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愚痴です。子連れの友人と遊ぶ時

レス40
（トピ主 2 ）
😑
たまには近くで
ひと
なかなか人に言えないことなので、愚痴らせてください。

子連れの友人と遊ぶとき、いつも彼女の地元で会うことを指定されるのがだんだん苦痛になってきました。

彼女と私の家は電車を乗り継いで1時間くらいで、遊ぶ時は、おうちにお邪魔したり、子供を預けられる時は彼女の家の近くのお店で飲んだりです。

彼女をうちに誘ったこともありますが、スルーされました
(日時を指定するのではなくて、今度おいでよー、あーうん、みたいな感じでした）

4歳の子供がいる彼女が大変なのは分っています。
（私は未婚で子供もいません）
移動するのに身軽なのは私のほうです。
子供が心配でしょうから、飲みに行くときも早く帰ってあげたいと思う彼女の気持ちも分ります。

でも、当たり前のように待ち合わせ場所を自分の地元に指定されると、時々もやっとしてしまいます。
正直、3-4時間程度会うために往復2時間かけて行くのが面倒くさくなる時もあります。

このような時の気持ちの持ち方にアドバイスをもらえますか？
もしくは、自分の心を落ち着かせるための呪文を教えてください。

トピ内ID：4257494210

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もうちょっとの辛抱・・・かな？

041
ちひろ
こんにちは。 子連れのお友達と遊ぶ時のことですが…移動の大変さとお友達に会う楽しさと天秤にかけたとき、どちらに傾きますか？ 大変だけど楽しいのなら、「でも楽しいからまあいっか」で済ませたらいいと思いますが、文面からは辛さが勝ってきたように感じられます。 ならば、あと数年したらお友達も身軽になるでしょうからそれまで会う回数を減らしたらどうですか？ そのうちにトピ主さんも結婚、出産とかなるかもしれず、環境はかなり変わるかもしれません。 わたしは子どもがいる専業主婦で、わたしの親しい友人は既婚の子供なし、フルタイムで働いています。 変わらず友達ですが、本当に会えません。もう３年は会ってないかな。でも手紙やメールで頻繁にやり取りはあります。 だんだんと親しくとも頻繁に会うのは困難になっていくのが普通なのかもしれません。

トピ内ID：5405449591

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キーポイントは

041
popo
そうまでして友人に会いたいかどうかです。 交通費も時間もあなたが、格段にロスするわけですが、それで納得してれば ご自由に。 違和感を感じたからトピを立てたんでしょう？ なら心のままに行動したら。面倒ならしばらく会わない、会う頻度を 極端に少なくするでいいと思うよ。 セコイ言い方だけど、交通費自分と子供の分が惜しいのかもしれませんよ、その友人。

トピ内ID：2217300017

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私なら行かない

041
ネコ
愚痴だけなんでしょうか？ そういった状態でも、結局往復２時間かけて 遊びに行くのを選んでいるのは、トピ主さん 誰に強制されてる訳じゃないでしょう？ 嫌なら嫌で、断るなり 行かなければいいだけだと思いますが それとも、往復２時間かけてまで その友人にどうしても会いたい、話したいんでしょうか 不公平感を落ち着かせたい モヤっとする気持ちを落ち着かせたいなら 「私は往復２時間掛けても、どうしてもその友人に会いたい」と 自分で呪文をかける。 トピ文通り、彼女は子供がいて移動も大変なんだと 思うようにする。 その友人に会うだけじゃなく その近くのお店や、テーマパーク等に行くのを目的にする。 私には、その友人は 自分の所まで来てくれるなら、遊んでもいい でもわざわざ往復２時間かけてまで トピ主さんの所に行きたくないと、そう思えます。 本当に友人と思っているなら、子供がいたとしても どうにか都合をつけて、相手のほうにも出向くし 行き来します。 その友人にとって トピ主さんは、都合のいいだけの人に見えますが

トピ内ID：8433365895

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率直に言った方がよいですよ

041
あや
私も子供がいます。 なので、お友達がお子さんと一緒に、あるいは預けて出かけるのがものすごくうれしく、そして時間のやりくりが大変な事も想像がつきます。 でも、もしもあなたが私の友人なら「率直に」言ってほしいです。 「毎回、あなたの家の近くに行くのが、ちょっと大変に感じてきちゃった。もし可能なら、会う場所を二人の中間地点にしない？」と。 それを聞けば、「毎回、時間と交通費をかけさせて悪かったな」と思いますし、妥協案もできると思います。 万が一「ひどいひどい！」なんて事を言うようであれば、お子さんが大きくなるまでちょっと女子会をお休みするか、期間を開けるのが良いと思いますよ。 普通の人なら 「いつもうちの近くに来てもらっちゃってごめんね。本当にいつもありがとう」 って言葉や態度があると思うのです。 私の友人だったら！率直に！言ってほしいです。 片方が無理する関係って長続きしませんし。 トピ主さんがもやもやする状況ですから、お友達が気遣いを忘れているのは事実。 目を覚ましてもらうためにも、ここは率直に！！

トピ内ID：1456049731

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ただの友達か親友か

041
りか
正直に言ってみればいいです。今度はうちの近くに来てもらえる？いいかな？って。もやっとするから、とかは言わなくていいことですが。それでご友人が「子供いるから私の近くで会いたい。」と言えば、仕方がないですよ。私も子持ちです。当たり前のように、私の近くで、なんて思わないから中間地点で会ったりしますが、大抵友達が近くまで行くから大丈夫！って駆けつけてくれます。たった１時間のカフェでのおしゃべりに往復2時間３時間かけて。親友です。彼女も子供がいません。私も子供が大きくなり彼女が出産して小さな子がいたら飛行機でも乗りますよ。理由は、ただただ会いたいから。親友ってそうでしょ？

トピ内ID：7046093987

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私は交通費代わりにランチを奢ったりしますが

041
マロンプードル
どうしたら実は嫌だと思わないで済むだろうと予想されますか？ 例えば、申し訳ないという気持ちが見えたら大丈夫ですか？ それとも半々で自分も地元じゃないとダメですか？ 人によってモヤッとするレベルが違うので、難しいですね。 社交辞令と間違われる感じではなく、たまには地元に来てほしいと言ってみたら？ 空気を読み過ぎかな～？と思います。 相手の我儘を感じて嫌だったら、私なら負担じゃない程度に回数を減らします。 私の友人は友人の地元へきてとは言ったことが無いです。（子供が産まれる前から） 友人は家族と暮らしていて、私は結婚して昼間は子供と2人だからかもしれません。 でも、子供が産まれて会う回数は確実に減っていますので 子供がいないころと同じ回数会っていたら、友人の負担が大きくてダメだったかもしれません。

トピ内ID：1628774755

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二時間はきついな・・・

✨
ミスリル
交通費もかかるもんね。 もやっとしなくなる方法はないと思いますよ。 距離を若干置かないと。 行く回数を減らす。 自分の負担にならない程度に。 これしかないと思います。

トピ内ID：7549610695

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中間地点で美味しい店を見つける

041
ミザリー
子供預けられるときに、たまにはいつもと違う店に行ってみない？実はいい感じのお店あるんだけど。 ・・・というのはどうですか？ 友達が、可能な限りあなたに合わせる気があるかどうかがわかると思います。 「往復１時間もかかるなんて無理」と言われたら、「私も毎回往復２時間はキツイよ」と言えるでしょ。 それで付き合いが途絶えるなら、それも仕方ないのかなと思います。 さすがに「当たり前のように指定」はちょっと嫌ですよね。というか、彼女の中ではもはや当たり前なのでしょう。 3-4時間程度会うために往復2時間って、半日がかりじゃないですか（笑） それを当たり前にされちゃうと、いくら友人でもちょっとね。

トピ内ID：1949115932

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わかるはずない

😨
mako
4歳の子供がいる彼女が大変なのは分っています。 命を育み産み、育てている彼女と　トピ主さん。 大変さ　わかってないですよ。断言できるます。体験してる人と 絵に描いたぼた餅の人（トピ主さん）だもの。 往復2Ｈの交通費もかかってるのですものね。 事務員してた時　職場に用事で来てた人　2人。 1人は、用事済ますと　『夜ごはん　何にしよう。スーパーで旬のもの いろいろ観て　決めるとするか～。』で、さっさと帰宅。 2人目は、用事済まして家庭持ちでも　おやつ持参で『おやつ買って来た、休憩しない？』で　20分くらい　ダラダラ世間話して　帰宅。 で、年長のおばさんが　家庭持ちなら用事済ませたなら　さっさと帰宅が 本当の主婦（家庭人）の姿　って　言ってた。 独身と主婦との違い。4歳の子ども　気になりますよ。2人目産まれるかもで　この先もずっとそうでしょうね。理解できるのは、トピ主さんが同じ状況になった時。 で、トピ主さんは　仕事が忙しくなった等　理由付けて疎遠になった方が ストレスたまらず　いいですよ。話も　夫が子どもが　で　聴きたくない時もあるはず。

トピ内ID：2060212983

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会うのを控える

041
ゆん
モヤっとするくらいならトピ主さんはそれほど会いたくないんでしょう。お友達に会いたくなったら会いに行けばいいんです。 会いにいくのがおっくうなら「中間地点で行きたいお店がある」とか「忙しいから」と言っていいですよ。お友達もトピ主さんに会いたかったら会いにくるでしょう。 女性は子育て中はしばらく会えなくても友達は友達。友達付き合いはムリをしないのが長続きするコツです。

トピ内ID：1991710385

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呪文なんてありません

041
あのね
私も独身です。ただバツイチですので、少しだけ友人の気持ちも分ります。 トピ主さんは舐められているだけです。自分が誘えば、遠路はるばるホイホイと来る友人認定されてるだけです。 お友達は既婚で子供がいる自分の事を、トピ主より優れていると考えているから「来い」と決めるんです。 キツイ言い方ですが、その御友人に会わないと命に影響が有る訳でも無し、仕事に差しさわりが有る様な重要人物でも無いのですよね？ ならば、いつまででも友人の命令に従わなければ良いだけです。 御友人が少し変わっていて「酷い！！妬んでるのね」とか言い出しても放置しときましょう。 トピ主さんは、今まで「友人」の名称に騙されていただけですよ。　

トピ内ID：5414056740

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時々断る

041
ニャンコロ
わかりますよ。 私も子どもがいないので、トピ主さんの立場になってばっかり。 片道１時間なんて羨ましいぐらいです。私の場合、片道２時間半くらいなんてお誘いも結構ザラです。 遠くてごめんね、いつも負担かけてごめんね…というような一言とか気遣いとか、何か感じられたら「いやいや、私もあなたに会いたいんだから」と奮起できるけど、当たり前みたいに呼び付けられる感じがね。 だから私は自然体で対応してます。 「なんかイヤだな」と思ったら、「今回パス」と言います。言いつのられても「今は私、そこまで行く気力がないみたい」とスパッと言っちゃいます。 ある程度疎遠になっちゃうのもしかたないとも思ってます。 だって、仕方ないですよ。 それぞれが立っている場所が違うんだもん。 彼女には彼女の事情がある。でも、こちらにもこちらの気持ちがあるんです。 お互いに気遣いできない関係なんか、どうせ続けられないんですよ。 ただ…心の片隅に、あと何年かしたら彼女はもう少し自由になるんだということ、何年かしたらきっと「今までごめん」と思ってくれるだろうことを忘れないようにしたい、と私は思ってますよ。

トピ内ID：2400786316

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同じですー

😨
エルシー
私も同じ悩みで悩んでいました。 往復２時間以上・交通費二千円以上・手土産に気の利いたお菓子を持って、既婚・子あり友人に会いに行っていましたが、思い切ってやめました。 私はずーっと保育園の行事を録画したホームビデオを見させられながら子守り、彼女はアイロンやらをかけながら、洗濯物を干したり畳みながら、夕飯の下ごしらえをしながら。 常に家事のついでに私と話をするんです。 忙しいなら私帰るわ、とキレたこともありました。 結果、徐々に会う回数を減らして、今は適度に距離を保ったお付き合いにしています。 相手がお子さんを預けられない時は、長居をせずにおいとまして、帰りに他の友達と別の予定を入れて、モヤモヤを吹き飛ばします。 あとはもう、そういう人とは無理して会わない。 都合が合わない(さすがに自宅訪問では会う気がわかないわとは言えないので)からまた今度、と言える勇気を持つのも大事でした。 そんな失礼な既婚者友人ばかりではありませんけど、稀に思いやりがなくなる人がいます。 そういう人には、それなりで良いかと思いますよ。

トピ内ID：3695195692

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フェアじゃないよね

🐷
mac
毎回自分がそっちに行ってでも会いたいな…と思うのでなければ ちゃんとフェアにしてはどうでしょうか。 確かに大変な人の方に都合を合わせてあげるべきなのかもしれないけど、 それが毎回当たり前のようになってしまっては不満が出るのは当たり前では ないかなと私も思いますよ。 私は定期的に会ってる仲間数人がいるのですが、会う場所はいつも考えて 設定してますよ。 前回はＡ子の家の近くだったから今回はＢ子の家の近くで… 次回は皆の中間地点で…など。独身者、既婚者、子供ありとみなさまざまですが 誰か一人の都合がいいように、ということにはしません。 トピ主さんも友人に言ってはどうですか？ 「毎回毎回往復２時間かけて会うのがちょっと辛くなってきたんだよね。 今度から中間地点、または交互に近い場所で会えないかな？」って。 もしそれで「ごめん、出来ない」と言われても、相手が気を遣ってくれるようなら まだトピ主さんの心情的に納得がいくのでは？ 最初から「子供がいて大変なんだから無理！」って態度なら、これからの 付き合い方を考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：4933329196

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負担に感じるのなら会わないほうがいい

041
マリンバ
実際問題、子供をつれての外出ってかなり負担になるものだと思いますよ。 もちろんトピ主さんのお気持ちも分かります。 なので距離を置いたお付き合いにするほうが良いと思いますよ。 チクショー！と思いつつ無理して会っても意味無いじゃない。 しばらく友達からのお誘いには、「うーん、いそがしくてー」とか適当にスルーしましょう。 貴女が向こうへ行くのに負担に感じない状態になって、そのとき向こうもトピ主さんと会いたいなと思ってくれているのであれば、また会えば良いじゃないですか。

トピ内ID：0292894022

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会う回数を減してみては？

✨
秋のそら
お気持ち分かります。 遊んだ後に、なんだか友達だからって、利用されただけみたい・・・という感覚が残る。 私も以前、良くそんなことがありました。 それで、もう決心したのです。 後悔するような行動はやめよう！って。 そうしたら、別に淋しい訳でもなく、すっきりして楽になりました。 つまり、そういう友達とは、だんだんと疎遠になるという事です。 環境も違うし、甘えられっぱなしなんですから、２回に一回は都合が悪いと断ってみてはいかがですか？

トピ内ID：4678009766

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それは言ってください

😨
みにぃ
私は6・4・2歳の子供がいます。独身の友達と年に一回程度ですか会います。 うちは子供が小さく多いので、子供抜きでしか会わないです。家も離れているので‥ 会うときは、主人が休みの日曜日の夜。子供を預け、互いの家の中間で会います。 たまに育児から解放されるひととき。癒されます。 さて、主さんの不満わかります。 私は友人に、うちの方にもし来てもらえれば子供連れてても会えるんだけど‥とやんわり話しますが、友達は乗ってこないので嫌なんだろな、と思ってその選択肢は削除してます。 毎回は辛い、ときちんと伝えるべきじゃないかな、と思います。お友達なんですよね？そこは言っていいと思います。 せっかく友達と楽しく過ごせているつもりが、影ではこんな風に思われていたら‥悲しいです。 ４歳の子を連れて、１時間以上の電車移動などはやはり大変です。その子にもよりますが、まだ途中で疲れた、眠いと愚図りだしても不思議じゃないです。 せっかく遠出して主さんに会いに行ってもママぐったり。子はグズグズで話もできないかも。 話し合ってみる必要はあると思います。改善策がなく苦痛なら、会う回数を減らすしかないかと思います。

トピ内ID：5374398402

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酷いね

🐱
nika
モヤモヤするの当たり前。 ４歳なら夫に預けて街で会うけどなぁ私なら。 ちょっと距離開けてわからせてあげるのもその子のためだと思うけど。

トピ内ID：2902203115

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落ち着くかどうかわからないけど・・

041
プチプチ
｢選択権は私にある。」と思うのが良いと思います。 結婚して子供が産まれると、 どうしても、独身の頃のような自由は利かなくなってしまいます。 そして、独身の友人との時間や場所にずれが生じてきてしまう・・。 これは、どうしようもない事でもあります。 そんな時は、ちょっとしたプチ疎遠の時期なのかもしれません。 どちらかが我慢を続ければ、永遠の疎遠になってしまう。 それならば、少し会うのを控えればいいのです。 半年以上会わなければ、トピ主さんも 「久しぶりに、友人に会いに行きたい！｣と心から思うのでは？ その時には、不満を感じず出かけられるのでは？ 彼女も、子供がもう少し大きくなれば、 「久しぶりにトピ主さんに会いたい！」と思って、 会いに来るかもしれませんよ。 「この頃忙しくなって遊びに行けそうもないけど、 時間が出来たらまた行くね！」 「こちらにこれる時は、連絡して！」と言っておけば良いと思いますよ。 友人同士でも、 付き合いの形を変えていかなければ、 いずれ破綻が来てしまいますから、無理はいけません。

トピ内ID：2617514521

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HNの通り

041
kuku
「たまにはうちの近く（もしくは中間地）であわない？子供がいると難しい？」と明るく聞いてみたら？私は子供いるので「無理」っていう可能性も理解できますが、仲よくしていたい相手なら、少しは頑張るかな？？ こういう問題って、結婚して子供いる同士でもよくありますよ・・・ 私子供一人わりと狭い賃貸、友達子供二人・新居購入、で当然、会おうよ（＝うちに来て）って誘いになります。分るんだけど、当たり前っていう感じになると「図々しいなあ」という気持ちになってきます。お互いの思いやりかな。

トピ内ID：5306294313

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ハッキリ言ってもいいと思うよ

041
まよ
状況がちょっと似てるなと思いました。 私は未婚子なし、友達は既婚１歳児あり。 しかも専業主婦で遊ぶ時は毎回旦那さんにお金もらってると聞いてるのであまり負担かけさせるのも悪いと思い、ほぼ私が出向いています。 距離は高速で１時間。 遊ぶお金、食事代など奢ったり多めに払ってます。 好意でしていますが、当たり前に思われたら当然イヤです。 友達はちゃんと申し訳ないと思う気持ちを伝えてくれてるしできるだけ自分の分は払おうとしてくれるので気にしてません。 それに友達は車がないので子供抱えてこっちまで来てもらうのは大変だろうし。 でもさすがにたまにはこっちに来てくれても…と思うようになってきて言うか迷ってた頃、友達の方からいつも来てもらってるからたまにはそっちに行きたいと思うんだけど、と言ってくれました。 そして本当に来てくれたので、自分の知ってる場所に連れて行ってあげましたよ。 モヤモヤしているなら一度やんわりと言ってみてはどうでしょうか？ それに対して子供を盾に拒否するようなら付き合いを考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：2584854010

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会いたいと思うまで

041
オルーフェーヴル
しばらく距離を置いたらどうでしょうか？ そして自分の時間を充実させてみてはどうでしょう？ 私はそうしました。 大切な友達でも、お互いの環境が変わってくると 合わなくなるもんですよ。。 (一時的なものだと思います。) 子育てが一段落すればまた前のように心から楽しい時間を 共有できるようになると思います。

トピ内ID：8562717856

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会う頻度を減らす

🙂
ko
トピ主さんのモヤモヤも分かるし、 かといってお友達もその状況で遠出は無理だと思います。 私の経験ではかかる電車賃の分友人がおいしい物をご馳走してくれたりなど 気を遣ってくれたのでストレスを感じませんでしたが、 それでも会いに行く頻度は数ヶ月に一回。 年に3回もなかったと思います。 それでも疎遠という感覚はなく、とてもいい関係ですよ。 家庭を持つっていうのはそういう事かなと思っています。 反対に学生の頃のように蜜に付き合うっていうのは、 お互いの事情を考えればどんどん無理がでてきますよ。

トピ内ID：3115944666

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わー！凄い分かります！

041
やだね～
私も同じモヤモヤを感じています。 私は子供のいない主婦で友人は幼稚園の子持ちです。 私は地元からは車で二時間弱かかる場所に嫁ぎました。そんな私の友人も当たり前のように自分の家のすぐ近くを待ち合わせ場所に指定してきます（誘いは毎回友人からです）。 子供がいるのでしょうがないか…と、毎回身軽な私が出向いてましたが、幼稚園のお迎えがあるので短い時間しか会えませんし、彼女からお茶の一杯も奢ってもらった事はありません。 彼女の家にお邪魔する時は手土産を持参しますが、彼女はペットボトルのままの麦茶と家に常備してあるスナック菓子を袋を破って広げた状態のまま出すだけです…。持って行った手土産もおもたせで出された事はないです。 ある時誘いがあったのを「一度こっちにも遊びに来ない？」と返したら彼女からの返信は「片道何分位かかる？」やら「子供が夏休みになって旦那が休みの日になら」と明らかに気が進まないという感じで、結局夏休みの時期になっても連絡は来ないまま今に至ります。 中間地点にあるモールの名前を出しそこで会わない？と提案もしたのですがね。 私はもうこのまま疎遠で良いかなと思っています。

トピ内ID：9676662187

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トピ主さんも…

💡
さのすけ
誘われても「あーうん」で済ませればいいんだよ？ トピ主さんが『会いたくて』会いに行ってるんだったらしょうがないじゃない。 「来て」ってしつこくお願いされてるのかな？ でも、お願いされても行きたくないなら『行かなくていい』んだよ？？ ただね～、それも殺伐としてるよね。 今は投資だと思ったら？ いずれ、お友達のお子さんが大きくなって、トピ主さんに赤ちゃんが生まれたら、今度はお友達がトピ主さん家に通ってくれるかもよ？ 違ったら？ その時はその時考えても遅くない。 自分ばっかり損してるような気分になるのもわかるけど、実際、お友達の家に行く方が今の状況に合ってる付き合い方じゃない？？ ちなみに、呪文ですが…、『しょうがないな～』とかどうですか？？ だって、本当にしょうがないんだもん。

トピ内ID：7990953107

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ヤッパリ疎遠になっちゃう…

041
にょん
お子さんが居ると仕方がないですよね… 私も片道３時間かけて行きますよ。 でも、２年に１回位。 お土産持ってって、高速代かけて、でも！私は苦に思わないです！ 友達と久しぶりに会えるんだもん！ ちなみにお昼とかは気を使って奢ってくれます…

トピ内ID：7111345916

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単純にそれでも会いたいか、どうか

😣
　秋色吐息
心を落ち着かせるための呪文、ムリムリ自分を納得させようとしていませんか？ 生活環境、生き方、それぞれの道が少しづつ違っていく。 動ける方が動いて当然と自分に言い聞かせるより、無条件にしてどれだけ相手に会いたいかではと。 逆に私の場合は こっちに子供がいないのに家に連れてこられ、小さい子なんだから連れて来て当然みたくの行動に参ってしまい、付き合いを止めました。 子供中心の会話しか出来ないし、子供の接待するばかりに気を使い、子供がジュースをこぼさないかハラハラさせられたり、結局こぼされたり、汚されたり、ひやひやばかり、何にも楽しく感じなくなり、子供同伴で押しかけられるのが嫌で仕方なくなりました。 どうしても、子供がいない方が、いる方に合わせざるを得ない状況になっていくんです。 今では来られるのも会うのも拒んでます。 もう歩んでいる環境が違うし、こちらばかりが歩み寄るのに疲れてしまったっていう感じです。 私はこちらの気持ちを想像出来ない子供優先感覚の人とは、もう会いたくなくなりました。 それでも会いたいか会いたくないかで判断されてはどうですか。

トピ内ID：7695779269

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そうですねー

🐱
オレンジライム
自分がいつか子供を持って遊ぶ時、相手が配慮してくれて来てくれるかもしれない。 って思う事で折り合い付けるとか? ただ、現実そうなるか分からないし。現時点でモヤモヤしてるなら、その内には爆発してしまうでしょう。 お誘いを掛ける時は曖昧にではなく、○日に私の地元に来てよ。って一度ハッキリと誘ってみては? ハッキリ指定されれば、相手も返事がしやすいかも。 それでも難色を示すなら。 私も仕事で最近エラクて往復キツクて、たまにはコッチに来てよとズバッと言う。 相手に気があれば、ハッと気付くかも。 それか、友人とトピ主さんの地域の中間で会う様に指定するとか。 ただ、モヤモヤとし始めてしまったら。今は会う時ではないかもですね。 どーしても相手は子供の事が気がかりだし。 トピ主さんも、その状況が受け入れ難くなってる。 無理して悶々しながら会うよりは、友人の子育ての手が離れるまでは。 少し頻度を落として会う様にしてはどうですか? 私も友人の子が小さい内は、少し距離置いてました。 今はまた、昔の様に会う事が出来る様になりましたよ。

トピ内ID：9887284246

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子供が大きくなるまで当分会わない

041
じゃあさ
…でいいんじゃない？ 今度遊びにきなよーって言われたら、最近忙しいとか、そっちまで行くのに往復２時間だよ？最近疲れ気味で無理だわ～ってメールとかで断る。 …でいいんじゃないかな？ その友人も気遣いないみたいだし、あなたがそう思ってしまうような何かがあるから、面倒なんだと思います。

トピ内ID：4717529183

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会わない

041
ymym
もう、そういったもやもやが出てくること自体、会うのは限界じゃないですか？

トピ内ID：1082247831

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