba

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普通

🙂
もっさん
婚約指輪って贈り物ですよね。 贈り物を貰う側に決めさせろって変じゃないですか？ 本来は贈る側が本人の裁量で決める物です。 そして贈る側の彼氏はジュエリーに詳しくないから有識者の親に頼んだ。 何もおかしなところはありません。 トピ主さんに決められるのは受け取るか受け取らないか（婚約するかしないか）だけです。 本来は家と家が繋がる事を約束した証ですよ。 向こうの家の人間が決めるなら誰だろうと関係ありません。 なんか自分の好きな指輪を買ってもらえるおトクな風習くらいに考えていませんか？ そんな軽い物ではないですよ。ちょっと浮かれ過ぎていませんかね。

トピ内ID：754c7e41170e434a

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そんなに好きなら

🙂
m
結婚したらいいと思います。 でも、彼の母親は面倒な印象ですね。 女性なら婚約指輪に憧れや夢があるのわかります。 彼に母親を説得してもらうしかないです。 婚約指輪の費用は誰が持つんですか？彼の母親？ もし母親が費用を持つなら、彼にティファニーの婚約指輪買ってもらったらいかがでしょう？

トピ内ID：c51112e450f12124

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止めるかどうかはご自身でお決めください

🙂
はなこ
もうすぐ50のオバサンの感想です 彼が「何でおかんチョイスの指輪なんか」と、 トピ主さん寄りだったのでちょっと良かったなと思いました 結納の150万の指輪は、たぶん箪笥の肥やしになるだろうから ティファニーの指輪は誕プレか何かで彼に買ってもらったら？ トピ主さんが彼のことを好きなら こんなことで結婚を止めるとか言うのは勿体ないと思います ただ、今後も義母さんは何かとしゃしゃり出てきて あれやこれやと指図するでしょう そのつもりでいた方がいいと思いますし 今後の対策をいまから準備しなければならないと思います 彼がカベとなって全て対応させるのか、 夫婦二人でのらりくらりとかわすのか、 トピ主さんがガツンと言い返すのか・・・ （ちなみに私はのらりくらり派） 結婚から先の方が長いから 色々と心の準備をして下さい

トピ内ID：858e05635e734a75

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別にいいんじゃない

🙂
ばんび
だってそこまで言うってことは相当に資産家なわけでしょ？ 将来的にはその資産を受け継ぐわけですから、なにもかも若い二人の思い通りに、とはいかないと思います。 私だったら、それはそれでもらっといて、彼には別でもらうかなー。 婚約指輪なんて、そんなにする機会ないでしょ？ 母親の前でだけ、そっちの指輪すればいいってことでしょ。 結納も、家がそういう家ならすべきでは？ こればかりは、家同士のことだから、親同士に異存がなければやるべき。 親戚になるんだから。 これもやだあれもやだ、でもこの彼じゃなきゃやだ、はワガママですねえ。 欲しいものを手に入れるには、我慢も必要。子供だって知ってる道理です。 主さんの理想はあって当然ですけど、その通りにいかなかったらやめる、では、一生結婚できないかなあ。 押しの強い親ってどこにでもいるし、それをコントロールしたり、我を通すためにどこかを譲ったり、そういうことは誰でも大なり小なりやってると思います。 読んだ限りでは、拒絶反応がすごすぎて、柔軟性や包容力のない、夢見がちな女性なんだなと感じました。

トピ内ID：82148b68ec4d97cd

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石だけで１５０万円？？

🐱
打算的な嫁
＞結局彼の母が入ってる外商でいくつか選んだ石（約150万円）の中から私が選び、土台も私が選ぶという譲歩策になりそうです。 １５０万？すごいなぁ・・と思ってしまいました。お金は彼のお母様がだすのでしょうか？ 婚約指輪って、結婚しちゃうとほぼ着けなくなります。トピ主さんがティファニーに拘るのは、会社とか友人に見せる（自慢する）ためですか？ 後々のことを考えると、買ってもらえるなら石が大きい方が価値もあるし、何かあった時には高値で売れますよ。

トピ内ID：9d3ea18caa841c41

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結婚するべき

🙂
50代
変な彼母ですが、最後まで読んで、トピ主さんが彼氏さんを好きなら結婚する方が良いかと。私が母親でもそう言いますね。トピ主さん母も、古いのではなく結婚させたいのでは、その彼氏と、良い人だから。 どんなに変わった姑さんでも、彼が対応する、物理的に遠くに住む、でだいたい大丈夫です。70代になればパワーも落ちるし。 指輪と彼とどちらが大事なのか考えましょう。

トピ内ID：1636b0dbbc21e271

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40代既婚から

🙂
クロ
トピを読んでの素直な感想は「外商の！150万円の指輪！いいな～羨ましい！」です。 のんきな感想でごめんなさい（笑） 私もトピ主さまのお母さまの意見に賛成です。 買ってもらったらいいじゃないですか。 そんな豪勢な婚約指輪、日常生活ではずっとつけていられませんよ。 冠婚葬祭や、義理のご家族との集まりなどにつけていけばいいんですよ。 そうすれば義母もご機嫌、で何の問題がありますか？ 「婚約指輪」を買ってもらう夢は諦めないといけまんが、そのかわり結婚指輪に重ねてつけられるものを彼に買ってもらうというのはいかがでしょう？ そうすればずっと身に着けていられるのではないでしょうか。

トピ内ID：ec237a9a2a996e97

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結婚をしたいならある程度受け入れ、

🙂
カカポ
ティファニーが欲しければ買ってくれる次を探すだけ。 夢と夢とのぶつかり合いって感じで、 ある意味似た者同士って所でしょうね。 そこ迄惚れた相手ならこの際受け入れるしかないですね、 だって彼がトピ主の夢を断ち言う事を聞いてるんです彼母の勝利です。 どこまでの結納か分からないけど、 １５０万の石で作る指輪を貰って総額結納金はいかほど？ その母親ですから嫁入り箪笥は、 反物でギッチギチにしとかないと納得しないのでは？ 近所にもお披露目し優越感に浸りたいのかな？ 彼と結婚したいのならここは譲歩です、 彼母の言う事を聞くのは結納迄だと分からせる。 私は主導権を握れると考えますけどね。 そっちの意見を遠したんだから、 次からはこっちの言う事全て飲んでもらうとね。 式や新居行くは子供の事迄好きな様にすると言う確約、 これが取れれば指輪や結納等安いものじゃない？ 彼が少しはトピ主寄りなんですから上手くやる事です。 これからは感情的にならず泣く泣く受け入れ耐え忍ぶ事で、 彼をもっと味方に付け今後をやり易くする。 誰と結婚しても多かれ少なかれ姑とはそう言うもんです、 夫が正常な思考力を持ってたら姑等問題無しです。 トピ主も彼母に負けず劣らずのキャラの様ですから、 ＞お嬢様育ちでわがままで、自分のしたいことは実現させたいという人 同じ事をしたら良いんじゃないの？ これ迄彼母はギャーギャー言えば意見は通っていたんで、 それを放置して来た彼達も悪いんです。 でも母親と同じ様に声を上げ威圧して言う事を聞かせるのではなく、 穏やかに平和的に彼を味方にし彼母と闘うんです。 良い？彼は母親みたいな女はウンザリで母親一人で充分って事。 同じ事トピ主がしたって初めは肩を持ってくれるかも知れないけど、 嫁にギャーギャー言われる親が可哀想ってなる。 何が目的？好きな彼と結婚でしょ？ 上手く立ち回らないと。

トピ内ID：5928d0fe45fa040d

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もっと上手くたちまわる

🙂
アラカン
30年前、私が結婚するとき、私はサイズだけ聞かれて婚約指輪は義母と夫で選びました。 当時でされ私の友達は、彼と2人で選んでいるのに「なんで私だけ選べないのか」と本当に嫌でしたね。でも私は夫と絶対に結婚したかったので、その指輪を有難くいただきました。 そして結婚して10年後、アメリカに旅行に行ったとき、念願のティファニーの素敵な指輪を夫に買ってもらいました。婚約指輪もティファニーの指輪も大切にしています。 何が言いたいかというと、その彼をのがしたくないなら、主さんがもっと大人になった方がいいということ。外商が入っているご家庭なら相当なお金持ちなのでしょう。結納だけでなく、今後もいろいろと口出しされると思うけど、これからの長い人生、お金で解決できることは本当にたくさんあります。 主さんも折れるところは折れて、義母にかわいがってもらった方が幸せになれるような気がします。

トピ内ID：9c32a79c5654d131

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自分で選べるじゃないですか

🙂
ダイヤ大好き
候補の中から好きな石と空枠が選べるんでしょ？ それなら別に構わない、と言うか寧ろ有り難いと思いますけどね。 外商が入っているお家ですから彼の親は裕福なのでしょう。 ティファニーで50万円では小っちゃーいダイヤしか買えません。 それでは余りにも貧相すぎると思われたのではないですか？ 私なら取りあえず彼母の提案を受け入れて ティファニーは後で結婚記念日にでも買って貰います。 多分、大きいダイヤを持っていたら 後で小さいのは欲しくなくなると思いますが。 失礼ですが、家の格が違うんですよ。 あなたのお母さんの仰る通り 彼と結婚したいなら相手側に合わせた方がいいと思います。

トピ内ID：84dec47119779a80

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ティファニーの婚約指輪は

🙂
プラム
ティファニーセッティングと言う爪が小さなもの。石はダイヤですがブランド分高いですね。ティファニーの小さなダイヤなら大きい注文のものの方がよいですよ。ぱっと見てみんな気にするのがダイヤの大きさです。私はティファニーでも小さなダイヤは惨めだなと思います。 　婚約指輪はダイヤの大きさと爪の大きさが微妙な関係。ダイヤが小さければ爪が大きくなったりね。ミキモトあたり行くとなかなか良いバランスです。 　とは言ってもティファニーがどうしてもよいなら、それ風の小さなセッティングにしてもらえば？ 　ブランドにこだわるより人生これから先長いよー。 　高いダイヤの指輪を特注で作ってもらえることに感謝しないの？気持ちの行き違いはあるけど、いじめようとしてるわけでもなく、高いから買うなと言ってるわけでもない。親からお金が出てるならありがたいこと。おとなしくしてたらこれからも色々援助してもらえる事もありますよ。 　結婚止めて他の人をさがしても必ずしもティファニーを買ってもらえるかわからない。下手したら指輪なしのこともありえます。 　大体婚約指輪のデザインなんて大差無しです。 　将来もっと素敵な指輪が欲しくなったらかえばよいですよ。 　ところであなたは彼をあいしてないの？指輪で結婚辞めるなんてそれこそおかしい。本末転倒。結婚前に揉めないほうが良いと思います。

トピ内ID：dd1f7340b6427409

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直ぐに70歳の元お嬢様

🙂
匿名
たぶんそこそこの資産家ですよね。 しっかりとした、息子の結納、結婚を夢見ていたのね。 元お嬢様が、大切に育てあげた息子が彼ですよ。 学歴、職業など今までの、親の努力と財力の賜物でしょ？ もちろん本人の努力と資質も、あると思いますが。 彼しかないと思うならば、今回は目をつぶったら？ 同居は、しないのでしょう？ トピのお母様の、言うとおりですよ。 石だけで、150万ならば総額いくらかしら？ 令和の時代に、豪勢な話しですよ。 表向き有り難く、頂戴して置いて、結婚生活の要所要所で使っているを、アピールしてあげたら喜んでくれそう。 彼も貴方の見方になってくれそうだけど、親子なんだから表面だけでも上手く付きってくれたら嬉しいと思いますよ。 彼にも、貸しを作ったと言うことで。 落ち着いたら、ティファニーをおねだりして普段使いにすれば良いよ。 何も無いのに、口うるさく言われるよりも、お金を出してくれるだけまだましかもよ。

トピ内ID：b3d0a3193800e421

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めっちゃいいじゃん！！

🙂
てん
＞彼の母が入ってる外商でいくつか選んだ石（約150万円）の中から私が選び、土台も私が選ぶという譲歩策になりそうです。 土台は自分で選べるわけでしょう？しかも石はティファニーの３倍の価値！！石付きの指輪をしなくなったら、ネックレスとかにリフォームもできますし。 有名ブランドもいいけど、クオリティの高い石の方が嬉しいので、私ならアリです。笑 嫌ならやめた方がいいんじゃないですか？ 婚約者の親を、お嬢様育ちの我儘扱いしてる時点で無理ですよ。婚約者さんもはじめは妻を庇うと思うけど、結婚生活も長くなれば、毎回親の文句しか言わない妻にうんざりすると思いますし。 彼と別れた後に結婚できるかどうかはトピさん次第じゃないですか？ 少なくとも、初めから無理して結婚して不幸になるより、納得できる結婚相手を探した方が幸せになれると思います。

トピ内ID：55fccfb574349503

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強烈な義母ですねー

💔
雪
指輪は後で好きなものを買えるでしょう？ なので置いといて… そのお母さんは資産家の令嬢でお婿さん迎えたとかですか？ 息子さんを溺愛していてお嫁さんの吟味も厳しそう。 そこを合格できたトピ主さんも、それなりのクラスの方なのかな。 私だったら結婚しないです。 そういう家に結婚後ついていけないから。 口出しされるの嫌。 実家も協力できない家の格だし笑 子供は(孫)男女がいい。 幼稚園のプレスクールはここ。 学校はここ。 週に一回は孫を見せに来て。 習い事はここ、とか全部口出ししてきそう。 あなた30歳でしょう？ 彼はいくつでしょうか？ お母さん69歳ってことは彼は40近いのかなぁ。 まだ婚活しても大丈夫だと思うけど？

トピ内ID：430aeb2f45e59c74

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夢がそれひとつなら

🐤
ちいー
＞お嫁さんの婚約指輪は私が選ぶ、という夢がある というだけならその譲歩案でいいんじゃないですか? 疑わしいのはその「夢」とやらが婚約指輪だけに限定されているのかどうかということです。 結婚式内容のあれこれ、新婚旅行、新居の場所や調度なども彼母が「夢」を持っていないか確認しておいた方がいいでしょう。 かなり強烈に自分の夢をごり押しして息子をねじ伏せるくらいなので婚約指輪以外にも色々な夢を押し付けられやしないでしょうか。 私の場合は「夢」ではありませんでしたが新郎側親が主導するもの、という勝手な常識で結婚式の場所、貸衣装をどこで借りるか、引き出物はどこの店で買うか、をごり押しされました。婚約指輪なんて何の話も無くここの店でこれでと勝手に用意されていて、婚約指輪に思い入れが全く無かったのでいただけるならありがたし、でしたが結婚指輪もここで買え、と強制された時は夫と二人で気に入ったものを先に買って既成事実を作りました。 トピ主さんの場合は彼が防波堤になってくれそうですが、彼母さんのようなタイプが婚約指輪だけで満足するとは何だか思えないんですよねぇ。

トピ内ID：856732f067e6feb8

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指環だけなら

🙂
shiroi
石だけで150万、土台は自分で選べるなら、ティファニーに似たデザインにすればいい。 その程度の石なら、いざとなれば売れるでしょうし。 指環だけの話しなら、悪くはないと思いますよ。 でも、今後もそういうことが続くというなら、結婚はなし。 結婚式場もドレスも料理も義母様が決める。 新居も、そこに置く家具も食器もインテリアも、全て義母様が決める。 毎週末必ず、二人で実家に行かなければならないとか、年に1度は一緒に旅行に行くとか。 子どもの名前も義母が決めて、里帰りも夫実家じゃなければダメだとか。 お宮参りや七五三も、幼稚園や学校も、全て義母のいいなりにならないとダメだとか。 上に書いたことは、同じ人ではありませんが、私の周囲で実際にあったことです。 一つでも離婚案件ですから、要注意。 彼が親と喧嘩できないなら、たぶんトピ主さんだけが我慢し続ける事になるでしょうね。 でも、本当に彼の事を愛しているなら、耐えられるかもしれません。 だって、この縁を逃したらもう終わりなんでしょ？ 我慢し続ける人生が嫌だから、一人で働いて生きて行くなんて、トピ主さんには無理そうですから。

トピ内ID：704a3c68e217dcd7

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そもそも結納事態ご遠慮下さいなので

🙂
玄米米子
これは価値観の違いです。 私は50代の既婚です。 夫とは恋愛結婚で、結納してませんし、仲人も立ててませんし、ジュエリー付き婚約指輪は頂いていません。 （プロポーズの時にファッションリングを頂きました） 結婚は本人同士の合意があれば成立すると考えています。 でもダイヤの婚約指輪が欲しいと思うなら、それは「結納」を望む事になるかと思います。 結納は家同士の結婚だとの証です。 まぁ個々の価値観には細かく差があるので、あくまでも私は、なのですが。 私なら結納もいらない＝婚約指輪もいらないと思ってしまいます。 結納の意味 婚約指輪の意味 その結婚がもたらすものの結果 何がトピ主さんにとって優先すべきか考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4c1a0d2f4b23b716

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彼がトピ主様の味方なのであれば

🙂
いち子
共に戦うのみ（笑 まあ価値観の問題なのですが、私なら５０万のティファニーだったら土台から石まで自分で選べて１５０万出してもらえる方が嬉しいなぁ。 ところでその１５０万って誰が出費するのだろうか。 義母さま？ 婚約者さま？ ＞結局彼の母が入ってる外商でいくつか選んだ石（約150万円）の中から私が選び、土台も私が選ぶという譲歩策になりそうです。 まあ結果的には「義母が選んだ」わけではないのだから腹をおさめましょうよ。 なんだかんだ譲歩捨て下さったじゃないですか。 悪いがそれでこのご縁を逃したら、一生後悔すると思われます。 これがさ、彼が母親の言いなりで意見を主張できないなら大問題ですけどねー。 お幸せに

トピ内ID：5c26e72f53dec238

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そのお金はどこから出るの？

🙂
鹿
「彼の母が入ってる外商でいくつか選んだ石（約150万円）の中から私が選び、土台も私が選ぶ」とありますが、そのお金は誰が出すんですか？彼のお母さん？ だとしたら、それはそれでありがたく頂戴してお会いする時だけつける、そして彼からティファニー買ってもらえばいいんじゃないですか？ 私なら彼を責めることはしません。だって彼は猛反対してくれたんですよね。だとしたら彼は主さんの味方。彼を責めても気の毒でしょう。ただ今後のことを考えて、「義母さんにはまだ夢があるのかどうか」は聞いておいた方がいいかも。 例えばですが、孫の名前は私がつける！とか、孫の習い事は私が決める！とか、そういう面倒な夢がまだゴロゴロしているかも。そこまで価値観を押し付けてくるようなら私は結婚は無理かな。だって人生が楽しくなくなりそうだから。 それか、彼に「私にも私の夢があるので、義母さんの言うなりになるのはこれが最後だから。今後も同じことをするつもりなら結婚できません」と伝えることです。それで彼が母親をとるなら結婚後も同じことが起こるので結婚をやめたほうがいいのではないかと思います。 私は指輪なら相手の言うなりで構いません。だって代わりを買えばいいから。でもわが子の名前や自分の生き方に口出しされるのは我慢できません。 今回の件は指輪で露呈した問題ですが、人生にずっと影を落とすかもしれない重大なポイントだと思いますのでよくよく彼と話し合っておいたほうがいいですよ。 ちなみに私の姉は長男である男性と結婚しました。結婚式の引き出物からドレスまで全部義母さんに決められましたが、姉は「それでお義母さんが嬉しいなら」と全て任せていました。今はすっかり可愛がられている嫁で幸せそうです。そういうパターンもあることはあります。私ならごめんですがね。

トピ内ID：ef78ca91a7476c6c

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結婚したほうがいい

🙂
レイ
色々嫌なところはあるかも知れないけど、それだけきちんとして嫁に迎えよう！っていう意識の表れだから。 資産家になるほど、家のしきたりなど面倒な諸々はありますが、ちょっとそこは目を瞑って、譲歩してあげましょう。 少なくとも結婚後、お金貰いに来たり、息子夫婦の稼ぎをアテにしたり、そんなことで揉めることはないでしょうから... そういうお母様って競争したり僻んだりも無いですし、大らかで付き合いやすいですよ。 おまけに、ちょっと譲ってあげるだけで、彼からの評価も爆上げでしょうし。 ニコニコしてありがとうございます！って言いながら、色々して貰ったほうがトクです。

トピ内ID：3070c67a1b31a3c7

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資産家でしょう？

🙂
さな
玉の輿に乗りたかったんですよね？それなら仕方ないですよ。人のお金で生活する事が前提、いつかは資産を自分のものにと目論むのなら それ相応の家の人と結婚するのだから当たり前のことです。 そう言うお家は全てに置いて親と家族がついてまわります、これも当たり前の事です。 それが受け入れられないなら結婚しない一択ですよ。 と言うか、世の中イメージ先行で結納が面倒だと言う風潮になっていますけど、人生の節目としての貴重なイベントをやる気でいてくれるって凄く幸せな事です。 私は数年前に略式でやりましたけど両家いい思い出になってやって本当に良かったと思います。 良いお家の方と結婚すると言うのは、節目節目のイベントを大切にする傾向は高いですよ。それが無理ならそのご結婚は地獄かなと思いますが。 なんでも良い部分と悪い部分は常にセットです。 家に嫁ぎたくないのなら、自由を与えてくれる普通の方とご結婚された方がいいと思います。

トピ内ID：9a9bd36e26910eb7

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なら彼からも買ってもらう。

🎶
なんてね。
＞出会えてもバツイチだったり40過ぎだったり、低学歴低年収だったりという方だと思います。 以上の人だとしても性格でしょ？と思うけれどね。。。 彼はバツは無いし４０前だし高学歴だけど押しの強い母親には何も言えないって男性なのですかね？ だとすると母親より彼、が問題なのですけれど。 バツイチでも４０過ぎでも低学歴でも親に押されず自分の意志を持ち妻を守ってくれる方が良いけれどね。 彼も今までお付き合いしてきた女性居たけれどお母さんの押しの強さで破綻になったって事あったとか？ もとい。まあ押しの強いお義母さんって感じですが、他の事がどうなのかわからないので何とも言えません。 正直婚約指輪も普段仕舞ってやらない人多いですからね。 お義母さんが買ってあげたいと言うなら買ってもらって、気に入らないなら彼から他の指輪買って貰って彼からのを付けていたら？ 何だかお金持ちの感じですので、彼も買ってくれそうです。 何れにしても結婚後に彼がトピ主さんを守ってくれるか否かが問題ですね。 彼も30過ぎの大人だと思いますが「結局」何もかも母親の思う通りに事が進んでは、まあトピ主さんがストレスですね。 結婚式のイメージも子供産まれたら各お祝い事も全て義母さんにコントロールされていたとならなければいいですが。 しかし結納として考えるなら結納返しもお金掛かりそうですね。 そっちの方も心配です。 こう言っては何ですが、トピ主さん宅もそれなりのご家族なら似た雰囲気で苦労しないかも知れませんがもし彼の家族がとても裕福と言うなら（そんな雰囲気です）義母さんの意見もだけれど他の意味で苦労もあるかもしれません。 まあこれは余計なお世話ですけれど。

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