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生活時間帯が違うのよ

レス6
(トピ主 2
😑
将来が不安
ひと
義両親と同居してます。 両親は仕事をしていません。 私達は夫婦で一緒にお店をやっていますが、両親とは生活の時間が見事に違います。 「老後1人になったら不安だから一緒に暮らそう」 と言われた時、もちろん嬉しくはなかったですが覚悟はしていました。 ただ、義両親は再婚。夫は中2から義母とは離れて暮らし、義父とは血が繋がってません。 本当は玄関も別!位の2世帯同居を希望してましたが、結局キッチンもバスも一緒の普通の一軒家。 「ご飯は私が作るわね」と言う母に 「時間帯違うし、食事食べられない事も多いから作らなくていいよ」と再三言っていたのですが 「2人分作るのも4人分も一緒だし、食べたい時に食べればいいし、食べなくてもいいわよ」と毎日作ってくれて、食事時には呼びに来ます。 申し訳ないですが、これが苦痛です。 大変不規則な生活なので、お腹がすいても「もうすぐ出来るわよ」と2時間待たなくてはいけなかったり、ギリギリまで寝ていたいのに起こされたり。 母とてもいい人で、同じ時間に食べられなくても、結局いらなくなっても怒りません。 何度断っても、可能な限り一緒に食べたいからでしょう、「食べられるときでいいわよ」と作ってくれて、呼びに来ます。 両親の食事の用意をしなくちゃいけない人も多い中で大変恵まれてると思います。 毎日手作りの食事を頂けるのはありがたい事です。 が、呼びに来ないで欲しい。 「音がうるさい」と再三(優しくですが)苦情が来るくらいですから、起きてるか寝ているかは音でわかるでしょうし、起こさないで欲しい。 揚げ物が多く、胃もたれしてしまって、食べられないおかずも多いですし食事は別にして欲しい。

トピ内ID:0290112482

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もうこれしかないね

041
ワサオ
別居に1票。 善意の押し売りは、辛くなるだけですよ。

トピ内ID:1721691533

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夫に言わせましょうよ

041
はる
幸いなことに 夫婦で一緒に店をやっているんだから 夫も、義両親と生活時間帯は違うでしょう? 嫁や婿が言ってもダメなんですよ。 血の繋がってない者が、いくら言ってもムダ。 言い方に遠慮があるか あちらが遠慮と受け取るか どっちかになるのよ。 実の息子である夫に言わせなさい。 ええ。 血の繋がってる同士は 気遣いなどしないから、言い方もキツイ。 キツイだけに、それなりに伝わる。 そして キツクたって、溝にはならない。 それが実の親子ってものです。 トピ主は、お人よしだね。 いい人そうな人ってのは 悪い人ではないけど、いい人でもないんだよ? 怒らないのは「息子夫婦の食事の支度もする優しい私」に酔ってるから。 自分のしたいことだけをして相手を気遣うフリをする人と 相手を気遣うあまり、自分のペースを崩してしまう人がいて。 義母は前者、トピ主は後者。 うがった見方をするならさ、義母は怒れないよね。 老後の面倒を看てもらう(介護してもらう)つもりの相手に 今は食事の支度(餌付け)をしてゴキゲンとる場面なんだもの。

トピ内ID:0908025527

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会議の形でしっかりと

🐴
かぼちゃプリン
生活のことでお話があります、と真剣な話し合いの形をもたれてはどうですか。 言葉は選ぶ必要があると思いますが、今のやり方だと負担なのだということを。 よい方のようだけど、自分のやり方がよいはず、と相手の都合を考えていないという点では結構自己中ではあるわけですよね。 寝ている所を起こすというのは、やりすぎでしょう。眠れるときに眠っておかないと、体がもちませんものね。 それでも変わってくれないようなら、作って貰っても食べないようにするしかなくなるでしょうし、そんな酷いこともしたくないですよね。

トピ内ID:2415820085

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レスが遅くなって申し訳ありません

🐶
将来が不安 トピ主
皆さんありがとうございます。 私が「口に出してはいけない」と思ってる事を代弁して頂けたみたいで凄く心強くなりました。 大人になる前に離れて暮らしたためでしょうか、旦那自身が母にとても気を遣っています。 私の方が余程わがままに生活している位で、旦那には 「別にいいけどね。自分が無理して食べるから。」 とうっすら怒られます。 多分一番私を悩ませているのが、↑です。 母の肩を持つと言うよりは、旦那も ・義父と母と暮らしたくない ・母に付き合うのは疲れる ・二人で作って食べた方が楽で美味しい ・義父に至っては理解出来ない と言う感じなのですが、何しろ気を遣っている。 自分がこんなに頑張っているんだから、私にも気をつかって欲しい。 そんな考えが私には理解出来ないし、食欲がどんどんなくなって食事を体力維持の為の「餌」と考えるようになってしまい、「今日は食事はいりません」と言うようになりました。 家の中では私が一番自己主張をしている方だと思います。 それ位、皆が気を遣って遠慮して暮らしている家なんだと思います。 本当別居したいです。

トピ内ID:0290112482

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個人的に

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者で共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居しています。 ご主人に「考え方を変えてみる」を。 例えば親が再婚して社会人となっている息子と娘で同居している家族を想像してみましょう。 仕事をしていれば生活時間帯も家族でバラバラなのは当たり前ですよね? 食事時間も入浴時間・睡眠時間も各々で、が普通。 不規則な食事時間に合わせて子供たちの食事を用意する高齢の母親って多いのかな? 「(食事が)いるかいらないか判らない、温め直すなり材料は冷蔵庫にあるから自分で適当にしなさい」が多くの母親のセリフかと。 ご主人に不憫な思いをさせたと言う気持ちからなのは承知した上で、 自分たちの事は自分たちでするしその事で同居解消はないよ、と安心させてあげればいいのかもしれません。 (同居したくないトピ主さんには不本意かもしれませんね、ごめんなさい) ご主人の視点と意識が変わると対応も自ずと変化すると思いますが。

トピ内ID:5233232515

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頑張ります

🐶
将来が不安 トピ主
>おばさんですさん おりがとうございます。 おっしゃる通りですね。 本当は別居したいとはいえ、それは長男。 一応覚悟していたので、本気では別居は(今の所)考えていません。 同居してから7年。 最初の頃は本当に大変でしたが、少しずつ私のわがままを 「少しでも楽に暮らしていくには仕方ないよね」 位に考えてくれるようになりました。 それに影響されてか、旦那自身も母に言うようになって来ました。 今は何かと「ありがとうございます。大丈夫ですよ自分でしますから」と感謝の言葉を添えながら、出来るだけ干渉を避けてます。 お喋りしたそうな時は多少忙しくても5分は話を聞く。 危ういながら、一緒に暮らして来て頑張って楽しく暮らしていく方法を模索していきます。

トピ内ID:0290112482

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