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    怒り続ける妻をなんとかしたい

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    😨
    アンジー
    話題
    子供が一人いた妻と結婚しました。
    私の両親の希望があり、養子縁組はせずに妻の苗字を名乗っています。
    私の両親にはまとまった財産があり、そのため養子縁組を大反対された過去があります。

    両親は子供にお祝い・お年玉を渡そうとしません。
    実の孫じゃない・元夫側の祖父母もいるという理由からです。
    私も実の孫と同じように扱わなくても仕方ないという思いがありました。
    その点は妻も納得して結婚しました。

    しかし正月に親戚が集まった際、うちの子にだけお年玉がないのは不憫だと思い、私が家計から両親にお金を渡し、お年玉として渡すよう頼んでいました。
    それが最近妻に知れてしまい、妻が激怒しています。
    妻が言うには、子供同士で差別されなくて安心していたのに、そんな小細工をしていた。
    私の両親に尽くさないといけないと思うようになったから、家計を節約して一緒に旅行に行ったり季節の贈り物をする、入院したら頻繁に顔を出すなど気を配っていたのに。
    ということでした。

    ハッキリと言うと子供は他人であり、私の両親がかわいがる必要はないと思います。
    しかし最近は子供に服を買ってくれるようにはなっていました。
    それに私は義両親と旅行に行ったり、妻の実家に顔を出すなどしており、どちらかの家に付き合いが傾いているわけではありません。
    補足ですが義両親側との旅行や外食等の付き合いのほうが、我が家の出費は多いです。

    妻が強欲な気がしてきて、これ以上怒っている姿を見たくありません。
    うっとうしく思い始めてきました。
    何とかする方法を共にかんがえていただけませんか。

    トピ内ID:1120337854

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    強欲ではない

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    ぷー
    奥さんが怒るのは間違ってないと思うんですが。

    トピ内ID:3035073054

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    孫も同じように扱ってないのは貴方の親

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    blank
    mama
    戸籍は別でも皆が集まるときは扱いは同一にするべき。
    なぜ貴方の家計から出すのですか?
    その時点ではっきり線引きをしてるじゃないですか?
    どこが強欲ですが?
    子連れの方と結婚した以上、
    血のつながりはなくとも、戸籍が違っても
    実子と変わらぬように扱うことは大事なこと。
    でないと子連れの方と結婚するべきではないのですよ。
    親戚みんなが集まる場へ連れて行ったのなら、ご両親もその故土門簿気持ちをくむ子とを忘れてはいけないのにそれを忘れた。
    大失態ですよ。貴方も一言言うべきだった。
    戸籍とは関係なくわが子として暮らしているのだから
    こういうときは扱いを同等にして欲しいとね。
    貴方が大間違い。

    トピ内ID:2105749953

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    レスします。

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    blank
    母親
    お金の問題ではなく気持ちの問題です。

    トピ内ID:8670749976

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    フォローしなおすしかない

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    💍
    oba-san
    >両親は子供にお祝い・お年玉を渡そうとしません。
    >実の孫じゃない・元夫側の祖父母もいるという理由からです。
    >私も実の孫と同じように扱わなくても仕方ないという思いがありました。
    >その点は妻も納得して結婚しました。

    奥さんの苗字を名乗っているのも養子縁組を反対されたからで、奥さんは納得して結婚したのですよね。
    だったら子供に不憫な思いをさせたくなかったから自分が細工したが、それはわかって欲しいと言い続けるしかないでしょうね。

    奥さんが怒っているのはお金の問題じゃないので「強欲」とは思わないで欲しいです。
    自分の義実家につくそうとしてきたし、孫として差別されていないと思っていた矢先の発覚でショックだったのでしょう。

    >最近は子供に服を買ってくれるようにはなっていました。
    とあるので、「もっと時間をかけて長い目で見て欲しい。君(奥さん)もお金をもらえばいいという問題でもないとわかっているよね」と気持ちをほぐす方向に持っていきましょう。

    トピ内ID:6060644702

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    どこが強欲?

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    😠
    s
    立派じゃないですか。自分に負い目があるから気遣っている。
    自分のこどもに平等を求めてどこが強欲なんですか?
    将来、子供が自分はお年玉なんてもらったことないよ。なんて
    話すことになるかもしれないとは思ったことはないんですか。

    まぁ、トピ主はこどもが可哀想だと思う、
    実の孫と同じように扱われなくても仕方ない、そう語りながら

    >ハッキリと言うと子供は他人であり、私の両親がかわいがる必要はないと思います。

    語るにおちましたね。
    自分が一番可哀想がありたいんでしょう。
    血がつながってるつながってないと家族としかみれないなんて。
    だれかにかわいがられてよかったと思えないなんて。

    なんとかするのは自分が虚しいと思う気持ちで
    妻じゃないですね。

    トピ内ID:2011322069

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    ご両親は間違ってない。

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    すたあ
    ご両親としては、子持ちの女性との結婚など認めたくなかったのでしょう。親なら当然だと思います。ましてや、ある程度まとまった資産があるのでしたら、養子縁組に反対するのは当然です。お金があるところに、もともと他人が加わることで争いが生じますから。ご両親は賢明だと思います。

    お年玉の件にしても、まだあなたと奥様の間にお子さんが誕生していたら別ですが、あなたが気を使ってご両親に子どもへのお年玉用にお金を渡したことが責められることとは思えません。
    あらかじめ、奥様にご両親からも他人の子だからかわいがれないという話はされた上で奥様も納得しているのですから。

    どちらにしても、親の都合に振り回されるのは子ども。とても不憫です。
    あなたも奥様も子連れで結婚することの覚悟がまるでなってないですよ。二人ともまだ大人になりきれていないのに、惚れたはれただけで突っ走った結果がこれ。ご両親が一番まともです。

    うっとうしくなってきて、何とかするって、妻を黙らせる方法?離婚する方法?ふたりともいい年してるなら逃げないでちゃんと考えたら?

    トピ内ID:2173404403

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    強欲?

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    blank
    雪の子
    奥様はがっかりし、空しくなったのだと思いますよ。
    強欲とは違います。
    義両親とも仲良くやろうと頑張ってきたのに、通じていなかったと。

    実の孫たちと差別し、お年玉も息子が用意したものを渡す、ご両親は薄情な方ですね。

    トピ内ID:7587642482

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    婚姻解消。

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    blank
    うーん
    お子さんが籍も名前も他人の子であるとすると、奥様も入籍はされていないということなのかと想像しました。

    その奥様は、トピ主の配慮を考えることなく、有難いとも思わず怒ってばかり。

    そのような関係でも、婚姻関係を継続されている理由は何なのでしょうか? 不思議です。

    > うっとうしく思い始めてきました。
    > 何とかする方法を共にかんがえていただけませんか。

    失礼ながら、婚姻解消が一番の近道だと思います。

    トピ内ID:7721498928

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    うーん…私は奥さん側ですかね

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    blank
    はたまさこ
    子持ちの奥さんと分かって結婚なさったのだから
    ご自分では覚悟されたわけですよね
    その時からあなたの奥さんでありあなたの子どもですよ。
    あなたは良き夫、父になろうと思ったのではないですか?

    実の孫じゃないから財産分与しない、というのも
    分からないではないですが
    そもそもそんな話をされるのも不愉快ですし
    奥さんやましてお子さんにとって、
    そんなことがあなたと結婚する目的ではないはずです。
    でもそんな言い分を奥さんは了解した。

    奥さんにとっては婚家であるあなたの実家との付き合いを
    最初の結婚の時と差別してるわけではありません
    2度目であろうと婚家は婚家です。
    よい関係を築いていこうと努力されている。

    でもあなたの実家では、
    「あなたの奥さんと子ども」特に「あなたの子ども」とは認めない。
    孫たちの中で「お前は他人の子」という扱いを受けるのを
    あなたはそれで良しと見ているわけですか?
    一人の子どもの身になってみて下さい。
    あなたもご両親も、大人の対応としてどうかと思います。
    奥さんは子どもがかわいそうだと
    それを怒っているのではないですか?

    トピ内ID:0828309814

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    あのさぁ

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    はなこ
    子供には何の罪も無いしどうする事も出来ないんだから、大人の事情や感情だけで辛い思いや悲しい思いをさせないでよ。
    それなら最初っから子持ちの女性と結婚なんかしなけりゃいいのに。
    子供が可哀想すぎます。
    財産持ちなのにたかがお年玉くらいもあげたくないなんて、貴方の御両親の方が強欲なんじゃないの。

    トピ内ID:2144365770

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    主さんも、奥さんも

    しおりをつける
    😉
    kokoro

    こまりましたね。
    主さんの考え方も、奥さんも共にです。


    >私の両親がかわいがる必要はないと思います


    え?本気でおっしゃってます?
    ビックリしました。。
    主さんがそう思われるなら仕方ないですけど
    そのお気持ち、奥さんにはちゃんとバレてますので
    それも奥さんの怒りがおさまらない原因の一つではないでしょうか。

    とはいえ、主さんのご両親は奥さんの事をよほど
    気に入ってないみたいですね。
    奥さんがどのような女性かわかりませんが‥
    ご両親に可愛がられるように努力するのも妻のつとめだと思うのです。
    これまでの間、その気持ちが奥さんにはあまり無かったのかもしれませんね。
    (今は多少なり改心されてるみたいですけど)


    >妻が強欲な気がしてきて
    >うっとうしく思い始めてきました


    主さん、女性を見る目がなかったのかな?
    と同時に、奥さんも男性を見る目が無かったのかな?
    (主さんには失礼します)
    もし主さんが奥さんとこれからも仲むつまじく生活を送っていきたいと
    思われるのでしたら、ご両親と距離をおかれてみるのが良いでしょう。

    トピ内ID:0253462798

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    結婚するということは

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    blank
    ばかやろう
    家族になるということ。


    もともと血のつながらない男女が一緒にひとつの家庭をつくりあげるということ。


    相手に連れ子がいたとしても、それをひっくるめて家族になるということなんじゃないですか?


    あなたもあなたの親も冷たすぎます。


    きっと要介護になったときだけ嫁に来たとか家族だとか言うんでしょうね。

    トピ内ID:2009763839

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    人としてどうよ?

    しおりをつける
    🐴
    小早川
    再婚を決めたのは親。
    子どもには何の選択権も罪もない。
    だけど血のつながりがないから、他の孫と差別する。
    それって人としての情に欠けませんか?
    奥さんにとってはかけがえのない子ども。
    その子が差別を受けているのです。
    そりゃ怒るのが普通。
    それも人情です。
    たかだかお年玉ですよ。資産家なのに随分ケチなんですね。
    心は貧しいの?

    トピ内ID:5608374761

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    冷血

    しおりをつける
    秋の温泉
    余所の子だって、遊びに来てたら、お年玉渡しますよ。
    可哀想だと感じない、トピ主さん、トピ主さんのご両親の血の冷たさにぞっとしました。

    血縁でなければ、子供を傷つけて当然と思う。
    子供が傷つけられることが当然とされる場に、連れて行くこと、子供差別が堂々と行われることに異を唱えないトピ主さん。

    怖ろしい人ですね。

    怒り続ける、即ち、そのような残酷行為を平気でする人間を受け入れられない奥様は普通だと思います。

    トピ内ID:0835542247

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    本当に強欲だから

    しおりをつける
    blank
    煽りイカ
    子供が差別されるとわかりきっていて
    乗り込んできたわけだからね。
    残酷な話ですよ(妻がね)
    あわよくば情が移って財産も…と目論んでいる。
    それがうまくいかなくなったからキレてるわけで。

    金がからむと、すべて円満にいくことは稀。
    「子供は施設へ。養子縁組もしない。気に入らなければ離婚」
    といえば大人しくなるかも。
    それで子供連れて出ていくなら一件落着だしね。

    トピ内ID:1746150035

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      妻の怒りは当然

      しおりをつける
      blank
      Mm
      養子縁組みは好意ですから、しないのはトピ主さんの自由ですが
      だからと言って、お祝いやお年玉を渡そうとしないとは、なんだかな~・・・・

      <私も実の孫と同じように扱わなくても仕方ないという思いがありました。
      そういう考えなら、子持ちの女性と結婚すべきではありませんでしたね。
      女性にとっては、我が子は分身も当然の存在ですよ?

      まだ子供を持っていないトピ主さんには、理解しにくい事かしら?

      トピ内ID:3487587721

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      子連れ再婚の経験ありです

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      blank

      子どもが一番可哀想

      親の顔色ばっかり見ちゃってさ

      大人の事情なんて
      子どもには関係ないんだよ

      情けない旦那だね

      あなたが本心から
      連れ子を可愛がってない証拠です

      トピ内ID:9872406130

      閉じる× 閉じる×

      はて

      しおりをつける
      blank
      akan

      トピ主さんはお子さんを持ったことがないようなので、わけがわからなそうな感じも、まあ仕方ないかなと思いましたが、トピ主さんのご両親がお年玉ひとつやらないというのは、かなり変ですよね。大人気ないとでも言うのでしょうか、そんな冷たい話は聞いたことがありません。

      そんな親の態度を恥ずかしく思い、奥さんに謝って、目をつぶってくれないかと頼むのが普通では?

      トピ内ID:6991063292

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      奥様の気持ちを考えてない。

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      blank
      mei
      お年玉(現金)が欲しくて怒ったんじゃなくて、我が子をないがしろにされていて、
      そのことに気付けなかった、自分自身にたいして腹がたっているんだと思います。

      私が奥様の立場でも激怒します。


      主さんって、妻の子供に対して愛情がない気がします。
      それどころか、奥様ののことも見下してませんか?


      私は、主さんのほうがよっぽど強欲だと感じましたよ。

      トピ内ID:5413114976

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      親に配慮がない

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      😑
      あき
      子どもにとって、おじいちゃんやおばあちゃんは血のつながり
      の有無に関係無いですから、一方のいとこたちがもらっている
      のに、うちには無しとなればいい気はしませんよ。

      あなたの両親の配慮がなさすぎ。奥さんは、色々ご両親に
      気をつかっていたのに、差別されるならもう行きたくない、
      と言い出しかねませんね。気を使うのもやめるでしょう。

      あくまでもご両親がお年玉を出し渋るのなら、ほかのいとこ達
      とぶつからない日にちを選ぶしか無いでしょうね。

      トピ内ID:0052063685

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      変なの。

      しおりをつける
      🐧
      ぽん
      実の孫じゃないから可愛がらなくても仕方ないのなら
      奥様がアナタのご両親を大事にする義務もないわけだ。

      トピ内ID:2909783957

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      うーん

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      blank
      二児の母
      私は二人の子を持つシングルマザーです。
      最近離婚したばかりで言うのも何ですが、絶対に再婚はしません。
      何故なら義理の子を心から可愛がる男性やその両親が存在するとは思わないからです。
      でもそんなの当たり前ですよね。誰だって(動物だって)血の繋がらない子を可愛い、命をかけて守りたいなんて思うはずがありません。
      子供に可哀想な思いをさせたくありません。この子達の親は私一人で充分です。

      奥さんの気持ちも分からなくはありませんが、ちょっと甘いかなと思います。

      トピ内ID:1791829481

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      はあ!?

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      blank
      ちい
      じゃあなんで子連れと結婚したの?
      別にお金が欲しいわけじゃない。自分の子供を認めて欲しかっただけなんだよ。お互い好きな気持ちがあったからいつかは本当の家族のようになれるだろうと思っていたんじゃないの?ほかの孫たちと同じように扱ってもらえて、義母たちの複雑な感情の中血の繋がりはないけれど孫として認めてもらったことを感謝し、今まで以上に義母たちのために頑張ろうってやって来たからガッカリしたんじゃないの?
      あなたは子供を含めて奥さんと家族になろうって思っていないの?自分とは一切関係の無い子供って思ってるの?
      確かに関係ないよ!?でも、大切な女性の子供なんだよ!?家族なのになぜ差別を当然と思い容認してるの?

      子連れ再婚の時は子供+相手をひとくくりで考えないとうまくいかないよ。だって相手は自分+子供って思っているんだから。
      あなたちょっと覚悟が足りなかったんだよ。
      奥さんが怒ることをやめさせる方法は
      「自分の考え不足だったことを認め謝ること」そして「今後自分の家族を第一に考えること」だと思います。(自分の家族をもう一度考え直してみてください。)

      トピ内ID:3307326319

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      う~ん

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      😨
      子連れ再婚組
      奥様の子供を他人だと思い、守る気持ちがないのになぜ結婚したんですか?
      奥様もなぜとぴ主なんかと結婚してしまったのでしょう。
      目の前で子供を差別されるくらい悔しいことはないです。
      せめてあなたのご両親と奥様とお子さんを絶縁させてあげて下さい。

      トピ内ID:1633925219

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      何を言ってんだか

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      blank
      老ミセス
      本当に釣った魚には餌も愛情もやらないんだ。
      そもそもなんでこんな男と結婚をしたんだか奥さんの気が
      しれない。
      愛する妻の子供を他人だからと言ってのけるバカ男に
      一生懸命尽くしてアホをみたからと腹を立てている
      主さんの奥さん、いい加減目を覚ましてほしい。
      本当に奥さん、情けないですよ。
      子供の気持ちになった事ある?
      同じ家族の中で自分1人だけ名字が違うさびしさ。
      子供より男を選んでこの失敗。
      奥さんに是非私のレスを見せてあげて下さい。
      こんな男が世の中にいると思うだけで腹が立ちました。

      トピ内ID:8769171493

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        私も連れ子の立場でした

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        くみこ
        幼い頃両親が離婚して母が出ていきました
        ほどなくして父が再婚、私と弟に継母ができました
        継母はそちら側の親戚によく会わせてくれ、泊まらせていただいたり、お年玉やお祝いをいただいたり、行くたび歓迎されました
        その時は子供でよくわかりませんでしたが、あなたのトピを読み、みなさん本当にいい人ばかりだったんだと改めて思いました
        みなさんもう高齢で、離れていることもあり会う機会も減りましたが、長寿の家系らしくいまだに健在で、年賀状を下さいます
        (父・父方の親戚はもういません)
        私にとって血の繋がりのない方々なのに、ありがたいことです

        トピ内ID:7927863518

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        なんだかなぁ。。。

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        blank
        他人
        確かに財産を渡す必要は無いと思います。
        だから養子縁組はしなくて正解だと思います。

        でもさ。
        お祝いとかお年玉って、財産贈与とは全然話が違うと思いませんか?
        親戚じゃなくてもあげませんか?
        友人や知人の子供が高校に合格したり、お正月に上司のお宅にお邪魔した場合などは、子供が居ればお互いにやり取りをしませんか?
        あなたは友人が結婚をしても「親戚じゃないから」とお祝いもあげないのでしょうか?

        財産をよこせ、と言っているのではなく、たかがお年玉でしょ。
        せいぜい多くても1万円がいいところでしょ?
        そしてあげたとしても、せいぜい社会人になるまでの間でしょ?
        縁あって息子の家族になった子供に対して、あまりにも冷た過ぎやしませんか?

        可愛がる必要はないけど、邪険にする必要も無いと思います。
        なんだかあまりに冷たくて、心が荒む思いです。。。

        トピ内ID:8963365398

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        私も連れ子でした。

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        rie
        私(女性です)10才のとき母が再婚し、向こうの親が大反対したので、もちろんお年玉なんてもらったことありません。
        向こうの親の家にも行ったことないです。

        主さん、小細工って気を利かされただけなのに奥様が怒る理由がわかりません。
        子持ちの再婚はハンディだと今でも母は言いますよ。

        でも子供ながら、人生って不公平なものと思っていましたし、今も思ってます。
        おっしゃる通り、主さんのご両親が可愛がることはないと思います。

        難しいですね。奥様の性格もありますし私の母のようにハンディと思われないんでしょう。現実をもっと知ってほしいです。

        主さんの義両親側への出費を少しずつ押さえてはどうですか?

        トピ内ID:4962189202

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        トピ主さんの子供は?

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        koko
        実子がいないなら離婚して新たな人生を歩んではどうでしょうか。

        綺麗事を言えばトピ主さんやトピ主さんのご両親の対応、考えに非難が集中すると思います。
        でもそう簡単に割り切れる問題ではないと思います。
        ましてご両親はトピ主さんと違い、連れ子とはもっと遠い間柄ですし。
        結婚を反対された経緯を考えれば最低限の対応しか出来ないというのも当たり前と思います。

        ちなみに私は連れ子の立場でした。
        継父とは仲が悪かったですが、今なら継父の心情も分かるかな。
        トピ主さんももし自分の子供がいないなら今のうちに離婚するのが最善ですね。

        トピ内ID:5413778951

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        解決法

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        blank
        minmin
        あなたの実家には一切妻子を連れて行かない。これで解決。
        旅行もする必要ないです。
        だって、孫じゃないんでしょう。会わせる必要ないでしょう。

        はっきり言って、妻の子にだけお年玉を上げないなんてあなたの親は大人として配慮が無さすぎ。
        あなたもそれが分っていてなんでそんな場所へ妻子を連れて行くの?

        文章からは、あなたの妻は強欲には見えません。

        あなた自身が子連れと結婚する覚悟が足りなかっただけでは。

        トピ内ID:0738449153

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