人間的魅力がない私

２０代後半・独身女性です。 ずばっと言わせていただきます。 私も何度か婚活パーティに参加しましたが、 あの場でお相手を見つけるには中の上以上の見た目と、 かなりの積極性が必要だと思います（性格、服装、雰囲気など全部含めて） お見合いパーティ（１対１で個室で何人かとお会いする）、 女性の年齢の応募枠を少し上のもの（私だと３０歳以上の女性のパーティ） など、自分のニーズがあるところに参加されるといいかと★ 友人関係で、「おっとり」と言われている方で多いのが、 全て受け身の方です。 こちらからメールして、遊ぶ計画を立て、お誘いをして… 全部お膳立てしないといけない方は申し訳ございませんが、正直疲れます。 一緒に遊んでいても、 「どうしたい？」「何食べたい？」と１つ１つ意思を確認しないと、 意思を表示してくれないおっとりさんもいまして、 そういう方は環境が変わると疎遠になります。 トピ主さんから連絡をしてみたり、遊ぶ計画を提案してみたりしては、 いかがでしょうか。

人間的魅力のある人ってどんな人ですか？ 婚活がうまくいかず、人間関係が長続きしないのは、他人に対する関心が薄いのが原因だと思いますよ。 会う機会のない友人に連絡してみない（近況が気にならない）、お見合いパーティーで自分からその後の交際につなげていかない（つなげたい程の人が見つからない）って、そういうことではないですか。 たとえ人間的魅力がある人であっても、自分に対して関心を持っていない人と付き合いたいと思う人はあまりいないと思います。片思いは切ないですからね。 他人にもっと関心を持って下さい。人は、自分を必要としてくれる人を求めています。

トピ主さんは、お見合いパーティー向きじゃないのかも知れません。 （もちろん人間的魅力とは無関係です） 交際歴もないとのことですから、その他大勢になりがちなパーティーよりも 一対一でじっくり話のできるお見合いスタイルの方がいいかも知れませんよ。 いわゆる結婚相談所に、そういうサービスがあるので検討されては。 お金はかかりますが、自分の希望条件をあらかじめ伝えることができる分、無駄が少ないと思います。 間に人が入ってくれますし、断るのも直接じゃないので安心です。 いい人だと思ったら、本格交際をスタートすればいいんです。 私もアラフォーで、性格は地味。交際歴は一応あるけど、華やかな部分なんて何もないです。 モテ期は一度も訪れず、容姿にも特に恵まれていません。しかもバツイチ。 こんな私でも結婚相談所のお見合いを通して２度目の結婚ができました。今は人生でいちばん平和で幸せです。 トピ主さんにも今以上の幸せが訪れますよう。 あ、でも結婚と人間的魅力は必ずしも一致しませんからね。 世間の主婦が皆、性格いいわけじゃないでしょ（笑）

じっとしていても相手側からアクションを起してもらえる人も確かに存在しますが、 大半の人の場合自分から動かない事には何も始まりません。 ＞必然的に会う機会がなくなれば、いつの間にか疎遠になってしまいます。 必然以外は偶然しかありませんが、それを待っていれば当然疎遠になります。 機会は待つのでは無く自分で作らないとダメです。 「トピ主さんから」友人や気になる人に遊びや食事に行く計画を提案した事がありますか？ 無いのでしたら提案してみましょう。 受身の人にはこれがとても勇気が必要な事で、とても難しい事なのは理解出来ます。 しかし、この一歩を踏み出す勇気を持てないと、ずっとそのままだと思います。 ずっとそのままなのも怖いとは思えませんか？

文章読んだ限りでは、控えめで女性らしくて、人間的魅力が無いようには思えませんけれど。お見合いパーティでの結果は全く考慮に入れなくていいと思います。あんな短時間に何をどうするっていうのでしょうか。 それと、会う機会が少なくなれば疎遠になるのは誰でもそうです。 山登りのサークルとかに行ってみるのはどうですか。何度もお会いするとトピ主さんの優しい人柄を好むような男女がいらっしゃると思います。縁がつながっていくかもしれませんよ。私も４０代ですが、私たちより年配の方が多く可愛がってくれます。人の良い年配の方と仲良くなると、自分の知り合いを紹介しようとされます。私は彼氏がいるのでお断りしてますが。 最初からその目的では無く純粋に体力作りと、他者に優しく気を配う事ができると年配の方に好かれます。

大変失礼ながら、婚活はまずアラフォーというだけで苦戦することは、覚悟していらっしゃいますか？ 2回出て駄目だったくらいで落ち込んでいては、到底結婚までたどり着けませんよー。 あと、やっぱりパーティでは容姿が優れている人、または社交的で華がある人、に人気が集中してしまうものだと思います。 トピ主さんの場合は、大人数のパーティよりも、結婚相談所経由のお見合いとか、一対一でじっくりお相手と向き合える出会いのほうが、向いていらっしゃるような気がします。 同性のご友人と疎遠になってしまうのも、人間的魅力がどうこう、というより、やはり積極性に乏しいからではないでしょうか。 自分の友人関係を振り返ってみると、お互い誘ったり誘われたり…の相手とは長続きしてますが、こちらから声をかけないと向こうからのお誘い皆無、な相手だと、相手が嫌いでなくても疎遠になってしまいます。 学生の頃ならいざ知らず、仕事があったり家庭を持ってたりすると、友達に割ける時間は限られてきますからね…。

「見た目も普通で性格も極端なところもなくおっとり」な人の婚活手段と して、パーティはあまり向いていないと思います。 「必然的に会う機会がなくなればいつの間にか疎遠になる」というのは、 トピ主さんは関係維持のための努力をしないということでしょうか？ 子供ではないので、自分は何もしないでおいて「疎遠になってしまう」は なしだと思います。 > 婚活がうまくいかず、人間関係が長続きしないのは、私に人間的魅力がないから たかがパーティ２回くらいでこんな風に結論づけるのはよくないです。 人間的魅力云々の前に、基本的に受け身すぎるのではないでしょうか。 パーティは「積極的に出られる人」のための場だと思います。 本気で婚活するなら、１対１で会えるところにしませんか？ 出会う前に年齢や収入を見られるのは仕方がないですが、そのあたりが 許容範囲な相手と会える可能性はパーティよりは高いと思います。 すぐに相手を決めなくたっていいのです。 生身の人間との接触に慣れるという意味でもいい機会だと思いますよ。

こうめです。 アドバイスいただき、ありがとうございました。 思い当たるところがありありです。 小心者で、臆病で冷たくされたくなくて、人に自分から積極的に関われなかったと思います。 自分から人に関心をもって、好きになって、幸せな家庭が築けるようにがんばります。

魅力が無いと自分で言ってるようじゃだめですよ。女性は可愛らしさが大事です。４０歳でも可愛く思える人は沢山いますよ。前向きに行きましょう。