嫁姑問題を男性に噛み砕いて解説できる方いらっしゃいませんか？

レス311

（トピ主 0 ）

トシ

2011年10月06日 12:42

話題

３０歳の既婚男性です。同年齢の妻と私の母とのことで相談させて頂きます。我が家でも妻と母の折り合いがあまりよくありません。もちろん、妻と母は別人ですし、育った環境等も異なりますのでお互いがうまくやっていけない部分もあると思います。しかし、お互いもう大人なのですから、ある程度は自分を律して付き合って欲しいのです。私からみると非常に些細なことで揉めていることが多く、正直理解ができません。そのため、妻（又は母）から相談を受けること自体が大変な苦痛です。どちらからの相談に対しても（そんなの適当に受け流しておけばいい問題なのに、なんで必死になってるの？）という感情しか浮かびません。つまり、取るに足りないことと感じてしまいます。当然妻も母も私に味方して欲しいのでしょうが、上記のように取るに足りないことだと感じてしまっているのでまともに仲介することは殆どありません。放置しているのが現状です。そこで、曖昧な質問で申し訳ないのですが、何故嫁と姑はいがみ合うのですか？別に、むりやり両者の理解を深めて仲良くなる必要は無いと思いますが、大人同士なのですから、表面上だけでも社交的にはできないのですか？家族や親族というコミュニティーも１つの社会であるのですから、ひとりの人間、ひとりの社会人として、うまくやっていけませんというのは通らないのではないでしょうか。男性は、会社に気に入らない人物がいたとしても、表面に出さず無難に付き合いをおこないます。しかし嫁と姑では、何故、そんな社会人として当然のことができないのでしょうか。理解を深めたいので説明をして頂けると助かります。皆様のレスをお待ちしております。

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私の解釈

❤

しいぼる

2011年10月06日 18:37

嫁、姑は恋愛のライバルなのです。御母堂はお腹を痛めてトピ主さんを産み、30年にわたり育て、見守り続けた実績を掲げてトピ主さんを愛します。奥さまは星の数ほどいる女性の中から勝ち抜き、トピ主さんに選ばれたプライドと誇りにかけてトピ主さんを愛します。どちらもナンバーワンだと思っていて、そのポジションをキープしたい。だから取るに足らないことで争い、自分のポジションを確認するのです。そのように解釈したので、私は順位を決めて、はっきり言いました。妻が一位、母は二位です。取るに足らないことであれば常に妻が勝ちます。もめるかな～、と思ったらそうでもありませんでした。母は「二位」という好位置にそれなりに満足している様子です。とはいえ、油断するとケンカしそうなので、ウチは別居ですし、母妻二人きりは極力避けています。いままで特に大きなケンカはありません。トピ主さんも想像してみてください。奥さまに急にイケメンが現われた！奥さまもまんざらでもなさそう。彼とうまくやれますか？やれないですよね。嫁姑は接触させないのが一番です。

トピ内ID：7950382514

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あなたに自覚がないのが原因

🐴

判官びいき

2011年10月06日 18:37

結婚するということは「新たに独立した世帯を持つこと」であることを理解しなければなりません。トピ主様はその世帯主で、すでに両親の家を出て独立しているのです。両親の家から些細なこととはいえ、干渉を受けて妻が不快に思っている場合、トピ主様の役割は両親に向かい我が家に対するそのような干渉をやめるようにいさめる義務があると思います。セクハラに似ていますが、些細なこととは言え妻が不快に思うことはやめさせるべきで、それはセクハラではないと言って妻に我慢を強いることは間違いです。単純にいうと、あなたは「いずれも些細なことと」言って済まされる傍観者ではなく問題を解決しなければいけない重要な当事者なのです。あなたのような人が嫁姑問題を引き起こしているのだと自覚してください。

トピ内ID：3322563375

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雑感です

❤

江戸切子

2011年10月06日 17:58

姑か嫁のどちらかが、ちょっと大人になって賢く立ちまわればいいのに、両方が精神的に幼いと、どうしても、もめてしまうのですよ。「姑は、私の息子だから、母親を理解してくれるだろうと思い、嫁は、私の夫だから、妻を判ってくれるだろうと信じている」 ↑ この思考も、もめる元ですね。夫(男)は、母親だから、妻だから、という理由で味方につくわけではなく、常に自分に都合のよい方に味方するだけですからね。そんな情けない夫に期待せず女は女同士、姑と嫁が仲良く手を組んだほうが、よほど利口だと私は思いますけど、なかなかそうはいきませんねえ。全然答えになっていなくて、ごめんなさいね。

トピ内ID：9583572634

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不可解な謎が女性の本領

田辺　雅人

2011年10月06日 17:58

大変ですね。あなたの母上も奥さんも世間の公的な対応では、それなりに大人の流儀を身につけておられるのでしょう。それが家庭内の私生活では、何故適用できないのだろうと世の同居家族の男性は皆さん嘆いていると思います。自分の妻と母がお互いに愛情をもって和気あいあいとした家庭を築いてくれたらと男は誰もが見果てぬ夢（？）を持っています。結論から言うとそれは無理です。女性は思考と生理が家庭内では分離できない生き物なのです。だから主従関係が必須なのです。この心理的秩序が良く言えば安定、悪く言えば重荷になっているのです。だから解決策は世代交代しかない。それからですがね、立場が嫁から姑になり、「うちの嫁ときたら・・・」とかって自分が言われた事を性懲りもなく繰り返す不思議なＤＮＡが芽吹くのです。諦めましょう。

トピ内ID：4122340027

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直属の上司が気に入らない人間だったら？

usagi

2011年10月06日 18:37

気に入らない上司が変わる見込みが３０年以上なかったら？それでも適当にやっていけますか？相手もちょっと気を遣ってくれたら、もっとやりやすくなるからトピ主さんに相談するのだと思います。

トピ内ID：8456640534

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解説より、心と根気が必要

甲類焼酎

2011年10月06日 18:37

解説の天才がいたとしても今のトピ主さんには嫁姑問題を理解させられないでしょう。「相談を受けるのが大変な苦痛だ。」「適当に受け流せばいいのに、なぜ必死なの？」「取るに足りないことと感じる。」理解を深めたいとおっしゃいますが、その気持ちが全然感じられません。問題を解決したいなら、身を投じ労苦を惜しまないで。妻の相談は、妻の立場と気持ちになって聞くこと。母の相談は、母の立場と気持ちになって聞くこと。俺ならこうするのにという気持ちでは聞かないこと。初めから解決策を打ち出したり同意しなくてもいいのです。不満な点とどうしたいかを把握し、２人の女性の思考パターンを何回も何回も積み重ね擦り合わせて、初めてトピ主家独自の嫁姑問題を知る糸口が掴めるでしょう。「面倒くさがらず」「適当に受け流さず」「取るに足りないことと思わず」誰かに説明してもらえれば理解ができて解決！なんて楽な道はないのです。妻にも母にも愛を持って頑張って下さい。愛される夫、息子であって下さい。

トピ内ID：9893785359

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まず

マニア

2011年10月06日 19:16

よく家庭と会社を同列に語る人がいますが、その２つは違います。会社は馴れ合う場所ではありませんし、給料という対価が発生します。姑に数千万円の遺産があって、それを全部夫が相続するなら、姑が気持ちよくなることをどれだけでも言いますよ。同居は無理ですが（笑）実際我が家は、夫と姑の親子喧嘩でもう6年ほど疎遠です。一度も電話した事がありません。あちらから数回荷物が届きましたが、夫が無視しています。交流を持たなければ揉め事は起きませんよ～。

トピ内ID：3546050194

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考え方の違い。

😀

ike

2011年10月06日 19:16

こんにちは。５０代男性です。別トピでも書いたのですが、男女の考え方の違いが大きいですね。総て私見です。トシさん、飲み会に行かれますか？私は女性の加わった飲み会が嫌いです。色々な会が在るので一概には云えませんが、男どうしだと（例え意見が違っても）「大人の対応」が出来、お互いが「落とし処」を意識しての話しが出来ますが、それの出来ない女性が多い。女性が加わると話の内容もレベルダウンし、肝心な話が出来ない。勿論、総ての女性が！では在りませんが、飲み会などは男女の差が出ますね。女性の脳内は男では考えられない構造になっています。一部の女性は姑年齢になると脳内の男性化が進む人が居ます。この様な姑さんですと、嫁姑問題は少ないのでは？と、思います。小町では、姑の味方をすると「マザコン」などの指摘も多く出ます。嫁姑問題が発生した時は、「嫁」の味方になれ！が大多数を占めるのではとも思います。フィフティ・フィフティでの対応は両方からクレームが付くでしょう。どっちが大事なの？と。板挟みは男性の宿命かも？ですね。

トピ内ID：2280668101

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考え方の違いかな？

A子

2011年10月06日 19:16

嫁姑関係を会社のいやな人にたとえるのは無理があります。嫁姑がうまくいかないのは、そもそもお互いの認識が違うからでしょうね。姑は息子が結婚すると、うちの嫁と考え、〇〇家の一員が増えたと考えます。息子夫婦と何かにつけかかわろうとします。相手の気持ちとは別に、自分がよかれと思うものを送ったり、あげたりでかかわろうとしたり、頻繁な交流を求めます。つまりうちの一員になったからには、仲良くしましょうということです。でも、嫁はただでさえ結婚という新しい環境に慣れるのが大変だったりで、姑が思い描くような付き合いをわずらわしいと思う。姑は嫁をかわいがっているようでも、自分を立てて従ってくれる従順なかわいい嫁を理想に思っているので、そういう気遣いに疲れる。かかわらないほうが楽と考える。何かと理由をつけてかかわりたい姑と、気を遣うのがしんどい面倒と考える嫁。うまく行っている嫁姑は、姑が距離感を適度に保ってくれる。余計なことはしない姑と、それならつきあえると思う嫁の場合です。このバランスが崩れると揉めます。あなたの母親のかかわり方はいかがですか？

トピ内ID：4745968358

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そんなもん

🐧

ポンキー

2011年10月06日 20:42

解決出来るか！「渡る世間」観てないの？ただ、距離をとってやることです。僕的には同居なんて最低。絶対うまくいくことない。親子でも成人すれば男女問わず、意見の相違が出てくるのに。殿様が２人以上居る城なんかあるか？まして、せいぜい３LDK・６０平米程度の狭い空間で他人が共生しようというのが土台無理な話。家を２軒持つ！別居！これこそが嫁姑問題の唯一の解決法。

トピ内ID：9226616504

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ん？

とまと

2011年10月06日 20:42

＞男性は、会社に気に入らない人物がいたとしても、表面に出さず無難に付き合いをおこないます。皆が揃ってそんな事も無いでしょ？男性はあっさりしてるとでも言いたいんでしょうが、男性でもみみっちい考えの人はたくさんいますよ。今度、奥さんとお母さんが同様のケンカをして、あなたに訴えてきたら放置せず、二人を同席させ三人で話し、あなたの持論を話しなさい。＞妻と母は別人ですし、育った環境等も異なりますのでお互いがうまくやっていけない部分もあると思う。＞お互いもう大人なのですから、ある程度は自分を律して付き合って欲しいのです。＞私からみると非常に些細なことで揉めていることが多く、正直理解ができません。＞妻（又は母）から相談を受けること自体が大変な苦痛です。＞そんなの適当に受け流しておけばいい問題なのに、なんで必死になってるの？ ↑これをきっちり二人の目の前で言いましょう。放置してるあなたも悪いんですよ。あなたの母、嫁なんだから放置しちゃダメですよ。

トピ内ID：2339093579

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36歳主婦です

❤

もも

2011年10月06日 22:20

嫁と姑はうまくいかないのが基本だと思います。私の考えですが、夫であり息子であるあなたを自分だけのものにしたいという本能があるからではないかと思います。ライバルですので完全に心を許すことはできません。主さんは男は会社で嫌な上司にも合わせているとおっしゃいますが、嫁・姑のバトルの舞台は家です。本来くつろぐべき場所です。そこが会社になってしまったら一体どこで休息したらいいのでしょう？奥様はほぼ一日中会社にいるような状態ですよ。それはストレス溜まりますよ・・・。

トピ内ID：1523341720

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男と女の違いをわかっていない

😠

オヤジ

2011年10月06日 22:20

　私も男ですが、仮にマスオさんになったとしましょう。妻と母は親子です。そして、男は夫と妻の父です。男同士はなんとかうまくやっていくケースが多いです。　従って、女同士に問題が発生するのです。家を守るのが女、その女が二人いる。台所にも他人が入る。うまくいくわけ無いです。　同居じゃなくても、異性の子供は可愛いものです。母親にとって息子は特別。

トピ内ID：5641751415

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嫌いなんですよ

♨

秋の温泉

2011年10月06日 22:20

１　そもそも嫌いなんです。母から見れば、大事な息子を奪う女です。本音は孫だけ産んで、置いて、消えてくれです。お嬢さんを下さいと言ってくる男を嫌う父親と同じです。妻から見れば、姑は、私の方が彼とは親しいのよと主張する女です。あれこれと口出しして、自分の優位を主張します。目障りでない方がおかしい。２　メリットがありません。会社で嫌な上司に耐えれば給料がもらえます。でも、嫁や姑に我慢しても、夫（息子）は喜ぶかもしれませんが、本人にはストレスがたまるだけです。３　逃げ場がない終業はなく、離婚か死ぬまで関係が続き、どんなに嫌いでも逃げられない。顔も見たくないのに、原因である無神経な夫は仲良くしろと主張する。余計に嫌悪が増します。４　夫（息子）が無理解そもそも誰のために、嫌いあう二人が、何のメリットもないのに我慢しているのか。ひたすら夫（息子）のためです。その不幸の元凶である夫（息子）が、自分の無神経さが他人だった二人を敵対させていると理解せず、他人事の態度だと、自分の苦労が心底無駄に思え、憎悪倍増です。

トピ内ID：9172303341

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理解は不要☆

🎶

もてなし屋

2011年10月06日 23:42

常日頃から人の悩み、不満を100％理解することは不可能だと思っています。トピ主さんのおっしゃる『社会人として出来て当然のこと』といえば、相手の話しを聞いてあげて頷き、ジョークの一つでも飛ばして元気になってもらうことかな。人間をやってると皆さん忙しいので、嫁姑問題でなくても他人の悩みなんてチッポケに思うものですよ。私自身も自分に問題が発生すると大騒ぎします。いつも話を聞いてくれる旦那は『チッポケな問題だな～』と絶対に思っているはずです(笑)

トピ内ID：6983861051

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もっと具体的に

🐷

食べるの大好き

2011年10月06日 23:42

長男の嫁歴10年、同居して1カ月です。トピ主さん、ここでどれだけ「嫁姑問題とは」という解説を得る事が出来たとしてもそれが貴方のお役に立つかどうかは大いに疑問ですよ。何故なら、嫁姑問題とは、本来間にいる夫（息子）との第３者間の問題であるからです。夫婦間も親子間もとても上手く行っているのにも拘らず嫁姑間だけが上手く行かない、というケースは私は知りませんし小町でも見た事がありません。トピ主さんは、自分には関係ない、取るに足らない事だ、と思っていたとしても、実際は貴方と奥様の関係、貴方とお母様の関係、どちらか、あるいは両方かに問題の根っこがある可能性が大きいですよ。だから総論や他所のご家庭のケースを尋ねてもあまり意味が無いと思います。もっと具体的に、奥様とお母様が揉めている問題の具体例を挙げてみた方が、建設的なアドバイスが得られると思います。

トピ内ID：4629168208

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たぶん

💡

chimaki

2011年10月07日 11:56

高齢になると色んな経験をして、少々の事を言われても傷つかなくなる。だから相手の忍耐度が分からなくなって、自分を基準に物を言うから、人生経験がまだ浅い若いお嫁さんは、かなり傷付くんだと思います。まあ、若いお嫁さんもその内強くなるんですが、それまでの長い道のりの間に、夫に同情してもらいたいし、酷い時は夫から姑に注意してもらいたいんです。まあこれは普通の嫁姑のケースですけどね。ただ、嫌味を言われる頻度が高くなれば、お嫁さんのストレスは溜まります。一番いいのは夫が八方美人になることです。つまり、妻の前では「お袋が酷い事を言ってごめんね。でも年だから性格は直らない。でもその都度注意するように言うからね」と言い、母親の前では「妻の忍耐が足らなくてごめんね。でもまだ若いから大目に見て欲しい」と言えばいい。これ、みのもんたさんの名言です。なるほどと思いました。

トピ内ID：4324613623

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理解不能

トロイ

2011年10月07日 12:59

甲類焼酎さん >問題を解決したいなら、身を投じ労苦を惜しまないで。嫁と姑が原因なのになんでそこまでせにゃいかんのか、というのが男性一般の認識であります。大人なんだからツマラン喧嘩に周りを巻き込むな、巻き込んだのならせめて申し訳なさそうな態度ぐらいしろ、とも思います嫁姑問題は嫁と姑が双方大人になれないから起こる問題であり、夫の責任に帰することは出来ません女の人はいい加減精神的に自立できないんですかね。問題が起きたら上の人に丸投げを繰り返してもしょうがないでしょう

トピ内ID：3731546501

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動物的本能も関係しているのかなあ

小判

2011年10月07日 12:59

すべての動物がそうとは言いませんが、オスは外で獲物を取ってきて巣にいるメスや(小さいうちの)子供を養います。立派な巣を作ってメスを呼ぶオスがいたり、巣に対するメスの執着のなせるものも本能的にあるような気がします。つまり日本の家屋のような狭い巣で、自分のポジションをテリトリー内に確立させ、他を排除したい葛藤があるのかと。なんだ動物的か、と思われるでしょうけれど、男性の社会性と言われる行動も、周囲が敵に変貌するかもしれないが為の相手を刺激する時、しないようにしてわが身を守る時の切り分けの本能も関係しているように思います。トピ主さんのところは同居なのでしょうか?別居だと、仲が良くは無くても日常物理的距離があれば、妻も心の距離を取れることもあります。別居でも敷地内だとか隣だとか完全二世帯でも同じ屋根の下とかなら意味は無いのでしょう。まあ、些細なことなら放っておいていいですが、何について対決しているのか現状の把握だけはしておくこと。こじれた時に判断に迷ったり過つことになります。

トピ内ID：2509887616

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夫のせいだと言う妻は．．．

🐴

ビショップ

2011年10月07日 15:59

物事の解釈が独善的かつ他責的であることに無自覚なんですよ、彼女たちは。＞あなたのような人が嫁姑問題を引き起こしているのだと自覚してください。こんな主張に正当性があると思い込んでいるのですから、「些細なこと」ということの真意を理解させるのは非常に困難です。「自分の気持」を「正しさ」の根拠にしてしまう人達ですから、女性にとっての正義は、男の理解とは別の次元に存在します。男にできるのは、完全に丸呑みしてしまう（つまり子供扱いする）か、一貫して中立の姿勢を保つ（つまりジャッジしない）かのどちらかしか無いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0835656321

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あの…

あんまん

2011年10月07日 15:59

私、同居で、この家庭という会社に就職したと思おう！と、しょっちゅう思います。でも、割りきれるものではないんですよ。やっぱり、色んな感情ってものが、理性より上に来てしまうんです。その度に『負けるが勝ち！』て言い聞かせる自分がいます。うちは、夫は中立です。もし夫が私の味方をしようもんなら、姑の矛先は確実に私に真っ直ぐでしょうから中立でいてほしいと思います。確かに、一般社会にでると、自分の感情押し殺して理性だけで頑張ってる人たちも多いと思います。でも、家庭に置き換えたら、それはそれで寂しくはないですか？いつか別れがくる時までずっとですよ…？その辺りの感情の違いは、やはり男女の違いなんですかね。解説になってなくてすみません。

トピ内ID：5115390372

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ほとんどの場合

嫁

2011年10月07日 15:59

上手くいかない場合は、嫁は、主の考えと同様、サラッと表面だけ上手く付き合おうと思うのだが、姑は、嫁を自分の所有物かお手伝いかのような物言いや扱いをするから上手くいかない。あと、最初嫁は姑を上司のように立てるので、勘違いしている姑は、思った事をズケズケ言ったりして、友達や他人のように上手く距離を取ってくれないから嫁は苦しくなる。言い返せる嫁は、姑が距離を取ってくるのでまだいいんです。私は今ではズバッと言い返すので、姑は私に遠慮してきてちょうどいい距離感です。でも私が最初おとなしくしてた時は嫌味言いたい放題で酷いもんでした。今でも許せません。だから無視してやるし、今姑が私にペコペコしてくるのを見て心の中では笑ってやってます。恐いでしょ？（笑）でも、会社の上司の嫌味なんて比べものにならないくらい、歯にきぬ着せぬ嫌味や暴言を平気で言う姑も世の中いますよ。もちろん息子や舅の前では言わず、嫁が一人の時に言ってくるんです。あなたの奥さんもやられてませんか？あなたには優しいお母さんでも、嫁にはオニババの姑は確かにいますよ。

トピ内ID：1479080218

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その些細な事って？

戦士

2011年10月07日 15:59

まずは、その些細な揉め事の詳細をお聞かせ下さい。あなたには取るに足らない事かもしれませんが、本人達には生死をかけた戦いかもしれませんからー

トピ内ID：5250622419

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なわばり争いだから。

プリン子

2011年10月07日 15:59

＞男性は、会社に気に入らない人物がいたとしても、表面に出さず無難に付き合いをおこないます。それはたかだか一日のうちの何時間だろうし、利益を得るという共通の目的があるからでしょう。でももし自分が任されている仕事に、ぼっと新しい担当者があなたのほかに置かれたらどうしますか？二人仲良くやりなさいねって言われて納得できますか？仲良くやるにしてもお互い「ここからこっちは私の仕事です」と境界線を決めませんか？それよりも会社が２人の担当者を置いた目的は何なのか？と疑心暗鬼になったり、相手より上手くやって自分が主導権を握りたいとか思いません？嫁姑は、いきなり他人が家族になって「ここからこっちの仕事は私です」の境界線もなく「２人で仲良くやってね」と言われるから問題になるのでしょ。あなたが会社なら上手くやっていける、と思っているなら嫁と姑を自分の部下と仮定して案件の担当者（姑）のところへぽっと別の社員（嫁）を配置したと仮定して上手く操縦すれば良いんじゃないですかね。でもまぁ、女の縄張り争いは理性ではなく本能ですからねー。理性で理解しようたってムリムリ。

トピ内ID：0433552920

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人に教わるよりはーーー。

🐤

平々凡々

2011年10月07日 15:59

・ここで嫁姑問題一般論を云々するよりは、可能ならば別居する等、当面どうするのがベターか考え、動くことが先ではないでしょうか？・同居でなければならない差し迫った理由がなければ、離れて暮らす方が、お互い楽に暮らせるのでは？・

トピ内ID：1246210653

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理屈ではないと思います

ちーまま

2011年10月07日 17:17

義父母と同居の主婦です。嫁姑問題は、生理的な感情の問題だと思います。ですからトピ主さんのような方に論理で説明すること自体、難しいと思います。トピ主さんご自身も双方の言い分を適当に受け流してきたのではありませんか？別居で年に１、２回顔を合わす程度なら受け流せばよいとも思いますが、もしご同居なら、奥様があなたに失望する前に本気で向き合う態度を見せたほうがよいと思います。一度休暇をとってお母様と24時間×３日間ぐらいご自宅で二人きりでみっちり過ごしてみてはどうでしょうか。必ず、イラッとくることがあると思います。出来れば奥様とも同様にして、双方の気持ちを疑似体験されてみてはいかがでしょう。嫁も姑も頭の中は家と家族のことで一杯なのです。同居なら、別行動をしていても、心境としては24時間一緒にいるのと同じぐらいの束縛感があります。嫁は家でも安らげません。それでもやっぱり理解できないのであればもう割り切って、社内のトラブルあるいは顧客同士のトラブルの解決のように、ビジネスライクにでも表面は人道的に対処してはいかがでしょうか。

トピ内ID：7909325114

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ご自分はどうですか？

ほし

2011年10月07日 17:17

自分じゃない人たち関係を、思い通りにはできないと思います。トピ主さんと奥様トピ主さんとお母様、うまくいってますか？ちゃんと意思疎通してます？＞大人同士なのですから、表面上だけでも社交的にはできないのですか？例えばこれについて、それぞれととことん話し合って、納得できる答えを導き出せばいいのでは？もし、できないなら嫁と姑だからというわけでなく、そういう人だから。ということになりませんか？自分の母親、または自分が選んだ人と　うまくいってないのに、自分の事棚に上げて「自分のことはどうでもいいから、あなたたちはうまくいって欲しい」と言っても、全然説得力ないですよ。大体その二人を引き合わせたのは一体誰でしょう？

トピ内ID：4563181074

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私作る人、私使う人

💡

一本杉

2011年10月07日 17:17

例えば働くあなたが会社であるアイデアが閃いたとして、それを会議にかけたくさんの人に頭を下げ、またプレゼンを工夫し、場合によっては設計もして製作過程の工場でも目を光らせ、目的に応じた様々な機能をもった製品に仕上げました。それを市場に出したら、さぁ買い手がつきました。やっぱり自分の作った製品は一流だ。私はその設計者。買い手はユーザーです。一応完成品とされるものを買ったけど、やっぱり自分の使い勝手がよいように改造したいです。それが、製作者の力を入れたポイントだとしても自分にあわなくちゃ自分が不便だからです。製作者からみれば、なんて馬鹿なユーザーだ。そこはその製品のウリじゃない。まったく使い方もわからないヤツだ。人の苦労をなんだと思っているんだ。ユーザーからみれば、一流メーカーだかなんだか知らないけど、こんな古い発想してたら市場から取り残されるよ。私が高性能に改造してあげる。もしかして私の方が、優秀なエンジニアかも。続きます

トピ内ID：2472216465

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トピ主が妻母と同居すればわかる

🐤

セリ

2011年10月07日 17:17

自分がやってない事はわからない。トピ主が妻母と完全同居すればすぐわかります。義理親とはいえ他人、他人とはいえ義理親。こんな難しい関係はありません。我慢して同居してるのに感謝されない奥様、かわいそうです。

トピ内ID：4644784790

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私作る人、私使う人

💡

一本杉

2011年10月07日 17:17

続きです。自分の人生をかけた自分のアイデアから生まれた製品を勝手に改造された揚句、アイデアさえバカにされたような気になれば、製作者はユーザーに向かい「お客様、そこはそのように使うのではなく、わが社の自慢の技術が詰まった機能でして・・お客様はこの製品を理解していただいてないので、理解していただける方にお使いいただきたかったです」となります。「私だって、いいと思ったから購入したの。　だけど私には私の楽しみ方があるから、メーカーのメンテ必要なし」ここで　賢い製作者とユーザーなら設計段階で将来ユーザーがどのように改造してくれるかという余地を残し、その改造を楽しみにする遊び心を持った製品にします。つまり、ユーザー様　どうぞお楽しみください。ユーザーはメーカーの総意工夫を見抜く目を持ち自分の意見や改造店をメーカーに上げるくらいの力量を示します。そうすれば　結局よりよい製品ができ、メーカーも発展してユーザーにも配当やお客様感謝セールなどの特典もあるでしょう。こんな　たとえ話はいかがでしょうか。

トピ内ID：2472216465

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