お香典の習慣違い？どうしますか？

レス19

（トピ主 1 ）

☁

タマゴン

2011年09月30日 10:18

話題

現在は国外にいる、日本で田舎の親に育てられたタマゴンです。友人でSさん（同じく現地）のお父様さま（日本）がなくなり、以前、一万円のお香典をお渡ししました。Sさんは東京の方です。で、葬儀から戻った彼女からは日本のお土産を頂き（3000円程度）、とくに香典返しは頂いていません。お香典返しとか、そういうのはやめましょうねと、彼女は言っていました（って香典受け取った本人が言ううのってどうなんでしょうか？）。

その後、私の親が亡くなり、何人かの現地在住日本人の方々からはお香典をいただきました。田舎の習慣ですので、香典は半返し。実家では頂いた額を記入しておき、しっかり半分以上のお返しをいたします。Sさんからは何も頂いていません。
多少納得できない部分はあるにしろ（お金の問題ではないです）、単に習慣の違い？と思えば、別にそれはそれでよいのですが、問題はその先です。
Sさんのお母様が亡くなったそうです。

私は自分の田舎の習慣に従って、また、お返しも何もないお香典をお渡しするべきでしょうか？
それとも、彼女の習慣？に従って、何もしないべきでしょうかね？あいや、彼女が言ったのはお香典返しをしないと言ったのであって、お香典はいらないとは言ってませんでした。実際には受け取って、自分ではあげない人になってましたが。半返しもなし、お香典もなしでした。
ま、以前から多少ずれてる人だと感じてはいましたが（たぶん周囲も思ってる）、まさかこうはっきり出るとは（苦）。皆さんなら聞き流して何もあげないで終わりますか？
ちなみに彼女の態度は、私が現地で友人たちからお香典をいただいたことや、その香典返しの話をした時も普通で何も変わりません。

トピ内ID：2556404107

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故人にお世話になったの？

まい

2011年09月30日 17:56

面識があり、家によく遊びに行っていたというなら包みます違うのならば、包みません件の彼女が喪主なのでしょうか？お父様の時は、お母様が喪主ですよね？香典返しがないのは、お母様の方針でしょうねそういう方針ならば、もしかしたら家族葬では？その場合は必要ないですし、かえって迷惑になります

トピ内ID：1574857783

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私なら何もしません

🐤

ｗｏｗ

2011年09月30日 17:56

言葉で、「ご愁傷様でした」とします親戚でも、亡くなった親と親しくしていたわけでもなければ「義理」をしあうのは正直疲れますお香典をしていただくと、逆の場合「ぬかりなく、お返ししなければ！」と意識してしまいますからトピさんも彼女から先に言われた時には不信感があったでしょうが、「何もしない、言葉だけで弔意を伝える」これで良いし気持ちも重くならなくていいと思いませんか？

トピ内ID：5425529810

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首都圏在住、生まれは東北、４５歳の感覚です

簡素なひと

2011年09月30日 17:56

これが正解と言うことはないと思うのです。ですからここはご自身の納得のいくようにするのが一番ではないでしょうか。私なら過去の経緯を踏まえて５０００円を包みます。そして「お気遣いはご無用です」と言い添えますね。つまり最初から半返しの額を差し引いた額にするのです。ところで私も半年ほど前に母を亡くしています。父はすでに亡くなっていたので喪主は兄でした。頂いたお香典は私の友人は５０００円、兄の友人は５０００円の方と１００００円の方が半々という感じでしたので、５０００円と言う金額は決して少なくないと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：0370644395

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私なら

まり

2011年09月30日 17:56

この場合、お香典はあげません。なぜなら、彼女からもらってませんから。相手と同じであるならば、香典なしでも、香典返しなしでも、どちらでも受け入れられます。お互い様の話ですから。でも、彼女の場合は、同等ではないですよね。故に、私なら葬式の話も全部スルーで何もしません。

トピ内ID：5196392280

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建前を気にするならあげる

🐷

ron

2011年09月30日 17:56

うーん、トピ主さんの親御さんがお亡くなりになった時にＳさんからなにもなかったのですよね。じゃあ何もしなくていいんじゃない？って私的には思いますが… まあ、それでも一般常識を重んじる、というのならあげるべきなのでしょうかね。私の田舎では、香典返しはお茶や海苔などのちょっとした品物を渡すことになってるので、まあそれが省略されてもいいかなとは思いますが、でもやっぱり本人から「なくてもいいよね」はナシだと思うし、自分はあげたのに自分の親がなくなった時に何もないのでは、次にあげる気はしません。数千円なら良いかなと思うけど、一万円でしょう？ちょっと額が大きいなあ。ま、あげずに何か言われても「自分の時ももらってないから、そういうのはやり取りしない方なのかと思って…」とか言えるのでは？

トピ内ID：7851416988

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習慣云々でなく

😠

薄荷

2011年09月30日 17:56

自分がどうしたいか、だと思います。お悔やみの気持ちがあるなら、お返しとか考えずに出す。何の気持ちもなく、相手の方とのお付き合いも、今度大切に思え無いなら、縁切り覚悟で出さない。昔から、お香典というのは、相手（家同士とか）と今後もお付き合いを続けるか、（縁を）切ってしまうかの見極めに使われた、と聞いた事があります。そこまで大袈裟じゃなくても、私ならこの友人は無しです。

トピ内ID：3706328610

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主さんの常識で行動すべき

てりやきチキン

2011年09月30日 17:56

主さんの常識に従って行動したらいいと思います。香典を渡すのが常識だと思うなら、渡すべきでしょう。前回渡してますしね。今回渡さないなら、金勘定で判断したように見えますから。それに、今回は、Ｓさんから香典の受取りを拒否するかもしれないし。あと、周囲の人たちが香典を渡すかどうかも判断基準かな。

トピ内ID：1915770718

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損得勘定　か　矜持か

😑

苺

2011年09月30日 17:56

損得勘定で生きるなら、損ばっかりですから、完全無視で。相手がどうであれ、自分が人として信じる道をまっとうしたいなら、たとえ相手から一銭も返ってこなくても、自分の常識を出す。香典や祝儀は、狙ってもタイミングが合わないことはあります。貴女の結婚のときご祝儀くださった方が、一生独身だったら、どうやってお返しになるんですか？半額得しましたね。貴女のお身内の葬儀にお香典くださった方が、貴女の存命中、葬儀をださなかったら、半額丸取りですね。相手の方の損になってます。そういうことだってあります。習慣とか、お互い様とか、考えるから合致しなかったとき、モヤモヤするんです。貴女が　人としてどう生きたいのか　に従えばいいのです。

トピ内ID：3750488898

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お礼がある・なしで、お香典を包むのですか？

はひふへと

2011年09月30日 17:56

海外に住んでいるとか、日本の都心とか田舎とか、関係ないと思います。知り合いの親御さんがなくなった時に、トピ主さんが知り合いの方に対してお悔やみの気持ちでお香典は包むものですよね。だから、お返しがない相手だから包まないとか、そういう話じゃないと思いますよ。まぁ嫌なら何もしなきゃいいんじゃないでしょうか？でもそうすると「お香典を包まなかったことを悔やんだり」するんじゃないですか？かくいう私の実家も、今年遠方に住む叔父（父の弟）が亡くなりまして、父の名前で10万円のお香典を包み、葬儀にも行きました。更に四十九日の納骨の時にまた5万円のご仏前を包みました。でも、お返しは送られてきませんでした。両親は「非常識すぎる！親戚付き合いやめる！」と怒っています。確かにそこまで高額なものを受け取っておきながら、菓子折りのひとつ送ってこない叔母やいとこ達は何考えてるんだ？という気分にもなり複雑ですが、でもこちらのお悔やみの気持ちですので、お礼があるなしの話では本来ないと思っています。

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渡さない…かな？

太郎

2011年09月30日 19:02

本当は、香典お渡しする方が良い気がしますけど、今までのやり取りを拝見した所、彼女にはお渡しナシで良いと思います。「なしにしましょ」と彼女から言いだしたのですから、渡しては迷惑になりますよね。 …ちょっと嫌み臭くてすみません。お悔やみの言葉や何かあれば手助けするねとかの一言で良いんじゃないかと思います。気持ちが大事とか勝手に包んだのに礼を強要するなとかなどの意見もあるでしょうが、私、厚かましい人嫌です(笑)

トピ内ID：2650449276

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お気持ち次第では？

はーこ

2011年09月30日 19:02

お返しを期待してのお香典ですか？「お金の問題ではない」と書いていらっしゃいますが、文面ではそう思えませんが・・・。風習は様々あると思いますが、お香典ってそういうものではないですよね。私も田舎出身で、冠婚葬祭や親戚付き合いなど大切に・・・と教えられてきましたが、婚家の冠婚葬祭などとてもドライなお付き合いですよ。「郷に入れば郷に従え」ですね。今後のお付き合いも含め、お香典をお渡しするかどうかは主様のお気持ちの問題かと思います。

トピ内ID：5098443825

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Sさんに合わせる

2011年09月30日 23:05

時系列でまとめると、 1　Sさんのお父さまの葬儀に一万円　　　　　香典返し　　　無し　　　　　日本の土産　　三千円程度 2　あなたの親の葬儀に、Sさんからの香典　無し 3　そして本件、Sさんのお母さまの葬儀、ですね。この場合、現地のお付き合いで1のときに香典を包んだが香典返しは無し。そして、2でSさんから香典が無かったということは、Sさんはそのようなお付き合いをしないというポリシーをお持ちと理解します。ですからSさんの主義に合わせて、3では当然香典を包みません。

トピ内ID：8769898836

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包まない

🐤

まり

2011年09月30日 23:31

私なら包まない。香典包まれなかったのなら、包まなくて結構！！

トピ内ID：8948778995

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つまり

🐤

夜半

2011年10月01日 14:53

そのお友達にご自分の田舎の風習に従って欲しいってことですか？まぁそうしてくれれば主さんは楽なんでしょうけどね。だって、お香典出したいんですよね。出さないと（自分の田舎的に）非常識だと思われないか心配だから。でも、お返しをもらえないのはイヤなんですよね。損するから。現地の人にご不幸があってもお香典なんて出さないでしょ。日本人だからってみんなが自分と同じ感覚、習慣だとは限らないんです。それにしても、人が亡くなった時にお金のやりとりばかりが頭を駆け巡るなんて空しいですね。私なら、１万円包んでも、半額の物を用意して、日本から運んできて、ご挨拶にいって、なんてことをさせたら「かえって負担かな」と思っちゃいますけど。主さんが田舎の風習にこだわるなら、香典返しなんて気にせず出せばいいし（自己満足）、損（？）をしたくなければ出さなければいい。でも、自分の行動を決めきれないからって、自分の期待通りに行動してくれないお友達を非難するのはお門違いです。このことに関してだけではなく、人を自分の思い通りにしようとするとストレスが溜まりますよ。

トピ内ID：8806421908

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渡さないに一票

トクメ～

2011年10月01日 16:14

お返しが無い…ってのはたまにある話です。でもトピ主さんの親御さんが亡くなられたのに、それを知っててお香典をいただかなかったのですから、今回渡す必要はないと思います。お悔やみの言葉だけで良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3555096556

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礼儀に欠ける人には

冠子

2011年10月01日 16:14

Sさんの主義通り今回は私ならパスします。損得では無くて、Sさん自体礼儀に欠けると思うので。

トピ内ID：4954819896

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矜持というか小心なのでしょうか

タマゴントピ主

2011年10月01日 17:10

トピ主のタマゴンです。皆さまのいろいろなご意見、非常に参考になっています。なんでも、頂いたらきちんとお返しする、という母のやり方をみて育ちましたので、そうでない方々がいるというのを知ることも勉強です。冠婚葬祭、まさに損得ではないと思います。お金をどう使うかでその人の人となりがわかる部分というのがあると思います。そういう自分は、多少のお金で（自己評価だけであっても）いやな思いをするなら払ってしまう、という性格のようで、これは単に小心ものなせいなのかも知れません。良くも悪くも、Sさんのような神経は私にはない、という事ですね。でも、皆さまのご意見をお聞きして、いろんな対応ありかなと、今、考えています。こういうことも含めて（常識感の違い？）人間関係、すごく合う人と、そうでもない人に別れてゆくのでしょうね。 Sさんは親切なかたです。確かに思い返せばお金に関することでこれまで？ということはありましたけど。ああ、そうか、金銭に関しては常識が違うのかも知れません。

トピ内ID：2556404107

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私なら何もしません。

花村

2011年10月01日 23:46

お香典はお付き合いだと思っています。付き合いが始まってから相手に不幸ごとがあれば、当然渡します。ですが、付き合いが始まってから、自分の時に何も渡されなければ相手の時にも私は何もしません。相手に合わせます。

トピ内ID：4974780442

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地域によって習慣が違うのでは？

きりぎりす

2011年10月01日 23:46

北関東在住です。私の地域では香典の金額に関わらず、会葬御礼として3000から5000円程度の品物をお返しします。香典返しはありません。友人の親御さんですと、ほとんど面識がないと3000から5000円位が相場だと思います。地域によって習慣が違うので何とも言えませんが、香典はそもそも葬儀で何かと物要りですので、葬儀代の足しにでもなればとの事で包むのだと思いますが。助け合いの精神から香典を包むものだと思います。友人の不幸を悼む気持ちがあれば香典返しの有無など考えませんけどね。これも個人の価値観なので何とも言えません。海外の友人が香典を包んで下さった事に感謝の気持ちがありますが、葬儀後ようやく落ち着いて個人の事を偲んでいる事でしょう。海外に香典返しの品物を送るのも正直手間がかかりますし、友人にとってありがたいのはお悔やみの言葉と友人を思いやる言葉の方がうれしいですね。その点から考えると香典をしないという考えも理解出来ます。香典はしないけど、落ち着いてから友人に電話か手紙でお悔やみを伝えても良いのではないかと思いました。

トピ内ID：0072406292

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