義親って、自分の息子が文句言うと嫁が言わせてるとなぜ思う？

レス82

（トピ主 6 ）

😭

ゆいぽん

2010年08月13日 10:16

話題

姑さんのトピを見ると、優しい息子が、こんな事言うわけない、嫁が言わせている、と書いてあるのをを見かけます。実際、私は姑に電話で直接「優しい息子で、今まであんな事言ったことないのに言うなんて、あなたが言わせてるでしょう」と言われたことあります。理由は、近所からかき集めた、２０年以上も前の子供服を、出産した時にくれると電話があり、夫にいらないと言ったからです。（夫も、ゴミが増えるから、迷惑だと、怒ってました）次の日、昼間夫が居ない時間に、姑から電話があり、泣きながら文句言われました。（上の、優しい子なのに、、の話）直接嫁に言う人、影で言わせていると思っている人。息子さんもそう思っているから、電話をして、自分の気持ちを言っているのですよ。（一部を除き、ほとんどそうだと思います。）なぜ、子供の頃の息子さんの気持ちでずっといるのでしょうか？何か悪い事あると、嫁が敵になるのは、結局他人だし、息子を取られた感じかするから？嫁側になると、結婚したら、自動的に義理の父、母がつくので、こっちも選べません。姑さんも経験上、わかってますよね？でも、うまくやろうと思うなら、お互い折れないとうまくいきません。こっちばかりいつも言われっぱなしだと、ストレスがたまります。自分の意見ばかり言う姑に、ほとほと疲れ、夫と別れて縁を切りたいとまで、本気に思ってしまいます本当にうまくやって欲しいなら、けして余計なことは言わない、嫁の意見を尊重することが大事です。今の人達は、生活が大変です。口だすなら、金だせと思ってしまいます。暖かく、見守ってください。姑さんの意見、ぜひ聞きたいです。（嫁の立場の方も、お願いします）

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😭

ゆいぽんトピ主

2010年08月13日 15:21

あと、夫は、何かあると実家に電話して、自分の気持ちを言っています。たとえば、もらった物が賞味期限が毎回１年過ぎていたりして、私が特に何も言ってないのに、自分で電話して怒ってます。これも、私が言わせていると毎回思っていることでしょう。ちなみに、口出すなら金出せ発言は、よくないのですが、極論でした。不愉快に感じた方、すみません。でも、引越しや物を買った時に、口を出されると、私は、金を出すわけじゃないのに、毎回毎回口ばっかりだして！！と、思ってしまいました。

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うちの子に限って

💔

あらあら

2010年08月13日 15:21

うちの姑は意地悪な方ではなく、むしろ寛大な方だと思います。私は今まで嫁いびりもされた事はありません。ただ、自分の子供に対する評価が高すぎて、私と主人が喧嘩しても一方的に悪いのは「私＝嫁」みたいな考えの持ち主です。やはり「うちの○○（主人の名前）は昔はこうじゃなかった、優しかった」と言います。でもそれは、姑は主人の子供の頃の記憶しかありません。成人になって、男性としての主人、夫としての主人を知らない事は沢山あると思います。先日はとうとう姑に「あなたの知らない主人もいるんです。夫婦の事、育児の事に口出しするの辞めてもらえないですか！！」と強い口調で言ってしまいました。親って別世帯になっても、「いつまでも自分の子供」って思ってしまうんでしょうね。でも、大事な主人の親だから大切にしたいという気持ちはあります。金銭的援助もしていますし、何か会った時はすぐに駆けつけるようにしています。お互い見て見ぬふりして、いざと言う時助け合うでいいと思います。

トピ内ID：1430071454

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私も知りたいです。

🐷

うんうん。

2010年08月13日 15:21

高齢者の方を対象の仕事をしていますが、本当に皆さんそういわれますよね。不思議です。もちろん、お嫁さん大好きと言う人もいっぱいいますが、遺産相続でもめたときなんか大体お姑さんとか、親戚の誰かさんとかが、｢ほら、あそこの嫁さん気が強いから｣とか｢やっぱ嫁さんがつくとな～｣何て訳知り顔でおっしゃってますよ。で実際合うとあっさりして、少なくとも、決して悪い人には見えないんですけどね。やっぱり、母親にとって子供は特に男の子はいつまでも守ってあげないといけないボクちゃんなんでしょうかね。私も実はお姑さんからそう思われてたらどうしよう。ちょっと怖いです。

トピ内ID：1510848519

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レスします

匿名

2010年08月13日 15:57

＞自分の意見ばかり言う姑に、ほとほと疲れ、夫と別れて縁を切りたいとまで、本気に思ってしまいますそっちの方が幸せになれるとおもうなら、そうすれば？＞本当にうまくやって欲しいなら、けして余計なことは言わない、嫁の意見を尊重することが大事です。嫁の言うことは全部聞け、ってことですか？＞今の人達は、生活が大変です。口だすなら、金だせと思ってしまいます。いつの時代も、一部の人間の生活を除いて、生活というものは大変なものです。どうせあなたのような人は金くれる時だけ親戚、あとは他人、なんて付き合いをしているのではないですか？

トピ内ID：4099599613

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核家族世代

ライム

2010年08月13日 16:37

これって今の若者のことじゃないですよ。今の舅姑の世代のことです。この世代が核家族という言葉を作り、大家族を崩壊させていったのです。今の世代に文句言う立場なのか疑問です。「家付き、カー付き、ババア抜き」という言葉を作ったのもこの世代。つまり、姑と別居して苦労してない人多いですよ。私の姑もこのタイプ。なのに、自分が姑の立場に立った途端、１８０度態度を変えて、自分が壊してきた時代の制度を偉そうに持ち出す。勝手なものです。こういう人は、相手の立場に立って物を考えることができません。息子はいつまでも自分の言うことを聞く所有物。聞かないわけがない。と思い込んでいる。だから、嫁のせいにするんです。息子は自分の意のままになるはずなのに、ならないのは嫁のせいってね。私も言われましたよ。昔は優しかったのに、なんでこうなったんだろうねぇ～って私に向かって、それはもうイヤミたっぷりの言い方で。世間では高齢者の失踪が問題になってますよね。この高齢者の子供の世代って、私たちの舅姑世代なんですよね。若者に嘆く前に自分を省みる必要あるんじゃないかなって思います。

トピ内ID：8028935121

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同じ、同じ～～！

みー

2010年08月13日 16:37

うちの義母も、全く同じこと言いましたよ！今は言わないけど、絶対心の中では思ってますね。結婚当初、「結婚して息子は変わった！こんなこと言う子じゃなかった！」って言ってました。高校卒業と同時に家を出て、それから結婚まで１０年も一緒に暮らしてなかったのに・・・ですよ。もしかしたら・・・ですけど、息子（夫。うちの夫も含め）は、今までは母親が何か言ってきても揉めるのが面倒くさいか、どーでもいいかで「はいはい」って言うことを聞いてたのかも。でも、結婚したら自分が我慢すればいいって話じゃ済まなくなったから親に文句も言うようになった。・・・と考えると、義理の両親が「嫁が言わせてるのでは？」と勘繰るのも分からないでもないかな。私も姑世代の方々の意見を聞きたいですね(笑)

トピ内ID：3356337172

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子供のことを全部知ってると思ってるから

🐱

黒にゃんこ

2010年08月13日 17:44

単純に、何が何でも嫁が嫌いという人もいるでしょうから、全てではないにしても、タイトルのようなケースもあると思います。我が親が、私の夫や妹達の夫に対して、時々見せる反応も、責めるようなことはなくても、似たものを感じることがあります。・今までずっと育ててきた我が子のことだから、どう反応するかは全て知っている（と思っている）・実際には結婚後初めて生じる状況もある（別世帯としての付き合い方、育児の問題等）・しかし、我が子のことは全部知ってると思っているので、自分の予想と違う反応がかえってきた場合、我が子がそう言うはずがないと思う。自分が知らない面があったのだとは考えない。・従って、我が子以外の人間、即ち、その配偶者の意向だろうと解釈する。私なども母と話していて、偶に「そう○さんが言ってるの？」と聞かれることあります。こっちは、突然夫の名前が出てきてビックリし「どうしてそう思うの？夫には話してない。私の意見だよ」と。そうすると「今まで、あなたがそんな風に考えるとは知らなかった」と。いやいや、親が知らなかっただけで、私は昔からそうですよと（笑）

トピ内ID：3681428012

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不思議ですよね・・・

姑予備軍

2010年08月13日 17:44

私にも24の息子がいますが本当になぜ、母親が姑って言うものになってしまうのかワケわかりません。うちの夫もおとなしくて優しい人で、親に逆らったことなんて一度もなかったそうです。家を建てる時、実家の近くに建てろと言われました。「遠いから無理」って夫が言うと「高速を使えば1時間で行ける。嫁が少し早起きすればすむだけの事なのに楽をしたがっているからそう言わせた」って。毎日、高速使って通え？それが無理だって事くらい本人が一番よくわかってますよ。だから息子がそう言ってるのにそれでも「嫁が楽をしたがっている」って…… とにかく、自分の望む以外の事が出てきたら全て「嫁のせい」うちの夫って実は薄情でちっとも実家に行きたがらないのを私が無理無理　お尻をひっぱたいて行かせてやってるのに… 「そもそも寮にいた時だって滅多に実家になんて帰っていなかった」って夫は言ってるけどそんな事おぼえてないみたい。「じゃ、なんで？」って聞いたら「家にいた時はうっとうしいから黙ってただけ」で不満は常にあったみたいです。それを大人しいいい子だと勘違いしてるんですよね。

トピ内ID：9477935577

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自分と自分の子育てを否定されたくないから？

ケロケロ

2010年08月13日 16:37

あー、ものすごく良く判ります。うちなんて、私が頭金全額を出して家を買い、しかも夫の借金も出して、その上借金で生活が成り立たなくなった義母を引き取ったにもかかわらず、義母からはありがとうと言われたことありません。むしろ毎日絶対一言は必ず嫌味。しかも小姑に逐一自分の都合のいいように報告し、小姑からも攻撃されます。自分が間違っていることを認めたくなくて、かつ、自分の子育てを否定されたくないみたいですよ。でもね。夫の収入が少なくて、私が突発的な出費は全て払っていて、しかも家事も育児もほぼ私の状態なのに、自分の子育ては間違ってないって威張られても。。。。じゃあ、なんでせめて家事くらい一通りできるように躾けなかったのかよ！と突っ込んでしまうんですよねぇ。（ため息）うちの夫、絶対家の中のことはしません。頼むと不機嫌になる。王様状態で育てられたためなんですが。もう少し回りの状況を冷静に見れないのかな～。第三者的視点が欠けてるんですよね。

トピ内ID：7943870701

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あー、わかるなぁ

クッキー

2010年08月13日 17:44

なんか姑の愚痴トピなんかを読むとよくあるパターンですよね文句があれば、嫁のせい息子は絶対に悪くない息子が私に逆らうのは嫁のせいってでもさ、一人前の男性が自分の意見じゃなくって、嫁さん怖さに親にはむかうなんて考えられないわぼ、ぼ、僕は本当はママの味方なんだけど、嫁が怖いからなんて人あんまりいないでしょう姑はまさか自分の息子がこんな息子だと思ってるのかしらね？うちの息子は誰にも逆らわず意見も持たない主体性のない気の弱い息子だったのに嫁の言いなりに親に逆らうようになってしまったって言うんだったら笑えるけどまだわかる後はやっぱり嫁なるものは何があっても姑に従うものって考えもあるのかも

トピ内ID：1765039682

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今まで

パーチェ

2010年08月14日 10:16

今まで手塩に育ててきた子どもに拒否をされると言うのは許さないと言う構造ではないでしょうか？子育てって大人になった我が子が結果だからじゃない？でも親にきっぱり意見を言える子どもって良い育て方だと思うんですけど自分に従順で自分を労わってくれるのが親にとって良い結果なんでしょうかね。都合が良いんじゃない？嫁は他人が育てた子なわけだし。うちもそうですけどそのあまりのきっぱり具合に義親の体に変換機能がついているんじゃないのかな？とも思う。親って自分の子どもを美化してしまう部分があるのかもね。

トピ内ID：7007573821

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トピ主です

😑

ゆいぽんトピ主

2010年08月14日 12:09

沢山のお返事、とても嬉しいです。気になる文があり、質問します、匿名さん。たぶん、姑の立場の方ですよね、姑らしい意見がいただけたので、ぜひ詳しく聞きたいです。１、昔、義親で苦労や、嫌な思いは、していないのでしょうか？２、何か言われた時、全て折れて、ハイハイと言う事聞いてましたか？３、ムキになっている感じがしますが、息子さんがいるんでしょうか？嫁もいたとしたら、言いたい事言ってるのですか？あと、私は、姑の事で離婚も考えるに、それがいいならそうすれば？となっていましたが、自分のせいで、苦しむ息子さんを想像してください。友人で、姑が理由で離婚しましたが、その元旦那さんとも友人ですが、いまだに辛そうだし、「親が変わらないかぎり、一生１人でいる」と言ってます。昔も生活は大変、、って、その言葉、姑から何度も聞いてます。今の日本、知っていていってますか？今の人は、将来の年金の心配もあり、貯めておかないと６０過ぎたら地獄です。匿名さんは、年金がまだ普通に貰えるし、心配はないですよね。続きます）

トピ内ID：9031369688

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続きです

😨

ゆいぽんトピ主

2010年08月14日 12:09

あと、今は大企業でも、ボーナスが減る（無くなる）会社倒産、仕事がないなど、不景気です。匿名さんの時と、おなじでしょうか？ぜひ、教えてください。

トピ内ID：9031369688

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独身男子は母親に関わらないから。

😨

ごまめ

2010年08月14日 12:09

あくまで私の周りで、ですが。独身の成人男性で、母親に対して何か不平不満があったとしてもそれをわざわざ口に出して反抗する人は少ないように思います。独身だとそもそも母親と揉める要因ができにくいし、あったとしても息子からわざわざ反抗せずにほっといて終わりになることも多い。息子が何か問題を放置していたらしょうがないわねと片付けてやる母親も多い。結婚したら家庭のことや子どものこと…反抗せずにほっとけばいいやでは済まされないことも多くなる。言わなきゃ嫁や子も困る。だからちゃんと口に出す。息子自体は変わってなくても、母親からしたらそれまで反抗せずに受け入れてくれ（るように見え）ていた息子が急に意見しだしたのだからもうビックリ。原因は結婚ね！嫁が入れ知恵したに違いないわ！これが現実なのかなと思います。

トピ内ID：6236520757

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私も　謎でした

🐤

アイス

2010年08月14日 12:48

今５０代です。３０年ほど前に結婚しました。私の実家は、核家族だったので、爺婆世代との交流を知らず、結婚しました。『お兄ちゃんは、ヨメにこう言えって言わされてる』というフレーズ、何度も聞きました。世間知らずの私は、ただただびっくりし、恐ろしいと感じました。夫が私に知らせず、相談せず、勝手に判断したことに対して、そう言われても．．．。一方、最近実の妹（独身）が、親戚の遺産相続を見て、言い放った言葉に、ショックを受けました。　『A子ちゃんのだんな、お金が入ってくるんだから、当然、家を売ることに賛成するよ。”だんなが、A子ちゃんを操ってる”。』なんだかなあと思うのですが、このトピを見て、謎が解けたようです。血縁者が、自分の考えと違う場合、結婚していればその相手のせいにして吐き出せば、少し楽になる。根本的に『血縁者と自分の考えは同じであるはず』という認識の上での発言なんですね、多分。この発言は、自分の思いが通らないことに対する、嫉妬の表現ですね。捨て台詞の一つなのかも？

トピ内ID：1305621841

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みーさんのレスに納得

💡

カエデ

2010年08月14日 15:08

独身女なのですが、みーさんのご意見を見て妙に納得してしまいました。と言うのも＞息子（夫。うちの夫も含め）は、今までは母親が何か言ってきても＞揉めるのが面倒くさいか、どーでもいいかで「はいはい」って言うことを聞いてたのかも。うちの兄がもろにそうだったからです。適当に聞き流してることが多かったです。でも母からは素直な子に見えたのでしょう。「お兄ちゃんは素直なのにカエデは…」と言っていたぐらいですから。私からすれば「どこが素直？面倒だから聞き流してるだけじゃん」と不思議でした。兄は未婚ですが、結婚して文句を言うようになったら母も「息子が変わった！」と思うのかもしれません。ちなみに私が結婚して文句を言っても「カエデは昔から文句ばっかり」と言われるだけで、さして驚かれないでしょう（笑）女の子は私みたいなタイプが多いのかも？なんて思ってしまいました。そんな訳で「息子が聞き流すのを素直と勘違いしていた説」に一票です。

トピ内ID：3224201789

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自分の息子は可愛いから。

🐷

妹

2010年08月14日 17:00

我が家の兄は結婚してすっかり変わりました。まず最初に義姉の家族の近く家を買った所でケチがつき始め、今では殆ど我が家には寄りつきません。うちの親と同居すると明言しての結婚でした。それが条件だったのに、このしうち、うちの親は怒る以前に何が起こったのか理解できていませんでした（笑）兄は結婚前は親思いの良い子だったのに、結婚後は嫁思いのいい夫。そりゃあ、兄の変節は義姉のせいと思うのはごく自然の事ですよね。まぁ、旦那の親が何を思ったって、いいんじゃないの？と私は思います。自分が正しいと思っている事をやるだけ、ではないのでしょうか？トピ主様も、トピ主様の意見をご主人が代弁してるだけでしょ？言わせてるんだから、いいじゃない！負け犬の遠吠えと思っていればいいんですよ～。ちなみに、私は、昔ながらの嫁やってます。親にそういう風に育てられましたから。義理親に反抗なんてしません。主人にもさせません。したって、無駄に諍いごとを増やすだけ、お互い良い関係でいたいので昔風の良い嫁やってます。それが私にとっての普通です。

トピ内ID：8717282007

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とにかくそういうものなんだろうな、と思ってます

🙂

ひさぽん

2010年08月14日 17:00

いろんな分析がありますね。どれも頷きながら読みました。私も全部私のせいにされ、ストレスをためまくって、本当に離婚を何度も考えました。ですからお気持ちはよくよくわかります。長くなるので具体例は省きますね♪ さて、そんな私の行き着いた考えは… 旦那がいくら自分の考えだと主張しても、思い込みは変わらないので、「義父母ってそういうものなんだ」で片付けました。そして、コミュニケーションをちゃんと取ることにしました。そういう誤解って、分かり合えてないから生まれるんですよね。しっかり話していても、思いこみが強すぎて理解されないことも多々ありますから、コミュニケーションはほぼ空振りですが、まぁ続けていって悪いこともないので。割り切ること、それが一番かなと思います。人は変えられないから、自分の考えを変えて、彼らに振り回されないように手段を上手に講じることに力を遣うようにしています。あと、トピ主さんから匿名さんへの執拗な質問、ちょっと怖いです。それ直接姑さんに言ってみては？匿名さんは姑さんではないでしょ。うっぷんが違う方向に向いてますよ…

トピ内ID：4841083353

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ホントに…

😨

ミルク杏仁

2010年08月14日 17:29

まったくそのとおりです。うちの主人も義母から言わせると、言いたいこともぐっと飲み込んで相手を思いやれる息子らしいです… うちの両親がそう言われて困ってました(笑) 父はそんなこと面と向かって言うなんて、相当だなぁって言ってました。私も何か揉め事があれば、嫁のせいで…っておもわれるんだろうなぁ…って父に言ったら、嫁の宿命だって言われました。愛する我が子は幾つになってもかわいいんですね。孫はかわいいけと゛、嫁は憎い…(笑)。

トピ内ID：9139836506

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実際、妻の影響大きいでしょ？

めんそれーたむ

2010年08月14日 18:49

男性が結婚したら、妻の影響って大きくないですか？たとえば独身のときだったら、息子の好きな食材を送ってあげれば息子は素直に受け取るでしょう。だけど結婚して妻がそれを気に入らない場合、夫に文句を言うでしょうね。それでも逆らう夫はどれだけいるでしょうか。妻と喧嘩してまで突き通せばマザコンと言われるだろうし、大体喧嘩になったら面倒くさい。だから断る。妻は言わせてるわけじゃないかもしれないけど、間接的に影響はしていると思いますよ？もちろん、こんなパターンばかりとは限らないし、実際に息子が迷惑だから母親に意見を言うこともあるでしょうけど、小町でも↑に似た話はよくありますよね。まあそんな風で夫婦って成り立ってるんでしょうね。男性は面倒がって妻の言うなりになっている、妻はそれで満足ということですね。でもこれって、今までは母親が支配していたのを妻が支配するようになったということだけですね。

トピ内ID：8700334840

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我が家は逆です

😨

mtu

2010年08月15日 14:10

うちは、結婚してから息子（私の夫）は優しくなった、と言われています。と言うのも、二人兄弟の弟の方であった夫は、わがままで気が強く、頭の回転もソコソコ良かったものだから、素朴な義両親にとってはおそらく扱いづらい子供だったのだと思われます。義母の思い出話を聞くに、小学校高学年頃には息子（私の夫）に言い負かされていて、うっとおしかったらしいです。結婚後、二人姉弟の姉であった私は、＜口から生まれたお調子者＞と言われて育ったこの性格を生かし、うそはいいませんが、夫の言葉を何回かに分けて、オブラートに包み、綺麗に包装し、リボンを掛けて義両親に伝えています。たぶん、うちがうまくいっているのは、私のこの特技と、疑うことを知らない本当に人の良い義両親と、私の言動を後からぶち壊さない頭は回るけど口の重い夫のおかげです。義両親の近所に住む親戚が探ってくるらしいですが、「本当に○○（夫）が結婚できて良かった」と言ってるらしく、この間帰ったときにはその親戚から私まで探られました。「本当にいい家に嫁に来れて良かったです」と言ったら黙りました。

トピ内ID：6365866376

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すごく良くわかります

🐱

グレーのしまねこ

2010年08月15日 14:10

私も良くそう言われます。例えば姑がお古を私達にくれようとします。目の前で夫がすぐ「古くて、合わない。物が増えるのも嫌だからいい」と断ります。それでも「嫁が言わせた！」って怒るんですよ。いったいどうやって、そうなる？とホントに思います。私の姑は、自分は姑が既にいなくて、苦労したことないです。経験がないのです。うちの場合、姑は「息子と自分は一身同体」的な考え方ですね。自分の考え=息子の考えと思ってる。だから息子が自分の考えと違うことを言う筈がないんです。言ったとしたら嫁が言わせたとしか思えないんでしょう。息子は、別人格と言う風に考えられないんですね。考えが違ったら即裏切りって言うんです、姑は。メンドくさいです。正直、頭悪いなと思ってしまいます。嫁を攻撃することで、一番辛いのは息子なんですよ。それもわからず、「自分が正しい！嫁はダメ！」って主張し続けて息子を苦しめてる姑って、結局息子でなくて、自分のことしか考えてないんですよね。私も離婚考えたので良くわかります。私はたいてい黙って耐えてるだけですが、夫は欝になりました。（今までの言動によって）

トピ内ID：9580012079

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親バカなだけ

✨

ヒーラー

2010年08月16日 12:07

客観的に息子を見れない母親が親バカになってしまうものなのです。息子を責める事は自分の子育て失敗を認めること、と潜在意識の中で深く深くインプットされているのでしょう。認めるのが怖いので、嫁に違いないと思い込む事で現実逃避しているのです。

トピ内ID：7615157325

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ある側面では正しい

2010年08月16日 12:07

小町イズムの観点では、・夫はいつも妻の味方であるべき・親への対応は実子がすべき・義親は所詮他人であるですよね？ならば「嫁が言わせている」は当らずも遠からずです。但し、ご主人のお母さんが小町を読んでいるかどうかは判りませんし、小町の論理が実社会の一般的意見とも思いませんが。まあ、ご主人の「親離れ」における一コマかと思います。

トピ内ID：8362920016

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宿命…ですかねえ。

🐱

まり・りん

2010年08月16日 12:07

私の実母はそれなりに舅姑の苦労もあったし、比較的常識も良識もある人だと思うのですが、兄夫婦が自分の意に染まない決断をすると、たまに言いますねえ。「○○ちゃんが言わしてると思う。あの子（兄のこと）だけだっらそんなこと言ってくるはずがない」と。私からすれば兄が親思いの素直で優しい子だった記憶はほとんどなく、親は大事だけど自分のほうが大事。反論すると面倒だからはいはい言っといて勝手に好きなようにしよう。みたいなスタンスだったと思うのですが、やっぱり女親は息子には甘いようです。

トピ内ID：9890550505

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トピ主です

😢

ゆいぽんトピ主

2010年08月16日 14:41

沢山のご意見や、わかるー！と言ってくれる方いて、とても励まされました。又、著名さんに攻撃をしたような文になり、すみません、ただ、姑さんの意見が知りたかったので、ムキになってしまいました。でも、気持ちを知りたいので、本音を教えてくれる姑さんいましたら、レスください。（責めません）昨日、夫に姑のことを言った時、「ここで言わないで、その時にけんかしていいから、ドンドン本人に言って欲しい、そのほうがいいし、合わないんだから、上辺で付き合うより、言って喧嘩する位がよい。今度何かあったらそうしてくれ」と言われました。聞くのが面倒でそう言っているのもあると感じたのですが、本当にそれでいいのかと悩み始めてます。

トピ内ID：9031369688

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横です、mtuさんへ(笑)

おばさんです

2010年08月16日 17:05

40歳代後半で夫の両親と同居している長男の妻です。我が家もmtuさんと同じパターンです。結婚後の方が夫は柔和になった、自分から話しかけてくるようになった、なんて義親に言われました。(笑) 夫は長男と言う事で厳しく育てられた様で、親と同居していた頃は本当に気難しい息子だったそうです。だから親子の会話なんて皆無に近い。結婚後は私が義親と夫の「通訳」をしています。個人的にこの通訳の力量が随分と関係を左右するのかな、と思います。私もmtuさんの様に「直訳」はしません。お互いに真意が伝わる様な言葉に解釈して理解し易い言葉に変えます。結婚して18年目、同居して2年が経とうとしていますが、親子間、舅姑・嫁間で揉めた事はないです。私が夫より先に逝った時はど～するんだろう、と言う懸念はありますけどね。(笑)

トピ内ID：3343700921

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お舅さんが、お姑さんの言いなりなのでは？

小鹿

2010年08月16日 17:05

自分が夫を押さえつけてるから、息子も逆らえないと思ってるのでは？ウチの父は亭主関白で、夫の実家は姑が強いので、誤解が凄いですが私はお姑さんほど、夫を押さえたりしませんが・・・って思っちゃいますでも、このまま誤解させてるのが、お姑さんへの親孝行だと思って誤解させてあげてますでも、何年かすると、息子の意見だったのか～って実感しちゃうこともあるのですがそれは私としては不可抗力なので、放置です実家に行くのを実の息子が面倒がってるとか、事実は辛い事も多いですから

トピ内ID：3162103165

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他人のせいして保ってるだけ

😠

ペコ

2010年08月17日 11:29

自分の子は大事だから他人のせいにしたいだけなんですよ　我が母も情けない事に弟嫁をそのように言ってました　「アレは嫁が言わせているんだ」と。私は「そんな事はない　それは弟の意思だよ　嫁が反対をしていないだけよ」と言いましたけどね　心には響いていないようです。そして「結局我が子は可愛いからね　思うようにいかないとそれを他人（嫁）のせいにしてしまうんだろな」とボソッと。つまり嫁のせいにして我が子は本当は母親思いのいい子なんだと思いこみたいんですよ　その為の言葉です　頭にきますけど流しましょう　年寄りの遠吠えだと思って(笑)

トピ内ID：6624577647

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＞上辺で付き合うより、言って喧嘩する位がよい。

🐱

くるみ

2010年08月17日 12:11

横ですが、同じことを言われたことがあります。「喧嘩したら仲直りできないよ。私もお義母さんも。最悪絶縁よ。例え表面上は仲直りしてもわだかまりは絶対に消えない。私はお義母さんが●年生きてきて、いきなりやってきた見ず知らずの女。育てた思い出も情もない。あなたで繋がってるだけの関係なの。逆に私から見たお義母さんもそう。あなたは実の子で育ててきた歴史があるから、喧嘩してもなぁなぁでも仲直りできる。同じようにできると思わないで。私とお義母さんが最悪絶縁してもいいなら喧嘩してもいい。そこまでの覚悟がないなら、もめても何とかなる人間であるあなたに間に入ってもらわないといけない」と言いました。喧嘩して仲良くなる嫁姑さんもいるでしょうし、考え過ぎかもしれませんが…。参考までに。一応夫も理解を示し、これ以来「苦情は実子が言う」がルールになりました。トピ主さんなら「例えば子供服の件。あなたが言っても私が言わせてると思うくらいだから、私が言ったら喧嘩になるでしょうね。で、どちらも謝らずにそのまま絶縁になるかもしれない。それでもいいの？」とか。

トピ内ID：3224201789

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