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    😑
    ハイジ
    ひと
    来月、友人家族に誘われて車で1時間ほどの場所へ農業体験へ行くことになりました。

    参加するのは我が家を含め5家族だそうです。
    以前からとても楽しみにしていたのですが、ここへきて、その日仕事の都合で参加できないAファミリーママから長男を連れて行ってほしいといわれました。


    いろいろ考え、不本意ですが引き受けることにしました。
    その申し出には正直今も戸惑い、断ったほうがよかったのか?など悶々とする部分も
    あるのですが引き受けた以上はきちんとしようと思います。

    ただ、私自身が子供を友人(身内以外といういことです)に預けたり預かったりということを絶対しないので、なれておらずしかもうちは姉妹、預かる子は元気な男の子なので、不安も抱えています。

    気をつける点や、同じようなケースで遭遇したトラブルなどあればぜひアドバイスお願いします。

    トピ内ID:8329404286

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    連れていくけど・・・

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    😑
    未来
    けがをしたら、自己責任なんで、それでもいいよね。
    って確認を取っておく。

    トピ内ID:3982081591

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    年令は?

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    blank
    うちわ
    その友人の子供の年令によって、アドバイスもちょっと違ってくると思うんですけど…

    トピ内ID:4056130082

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    一緒に行動してね

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    blank
    まりあ
    女の子を育てているのなら、
    たぶん、男の子のごく普通の行動にもびっくりすると思います。
    動作ががさつ、とか、考えるより体が動くような、突発的行動に見えることをしたりしますから。まぁそれは、男の子の特性のひとつらしいのですが。

    その子にお願いしておくことは、
    「みんなで一緒に行動してね。離れるときはおばちゃんに言ってからにしてね」ではいかがでしょう。

    それと、ほかのご家族の方にもAくんを預かること、了解を得ていますよね?

    トピ内ID:5104756384

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    小学生高学年以上なら

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    😑
    だりあ
    少しは言うこともわかるでしょうけど。

    農業体験って大人がそばにいないと危なくないですか?
    姉妹ってことは2人いるんですよね。お嬢さん。
    あなたとご主人が行くとして、本当に目が行き届きますか?
    そして、あなたのお嬢さんとその男の子は仲良しですか?

    親が参加できない時点でAさんには諦めて欲しかったけど、引き受けてしまった以上は仕方ないのでしょうから、とりあえず、保険証のコピーとかはもらっておきましょう。
    あとアレルギーや持病はないかとか。
    できたら、実際に体験に行く前にも会って当日はおばちゃんの言う事聞くんだよと念押ししておく。

    私なら、引き受けないけどなぁ。
    ケガとかさせてしまったら、責任持てないし。

    トピ内ID:2243282136

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    〇ちゃん、オイタさんだったのよー

    しおりをつける
    😢
    ベビーシッター
    私達夫婦は子供いないですが十年ほど前の或る日、友人の娘3歳を半日預かりました。 静かなので大人しくして遊んでいると思ったのですが、閉まったトイレのドアを開けて見たら、何と部屋中が真っ赤になっていて驚きました。 私が気付かなかった時に鏡台の上のマニキュアを持って中に入り、自分で自分の指とか彼方此方、塗りたくっていたわけです。 いけない事だと分っていたんだと思います、ドアを閉めて悪さをしていたのですから。 リムーバーで殆どキレイにとれましたが、今ではティーンエイジャーになった彼女と懐かしい昔話として話題になっています。「〇ちゃん、オイタさんだったのよー」

    トピ内ID:4783300685

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😑
    ハイジ
    アドバイス頂きありがとうございます。



    A君は次女と同級生の小学1年生です。


    だりあ様がおっしゃることを懸念しています。


    話がそれますが、今回の先方からの申し出の仕方がちょっと私的には非常識では?
    という感じで申し出を了承した今でもモヤモヤしています。

    突然数名の親に宛てたCCメールが届き、「皆さんが参加すると聞きましたが、うちの子を参加させてもいいですか?」と始まり、後半に「ハイジ家の車に乗せて下さい」と名指しでお願いされたので、大変断りにくい状況だったのです。

    ほかの家族もAファミリーの申し出を知っているので、当日A君が不参加となれば
    「ハイジさんが断ったのね」という雰囲気になるだろうと思いました。

    そもそも我が家はよそのお子さんをを親御さん抜きで預かって遠出するなんてこれまで一度もしたことないし、されたこともない、ましてや相手は男の子。

    トピ内ID:8329404286

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    逆です。断らないトピ主様に引きます

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    >当日A君が不参加となれば「ハイジさんが断ったのね」という雰囲気になるだろう
    ではなくて、「えっ、ハイジさんがいいよって言ったの?我が家に頼まれた時どうしよう」と考えちゃいます。
    もちろん、トピ主様が預かりたかったならいいんですよ。(いやいやなようですが)
    でも、ほとんどのお母さん方は「他人の子の安全に責任は持てない。家に遊びに来る程度ならいいけど、遠出は断る」と思ってますよ。
    トピ主様が断っても「じゃあ、我が家で連れていく」なんて申し出る人は少数派か、頼んだ家と相当に仲が良い人だけです。
    逆に断らないトピ主様に「度胸があるな。事故とか怪我とか怖くないんだ」って思います。
    私だったら「我が家の車には同乗者用の保険がかけてありません。また、今回は農業体験で作業があので、ちょっと目配りできるか不安なので、ごめんなさい」とサラッと断りますが。
    今後、「ハイジは嫌とは言わないから」と、どんどん当てにされないようにしてくださいね。
    まずは、絶対に怪我をさせないことです。
    トピ主様の責任になって、治療費請求の上、連れていった子供の面倒もみない無責任な親と噂になると最悪ですから。

    トピ内ID:4650262388

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😑
    ハイジ
    やはり女の子とは動きが違いますよね。

    ちなみに子供同士はそんなに仲良しではなく、私の気がかりなポイントのひとつでもあります。また、少なくともこちらは、そこの子を預かったり世話したりするほどの
    関係とは認識していません。


    先方は軽く「お願いしま~す!何かやらかしたら遠慮なく叱っていいから~」
    なんてほかの親達に言ってるみたですが、名指しされた私は今から心構えしなくてはと気をもんでいます。

    すごく楽しみにしていたのに、今となっては気が重いです。

    責任を持ってその日一日過ごそうとは思いますが。


    また話がそれますが、このくらいの年の子を自分がいけないお出かけによその親に自分からお願いして参加させるってよくある話なんですかね?

    私は緊急でもないのに自分がよその子の面倒を見るなんて嫌なんで、逆に他人様にもこちらからお願いするなんてことはしません。

    愚痴になってしまい申し訳ありません。

    トピ内ID:8329404286

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    今回はやめておいたら?

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    blank
    パル銀
    私は周りにどう思われるかなんて気にしないので断りますね。
    だって最初から図々しさ満載でモヤモヤたっぷりですからこの人。
    第一こんなメールじゃあなたのように思った人必ずいますよ口には出さなくてもね。だから断っても大丈夫だと思うな~何かあっても責任取れないしってことで。

    おかしいなって思う人に限って何かあったら鬼の首取ったように責めてくるもんですよ、大抵。

    私なら普段から親子共々仲良くしてるなら預かりますがこんな親の子供なら預かりませんね怖くて。
    で皆には一応うまく話します。その人の図々しさに対する思いをオブラートに包みながら責任うんぬんとね!

    トピ内ID:6932225184

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    体験から・・・

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    blank
    あぽろ
     長女、次女、長女のお友達のAちゃん、Bちゃん、連れて夫とスケートに行ったときのことです。(A、B,長女小学5年生、次女2年生)
     Aちゃんが前に転び、顎を打って割れてしまい、病院につれて行きました。(親に連絡したところ、「行けない」と言われた)Aちゃんは8針も縫う大怪我。申し訳なくてAちゃんのお母さんに「ごめんなさい。怪我をさせてしまって」と泣きながら謝りました。足もがくがく震えて。もうあんな思いはしたくないです。「こんなことがあったからってうちの子ともう二度と遊ばないって言わないでね。」と言ってくれましたが。
     うちの長女は今もAちゃんと仲良しです。(高校三年生)Aちゃんの傷は正面からは見えず隠れていますが、私は会う度に気になります。
     以前も次女の入院中、6歳の男の子が友達の家で足の小指を欠損する怪我で入院していて、その子の祖母の「あの家でかた○にされた」という発言にぞっとしました。一生の怪我を負うこともあるんですよ。
     自分たちがどんなに気をつけても事故は起きます。まして、「車で遠出」なんて。「責任が持てない」とお断りなさいませ。
     

    トピ内ID:2008029337

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    「夫に叱られた」

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    blank
    ガーベラ
    CCで全員宛に

    「夫にAさんのお子さんを預かると言ったら「そんな無責任な事をするな!」とキツく叱られてしまいました。Aさんには申し訳ないですが、私は連れていけなくなりました。本当に申し訳けありません」

    でOK。

    相手がCCで全員通知ならこちらも全員通知で断りましょう。

    トピ内ID:0135337750

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    大丈夫?

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    blank
    らら
    私もそうやって頼まれたらなかなか断れませんけどね、、。
    私も責任考えて、預けたり預かったりができないタイプです。

    でも私も、一番気になるのは単独で行動しちゃう事、です。責任もてませんもん。
    自分の子が右に、その子が左に、だーーーー!と走って行ったらどちらを追いかけて見る?と思うと、預かったほうの子になりそうなので。

    そうしていると、我が子が、相手の子ばかり優遇している!と思う様で、スネちゃったりしてね、、。

    車に乗せて行っても良いけど、うちの子とずっと一緒に居ないかも(男の子だから元気だし)しれないから、現地では他の人に**君を見てくれるように頼んで居てもらえる?」と他の人を巻き込めますか?

    もしくは、「農業体験の教えてくれるおじさん(?)に許可を取っておいてね」とか(本当の親子で無いと責任持たない場合もあるんです)。すると許可もらったら、おじさんが気を使ってくれたり(他は親子で来ているから)。

    そして見守っておくかなぁ、、。

    トピ内ID:9249792026

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    私は逆に断りやすいです

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    blank
    いけふくろう
    今さら不必要なレスとは思いますが・・

    私がトピ主さんの立場なら、全員宛てのCCメールで返信します
    ・乗せられないこと
    ・事前に何の相談もなく、CCメールを読んで驚いたこと
    ・参加を拒否する意図は無いこと
    以上を盛り込んだ文章で。

    乗せられない理由はあえて書かないです
    どうして乗せられないのか理由を聞かせて?と連絡が来たら「何かあったら責任とれないから」と返すかもしれません
    その後はどんなに粘られようが冷たいと言われようが「お伝えした通り、うちは無理なんです。ごめんね」で通します
    一回受け入れると、次々と「乗せて」という人が現れるかもしれないから、絶対に絶対に引きません
    冷たいと思われてもいいですよ。
    こちらが「乗せて」って頼む事なんて無いし、このやりとりを読んだ人は絶対に頼んで来ないでしょう?

    次からは頑張って断って下さいね

    ところで
    >このくらいの年の子を自分がいけないお出かけによその親に自分からお願いして参加させるってよくある話なんですかね?
    よくあるみたいですよ。
    親同士すごく仲良くて、信頼関係出来上がってるような方たちは。

    トピ内ID:9943395558

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    ご長女がポイントかな

    しおりをつける
    blank
    ドライトマト
    コロコロ様と同じく、私も絶対に引き受けません。
    どこかから聞きつけて、誘ってもいないのに割り込み、
    急に仕事が入ったのではなく最初からトピ主様に丸投げですよ?
    そんな図々しい人、会ったことありません。
    今からでもお断りできれば、それに越したことはないと思います。

    ところで、「なんでウチなの?」って聞きましたか?
    車のピックアップの都合かもしれませんけど、
    ちょっと気になります。

    断るのがどうしても難しいようであれば、
    ご長女に協力してもらうしかありません。
    高学年だといいのですが、2・3年生だとこの案はきびしいかも。
    子供同士も特には仲良くないとのことで、
    尚更ご長女が可哀想ではあるのですが。
    その男の子と仲のいい男の子が参加しているか、
    その時に気が合う子がいて、皆が楽しく無事に過ごせるといいですね。
    帰宅後は絶対に「二度目はない!」と、先方に釘を刺すのを忘れずに。

    トピ内ID:1705320640

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    6、7歳の男子は扱いにくい

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    blank
    i.t.p
    と、幼稚園教諭だった母親が言ってました。
    (忘れましたが諺もあるそうです)

    我が子は男子ですが、はっきり言って大変です。
    女子なら自分と同性なので行動予測がつきますが
    男子で、しかもご自身に男のお子さんがいないのなら
    やめておいた方が無難です。

    車に乗せてとメールで来たときに即答せずに
    一緒にいく人と密かに相談して良かったと思います。
    今回一度了解していても断ることは可能です。
    ご主人に反対されたと言えばいいのです。

    小学校教師だった父も例え知り合いや親戚でも
    よその子供を車に乗せて出かけることを大変嫌がりました。
    子供を扱い慣れていても事故やけがはどんな時でも起こりうるからです。

    「主人に相談しないでお預かりすることを了承したらとても叱られたの。
     よそ様のお子さんを気安く預るなんて何を考えているんだ。
     けがでもさせたらどうするんだ!って。
     だから、また今度の機会にしてね。
     うかつに了解してごめんね。」です。

    頼んだ方もダメもとだったと思いますよ。
    逆の立場だったら「ノー」だったのでは?
    そんなに気にせず早めに連絡を。

    トピ内ID:2225356399

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      何かあったら、よりも

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      blank
      ももち
      周りの手助けは期待できないと覚悟した方がいと思います。

      うまく制御ができなかったり、周りに手助けを頼もうとしたら「だから人の子供を連れてくるのは嫌なのよ。ハイジさんも預からなきゃいいのに」と思われるのがオチです。
      預けたずうずうしいママよりもハイジさんが悪者になってしまいますよ。

      私だったら絶対預からない。


      人の子供の心配で自分の子供が疎かになったら可哀想でしょ。

      トピ内ID:4018414878

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      同乗はダメ!!!

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      🐷
      ママ友とそのお子さんを乗せていて事故を起こしたことがあります。

      幸い、スピードが出ていなかったので怪我はなかったのですが・・。今も思い出すと震えます。

      他人は絶対に乗せてはいけない・・と未だに後悔しています。

      お子さんをお預かりしての運転なんて止めてください。

      男の子は何をするか分かりません。(いや・・うちの子だけかな・・)

      特に自分の家の車以外の車に乗ると、テンション上がって騒ぎまくるし、チャイルドロックをかけていないとドアはバンバン開けるし、女の子ママには考えられないことをします(大汗)

      車の同乗は出来ない、主人に怒られる、ごめんね!で通してください。

      そうそう、他の方々への根回しも忘れないでください。

      トピ内ID:1964549358

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      書面に署名とハンコを貰っておく。

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      blank
      なずな
      預ける子が死んだり、怪我をしても同行者に一切の請求を行わないこと。
      逆に預ける子が原因でトピ主さん家族が被害を受けたり、同行者や第三者からの請求を受ける事態になった場合は預ける子の親が代わって支払うこと。
      以上を書面で同意してもらえない限り預かってはいけないと旦那から言われたと言いましょう。
      書面はトピ主さんが作り前日までにサインを貰うこと。
      当日間で先延ばしにして無視されるかも知れないので当日は予備の書面も持って行きその場でサインを貰いましょう。
      書面無しで子供だけ寄越したら家に取りに帰すこと。
      理由を付けてサインしないようなタイプの人の子なら預からない方が良いです。

      トピ内ID:2537947889

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      自然豊かなところは危険

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      blank
      かっぱ
      子供がいないのでこういう場合のことはよくわからないのですが、農業体験ということで子供の頃のことを思い出したのでレスさせていただきます。
      農業体験ではないのですが、実家が農家で畑を持っていました。
      あるとき弟と弟の友達(幼稚園年長か小学校低学年くらいの頃かな?)が畑で遊んでいたところ、近寄ってはいけないと言われていた木に友達が近寄って(友達の家にはそういう場所がなかったので、珍しくてはしゃいじゃったらしい)、ハチに刺されて足が腫れ上がったことがありました。
      当然大騒ぎになって、私の母があわてて病院に連れて行ってました。
      幸いたいしたことなかったので、謝罪と菓子折りで済んだらしいですけど。
      そもそも言いつけを聞かなかった友達が悪いんですがね。

      普段と違う場所ではこういうこともあるので、預かるのは慎重にした方がいいと思います。

      トピ内ID:1150899086

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      気を付けて

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      blank
      まさみ
      小学一年の男の子を平気で他人に預けてしまうような人は、もしものことがあれば大騒ぎしますよ。

      子どもを預かっている最中に子どもがけがをしてしまい、幼稚園中を巻き込んでのトラブルになった人、知っています。
      最初は断ったのに、しつこいので渋々預かったそうですが、「預けたら怪我させられた」って言いふらし回って、預かったママはノイローゼ状態になりました。

      断った方がいいと思います。

      トピ内ID:9995932743

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      大変ですね

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      blank
      ぷう
      私も自分の子を他人に預けたことは今までありません(小学校高学年です)

      ご迷惑かけてもいけないし、またよその子供を頼まれて預かる事もしたくないので。
      (借りを作りたくない)気軽に預けあっている人達は結構いますが
      お互いの価値観があっているという事なのでしょうね。

      小1の男の子ですか・・まず車は必ず汚されるでしょうね。
      男の子を姉妹のおうちに頼むかしら・・理解に苦しみますね。
      うちも息子がいますが姉妹家庭に預けようなんて考えた事もないです。
      トピ主さんなら優しくて断られないだろうと思ったのかも。
      私なら「夫にこの事を言ったらすごく怒られたの。
      よそ様のお子さんに万が一の事が合ったら責任取れないって。
      申し訳ないけど、連れて行けないです、ごめんね」って全員にメールします。

      今回引き受けたら次も、なんて図々しい人みたいなのでいわれちゃいますよ、
      きっぱり断ってください。メールをする前に他のママに相談って形で話して
      おいてもいいかもですね。
      図々しい申し出を断るのにも一苦労ですよ。あっちは何にも考えず気軽に
      言ってるんだろうけど、罪悪感とかで悩まずGO!

      トピ内ID:3369683707

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      危険じゃないかな?

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      blank
      ひとりきゃいーん
      30年以上前の話ですが、ご近所の団地に仲の良い2組のご家族がいらっしゃいました。
      ある日、A家族が予定があり、A長男をB家族が預かりドライブに出かけました。しかし、交通事故に巻き込まれ、A長男だけが亡くなりました。
      どちらのご家族もひっそりと団地から去ったそうです。

      車を使用する場合、自分が起こさなくても、事故に巻き込まれることもあります。

      そうそう、最近では、おばあちゃんのお家に遊びに来ていた孫3兄弟の真中(小学1年生)が事故にあい、亡くなりました。お兄ちゃんが横断歩道を渡ったので、慌てて追いかけたのが原因ですが、おばあちゃんでは追いつけなかったようです。

      やはり預かるのは怖いです。
      今からでも断れるのなら断ったほうが…と思います。

      トピ内ID:1186013982

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      トピ主です3

      しおりをつける
      😑
      ハイジ
      コロコロ様のレスを読んで急に不安になってきました。

      最初は「休みの日によその子供の面倒みるなんて冗談じゃない」と不満の気持ちでいっぱいでしたが、レスを読むうちに「何かあったらどうしよう」と不安に変わりました。


      ドライトマト様、なぜうちなのかというご質問ですが、

      多分車が大きいからです。8人乗りの車はうちだけです。たまにAファミリーの企画で数家族と出かけることがあるのですが、最近気づいたのですが、うちはどうやら車を当てにされているようです。

      Aファミリーにも車がありません。家の都合で時々車が出せない他のファミリーもあったりするのですが、参加の返事をした段階で、「ハイジさん、(車ないファミリーがあった場合)同乗お願いします」と当然のように連絡がきたことが何度かあり、少し前からちょっと不快感を感じ始めたとでした。


      何人の方からご質問のあった、他の親は了承しているのか?ですが、
      Aママより「○○さんと△△さん(両方とも男の子ファミリー)にA君のことお願いしてある」とのことです。

      トピ内ID:8329404286

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      トピ主です4

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      😑
      ハイジ
      トピタイトルとはだいぶかけ離れ私の愚痴ばかりになってしまい申し訳ありません。よかったらもう少しお付き合い下さい。


      後だしと思われたら申し訳ないのですが、同じく最初のAママのメールを受けとったBさんに「返信した?」とこっそりメールしてみました。

      Bさんも「まだ返事してないよ。大丈夫かなと思って」と言っていました。
      私は「本心はNoだけど、この状況では断る余地がない」と伝えました。

      翌日、Bさんは、Aママに私とのやり取りは伏せた上で、「子供だけで参加させて大丈夫か?」
      「汗かいたり汚れたりするからお風呂に入ったりするけど危険じゃないか?」と遠まわしに不参加を促してくれたようですが、「大丈夫大丈夫~」と軽く
      聞き流されたそうです。


      他の方とは話していないので実際A君の参加をどう思っているかはわかりません。
      お叱りを受けるかも知れませんが、あまり探りを入れるようなことはしたくなかったのです。

      正直言うと「受け入れられない」のは自分だけで、他の方は別になんとも思わず『ハイジさん冷たい』なんて思われるかも、という懸念があったからです。

      トピ内ID:8329404286

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      親同士に信頼関係がないならば

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      blank
      ドライアイ
      お断りしましょう

      私は近所の仲良しママさん達とは
      お互いの子供を交代で引率して各種イベント、遊び、サークル事、キャンプ等に連れて行きます(または連れて行っていただいてます)

      小1からそんな風な関係が始まりましたがこれまで大きなトラブルはなく、子供たちは兄弟のようにして育っている気がします(男女混合年齢も若干ばらつきあり)

      でもそれはやっぱり親同士に信頼関係(この人なら大丈夫、万が一事故が起きた時には誰が引率でもおそらく起こっただろうって)があるから成り立っていると思います

      よそのお子さんでもお預かりしている以上、必要に応じて真剣に叱りますし、出発前には預ける方の親ごさんと一緒に約束事を確認します

      小1なら言い聞かせればわかる子と聞かない子に大きく分かれますよね

      トピ内ID:2211377573

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        今からでも断る

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        🐤
        うずら
        怪我したらどうするの?
        今からでも断った方がいいですよ。
        こういう人は調子に乗りますし。

        トピ内ID:0101803928

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        無題

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        nonono
        >>預ける子が死んだり、怪我をしても同行者に一切の請求を行わないこと。

         これは意味ないです。預かっている以上、民法上最低限の注意義務は発生し、それを怠った場合には求償権が発生します。どんなに書面で同意を取っていようが、それは免責されません。それまで免責してしまうと、公序良俗に反する状態となり法による秩序の維持という法治国家としての根幹が揺らぐことになりますので。

        トピ内ID:7209413464

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        確認を

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        おひさま
        >あまり探りを入れるようなことはしたくなかったのです。

        探りではなく確認です。
        不本意とはいえ他人の子を預かるんですからきちんと他の参加者に確認した方がいいです。

        >Aママより「○○さんと△△さん(両方とも男の子ファミリー)にA君のことお願いしてある」とのことです

        ○○さんと△△さんに「Aさんからお2人に任せたから車に乗せてと頼まれたけどそれでいいのかな?」って聞いてみてください。
        トピ主さんは車には乗せるけど現地ではお2人が主で世話をするのか。
        2人が聞いてない、引き受けてないとしたら現地に行ってから大変ですし
        手助けもないかもしれません。
        もう断れないというのならきちんと細部まで確認してから行かないと
        トラブルの元になります。

        トピ内ID:9690582417

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        Aママとは親しくなれないです

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        ドライトマト
        ハイジ様、早速お答えくださってありがとうございます。
        車が大きいので当てにされているのですね。
        身も蓋もない表現で申し訳ないのですが、
        ハイジ様なら断らないと舐められているのかと思いました。
        今までもそのようなことがあったとは…
        でも、これって感覚の違いなのですかね。
        私は都市部にしか住んだことがないので、
        車がなければ公共交通機関でと考えるのですが、
        不便なところに長く住んでいると、軽い気持ちで同乗を頼むのでしょうか。

        他の方ともどのくらいのお付き合いか分かりませんが、
        ハイジ様を冷たいとは思わなくても、
        Aママに何か言われたら、適当に合わせてAママ寄りのことを言ってしまうかもしれません。
        嫌われたら面倒だから、周りの人もAママに合わせていそうです。
        自分の子供の世話を押し付けて、「大丈夫大丈夫~」なんて言う人に碌な人はいません。

        何の役にも立たないレスになってしまいましたが、
        どうしても断れないなら今回だけはうまく乗り切って、
        早いことその集団からフェードアウトできますように。
        だって誰も、ハイジさんの車ばっかりで悪いわ~とか言ってくれないんですよね?犠牲になることないです。

        トピ内ID:1705320640

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        お断りしましょう!

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        🐤
        やだね
        もうお返事されました?

        CCでいいんじゃないですか?
        「冷たい」なんて言う方が悪いんですよ。

        だって、今朝 毎日新聞で気になる記事ありましたよ。



        「新聞で見て、なんか私も怖くなって・・・
         責任持てないのでお断りします!」
        で良いと思います。
        男の子と女の子、動きが全然違いますよ!
        がんばって!

        もうすぐ小学生の男児母より・・・

        トピ内ID:8270625114

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