元夫が子供に送ったメール

レス22

（トピ主 2 ）

心

2011年10月30日 11:29

恋愛

価値観があわず、離婚して１か月経ちました。半別居状態が長く続いていましたので子供たちも(中学生・小学生）あまり動揺もなく今までどおりの生活をしています。（心は穏やかでないと思いますが）先日、夫から面接交渉の申し出がありました。私は、本当は会わせたくないのですが、子供たちのために、「いつ会ってもいいんだよ」と言っており、気持ちよく送り出したいと考えています。昨日上の子がパパからメールが来たと見せてくれました。（ついでに前に来たものも見せてもらいました。）ママにも確認してといった前置き付きで・遊びに来たら欲しがっていた○○を買ってあげる。・クリスマスには○○ランドに泊まりがけで行こう。・いつ来てもいいように布団や歯ブラシを用意してある。・ゲームも買うから、友達と来てもいいよ。・高校はパパの家から通ってもいいよ。・鍵をわたすから、いつでも来ていいよ。といった内容でした。下の子にも同様のことを電話で話したらしいです。はっきり言って心中穏やかではありません。我慢するしかないでしょうか。この嫌な気持ちを子供が成人するまで持ち続けるのはつらいです。

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なんとまぁ気の毒な

まったくもう

2011年10月30日 12:19

子供達。別に不貞とか暴力とか、元夫に一方的な非があっての離婚じゃなくて、単に価値観が合わない、での離婚なら、父親としてやりたいようにやらせてあげればいいんじゃないですか？夫とは合わないから離婚、でも子供は私の物、私が出来ないことで子供を釣るのはやめてくれ・・・・って都合良すぎませんか？あなたが子供達の母親であるのと同じくらい彼も子供達の父親だってわかってます？今までもそういう自己中心的な論理で夫婦をやってきたなら、元夫側だって「価値観が合わない」って大声で叫びたいでしょうね。あまり調子に乗ってると、子供達も気が付いて出て行きますよ。元夫の差し金じゃなくとも、自発的にね。

トピ内ID：9868506322

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仕方ない。実の父親なんだし

ガーベラ

2011年10月30日 17:51

ただ、ちょっと甘やかしすぎな気もしますけどね。甘やかしは良くないにしても、子供達が自由に出入り出来るって事は女性の影はなさそうですし、お子さん達にとっても悪い環境ではないと思います。養育費を頂いてるなら、元ご主人も子供と自由に会う権利は十分にあります。

トピ内ID：4657507145

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何が不満？

🐤

meme

2011年10月30日 17:51

本人たちは他人になったんでしょうが、親子はずっと親子です。いいお父さんではないですか。離婚後、養育費も払わない父親がたくさんいるのに、ちゃんと子供のことを考えているなんて優しいですね。トビ主さんは、自分の感情優先ですね！

トピ内ID：7332003037

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ごくごく普通

🎶

どれみ

2011年10月30日 19:15

子供って一人では生まれないんですよ。貴方の遺伝子と、元旦那さんの遺伝子が無かったら今の貴方のお子さんは存在しないのです。貴方の元、旦那さんのお子さんに求める要求は、ごくごく普通の事ですよ。貴方の怒りは、自分が思い通りにならないから込み上げてくるのでは？お子さんを貴方の中で独占したいのでしょうね。欲求不満な的な怒り感情なんだと思います。

トピ内ID：6882112306

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親権侵害かな？

やっつん

2011年10月30日 19:15

離婚時に、非親権者の面談などの取り決めをしていますか？その取り決めがあって、それで特定された場合以外は、親権侵害となります。その場合、家裁に「親権侵害につき、個別の接触を禁止させてくれ」と訴えを起こすとよいでしょう。そうでない場合、親権についてはこちらにあるので、他人となった以上、子供が未成年である期間は勝手に連絡するなと伝えておきましょう。言うことを聞かなければ、これも家裁あてに訴えをおこすとよいでしょう。

トピ内ID：3425553002

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あなたが不思議

ロッテ

2011年10月30日 21:04

こんなに子供達にいろいろしてくれようとしている元旦那様に何が不服？子供を取られそうな感じがして嫉妬？世の中には離婚したら養育費不払い、子供の成長に無関心な父親がたくさんいるのに良いお父さんじゃないですか。私なら喜びますね。子供が父親の所にいる間は自分の時間をゆっくり過ごせるし、子供達の欲しい物だって「お父さんに買って貰えば」って言えるし！私の元旦那は子供達に無関心で会いたがるわけでもない、何かを買ってくれるわけでもない父親です。トピ主さんは独占欲が強くて世渡り下手に感じます。父親と子供の関係が良好なのは良い事ですよ。もっと元旦那を頼ればいいのに。

トピ内ID：4999866280

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やっぱりね

るう

2011年10月30日 21:26

離婚して親権取ると天下を取ったかのように振舞う方がいますけど、貴方もそうですね私は逆の立場で元夫に親権があります。離婚理由は同じように価値観のずれです。浮気も暴力も借金もありませんなのに、元夫は離婚後「子供達に合わせる気はない」「母親を忘れても構わない」と言いました。子供ももっと小さいので全部父親の言いなりです　直接話すことやメールすることも出来ませんあなたの元夫さんは大変恵まれてると思います。もしかして、子供はもう私のことなど忘れてるかもしれません。会いたいときに会わせてあげて欲しいです。私だってそうしたいけど認めてもらえないので無理です連絡しても無視されてます養育費だけ取られてます　あなたもそんな最低な親なんですか？　元夫は最初は要求しなかったくせに、こっちが仕事始めた途端に要求してきましたなのに、子供には合わせようとしません。払うのは義務だけと、会える権利もありますよね？

トピ内ID：4582772189

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貴女はどうしたいのでしょうか？

キンピラ

2011年10月30日 22:00

「お父さんは、死んだのよ～」とでも言い聞かせたいのでしょうか？＞我慢するしかないでしょうか。はい、我慢しましょう。何故なら、子供は生物学上の父親に愛されるべき生き物です。＞この嫌な気持ちを子供が成人するまで持ち続けるのはつらいです。貴女にとって嫌なきもちだとしても、子供にとっては愛情を注いでくれる、良い気持ちの唯一無二の父親です。子供に生物学上の父親の悪口を云う事は、心理的虐待です。言動に気をつけてお子様第一に、行いを正し、お子様の成人まで頑張ってくださいませ。

トピ内ID：9196290283

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父親を取り上げた上に

オリーブ

2011年10月31日 11:35

更にまた存在を取り上げたいんですか？私の父は一時的に家出をするなど良い方ではありませんでしたが、一番キツかったのは母に「あなた達は捨てられた」と言われた事です。母は自分だけに子の関心を向けたかったようですが、その形相はとても直視できない程醜悪でした。また、そんな父親をなぜ選び、なぜ結婚して自分達を産んだのか、と自分達の失敗なのに開き直られ憎悪の念も沸いた事もあります。二親揃っていてもおかしい家庭はありますが、親の不仲は確実に子に何らかの影響を与えます。よく考えて物を言いましょう、あなたは母親でしょう？あなたがお子さんくらいの年に何を考えていたかも、思い出してみてください。

トピ内ID：5233730042

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話し合ったほうがいい

chise

2011年10月31日 12:50

子供にとって父親ですし暴力等ないのでしたら、かわいがってくれたほうが子供にとってはいいから、喜ぶべきことですよね。ただ、欲しいもの買い放題、大人がいない家でゲームし放題、鍵を渡して友達も来てもいい、となると、たまり場になるのが心配です。しつけや勉強のことが気になって「ダメ」とダメだしをする役だけ母親に押し付けられたのではたまりませんね。男の子は女の子より子供っぽいみたいなので「お父さんはいいっていったのに・・」と反抗されるのも困りますし。「子供をかわいがるのはありがたいが、高価なものを買い与えるときや、休みの日の過ごし方、ゲームの与え方などは、あらかじめ親同士で相談してからにしたい、大人のいない家に子供だけ集まるような遊び方は極力避けたい」といったらどうでしょう。

トピ内ID：2062155180

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信じ難い

キンピラ

2011年10月31日 12:50

日本では、「親権侵害」なるもので、父権或いは母権を侵害剥奪出来るのですか。戦中戦後のようですね。今少し、子供の健全な発達を第一に考える欧米並みもしくは21世紀並みの社会通念ができていると思っておりました。日本の裁判所のジャッジは虐待のレコードのない親に向かって「親権侵害、よって子供との面会は執行せず。」と、宣うのでしょうか。父権の侵害と剥奪行為をするシステムなのでしょうか？驚愕の児童福祉不在ぶりです。発達心理学者、児童心理学者はよくこのような法曹界の無謀を黙認していますね。道理で、日本のbroken family の子供達が思春期に過剰な問題行動をおこす傾向が減らないわけですね。

トピ内ID：9196290283

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犬や猫の子じゃないので

🐱

ねこまんま

2011年10月31日 12:50

面会についての取り決めも無く離婚したんですか？　それではあまりに無責任です。このままではお子さん方は両親の顔色を窺って右往左往し、トピ主さんも元夫さんもスッキリせず、誰にとってもいいことはありません。物で子供を釣るのはNGですし、親権をトピ主さんが取ったのなら、生活基盤はトピ主さんの方にることを前提に、今後の生活設計を立てるべきです。いつでも勝手に来てもいいとか行ってもいいというものではなく、トピ主さんとお子さん方の家庭としての都合というものが出てきて然るべきです。それは元夫さんとしっかり話し合うべきですし、お子さん方にもその姿勢は示しておくべき。でないと、後々もっとややこしいことになりますよ。元夫さんの「ママにも確認して」という前提からは、元夫さんが様子見にボールを投げてきたような気がするんですけど。どうしたらいいか分からないから投げてきた、トピ主さんもどれぐらいならOKなのか、ちゃんとボールは投げ返すべきでしょうね。夫婦でなくなっても、お子さん方の親としてのマナーは守るべき。話し合いぐらいはできなくては、どっちも親失格ですよ。

トピ内ID：1548932835

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お気持ちわかります

sakura

2011年10月31日 14:36

背景は違いますがうちの場合です。うちの場合、少し距離が離れているので子どもだけでの行き来はできないのですが・・。うちも、離婚してすぐはそんな感じでした。子どもは４歳２歳の男の子と小さかったですが・・、モノで釣っている感じで、甘やかしてくれる祖父母の家に行っている感覚と同じようでした。面会から帰るときは暴れて大泣きして大変でした。だから、子どもに、お母さんよりお父さんと暮らしたい、と言われたりもしました。辛かったです。だけれど、わたしは父親（元夫）の悪口は一切言いませんでした。元夫は、再婚して子どもが生まれてから落ち着きました。お母さんは、自信を持って笑顔で子育てなさるといいとおもいます。あれから７年経った今も、子どもと父親との関係は良好です。そのうち、友達との関係が重要になってきて、親のことは二の次になってくるのではないかな・・？わたしも、子どもといろいろやりあいましたが、お母さんの背中はちゃんと見てくれています。大人の都合で子どもを振り回したことは、とても悪かったと思っています。

トピ内ID：7231830625

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皆様ごめんなさい

心トピ主

2011年10月31日 23:32

　せっかくお返事いただいたのに、私の説明が悪かったのでしょう、うまく伝わっていなかったようです。皆さんを怒らせてしまったようで何とも申し訳ありません。私は、元夫に子供を会わせることに反対ではありません。気持ちよく送り出してあげたいのです。ただ、子供を甘やかすだけの対応に心がもやもやするのです。まだ離婚して１か月しかたっていないので、面会は初めてです。心の持ちようを聞きたかったのです。過去の嫌な気持ちを思い出させてしまったり… 本当に申し訳ありません。子供から父親を取り上げる事なんてできないです。以上、私の気持ちです。

トピ内ID：6693370424

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sakuraさん　chiseさん

心トピ主

2011年10月31日 23:32

　ありがとうございました。私の心配はそこにあります。分かってくださる方がいて救われました。元夫の悪口を言わずに頑張ろうと思います。話し合いは…無理かもしれません。まったくこちらの言うことに聞く耳がないみたいなので。でも頑張って、こちらの気持ちを伝えなくてはいけないですよね。もっと強くなろうと思います。

トピ内ID：6693370424

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えっ！

赤富士

2011年11月01日 16:20

トピ文＞本当は会わせたくないのですが、レス１＞元夫に子供を会わせることに反対ではありません。しぶしぶってことですね。子供が気を使いそうです。＞ただ、子供を甘やかすだけの対応に心がもやもやするのです。元夫さんも子供と一緒に居たいのでしょう。厳しい内容のメールなど送れるわけがありません。トピ主さんが逆の立場だったらきついメール送れますか？

トピ内ID：0529093001

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代弁します。

🎂

子供の立場から‥

2011年11月01日 17:19

あなたのお子さん達の心情が痛く、私の胸に突き刺さります。きっと、メールを見せることで『両親が仲直りしてくれたらな‥』と実は願っていることを。口にしなくてもそう願っているはずです。子供たちには優しい (＝離婚を受け止めるだけの十分な)時間を与えてあげてください。いつかは理解してくれるでしょう。まだ今は、無理でしょうけど。。

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甘やかしが嫌なんですね

ガーベラ

2011年11月01日 17:19

メールの内容だけに限定しますと… ・遊びに来たら欲しがっていた○○を買ってあげる。 →一度くらいならＯＫ・クリスマスには○○ランドに泊まりがけで行こう。 →これくらいは良いのでは？・いつ来てもいいように布団や歯ブラシを用意してある。 →これも親子なら当然・ゲームも買うから、友達と来てもいいよ。 →これはちょっと…ただ頻度による・高校はパパの家から通ってもいいよ →下宿するよりは良いかも・鍵をわたすから、いつでも来ていいよ。 →これはダメ。って感じかなぁと。最後の鍵を渡すってあたりはけじめがないし、犯罪に繋がる可能性もあります。それ以外なら、頻度が少なければ良いのではないでしょうか。元ご主人には「子供にはちゃんとけじめを持たせたいから、貴方もけじめを持って接して下さい。子供の教育上良くない事をしたとわかったら(または子供達の生活や成績に悪影響が出たら)もう会わせません」くらいは言っても良いかもしれませんね。

トピ内ID：4657507145

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う～ん

J2K

2011年11月02日 15:17

両親が離婚した立場の者として言えばもの凄く気を使うんですよ、子供は。面会によって一緒に住んでる親が不機嫌になったり、悲しんだりしてる姿を想像しただけで、会いたくねーや。と思います。反面、会いたくないと思った親に対しても罪悪感を感じてどうしてるかな、寂しくしてないかな？と悶々とするのです。そんな感情を自分の子供に味合わせたいのですか？まず元ご主人の気持ちを少し考えてみましょう。一緒に暮らしていない分、ご機嫌をとらないと会ってくれないのでは？と不安に思ってるのですよ。だから甘やかしと思われるようなメールになってるのだと思います。トピ主さんが本質的に面会を望んでいない事も分かってるはずだし。言葉は悪いけど、離婚したのはトピ主さん達なんだから子供が成人するまで辛い思いをするのは“当然”の義務です。それは諦めて下さい。ま、子供もバカじゃないので、甘言にのってホイホイ行きませんよ。母親の気持ちを考えるからね。自分の子供を信頼できないのも親としてはどうかな？と思いますよね…

トピ内ID：2111945339

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貴女に決定権は無し

幸せの種

2011年11月02日 15:17

子供は貴女の私物ではないんですよ。子供には子供の気持ち考え意志があるんです。貴女は何よりもご自分の気持ちが大事で優先していますよね。それに貴女にとって元夫は関わり合い持ちたくない相手かもしれないけど、子供さんにとっては肉親ですよ。貴女に子供と父親を引き裂く権利は無いんです。自分のエゴで皆を不幸にするのは止めましょう。父親に会いたいか会いたくないかは貴女が決める事では無いんです。ディズニーランドへ泊まりで行くかどうかも、高校を父親の家から通うかどうかも、全ての決定権は子供の一存にあるんですよ。だってそうでしょう？貴女にとっては憎い赤の他人でも、子供にとっては掛け替えの無い父親なんですから。もし高校を父親の元から通うか事になっても、貴女は寂しいから嫌だなんて駄々をコネて甘ったれた事言わないで下さいね。親権を貴女に取られて、寂しい思いをしてるのは元ご主人の方ですので。今後子供さんには、貴女の心情を想うがばかりに、自分の本心を押し殺した言動を取らせる事だけはお止め下さい。子供にとっては両方大切な親。天秤にかけられ無い存在。両親に愛される権利も自由もある、貴女の私物じゃない。

トピ内ID：3848735439

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分かる気がします

らんらん

2011年11月02日 18:13

価値観が合わない元夫さん・・あまり頻繁に会ってその価値観にさらされる子供さんのこと心配になるのは母親として当然ですよねましてゲームを買ってあげるとか甘やかし放題のような言葉・・主さんの不安になる気持ち分かりますだけど子供さんたちにとってはたった一人の父親なんですよね会いたいときに好きなだけ会う権利があります増して父親の方もそれを望んでいるならやはり親権を持っていると言えども口出しはあまりするべきではないでしょうね考え方を変えてみてはどうでしょう？きちんとした躾けこうして育って欲しいなどの気持ちは主さんが責任を持って自信を持ってやればいいんですお父さんやお母さんにはダメって言われたけどおばあちゃんが買ってくれたとか言うことは普通の一般家庭ではよくありますよねそのおばあちゃんがお父さんだと思えばいいんじゃないでしょうか一緒に暮らしてないんだしたまに甘えられる所があってもいいと思いますよ子供さんの価値観は子供さんのものでしかないのだから・・親だけに影響されるわけではないですしね

トピ内ID：1201194569

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お子さんはね・・・。

ちか

2011年11月03日 11:43

たまに会うだけで育てる責任が無いって、ずるいですよね。まるで祖父母と孫のよう。普段一緒にいないから何とか気を引こうというのは分かりますけど、トピ主さんが甘やかしすぎないように、しつけもきちんとしなくてはと言いたくないことまで言わなければならないのに対し、そんな責任のない元夫はモノを買い与えたり遊びにつれていったり、子供が喜びそうなことだけをして子供がそれに懐くのは正直気分の良いものじゃないですよね・・・。一緒に暮らしたら良い部分だけ見せる訳に行かないのに。お子さんにあなたの想いがきちんと伝わっていくように、愛情を持って育ててあげることしかないと思います。

トピ内ID：8042255727

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