彼のお母様に嫌われています。

レス55

（トピ主 3 ）

😢

yuyu

2011年10月14日 17:31

恋愛

初めての投稿です。
ご意見を頂けたら嬉しいです。

私は19歳で歯医者の受付として正社員で働いています。
彼は22歳で大学生です。
お互い結婚を意識した上でのお付き合いを始めたのは1年ほど前からで、家が近く、幼稚園から中学校まで学校は同じで昔からの顔見知りでした。

彼の家の方々は皆様本当に学歴が高く良い仕事についています。近所でも有名の学歴一家です。学歴で判断するところがあるそうで、「うちの息子は○○高校に決まりましたの。でもお宅の息子さんは△△高校らしいですわね」と彼のお母様によってご近所さんが泣かされるなど、受験時などは特によくある話でした。

私も彼のお母様に嫌われてしまっています。学業より、ピアノバレエ演劇などを習い、優先して生活をしてきました。学歴は高卒です。舞台に励んでいた私を、昔から「ダメな子」と言っていたそうです。今は、父が体を壊してしまったこともあり、専門学校を中退し働いています。

先日彼と一緒にいる所をご近所の方が見たらしく、彼の携帯に彼のお母様からメールが入りました。「まだあの女と付き合ってるの？あんな学歴もない女！妊娠なんてしないでよね、ああいう女はデキ婚で迫ってくるから！最低な女！うちに見合った賢い子にして頂戴」と。
彼はこの一年間、お母様に「僕は学歴で女性を選びたくない、彼女と一緒にいたい」と話してくれていました。長く付き合って理解して頂こうと励まし合っていたのですが、私は今回のメールでショック共に疲れてしまいました。以前ご挨拶にいったときも門前払いでした。
彼のことは好きですし信頼しております。彼は温厚でのんびりしていて優しいです。これから彼と共に生きていくには、お母様のこと、どうしていけばいいでしょうか。甘えた相談でお恥ずかしいですが、ご意見を頂きたいです。
ちなみに彼のお母様がいうように妊娠などしていません。

トピ内ID：6124439275

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ふむ・・・

山葵

2011年10月14日 23:44

主さんに落ち度は見られないですし(むしろ家族を助けるために学校を辞めて働くというのは素晴らしいです) 結局は彼が母親に対して毅然な態度が取れるかどうかですよね。小町でよく見る離婚ケースは｢親の言いなりで毅然とした態度を取れない｣=｢家族を守るという意志が見受けられない｣ですので彼次第ということになってしまいますよねそういえば彼のお父上はどういう感じなのでしょうか

トピ内ID：8966316985

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妊娠すればこちらのもの！

💍

rina108

2011年10月14日 23:44

妊娠すれば立場が逆転します。私も結婚前に出身地や兄弟構成などを聞かれ、更に披露宴の時間も反対され、さんざん腹の立つことばかり言われました。今まで会ってきた人の中で1番嫌いだと思った人間だったので、とにかく仕返しがしたくてしたくて、色々調べたり考えた結果、子供を作る事が1番手っ取り早いということにたどりつき、産科に通い計画妊娠、出産。子供に嫌われたくなさそうな義母の態度は、見てて滑稽です。勝った気分になります。いざとなったら会わせなければいいのですから（笑）

トピ内ID：0370411236

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彼はなぜ母親からのメールをトピ主に見せたんでしょう？

紅音ほたる

2011年10月14日 23:44

そんな内容のメールをわざわざトピ主に見せたのは何故なんでしょうか。トピ主も、｢こんなメールを見せられて、私がどういう気持ちになるか考えない？｣と言えませんでしたか？

トピ内ID：1065475488

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簡単にへこたれないで

はな子

2011年10月14日 23:44

私も現在、23歳で現在5年お付き合いしている彼の両親に家庭環境、学歴のことを散々言われました。人間としてなっていないとまで言われました。彼は一流大学卒、会社経営者の方。私は高卒で中小企業の事務員として働いています。なんのとりえもありません(笑) しかし彼の説得と努力の末、現在は食事も一緒にさせていただき、買い物や旅行にも行く中になりました。来年には結婚する予定です。無視をされてもしつこく挨拶をする、私はあなたと仲良くしたいという雰囲気を出すなど、何度も挫折しましたが、彼とのことを認めてもらいたい一心で必死にがんばりました。過去にはとてもひどいことも言われましたが、私はそんな過去は忘れて現在の関係を大切にしていきたいと考えています。彼と本当に結婚して祝福されたいのなら、5年以上の長期戦を覚悟で、何を言われても平気なふりして頑張ってください。乗り越えた先には何十年も彼と一緒に幸せに暮らせる時間が待っていますからね。

トピ内ID：0480518039

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あなたではなく彼がどうするか？です

さと

2011年10月14日 23:44

彼まだ学生ですよね？卒業したらさよならってことにならないですか？結婚の約束をしたわけでもないのなら、彼のお母様などどうでもいいことです。しかもおかあさまではなく、ただの下品なおばさんですね。言ってることになんの品もありません。トピ主さんの彼もトピ主さんと結婚まで考えているのでしょうか？許してくれるまで付き合ってたら、結婚の意欲もなくなるかもしれませんよ。そこらへんをよく見極めたほうがいいです。そのおかあさまよりも彼の気持ちの方が心配です。おかあさまは無視してください。

トピ内ID：0900598179

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お母様より

桃子

2011年10月14日 23:44

お母様より彼氏さんが心配です。何故なら何故あなたに知らせる必要があるのでしょうか？決意しているならば、あなたに少しでも辛い思いをさせない為に、あなたに言わない。母親から何を言われても無視します。勿論学生ですから学業、手伝い等は、ちゃんと努め、あなたと付き合っている事で頑張れる自分を見せ続けて、いつかの為に男ですから耐えるべきでは？あなたに知られる様になると言う事は、彼氏さん自信も、母親に言われ続け、不安なんだと思います。あなたがこの先傷つく事のない様に、祈っています。あとやはり結婚はゴールではありませんので、家と家の結婚でもありますから、疎遠にしたとしても、節目節目で関わりが出た時に、彼氏さんが変わらずあなたを第一に考えてくれてるかという為にも、あなたもそれなりの努力も必要でしょう。私ならお別れを選び、あなたを受け入れてくださり、あなたの家族でさえも惨めな思いもさせないご家族で育った方が良いかと思います。

トピ内ID：9368014990

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文章から

🐶

凪

2011年10月14日 23:44

文章を読む限り地に足がついているしっかりしたお嬢様という印象を受けました。主様はまだ若いし、あなたの良さをわかってくれる人との出会いは必ずあると思います。残念ながら文章から伺う限り今の彼との幸せは薄い気がします。それはご本人である主さんが一番お解りですね？彼もまだ若いです。学生で親の脛をかじっている身ではお母様を説得するのは無理でしょうね。就職を期に家を出るくらいの覚悟があれば別ですが。その辺はどう考えていらっしゃいますか？

トピ内ID：5635400034

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現実感がなさすぎます

ひかり

2011年10月14日 23:44

　27歳の主婦です。18歳と21歳で「結婚を意識」…。結婚＝素敵な教会で綺麗なドレスを着てみんなにお祝いして貰う事だと思ってませんか？彼のお母様もその幼さで結婚などと言い出す所に呆れたのではないでしょうか。私が同じ立場でも「5年後また来なさい」と言ってお帰り頂きます。　はっきり言います。その歳で結婚がどうとか非現実的すぎです。社会経験もまだまだ少ない上、彼は未だ学生。それで結婚したいだの何だの説得力が皆無です。結婚とは生活です。経済的基盤が成り立っていなければ何も出来ません。今のあなた達に必要な事はまず彼が就職し、あなたも数年は働いて彼と共に貯金に励んで生活基盤を築く事。結婚はそれから。　世間の荒波に揉まれた経験もなく、片方は働いてもいない。そんな世間知らずが結婚？受け狙いですか？彼のお母様が取り合わないのはあなた達が経済力もないのに結婚などと口だけは立派だから。学歴だけの問題ではないと思います。世間は口先だけの人を認める事はありません。行動力や経験が伴ってこそ一人前なのです。あなた達は2人合わせても半人前にすら届いていません。そこをしっかり自覚しましょう。

トピ内ID：5222763341

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気にしないで

マシュマロ

2011年10月15日 10:11

まだ１９歳でしょう？結婚なんて、ずっと先なんじゃないですか？付き合うだけなら、彼の母に紹介されることも、絶対に必要とも思えません。むしろ、結婚なんて彼が言い出したら、お断りしたほうがいいんじゃないですか。そんな怖い姑さんのいるところ、私の娘ならやめるように説得します。

トピ内ID：7780406786

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やめたら？

トミカ

2011年10月15日 10:11

そんな母親のいる人と結婚しても一生嫌味で傷つけられて上手くいきっこないでしょ！あなたの親は何て言ってるの？

トピ内ID：6931011527

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あなたの意志は？

🐶

たんぽぽ

2011年10月15日 11:01

大事なのは、あなたの気持ちです。あなたが本当に彼が好きで結婚したいのなら、あなたの意志を通して、彼の母親に何を言われてもスルーしていれば良いと思います。彼の家族を敵に回しても、彼があなたの味方をしてくれれば、生きて行けます。それが耐えられないなら、彼とは別れるしかありません。

トピ内ID：0044109230

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しっかり！

わんこ

2011年10月15日 11:01

私も今事情があって母親が彼女の事を嫌っています。ですが本気で彼女との結婚を考えているので、話が煮詰まってきたら必ず説得させるつもりです。彼氏は主さんの事を真剣に考えてくれてるみたいだし、今はもう少し力を抜いて付き合いをした方が良いかもね。結局の所最後はお互いの気持ち次第！親も必ず子離れする時がくるから諦めないでね

トピ内ID：4269563018

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うーん,難しいなあ…。

😨

かめ子

2011年10月15日 11:01

主さんも彼氏さんも交際だけなら,理不尽な彼母の妨害を乗り越えてお付き合いを続けていくのもありかなあと思いますが…結婚はそれぞれの家族の身内になる事ですからね。主さん,小町を見るとどれだけ多くの人がひどい義家族に苦しめられているか分かりますよね？主さんの幸せを思えば,彼がどんなに素敵な方であってもきっと彼母が将来暗い影を落とします。主さんの生き方は決して恥ずかしいものではありませんし,恥ずかしいなら彼母のような学歴の物差しでしか人を見られない(自分の子供の学歴をひけらかし,他人さまの子供を貶めるなど,品位も気遣いもない人みたいですね,ご近所さんからはおそらく変人扱いでしょう。尚,どのマナーの本にも身内の自慢話をするのはマナー違反とのっています。ごく当たり前のマナーもわきまえていないとは、一体どんな人生を送ってきたのでしょうね)それに,そういう人って考え方変わりませんよ。一生理不尽な嫌味言われ続ける生活なんて嫌でしょう？主さん,そんな下品な彼母に好かれる努力なんてしないで,新しい恋見つけましょう。彼はかわいそうだけどね…そんな義母なら彼は将来結婚厳しいよ

トピ内ID：9912849628

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今のあなたには受け入れられないと思うけど

2011年10月15日 11:01

今の年齢のトピ主さんには受け入れられるアドバイスではないかもしれないですが、彼とは縁がなかったと思いましょう。彼とは別れないという前提ではなく、彼ではない人と良縁がありますよ。彼がどんなにいい人であっても、トピ主さんの味方をしてくれていても、やはり彼の親と関わらずに生きて行く事はできません。彼が親と絶縁でもしてくれれば話は別ですが、そこまでして付き合うほどの縁ではないと思いますし、絶縁はないでしょう。それに、このまま付き合ったとしても、大学を出て就職をし、彼が新しい世界に飛び立ち、お別れになるという可能性だってあります。どちらにしても、親は重要です。彼の母親みたいな人は、仮に結婚できたとしても、ずっとトピ主さんの精神にダメージを与える人です。もっと幸せになれる相手がいます。

トピ内ID：9593549919

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気の毒だけど・・・

虎子

2011年10月15日 11:58

３７歳の主婦です。トピ主さんと倍くらい違いますね(笑)人生を先に歩いている人間のアドバイスだと思って聞いて下さい。結婚後の幸せは愛だけでは難しいです。何もかも２人だけでは収まらないと思って下さい。家族親族として、両家は付き合っていくことになります。彼と結婚すればトピ主さんは相当苦労すると思いますよ。人の価値観を変える事は難しいもの、彼がどんなに良い人だとしても、彼のお母様は変わらないと思います。一生、罵られる覚悟をしないといけないでしょうし、大切な娘であるトピ主さんのそんな姿を見るご両親の気持ちはどんなものでしょう。また、万が一、彼が親と絶縁するような事になればそれはそれでトピ主さんには、一生心の負担を背負う事になります。まだ二人とも若く、お付き合いも短い、そして彼はまだ学生で人生経験が浅いですから、現時点で結婚を考えるのは危険です。彼のお母様は幸せな結婚という点からは相当な障害だと思いますよ。幸せな人生を送って下さいね。

トピ内ID：5180393634

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じっくり構えて時期を待つ

☀

otennkiame

2011年10月15日 11:58

大切なのは二人の気持ちです。まだとても若い二人。今までどおり、誰から見られても恥ずかしくないようなお付き合いを続け、実績を積み上げる。気が抜けないのは辛いですけど。私の知人にも、似たような状況(もっとややこしい状況）で相手のお母様に結婚を反対され続け、何年もかかって最終的に結婚した人がいます。目標を持って生きていれば、報われる可能性はあります。最後に、彼のお母様からのメールですが、トピ主様に直接見せる必要はなかったと思うのですが…。そんなショッキングな内容のメールをそのままあなたに見せるのは…彼の行動もどうかと思います。

トピ内ID：6421759027

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うーん・・・

ねこ

2011年10月15日 11:58

彼のお母様も強烈ですねぇ・・・・でも、あなたのご両親も、ちょっとどうかな？と・・・・大変失礼ですが、私もあなたとおなじ年齢の子供を持つ親として。学業よりも優先してきたピアノやバレエなど、今も続けていますか？それが、なんのためになりましたか？そんなところにお金を費やすよりも、専門学校をきちんと卒業するほうがあなたの人生にとって、重要な事なんですよ。どうして、あなたのご両親は、そこまで見越すことができなかったのでしょうね。それからあなたも、なぜ働きながら学費を稼いで、勉強を続けようとしなかったのですか？彼のお母様は、学業は必ず役立つと信じて、そのような哲学を持って子育てをなさり、筋が一本通っています。あなたは正社員として働いています。今は彼よりも自立していますよね。でも、彼のお母様があなたを認めることは生涯ないでしょうね。あるとしたら、あなたのお子さんを、彼よりもランクの高い大学に進学させることしか方法はないでしょう。私の子供の交際相手があなたでも、たぶん賛成はしませんね。

トピ内ID：4661844893

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2つに1つ

😨

只野

2011年10月15日 11:58

彼が親の反対を押し切って　絶縁してまでトピ主さんを守り　結婚まで到達し、その後も彼家族から　トピ主さんを強い絆で守り通せるか。母親の強い戦力（トピ主さん両親へ、息子を誘惑して結婚しようとする　身の丈知らずの女（すみません）。　息子を諦めるよう　説得するのが親の役目と抗議・今後誰とも結婚できないよう　悪態を言いふらす（すみません））で、徹底抗戦と共に　息子にも泣きつくやら　衰弱したやらで　命を懸けて阻止する。なんだか、後者の方から　大げさ勃発しそうですね。今ごろからそんなんじゃ。結婚出来てもチクチク　針の筵状態が予想できますが、体力と気力と彼をとことん　信じて貫く強い底力（まかせてよって）大丈夫でしょうか。トピ主さんの人柄より、学歴重視なら、ほんと　子のＤＮＡにまで影響ありと考えそうな　お母さんに見受けられます。お茶とお花　取り急ぎお稽古してください。所作も重要です。彼を信じて　彼お母さんが　トピ主さんの人柄で　学歴主義は間違いかもと思わせるくらいのきっかけがあるといいですね。応援しています。　　　

トピ内ID：1116644222

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お母さんだけじゃない

れい

2011年10月15日 11:58

お付き合いならいいですが、結婚となると辛いかも… うまくいってる夫婦って家柄や生育歴が同じレベルが多いです。お母さんだけでなく、ご兄弟、親戚の方々もお母さん程に過激でなくとも、勉強を一生懸命頑張って良い学校に入るとか、努力して自分を磨き、難関資格や職業に就く事を目指す家系なら高卒というトピ主さんのご家庭と、理想とする形が合わない気がするのです。 (勿論、どちらかが良いとか悪いという事はありません) 今は、大学全入時代と言われているのはご存知ですよね？そんな時代に彼のような一族に嫁げば、他のお嫁さん方は　皆さん、大卒でしょう、比較される事も多いと思います。皆の会話でキャンパスライフやゼミ、卒論やサークルの話がさらっと出てきても気にしない、子供の教育もできる、義母もうまく丸め込んでやるぐらいのガッツがあるならば、挑戦してみるのも良いかと思います。　

トピ内ID：0889020352

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戦うのはあなたじゃなくて彼です

ヴィオレッタ

2011年10月15日 11:58

>これから彼と共に生きていくには、 >お母様のこと、どうしていけばいいでしょうか。それは、彼が考えて決めることなんですよ。あなたじゃないんです。でもね、彼のお母さんの考えはきっと変わりません。変われるのは当事者である彼だけです。お母さんを切る覚悟でも、あなたと一緒にいたいかどうかです。「きっと大丈夫だよ」「結婚したらなんとかなるよ」という彼ならやめましょう。あなたが相当強くならないと、幸せになれません。なかなか強烈なお母さんのようですが、案外ご本人は大した家の出ではないのかも。上流願望はご自分のコンプレックスの裏返しのような気がします。

トピ内ID：1495669024

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質問です

koko

2011年10月15日 11:58

彼の母親から来たメールの内容を何故トピ主さんが知っているのでしょうか。トピ主さんが勝手に見た？それと彼が内容を教えた（一緒に確認した）のでしょうか？前者ならともかく（盗み見したのは別として）後者だとするとやっぱり彼も親の子だなといった印象ですね。私は４０代半ばなのでトピ主さんやトピ主さんの彼の母親の立場ですが、正直今結婚を視野に入れるのは早いと思います。彼の家の家風や考え、そして２２年間親の元で育った彼とは今だけを見て将来を約束すると結婚後トピ主さんが苦労する可能性が高いと思いますよ。思わぬ彼の一面を見るかもしれません。そして彼もそんなトピ主さんを悪気はなくとも理解出来ない日が来るかもしれません。私は結婚して２０年たちますが、年々お互いの育った環境って大きいと感じています。年をとるとお互い親という存在を無視するのはなかなか難しく、気がつくと互いの親が原因で夫婦が諍いを起こしたり… 個人的には（どちらが上とか下ではなく）環境や価値観の近い家の子同士が結婚したほうがうまくいくと思います。トピ主さんはまだ若いです。焦らずにね。

トピ内ID：8376555584

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うーーーん

😨

ペチンペチン

2011年10月15日 11:58

厳しいです。まだお二人とも若いですし、今は親を無視して楽しく交際していれば良いのではないですか？まだ結婚を考える年齢ではありませんから。こういうお母様は１番厄介ですし、近所で有名なら仕方ないです。きっと息子を溺愛していて、プライドが高く、世間体などを大変気にする方なのだと思います。こういう家にお嫁にいった女性はいびられ、鬱になってしまいますよ。まだお若い２人。親なんて気にしないで、楽しくお付き合いされてはいかがですか？別に認めてもらえなくてもいいじゃないですか。結婚するわけでもないのだし。結婚に憧れがあるかもしれませんが、25過ぎてから（主さんが）で、十分だと思いますよ。

トピ内ID：5997377715

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イイコぶりながら

🐴

またこ

2011年10月15日 13:00

彼のお母様に批判が集中するように伝聞や噂ばなしエピソード満載ですね正直うまくいかないと思います。

トピ内ID：5843412914

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やめておいた方が・・・

Mia

2011年10月15日 13:00

まだお若いので、自分たちの愛がしっかりしていれば！と思うかもしれませんが、結婚すれば、親戚付き合いなどもありますし、ましてや姑ということもあれば、避けて通るわけにはいかないので(彼が絶縁覚悟であれば別ですが)、姑が原因で離婚になりかねないような人だと思いますので、普通の幸せをお望みでしたら、諦めたほうがいいように思います。もしくは、彼にご実家との絶縁を迫ってみてください。

トピ内ID：8669194995

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つらいですね

☁

たか

2011年10月15日 13:00

彼のお母さん、ご近所でも有名そうですね。主さまのお母さんは、このことをご存じなんでしょうか? 彼は良い人とのことですが、母親からのメールの内容をそのまま伝える(見せる)なんて、どうかな～って思いますが。あなたが傷つくことを想像できないのかと思ってしまいます。結婚してるわけでもないので、お母さんのことは、あまり気にしないように、なるべく関わらないようにね。

トピ内ID：3211810195

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気にしないでね

にゃんこ君

2011年10月15日 15:02

結婚や恋愛は人の価値観によって変わるもので、何が良い悪いはないから彼氏より環境を取る必要は全くない失敗や挫折なんてものは人生にはつきものトピ主さんが思った様にすれば良いと思うよ私は29才既婚ですが、19才の時に出来婚ですかなりの苦労があったけど、その土台があってこそ今かなとても幸せな毎日で社会的立場もそこそこです私的には頑張れ！ですね

トピ内ID：4269563018

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ごめんなさい

あめあられ

2011年10月15日 15:02

メールの内容、彼のお母さんがトピ主さんのことを昔から｢ダメな子｣と言っていた……… もしかして全部ご丁寧に彼が教えてくれたんですか？ …………そうだとしたらその彼ちょっと頼りない気がするんです。彼女が傷付くとわかりきっていることを事細かに｢こうだからこう言ってたよ｣と伝えるって………私はそんな人についていこうとは思えませんね。伝えるとしても｢反対されている。うちの母は学歴しか見えてないから君がダメだと決めつけるんだ。でも大丈夫だ！俺が説得してみせるから。｣でいいのに。彼のお母さんと直接お話したほうがいいと思います。彼に任せっきりでは現状から何も進まない気がする。

トピ内ID：9455460300

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彼が問題

😨

ヴェロニカ

2011年10月15日 15:02

＞彼のことは好きですし信頼しております。彼は温厚でのんびりしていて優しいです。いざと言うときも、トピ主さんに優しくしていられるかは分かりませんよ。結婚が現実味を帯びていない状況では、いくらでも優しさを演じられますからね。＞以前ご挨拶にいったときも門前払いでした。このとき、彼はどうしていたんですか？ただ見てるだけ？それとも、ちょっと母親に文句を言うくらいで引き下がった？このときの態度で、彼の器（人間性）がある程度測れると思うのですが。

トピ内ID：9435837479

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まだ若いですから

フムフム

2011年10月15日 15:55

彼を本気で好きならトピ主さんはまだ若いですから10年とは言いません。でもそれくらいの期間をかけてお付き合いして彼のお母さんを説得する覚悟が必要です。人の価値観は中々変わりません。彼のお母さんタイプはよくいます。彼と遜色ない経歴で人からすごいと言われるようなお嬢さんと結婚して欲しいのです。そのために息子を育ててきたといっても過言ではないかもしれません。お母さんからしたらあなたはその夢を壊す悪者にしか今は見えていないと思います。とにかく時間をかけることです。

トピ内ID：7219282077

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妊娠すればこちらのもの！って（笑）

ひかり

2011年10月15日 15:55

＞仕返しがしたくてしたくて（略）産科に通い計画妊娠、出産　こういう事を安易に考えて実行する人がいる事、また安易に人に勧める人がいるとはねえ。子供は仕返しと義母を逆らわせない為の道具。勝つだの負けるだの、行動も思考回路も教養も何もかもがここまで低レベルを極めていると最早ギャグにすら感じますね。　トピ主さんへ。相手の親を見返すために妊娠なんてやめておく事です。妊娠がきっかけの結婚は離婚率が高い事はご存知だと思います。それに今妊娠しても仕事を休むか辞めざるを得ない訳ですし、そうなったらどうしようもなくなります。婚前妊娠した上に親に「生活の面倒を看て下さい」なんて普通の人なら言えませんからね。　昨日のレスでも書きましたがまず彼が大学を卒業して就職する事が先決です。あなたが妊娠してしまったら彼は大学を辞めて働くと言い出すかもしれませんが、大卒の肩書きがあった方が有利です。何より今その状態での妊娠は周りの人全員に多大な迷惑をかけます。自分の子供が周りを悩ませる事になるなんて嫌ですよね。私は結婚→妊娠と一般的な順番を守りましたが、それでこそ認められて祝福されるものですよ。

トピ内ID：5222763341

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