老母を無視する実兄＋義姉の心理について教えてください

レス21

（トピ主 1 ）

☂

雨の日は雨を楽しもう

2011年10月17日 14:05

ひと

人生通の小町賢者の皆様どうか、教えて下さい。タイトル通りです。後期高齢者で寡婦である母を兄夫婦が徹底的に無視します。まるで、存在していないかのように。私（40代女性）＋実弟も、ここまではと、本当に閉口しております。経緯や詳細は、キリがないので割愛ですが、心理的にはどのような心持ちなのでしょうか？そして、歩み寄るヒントがあれば、是非、ご教示願いたいです。とても、真剣です。どうか、よろしくお願い申し上げます。

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経緯がわからないと何とも・・・

〆ラーメン

2011年10月17日 16:58

＞経緯や詳細は、キリがないので割愛ですがうーん、それが肝心なので省かれてしまうと歩み寄るヒントも浮かびませんし、お兄さん夫婦の心情もわかりません。いくつか例を挙げていただけませんか？

トピ内ID：0180358108

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トピ文からは何も判断できないけれど

miya

2011年10月17日 16:58

　そこまでの状態となるとちょっと普通ではないですね。過去にお母様とお兄様夫婦との間で、何かトラブルがあったのではないですか？

トピ内ID：9642429508

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すみませんが

🐱

麻婆

2011年10月17日 16:58

ここ小町で意見を募るのに、経緯と詳細が割愛では、皆さんなんのアドバイスも出来ないと思いますよ。

トピ内ID：7459443167

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いや、そこ、割愛したら解決策でないから

😣

nancy

2011年10月17日 17:14

＞経緯や詳細割愛しないでくださいよ。原因があるんでしょう？その結果なのですから。おそらく、歩みよりは無理だと思いますけど。トピ主さんと弟さんで面倒見るほうが建設的。

トピ内ID：0493472336

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無視したくなるくらい嫌いだから

はるか

2011年10月17日 17:14

題名の通り。嫌いだから、無視をする。｢心理的には、どういう事か｣と、聞いておしまいですか？解決策は考えないんですか？そんな事、聞いても解決にはなりませんし、｢無視したくなるくらい嫌いだ｣と言う人間が、どう歩みよるの？また、アナタがどう歩み寄れるの？気の毒だと言う貴女か、貴女の実弟が引き取るか、兄、貴女、実弟の三人が折半でホームへ入ってもらう。可哀想と言うのは、簡単ですよね。何もしないなら、貴女も同罪。

トピ内ID：0721360810

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「ここまでとは」とは

よるくま

2011年10月17日 17:14

どこまでですか？キリがなくても割愛せず、２つ３つぐらいは例を挙げてもらわないとどのような心理なのかエスパーでもないとわかりません。トピ主さん、真剣さがカラまわりしてますよ～。

トピ内ID：5177346201

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あなたにはわからない

パンドラ

2011年10月17日 18:00

何かがあったかもしれませんよ。あなたは娘だから実母が気の毒と思ってるかもしれませんが、そこまでする何かがあったのかも。ここで兄夫婦の心理状態をたずねるより、きちんとお兄さん夫婦と話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2707733949

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同居嫁です

プリン

2011年10月17日 17:26

アラフォー主婦で2児の母です。 80代の姑と同居しています。話が全然分からないんですが、同居していると嫌なものですよ、姑。早くお迎えが来るように毎日願っています。

トピ内ID：4981860944

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質問

sakuma5108

2011年10月17日 17:26

兄夫婦とお母さんは同居ですか？それと具体例を教えてください。

トピ内ID：2376016296

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心理だけを解説するなら(私の場合)

同居嫁

2011年10月17日 18:00

姑の存在がどうしようもないくらいストレスだからです。でも高齢の姑を追い出すわけにはいかない、施設や病院に放り込むこともできない(姑は元気そのもの)、ましてや亡き者にするわけにもいかない。理性と感情の狭間でギリギリ選択するのが「無視」という行為です。少しでも自分のストレスを軽減しないと感情が爆発して姑いびりしてしまう。何とかブレーキをかけようとしているわけです。褒められた行為じゃないことはわかってます。でも他にどんな選択肢があるんでしょう。

トピ内ID：0564042045

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そこに至るまでの経緯は？

🎶

匿名で

2011年10月17日 18:00

そこまで徹底的な無視となると、そこに至るまでの経緯があったと思うのですが。トピ主さんからですとどうしてもお母様目線になるでしょうか、それでもそれを聞かせてもらわないとどうともアドバイスできません。

トピ内ID：6808577123

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話し合いを。

みほ

2011年10月17日 19:36

老親との同居は、とても大変なことだと思います。毎日の事ですからね・・特に家にいる時間の長いのは兄嫁さん。義理の中ですね。何かあったのでしょうか。実際に世話をしているのは兄夫婦です。だから、トピ主さんは弟夫婦さんに「兄夫婦をとがめる」権利はないです。でも、状況を聞いて、改善を一緒に考える事はできると思います。とはいえ、例えば、トピ主さんも弟さんも「お母さんを引き取るのは無理」「お金の援助も無理」と言うのならば、びっくり箱を開けない方が良いという話もありますよ。兄夫婦さんが、その件以外普通の状況なのでしたら、気を使いつつ、やんわりと、「何かあったの？」と聞いてみると良いでしょう。間違っても「あの対応はおかしい!」等と意見しない事です。

トピ内ID：0644646758

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何故本人達に聞かないの？

わかるわきゃない

2011年10月17日 19:36

何故本人達に聞かないのですか？ここで予測してほしいというなら＞経緯や詳細は、キリがないので割愛ですがこれ割愛しちゃだめでしょ

トピ内ID：9213739794

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邪魔な存在

🎶

主婦

2011年10月17日 21:49

詳しい事が全然書かれていませんので答える側の想像になってしまいますよ？それでも返事を求めるのでしょうか？実の親に対してそこまでの事をすると言う事はそれだけの出来事があったと推測します。それは貴方も御存じの様子心理を聞きたいと言う事ですから私の考えで言いますが、徹底的に邪魔な存在なのでしょうね　それだけの事をされる事をお母さまのやってきたはずです。そうでなければ実息子まで完全無視なんてありませんよ　嫁に隠れて母と話すくらいできますから。それもない御様子　そうするとかなり恨まれているのではないですか　とにかく消えてくれ、そう兄と兄嫁は思っているのでしょうね　それに対して貴方は不満でしょうけど、なら兄の代わりに母を看れますか？口出しするなら手助けもするべきです　母を庇いたいのなら口ではなくまず行動で示してくださいね　

トピ内ID：8803688330

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レスします

😑

杏仁豆腐

2011年10月18日 10:21

お母様とお兄様ご夫婦が同居されていて、主様と弟さんは独立されているということでしょうか？それとも全員同居でしょうか？お兄様が同居されているのなら、２４時間３６５日無視ということは考えられませんが。主様は、お三方の様子を、ずーーーっと監視されているのでしょうか？目の前で無視しているようなら、主様が代わりに聞けばよいと思うのですが。それとも、お母様がそうおっしゃるのですか？私は1人っ子なので、８０歳になる母と同居してます。子供の頃の母とは別人のようになってしまいました。私としては三人兄弟がうらやましいですが、それはそれでむずかしいようですね。主様が、お兄様ご夫婦に無視されても大丈夫なように、ご一緒に住めばよいのではないですか？１年もすれば、お兄様ご夫婦の心理がわかる糸口になるのでは？お母様も、実の娘に色々としてもらう方が気がねしないと思います。

トピ内ID：7686073301

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✨

きら

2011年10月18日 10:21

実兄なんだから、ご自分で聞けばよいのではないですか？こんなに詳細割愛で、推理は難しいと思います。

トピ内ID：7686073301

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絶縁したい

☀

はなこ

2011年10月18日 10:21

本心は「無視したい」ではなく「絶縁したい」「金輪際かかわりを持ちたくない」の、どちらかだと思います。歩み寄るヒントはトピ主が割愛してしまった経緯や詳細の中にしかありません。ご相談とは関係ないですが雨の日の雨、楽しいですよね♪ 霙の日の霙も、雪の日の雪も好きです。

トピ内ID：8315142733

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少なくてもヒントは

難しいでしょう

2011年10月18日 10:21

＞歩み寄るヒントがあれば、是非、ご教示願いたいです。少なくてもヒントは、割愛されたキリのない経緯や詳細の中にあるのではないでしょうか？しかし強いていうなら今後のお母様の介助介護仏壇墓含めた一切合財の重荷を兄に一番手で背負ってほしいと、トピ主さんも弟さんも思っているなら、たぶん歩み寄りは不可能に近いと思う。＞、心理的にはどのような心持ちなのでしょうかたぶん姑（兄から見たら実母ですが）の為に、これ以上人生を犠牲にしたくない、これ以上嫌な思いをしたくない、等々姑と関わることで生ずる精神的ダメージや金銭的負担やその他とにかく「マイナス要素」が降りかかってくるのを警戒しているんだと思いますよ。だから「無視」という盾で防御しているんでしょう。よく「老い」という旗をまるで錦の旗のように振って相手へ一方的に歩み寄りを求める人がいるけど、それって無理だと思う。だって老いたらなんでも許されるシステムになってしまったら、先にワガママやって老いたもん勝ちになってしまうからねぇ、それでは人の心は動かないと思う。

トピ内ID：9488562255

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歩み寄る？誰が？

優希

2011年10月18日 11:31

トピ主様より年下の者ですが、レスさせていただきます。＞経緯や詳細は、キリがないので割愛これが何なのかがわからなくては、対処出来ないと思います。嫁姑関係の悪化、母子（お兄様）間の確執、借金等の金銭問題、お父上の遺産相続問題など、思いつく要因はいろいろありますが、絶縁の原因を作った人が誰なのかがわからなくては誰も何も言えません。ところで、現在絶縁状態で、何かお困りのことがあるのですか？単に妹・弟が今後訪れる介護の負担軽減（長男に負担させたい）の為に対策を考えたいのかなと穿った見方も出来ますが・・・。

トピ内ID：3376211812

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経緯や詳細がわからないとなあ・・・。

まほおつかい

2011年10月18日 12:04

無視するに至る経緯とか詳細がわからないままでのレスですから、フワッとした感じになりますが。＞心理的にはどのような母親のことが心底嫌で嫌でたまらなくなった（そうなった理由は、割愛した経緯や詳細を参照のこと）ので、絶縁を通り越して「あの人（母親）は、もうこの世にいない人」として扱うことにした。＞歩み寄るヒント兄夫婦の納得のいくような妥協案（割愛した経緯や詳細の中から兄夫婦が不満に思っている部分を母親が改善するように変わるような感じの・・）を示して「こうするので、無視しないでください。」とお願いする。もう一つの可能性として、兄夫婦が二人揃って、どうしようもなく性格が悪く、気の毒な老母を無視すること自体に楽しみを見出してしまっている。この場合は、性格の問題なので、歩みよりも何も、そんな性格悪い長男夫婦は、遠ざけるに限りますよ。

トピ内ID：8767670599

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トピ主です、〆させてください。

☂

雨の日は雨を楽しもうトピ主

2011年10月18日 12:04

早速、ありがとうございます。まとめてお礼をさせていただきますが、ご了承ください。経緯はやはり、多岐に渡り、長期に渡りなので、例示できません。ただ、自分は実弟と協力して母をケアしておりまして、歩み寄りについてのアドバイスを伺ったのは、人生経験豊かな皆様に、何かのきっかけをお聞きできないかと思った次第です。

トピ内ID：1438303267

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