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義母の心ない言葉

レス15
(トピ主 2
😢
ponpokopon
ひと
先日、実母が倒れてから20時間後に急逝してしまいました 知らせを受け新幹線ですぐかけつけ母の最期には間に合いました 義母も、病院へ行くと言ってくれたのですが、家族以外は面会謝絶のため お断りしました 母はもう意識もなく時間の問題なのかもしれないと薄々はわかってはいましたが 電話で「悔いのないようにお母さんを看るように」とさも亡くなるかのように言われ、いつも○○ちゃんと呼ぶ私をなぜか繰り返し呼び捨てにし 「○○家(義実家)の人間なんだから私を頼りなさい」と長々話し 母はもういなく義母しか頼れないとでも洗脳されているかのようでした 結局、○○家として行かないわけにはいかないと来てくれたため母亡き直後に義母と対面しましたが、私や兄への悔みの言葉はそこそこに 出産直後にあったきりの7ヶ月の娘に 「おばあちゃんですよ~」「いないいないばぁ」などの繰り返し… 聞くに堪えられませんでした 夫は一人っ子で娘に憧れる義母は「私に甘えて」が口癖ですが、 娘を抱きながら泣きじゃくる私に向かって「お母さんはもう帰ってこないのだから私に甘えなさい」とまで… この様子を見ていた叔母には「お義母さん大変そうな人だね」と気の毒がられたほどです その他にも、夫と私に向かって「私は病気にならないよう常に病院へ行ってるの。だから長生きするわよ」と 極めつけは義母が娘を初めて抱けてうれしかったのでしょうが…告別式の翌日電話で「孫を抱けて本当にうれしい限りです」とまで言われ 悲しみに暮れている人間に「うれしい」と話す無神経さにもう二度と話もしたくなくなり夫にしばらく私の事はそっとしてくれるよう伝えて欲しいと頼みました 母を失った悲しみに加え今後の義母とのかかわりに気が重くなっています 次に会うのはお正月になりそうですが憂鬱です

トピ内ID:7947631279

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

正月は行かなくていい

041
くー
「喪中ですから行きません」とはっきり言いましょう。 孫に会いたいのに、と言われても 「私の母が亡くなっているんですよ!正月気分でないのがわかりませんか。」と言い返す。 夫よりも直に抗議しましょう。 溜まりに溜まったら、 何かの折に 「私に頼りなさい、とおっしゃるので期待していましたが、ご自分のことばかりで、私に対する思いやりや、お悔やみの言葉ひとことも聞けませんでした。」 とはっきり言いましょう。

トピ内ID:6439753798

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お悔やみ申し上げます

041
HH
突然のお母様とのお別れに感情が高ぶったり、普通の精神状態ではないことは 理解できますが、お義母さま、そんなにひどいことを言っているようには私には 思えなんですけど… 「悔いのないようにお母さんを看るように」との言葉もしっかり看病してきなさい、って 言ってるようにも取れるし、「看取るように」とは言ってないし… その後の言動もトピ主さんを元気付けようとあえて陽気に振舞っているようにも 私には感じられました。 深い悲しみのなか通常の感情ではないのはわかりますが、何でも悪意にとらえて しまうのは大事なものを失うことにもなりかねないと思います。

トピ内ID:5790504484

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大変でしたね

041
emi
お母様のこと、お悔やみ申し上げます 義母のふるまい、よく耐えられましたね 私なら・・無理です。 何ではしゃいでるんですかとか、あなたは母親じゃないし甘えたくなんてありません。とか言ってしまいそうです 多分、嬉しかったんでしょうね 小町でも嫁の親をライバル視してるお姑さん多いし。 可愛いお孫さんにも会えたし。 思うのですが、お正月は「喪中」ということで、会いに行かなくていいんじゃないでしょうか それで何のかんの言ってきても、放っておけばいいです 関係が悪化して、疎遠になってもいいくらいです それは今後も様々な場面で、義母の無神経な言動に傷付けられるのが予想出来るからです

トピ内ID:4759211789

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ちょっとおかしい

041
モエコ35
トピさんはおいくつかわかりませんが、ちょっと大人気ないと 思います。 そんなに悪い義母でない思いますがね。 悲しいのはわかりますが、悲劇のヒロインぶって、やり場のない 気持ちを義母に当たっているだけと見えます。

トピ内ID:7334407235

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心中お察し致します

041
太陽熱
お悔やみ申し上げます。 人でなしの姑ですね。 これは、ご主人が味方になってくれないと心の解放は出来ません。 ご主人に「そっとして」と姑に伝えて貰ったとありますが、葬儀の最中の自分の母親の言動については何かおっしゃってはないんですか? 知らない、聞こえない振りをしていたようではこれからも同じ様な事は繰り返されるでしょうね。 基本的には「そんな」親に育てられた息子ですから。 うちの姑も同じ様なもんです。ちょっとマシかな? 話をすると必ずいらない一言を発し、イラッとさせてくれます。 スルーする強い気持ちと時には言い返せる根性を付けてください。 頑張ってね!

トピ内ID:6219109278

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それでも

041
かな
次はお正月に会われるつもりですか!? 私ならそんな無神経な義母には当分会いたくないし、娘を抱かせたくないのでお正月にも行きません。 主人だけ行ってもらいます。 義母さんは○○家として行かなきゃ行けなかったから来た訳じゃなく、孫に会いたかっただけですよね。 じゃなきゃそんな失礼な態度や発言はしないはずです。

トピ内ID:4741915753

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大切な人を亡くした人は、静かに見守るべき。

🐤
平々凡々
・大変でしたね。心の準備さえままならぬ中、お母様の予想外の急逝。さぞや動転され、悲しみの極みに追いやられたことでしょう。お察し致します。またお母様のご冥福を、心よりお祈り申し上げます。 ・事態を受け止めるには、まだまだ時間を要すると思います。お母様を思い出し、涙されることも多いでしょう。どうかご無理なさらず、お過ごし下さい。 ・さて、義母さんの数々の言動。普通はトピ主さんの胸の内を察し、静かにお悔やみするでしょう。そっとしておくことこそ、大切なお母さんを亡くされたトピ主さんへのお悔やみになると考えられなかったのでしょうね。また、デリカシーもないのでしょうね。 ・今は、義母への気遣いはしなくていいと思います。トピ主さんのお気持ちが落ち着くまで、義実家へは旦那さんに行ってもらえば十分でしょう。 (私の実母が心臓手術後急逝した時、義母は言いました。「あんたのお母さんの葬式には、行く必要がない。」と。当然、大喧嘩。私は、人の顔した悪魔と付き合う必要もないと決断。以後話をしていません。)

トピ内ID:7635145659

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人を思いやる態度と言葉?

tonnkiti
義母様は、ごく普通の対応だと思っているんでしょうね。 ところが、今時の娘さんのponpokoponさんには、思いやりがない態度、心ない言葉と思われていますね。 ここで、すでに、行き違っていると思います。 無理もないと思います。 理屈じゃないんです。 感覚の違いです。 もちろん、ponpokoponさんの受け取り方が、間違ってるわけではないと思います。 (勝ち負けではないのですが)、嫌われた方が、負けだと思います。 今の姑世代は、ホントに気の毒ですね。昔の常識が通じません。 母親を亡くしたら、本当に辛いと思います。 そんな時に、要らない事をペラペラしゃべるのは、人としてどうなのかな? そういう性格なのかな?そうなら、直りませんね。 私も、読んでいて心ないと思いますもの。 人を思いやる態度と言葉じゃないもの。 まあ、義母なんてそんなものだと思って、付き合うしかないですね。期待しないことだと思います。

トピ内ID:3467498751

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辛い状況はわかりますが

🎂
ゆのり
ponpokoponさん、お悔やみ申し上げます。 悲しみにくれていらっしゃる様子と ハンドルネームとのギャップに戸惑いつつのレスになりますが、 お義母様の言葉については私は、HHさん、モエコ35さんのレスを 心を落ち着けて読まれると良いと思いますよ。 悪意ではないと思って良い意味にとらえる方が あなたの心が救われるはずです。 あなたのお母様は、娘がうらんだりにくんだりする心を持つ人に なってほしいと思っていると思いますか? あなたの大切なご主人のお母様、 気持ちの持ちようで良い関係にしていくことが お母様を安心させる道だと思いますよ。 思いっきり泣いたあとは、 悲劇のヒロインからは卒業しましょう。

トピ内ID:5853916611

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それは大変でしたね

クランベリー
お母様突然のとこでさぞお辛かったでしょう。 お悔やみ申し上げます。 義母の言動はまさしく「心ない」とトピ主さんがタイトルにつけた通りだと思いました。 くーさんのおっしゃるように,喪中ですので正月どころではありません。ということで 行かなくていいのではないでしょうか。そっとしておいてと言ったのは正解だと思います。 しばらくそっとしておいて欲しいということで会わなくていいでしょう。 夫がちゃんと盾になってくれるといいですね。 義母の言動は確かに卑語暴言の類いではありませんが、 人間言っていいことと悪いこと、場所柄をわきまえなければなりません。 人が亡くなったりした場合は尚更です。普段なら何でも無い一言が、 その時その場所ではあまりに無神経で人を傷つける一言になるのです。 義母の言動がまさにそれ。 「私は長生きする」 「孫を抱けてうれしい」 「お母さんもう帰って来ないのだから・・・」 実母が亡くなったというのにこんなこと言われたら、顔見るのも嫌になりますよ。 トピ主さんの感覚は当然です。気持ちが落ち着くまで離れていていいと思います。    

トピ内ID:7557125445

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あれ?

041
キウイ
私、空気読めない? 優しくていいお義母様に思えるのですが。 お義母様のどこがイヤなのかわかりません。 そりゃー出産直後から7ヶ月も孫に会えず、やっと会えるのならうれしくなるでしょう。 実のお母様が危篤状態と聞いて動揺する嫁が、赤ちゃん同伴で新幹線に乗ると聞いたら 渇を入れるために呼び捨てでもして励ますでしょう。 心配で子どもを預かるためにも、一緒に行こうか?なんて 一応声をかけてみませんか? 実のお母様を亡くし落胆した嫁を前にしたら 姑として「私を頼りなさい」と言うしかないでしょう。 ほかになにか言葉がありますか? ごめんなさい。 あなたも大変な時でしたが、 お義母様も実は動揺しつつ、気を利かせた発言としか思えません。 私ならこんな時に 「あっそう!大変ね。」で終わりにする人の方が信じられませんが どのような対応だったらよかったのでしょうか。

トピ内ID:6313084507

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うーん・・・

😑
ななこ
こういった精神状態の時に何を言ってもきっと言われてしまう 義理関係のドツボ >お悔みの言葉もそこそこに って・・・久しぶりの孫を無視してでも延々とお悔みの言葉が欲しかったですか? 何の慰めにもならないとか、直後に無神経すぎるだの言うでしょどうせ そうゆう場合なんて言ってあげたらいいかかける言葉がなく その場にいる孫がせめてもの救いだったのでは? そもそも出産直後から7ヶ月まで義両親に孫を会わせないとか どんなお嫁さんだろうと思ってしまった 確かにお母様のことは残念でしたがあなたのことを本当の娘と思って(思いたい)接してくれることへの気持ちが微塵も感じられない。 今流行りの実家依存寄り嫁なのでしょうね まぁ皆さんが言うように喪中だからと帰省を断るのもいいですが 盆暮れにしか会わないのだから私からしてみたら羨ましい(同居です) これからはスルー(聞き流す見てみぬふり)術を覚えた方がいいです。 いちいち腹を立てていては体が持ちません。

トピ内ID:8467208959

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御悔やみ申し上げます。

041
うーん
私もほぼ同じ状態で母を亡くしたので、お気持ちは分かりますよ。当時中学生、病院へ向かうタクシーの中で祖母がこう言いました。「あんたは(祖母と義父)どちらに行くのか?今から考えなさい」と。 まだ死ぬと決まった訳ではなく、生きて欲しいと願っているのに、何てひどい人だろう、と怒りに震えました。その後祖母に引き取られましたが、同じ家にいてもほとんど接点なく、7年微妙な関係で家を出ました。 ただ、あれから20年、祖母を含めいろんな人を見送ってきた私は、あの時とは違う考えです。 確かに無神経なところのある祖母でしたが、別れた数の違い、経験の違いなのだろうと。お義母様もそうなのかもしれませんよ。 今は許せなくてもよいと思います。 ただ、年齢や経験の違いも頭の片隅においておかれると、主さんの為にもよいかと。 今は、距離を保ち、お母様の思い出を大切にされて下さい。

トピ内ID:2268963273

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トピック主です

😢
ponpokopon トピ主
皆様、たくさんのコメントありがとうございます。 また亡くなった母へのお悔みのお言葉までいただき大変ありがたく存じます。 励ましのお言葉、一緒にお怒りくださったお言葉、そして逆に悪いようにとらえるべきではないとのお言葉… すべて真摯に受け取らせていただきました。 小町の皆様のご意見が様々なように… 考え方は、本当に人それぞれで… 義母の言動も、それに対して心を閉ざしてしまった私も どちらが悪いわけでも正しいわけでもないことを 改めて感じました ただ、今の私にはまだ義母の言動を何もなかったかのように受け入れる 余裕はないので、 いつになるかはまだ分かりませんが普通に話せる時がくるまでしばらく距離を置かせてもらおうと思っています。

トピ内ID:7947631279

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トピック主です その2

😢
ponpokopon トピ主
補足です コメントいただいた中に生まれて直後から7ヶ月も娘を会わせないことに ご指摘をいただきましたが、 それについては私も大変心苦しく思っています。 本当は、出産後里帰り中に義母が実家に娘に会いに来てくれる予定でしたが その2日前に3月11日の地震に遭いそれどころではなくなりました。 夫が心配なので早く帰るようにと1ヶ月検診を受けてすぐ自宅へと戻りました。 本来なら夏休みに帰省するべきでしたが、夫が仕事上世間一般通りのお盆休み(8/12~17)から取得できないため 車、新幹線どちらにしても帰省ラッシュの混雑の中 新幹線でも乗換込みで約6時間、車であれば8時間はかかる(渋滞によってはさらに)移動が 生後5カ月の娘には負担が大きすぎるのではと見送ってしまいました ちなみに、実家と義実家は車で30分程度のところで、実家へも里帰りから戻ってからは一度も帰省していないので実家にだけ依存というわけではありません。 遠隔地に住んでいても、夫の休みが取りやすければいいのですが… なかなか難しいですね

トピ内ID:7947631279

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