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    結婚後は飲み会に行っちゃダメなの?

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    ランチ
    話題
    結婚して子供(8ヶ月)が生まれてから、女性がいる飲み会にいけなくなりました。

    女性がいると行っても、バイトの女の子で、別に浮気とかではないです。
    僕自身は社員なんですが、たまにはバイトなんかと交流を深めたいと思ってるんですけど、妻はそれが嫌みたいです。

    社員だけの飲み会ならいいけど、バイトと飲むのはダメみたいです。
    怒られるのが嫌で、バイトがいる飲み会に嘘をついて行こうとしたら、結局はばれてしまって行けませんでした。

    バイト達の飲み会にどうして参加しちゃダメなのかよく分かりません。
    妻は自分が飲み会に行けないからダメと言うのでしょうか?

    合コンに行くわけじゃないんだし、社員としてバイトの子達の愚痴とか聞いてあげたいのに、妻には分かってもらえないし、飲み会に行けなかった事でバイトとの距離も開いてしまうと思うんです。

    僕の考えは間違ってるんでしょうか?

    トピ内ID:8976673371

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    想像するに

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    美依
    私は夫が会社の飲み会に行くのも、二次会でキャバクラに行くのも全然平気ですけど、嫌だと思う奥さんもいるでしょうしね、なんとも言えません。
    女性を含む社員の飲み会はよくて、バイト女性との飲み会のみが嫌なら、理由1:バイト=若い=若い子に目移りを心配。理由2:バイト女性から見ると社員男性はたのもしい頼れる男性に見えそうで心配。理由3:いいかっこしてバイトに奢るかもしれないから家計が心配。
    社員の飲み会にバイトも呼べばどうですかね?

    トピ内ID:3617289947

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    理由が浅い

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    まきお
    最初は、まぁ、子供が産まれたら家に帰って育児の手伝いとかしないとねぇ…、でも、パパもたまには息抜きしたいよねぇ…と思って読んでましたけど。

    >社員としてバイトの子達の愚痴とか聞いてあげたいのに
    >飲み会に行けなかった事でバイトとの距離も開いてしまうと思うんです。

    ここでずっこけました(笑)
    飲み会に行かないと愚痴を聞けないし距離が開くって(爆笑)あ~、お腹痛い。

    なんだかんだ言っても、飲み会行きたいだけじゃん。
    それをバイトの子を理由にしているだけじゃないの。
    奥様は、それが分かっているんだよ!

    私は17年目の会社員で、バイトや派遣さんを使って働いています。
    飲み会で仲良くなりたいなんて、オッサン発想だと思います。
    しっかりしろ!と背中を叩きたいわ。

    トピ内ID:9872359098

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    個人的には

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    M
    バイトとの飲み会と言うのがどういうスタンスなのかわかりませんが。

    幹事がいて交流を深める目的で会社が企画している会とか、経費で落ちるのでトピ主が金銭的負担をしなくていいとか、女性は彼女一人ではないとか、トピ主と他のバイトの子と二人きりではないとか、そういう状況であればたまには行ったらいいとは思います。

    ただ頻度次第ですが。何度もってのはあまりいいものでもないし
    バイトや派遣という立場の人とだと、なまじ後腐れがない分遊びやすい傾向はありますから(一般論としてです)

    トピ主さんがしっかりしていい人であれば、飲み会などしなくとも心の距離など開かないしいいバイトの上司として見てもらえますよ。

    後はまあトピ主さんがどういう人で、今までどういう付き合いしてきたか…ですね

    トピ内ID:9439865272

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    私は間違ってると思わない

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    🐴
    うし
    私は、夫が飲み会に行くの嫌がる奥さんの気持ちが全く分からないです。
    飲み会に行かないことでバイトとの距離が開く、という意見ももっともだと思いますよ。そりゃあ業務時間内で信頼を得るのが理想でしょうが、愚痴や本音をくみ取れるだけの環境を業務時間内に取れている職場がどれほどあるでしょう。
    家族と過ごす時間も大切ですが、家族以外と過ごす時間も大切。
    結婚して子供がいるなんて理由だけで夫が家にこもるようになったら、私なら世間と社会と触れあってこい、とはっぱかけますよ。

    トピ内ID:5860690952

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    愚痴はランチで

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    ガーベラ
    飲み会にはどれくらいの頻度で行ってるんですか?

    しかし、アルバイトの女の子の愚痴を聞く暇があるなら、奥様の子育てや義実家との気遣い気疲れの愚痴を聞いてあげては?

    アルバイトの愚痴はランチで十分!

    トピ内ID:8053908598

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    その飲み代はどうやって算出?奥様にやりくりブン投げしてない?

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    ゆきだるま
    トピ主、お子さんが生まれてこれから1円でも無駄にできないし不況のあおりは家計を大打撃し続けてますけど…飲み代の算出は?
    バイトと社員なら社員のおごりだから1回でも万単位飛ぶはず。
    その万単位、貯蓄に回していかないとお子さんが高校大学の進学時に困ります。

    まさかバイトと割り勘してませんよね?
    バイトと割り勘してたらそれこそバイトたちは顔ではニコニコ笑っても「あのうぜー勘違い社員何とかしろよ」とお腹の中で反感くらってます。

    それにそもそも飲まなきゃバイトと上手く交流できないって上司とか社員としてどうよ?
    勿論、飲み会も大事なツールですよ。
    でも頻度も費用もうまく使えずただ乱用するだけなら意味なし。

    ホントにバイトとか下に好かれる人って上手にやってます。
    まず飲み会は相手の時間を取らせるのでここぞと言う時に使う。
    それ以外はランチや休憩時間、ちょっとしたものを配ったりと相手の時間を取らずに上手く相手を誘導し仕事の評価を上げるのを手伝ったり。

    トピ主ってただ飲みたいだけか、後はただ奢らせられてたかられてるのに気がつかないで俺は慕われてるって勘違いな人かも?

    トピ内ID:8921896301

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    その理由が変だからじゃない?

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    のの
    私は夫が、仕事のつきあいで飲み会に行っても基本なんとも思わないのですが・・・
    ただ、「バイトとの距離が開いてしまう」というのを理由にされると、なんじゃそりゃ?って正直思います。

    私も仕事をしているので、飲み会=交流の大切さは理解していますが、飲み会に行かないと交流ができないみたいに言われてしまうと、
    仕事できない人なのね・・・って正直思ってしまいます。

    家庭の都合で飲み会に出なくても、仕事ぶりを見て尊敬されていれば飲み会以外で相談もされます。慕われます。

    確かに愚痴を聞いてくれる、気持ちを分かってくれる上司は人気出るでしょうが、=飲み会ではないですよ
    飲み会に出ないから部下と交流ができないっていう人は、仕事で尊敬されたいのではなくて、ただ人気が欲しいだけですよね

    そこの所をトピ主さんが考え違いしているから、交流=ただ仲良くなるため
    と、奥様も変な邪推をしてしまうのではないでしょうか?

    歓送迎会や、ミーティングを兼ねた飲み会など、トピ主さんの個人的要望ではなく、部署のための飲み会など「これは業務の一環だ」と説得してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:3118377441

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    視点を変えてみましょう

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    ユノン
    バイトの女の子と飲みにいかなきゃ、という僕の考えが間違っているかどうかはおいておいて…

    妻がそれを嫌がると言う事は、トピ主さんがそれだけ「信用がない」ということです。
    特に女性関係に於いてだらしがないだろうから、一線を越えるに違いないと思われてしまっているのが原因じゃないかな?

    だから「合コンじゃないし愚痴を聞いてあげたいだけなのに~」ということを分かってもらえないのは、そもそも出発点が違うからでは。

    トピ主さんのするべきは、どうして飲み会が重要かという重要性を妻に説く、ということではなく(それを繰り返すと「そこまでして若い子と飲みたいなんて最悪」というイメージを余計に強める結果にもなりかねませんよ)如何にして自分が堅実な男であるか、ということを知らしめる!という方向でしょう。

    堅実な既婚男性の振る舞いとはどんなものか!?

    それを考えて行動していれば、妻はランチさんを見直し、ランチさんの考え方にも理解をしてくれるようになるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8623201358

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    あなた次第

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    にゃーご
    子供が生まれて8ヶ月、その頃の私も奥様と同様、夫に飲みに行かれるのがイヤでしたね~。
    なんでかって?父親になろうという意識が見られなかったから。
    母親は己の思いなど完全無視状態で母親役を世間から突きつけられるのに
    子供を共に作ったはずの夫は世間から父親役をそんなには突きつけられることはないってことが理不尽に感じてましたしね。
    そんな精神状態の時に、夫がいつまでも父親っぽくならなければ
    そりゃー情緒不安定にも磨きがかかるってもんです。

    結局、夫が父性を発揮しだした頃からそういう気持ちもなくなり
    飲み会に行こうがなんだろうが快く送り出せるようになりました。

    トピ主さん、奥様もまだ母親になれていないんです。
    あなたも父親になれていないでしょ?バイトが~なんて理由を見つけてのみに行こうとするくらいなんですから。
    あなた方はまだ、外に目を向けていい時期じゃないってことです。
    もう少し子供にとってふさわしい父親母親の役割をこなせるようになってから
    飲み会に行かれるといいと思いますよ。

    トピ内ID:4199097072

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    あきらめましょう

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    imagine
    バイトでも社員でも、要するに自分以外の女がいる空間に一緒に居させたくないってことじゃないの?
    もし男のバイトなら反対されないでしょ?

    そういう考えを持つ女性を妻にしたのはトピ主さんですから、諦めるしかないですね。
    飲み会で穴が開くなら他のことで補うのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:9527030232

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    そこまでバイトと交流を深める必要はない

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    🐱
    にゃんにゃん
    プライベートと仕事を分けたい人の方が多いのに
    なぜか異性とだけは交流したい人は多いね…。
    >女性がいるといっても、バイトの女の子
    ここにトピ主の本音が透けてるよ?
    その気がない女性や、対等な立場の女性を
    「女の子」とは呼ばないことを
    女性は(←妻も含めて)嫌というほど知ってます。

    トピ主は、考えが間違っているというより甘いです。
    不景気のせいか
    独身・既婚関係ナシにバイト先や派遣先の正社員の男性を
    結婚相手としてロックオンする女性が
    残念なことに、けっこうな割合で存在します。
    トピ主が考えている以上に、女性は怖いです。

    正社員の愚痴ならともかく
    バイトや派遣の愚痴など、そこまで聞いてやる必要ないよ?
    もちろん、正社員でなくとも悩みはあります。
    ですが、一生働く人ではない使い捨ての人員に、そこまで気を使う必要はありません。
    使い捨ては酷い言い草ですが、正社員として採用しないのが、会社側の姿勢です。
    トピ主はバイト側の人間ですか?会社側の人間ですか?
    親睦のための飲み会など不要です。

    昼休みの(拘束時間内の休憩中の)ランチで十分です。

    トピ内ID:3327306125

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    バイトの愚痴よりも

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    blank
    れすか~と
    >>社員としてバイトの子達の愚痴とか聞いてあげたいのに、

    その前に、夫として、奥さんの愚痴をしっかり聞きましょう。
    「聞いてるよ」とあなたが思っているだけじゃ、ダメなんです。
    奥さんが、「もう、これ以上何も話すことないー。全部聞いてくれてありがとう!!」って思うまで、精魂こめてとことん聞きましょう。

    育児をしている奥さんの愚痴は、毎日毎日新たにうまれます。同じ話の繰り返しかもしれませんが、それは全て今現在の彼女の思いです。

    全部、聞いてください。

    バイトの愚痴を聞くのは、そのあとでどうぞ。

    トピ内ID:8157639326

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    奥様次第

    しおりをつける
    blank
    焼きサンマ
    …としか言いようがないんじゃないかと思います。

    奥様は社員だけなら仕事の延長と割り切れるんじゃないでしょうか?
    バイトの子の飲み会だと、遊びの飲み会だと思ってるとか。

    >妻は自分が飲み会に行けないからダメと言うのでしょうか?
    これは奥様ご本人に聞いてみないと何とも。
    自分が行けなくても、旦那は飲み会に行っても全然OKと言う人もいますし、私が飲めないのに旦那だけ飲み会に行くのが許せないって人もいますので。

    >僕の考えは間違ってるんでしょうか?
    別に間違ってるとは思いませんが、奥様には納得がいかない、そういう話しだと思います。
    これはどっちが正しいか、決められない類の問題だと思います。

    トピ内ID:7320479544

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    「信用がない」その通り。

    しおりをつける
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    からしマヨネーズ
    女性がいる飲み会に行けない。
    社員だけの飲み会ならオッケーだけど、バイトの女の子との飲み会はダメ。
    ということは、女性社員はいないのですか?
    女性社員のいる飲み会もダメっていうことですかね。

    まあトピ文を読む限りでは、社員だけの飲み会はいいとのことなので、飲み会そのものがダメなのではなく、若い女の子がいるような飲み会はダメっていうことなんですよね。

    だとすれば理由はこれなんじゃないですか?
    >バイトがいる飲み会に嘘をついて行こうとしたら
    ユノン様の仰るように、トピ主様は信用がないんですよ。
    自分が飲みにいけないから、とか、妊娠しているから、とか関係ないです。

    なんだかんだ理由を書かれておられますが、結局のところ、「嘘をついてまで女の子と飲みにいきたかった」という風にしか見えません。
    そりゃ~妊娠して夫婦生活もない奥様が心配して、女性がいる飲み会になんか行くなって言うのは分かります。

    「この人は女の子と飲みに行っても大丈夫、浮気なんか絶対にしない」という信用がない限りは無理なんじゃないですかね。

    トピ内ID:2531158718

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    基本的に

    しおりをつける
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    winston
    多くの女性は相手の立場になって「考える」ことが出来ません。自分が同じ立場になって、初めて「その時の気持ち」が分かるのです。

    本件に関して言えば、自分が理不尽な理由で行動を束縛される立場にならない限り、相手を束縛する立ち位置からの感情論に終始するのみです。
    さらに信じられないことに、女性は育児する上で一番重要なはずの「妻と子供を養うためにお金を稼ぐこと」を育児とは認められない人が多く、自分が出来る直接的育児だけが評価に値すると勘違いしている人がやたらと多いのが現実。当然それに付帯する飲み会の価値など理解出来ません。

    一番効果的なのは、トピ主も妻に対して今後友人との集まりやママ友との井戸端会議等、一切を禁止すればよいのです。理由は妻と同じ次元の感情論で「夫の愚痴や悪口を言うから」とでも言っておきましょう。社員だけの飲み会ならいいのであれば、「独身の友達との集まりなら可」で。
    妻が嫌がれば仕方がないのであれば、夫が嫌がっても仕方がありません。「夫の悪口を言わない」という信用がない限りは無理と。

    男性がここまで堕ちてやらないと、自分の理不尽さに気付けないのが女性です。

    トピ内ID:1064558707

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      30代・兼業主婦
      だと思いますけど。
      奥様はなんの権利があってあなたを拘束するのでしょう?

      トピ内ID:0935179215

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      間違ってますね

      しおりをつける
      😠
      TAK
      あなた、自分のシチュエーションをわきまえなさい。
      そんな飲み会はもう卒業すべきです。

      トピ内ID:2636173537

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      そりゃあ奥さん、面白くないでしょうよ

      しおりをつける
      😒
      二児ママ
      妊娠するまでは、夫婦で、友達同士で、職場で、そりゃあ飲み会に参加していましたよ。私も夫も飲み会大好きですもん。
      でも、妊娠したとたん、妻は飲み会には行けません。産後はなおさら。
      夫は今までどおり、友達とも職場でも、喜んで飲み会に行っていましたよ。

      しかも、家計は一馬力なのに、終電のがしてタクシーで帰って来たりするわけよ。その間、妻は夜泣きがおさまらない赤ん坊を抱き続けて夕食だって食べていないかもしれないって、男は考えないのかな?

      バイトの子との飲み会なら、飲み代は社員持ち?

      奥さん、快く送り出せるわけないじゃない。

      たまには、
      「キミもお友達と飲み会行っておいでよ。時間なんて気にしないでさ。赤ん坊、もちろん、僕が子守するよ。ママがいなけりゃ空腹に耐えかねて哺乳瓶でミルクだって飲むさ(←コレホント)」
      くらい言ってみたら?

      トピ内ID:3911204308

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      本当に?

      しおりをつける
      blank
      カエル
      トピ主さん、父親になった自覚がちょっと足りないんじゃないかな。
      8ヶ月くらいの赤ちゃんを必死になって育てている奥様の気持ちをちゃんと理解してあげないと、最悪な結果(離婚)が待ち受けてるかもしれないですよ。

      悪いけどトピ主さんと同性なので、男の本音が透けて見えます。

      子育てにかかりっきりになっている奥様に、女性としての魅力を感じ無くなりつつありませんか?
      社員としてバイトの子達の愚痴を~と聞こえのいいことを言いながら、実は若い女の子たちと飲める機会を楽しんでるだけではありませんか?
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      トピ内ID:6671955457

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      能力のある人間は

      しおりをつける
      🐱
      たえまる
      飲みニケーションしなくても、きちんとイニシアチブが取れるのですよ。
      トピ主さんにはわからないかもしれませんが。

      飲み会で悩みを聞こうとか交流を図ろうとか、学生じゃあるまいし発想が子供か昭和のオヤジみたい。

      トピ内ID:5807060588

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      飲み会だけが手段じゃない

      しおりをつける
      blank
      yodo
      純粋にバイトを労いたい、ということであれば、差し入れをしたり、飲み会代を「俺はいけないけど足しにして」と幹事に渡すとかすれば良いと思います。

      生後8ヶ月の子どもがいる身だと周囲が認識しているのであれば、飲み会に参加しないのは充分理解出来ますし、何より逆に「この人子どもが産まれたばかりなのに、こんな所で鼻の下伸ばしてバイトの女の子といちゃついて、何考えてるんだろう?」って思われますよ。独身女性はシビアです。こんな夫(=男)絶対嫌だ、って思われちゃいますよ。お気をつけ下さい。

      ちなみに私の夫は管理職で、部下を労う意味で男女関係なく食事(もちろんお酒も)には定期的に連れて行っていますが、全額夫のおごりです。役職のついていない社員同士の飲み会は気を使わせないため、誘われても行きません。関係各所に定期的に差し入れもしています。

      トピ主さんはあくまで自分が楽しみたいのが先決でしょ?奥さん(も周囲も)分かってますよ。「俺も仕事のストレスとかあるし、バイトの子達と楽しく飲んで騒ぎたいんだよ
      。代わりに明日の休みは子ども見てるから、好きに出かけてきたら?」といって、小遣いの一つも渡すとか。

      トピ内ID:7968943098

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ランチ
      皆さんレスして下さりありがとうございます。


      信用がないとレスして下さった方達がいましたが、実はその通りです。

      僕がよかれと思ってついた嘘がいつもばれて、その度に『本当に信用せいゼロ』と言ってきます。

      例えば、スロットに行く時に友達と遊びに行ってくると嘘をつくと怒ります。

      借金があるのに、全然危機感がないなど言われてしまい、小遣いの範囲内でやっているのに、どうしてそこまで怒られなきゃいけないのか分かりません。

      2ヶ月くらい前に元カノと飲みに行こうとしてるのがばれてから、飲み会やスロットに行くことに対して厳しくなりました。

      子供が生まれてからは毎週3日~5日飲みに行ったり休みはスロットに行ってたのに、今はスロットも月1~2回、上司との飲みは週1~2回になり、僕もストレスがたまります。

      妻は月1~2回程度で子供を連れて友達の家に遊びに行ったり、うちに友達を呼んだりしてます。母乳で育ててるので、誰かに預けてどこかに遊びに行く事はありません。



      飲み会に行かせてもらえないなら、年末にあるクラブのイベントにどうにかしてでも行きたいんです。

      何かいい方法はありませんか…?

      トピ内ID:8976673371

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      間違っていない

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      blank
      江田島塀八
      まず会社での飲み会に参加をしたほうが良いかどうかの判断については
      主さんの会社の社風とか人間関係、メンバー構成によりますので
      主さんが参加したほうが良いと考えるのであればそれが少なくともベターな選択なんだと思います。
      外野がごちゃごちゃ言うことではない。

      私自身は飲みにケーションというのはあまり好きではないですが
      個人の好き嫌いに関わらず、それを怠ると上手くいかない会社ってありますからね。

      問題は奥さんがそういったことをどこまで理解した上で行くなと言っているかどうかです。
      単に浮気がどうのという思考のみで止めているのであれば、幼稚だなあと私は思います。

      唯一気をつけるとしたら頻度の問題でしょう。
      8ヶ月のお子さんがいる段階で、週1~2必ずということになると文句のひとつも出て仕方無いかと思います。

      トピ内ID:2500272104

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      別にいいと思うけど。

      しおりをつける
      blank
      コーヒー茶碗
      女性からの意見です。
      私が以前勤めていた職場も、
      少ない正社員に対したくさんの女性パートから構成されていました。
      パートさんを慰労する、ちょっと嫌な言い方をすると、
      うまくおだてて機嫌よく働いてもらう…ために、
      男女とも正社員は、パートさんとの飲み会をよく開いていました。
      なので、主さんの言うことはそんなにおかしいとも思えません。
      (まあ私はそういう飲みが嫌いなので、あまり参加しませんでしたが)

      でも他の何百万人の女性が「OK」と言おうとも、
      奥さんが「NG」なら仕方ないですよね。
      他の方もおっしゃる通り、そういう奥さんを選んだのはあなたなんだから。
      飲み会以外の場でコミュニケーションをはかってください。

      トピ内ID:2138226703

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      頻度が多すぎるのでは?

      しおりをつける
      blank
      飲みニケーション?
      まず質問なのですが、どのくらいのペースで行っているのでしょうか?
      どんなに多くても、1~2ヶ月に1回が妥当な線でしょう。

      私が、学生の時にバイトしていた時も、社員さんがバイト全員を食事に連れて行ってくれた事はありました。
      でも、そんなのは年に4回くらい。
      社員さんだって毎月付き合うほど暇ではないし、バイトはバイトで気の合う人同士で飲みに行ってましたから。


      頻繁に飲みに連れて行き、愚痴を聞かなければならないほど、環境の悪い職場なのでしょうか?
      だとしたら、その会社のシステム自体が問題です。
      まずは、職場の環境改善をする事が先ではないでしょうか。

      そうでないのなら、トピ主が行きたくて行っていると思われても仕方ありません。

      奥様が言いたいのは、
       ・社員との飲み会は、会社で生き残るために必要
       ・バイトの愚痴聞きは、発展性のない議論に金と時間を費やすので無駄
      という事です。

      また、飲みに行かなければコミュニケーションが図れないのなら、それはトピ主の力量不足です。

      トピ内ID:0609732921

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        まだ、お父さんになってませんね。

        しおりをつける
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        アップルパイ
        借金があるのに、スロット元カノと会うって?おまけに嘘をつく。

        普通に考えても、奥様は信用しませんよ!中には、三行半をたたき付けますよ!

        そんなに、遊びたいなら何故結婚したのか?不思議!
        バイトさんと飲み会は、間違いではないんです!ただ、トピ主さんに信用がないんです。

        信用をつけたいなら、嘘をつかず、お子さんの時間をとるなど家庭を大事にしないと!

        トピ内ID:5353081085

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        単純に、天秤に乗せて考えてみましょう。

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        😨
        ユノン
        2回目のコメントです、信用を取り戻す努力をしてみたら?と提案した者です。

        「どうにかしてでも行きたいクラブのイベント」と「結婚生活(離婚)」を天秤に乗っけたら、ランチさんにとって重たいのはどっちですか?
        もしクラブのイベントが重たいんだったら、行ったら良いと思いますよ。

        良かれと思ってついた嘘、とありますけど、どう考えても良い結果になってないですよね?
        良かれと思ってつく嘘、というのはランチさんがおっしゃっているケースは該当しないと思いますよ。ランチさんの嘘は「自分に都合の良い嘘」でしかありません。

        ギャンブル癖、借金、元カノとの飲み会…どれを取っても夫として父親としての自覚が1ミリもあるとは思えないです。
        妻も子供もいて、一番の悩み事は「年末にクラブに行きたいけど言い訳どうしよう?」って…。

        情けなくないですか?
        でも、もしかしたら10代で結婚されたのかな。20歳くらいでしょうか。それだとまだまだ遊びたい盛りの子供ですよね、急には難しいのかな。
        ちょっとずつで良いので、大人になりましょう。
        大人って遊ぶためにはまず責任を果たさないといけないんですよ。

        トピ内ID:8623201358

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        だめだこりゃ。

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        カエル
        トピ主さん、再訪です。
        もう一度だけ言います。いいですか、これはとても重要なことです。

        いま父親としての自覚を持ち、家族を大切にしないと、きっと近い将来奥様から離婚届を叩きつけられますよ。
        僕はそういった例を身近でいくつか見てきました。脅しでもなんでもありません。

        スロットの件、元カノの件、バイト連中との飲み会の件、全て奥様に嘘がばれて、いまあなたの信頼度は限りなくゼロに近いんですよ。
        あなたの稼ぎがいくらかは知りません。借金の額や何に対してのものかもわかりません。
        ただ子供が生まれ、これからお金がいくらでも必要になってくるこの時に、やれスロットだ飲み会だクラブのイベントだ、と自分の楽しみばかりに散在する。
        はっきり言います。信頼度だけではなく、将来性も限りなく点数が低いです。

        週に1~2回も飲みに行かないとストレスが発散できないだなんて、どれだけ甘えたこと言ってんだ。
        奥様はきっともっと大きなストレスを抱えて、子育てされてますよ。そこを良く考えてあげなさい。

        本当に大切なものって、失ってから気がついたって遅いんですよ。
        みんなそう言います。

        トピ内ID:6671955457

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        必要がありますか?

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        momomi
        あなたの奥さんはもっと深く一緒にいたいから結婚したのでは?
        愛してるからいろんな話したりしたいと思う。

        会社は休憩で話すだけで十分交流はできると思います。
        一緒に仕事を手がけるとか
        見ててあげるか影から見守ってあげるか。
        が慕われ交流が深まります。仕事なので・・・・

        家で愛してる同じ相手と楽しむことが出来ないのでしょうか・・・?
        先が思いやられますね、浮気に誘われワクワクして乗ってしまいそうですね。

        バイト?みんなのプライベートって暇ではないと思う。。。

        トピ内ID:1476654410

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        もっとましな男性もいるのに

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        アビー
        奥様はずいぶん残念な人と結婚しましたね。
        つっこみたい所はたくさんありますが、指摘しても何が問題か分かりそうにもないので、スルーします。
        アホらしいので。

        質問にだけレスします。

        ライブに行く前に、先に奥様に自由な時間をあげて下さい。

        もちろん最初から丸一日は無理でしょうから、まずは1~2時間から一人でお子さんの面倒見てあげて下さい。
        そしてあなたがライブで家をあける時間と同じだけ、奥様にも自由な時間をプレゼントすれば、奥様も許してくださるでしょう。

        年末であればお子さんも10ヶ月、離乳食も進み母乳の割合もかなり減ります。
        奥さんに搾乳しておいてもらう方法もありますが、フォローアップミルクを飲ませてもいいはずです。
        奥様なしでも別に困らないはず。

        オムツなど身の回りの世話、離乳食など食事の世話、危険なことをしないように目を光らせつつ遊んであげる。
        いきなり家事までしろ、とは奥様も言わないでしょうから、出来ない事はないでしょう。やる気があれば。

        でも甘ちゃんのトピ主さんには、無理かな。

        トピ内ID:6536260280

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