彼氏の浮気。どうすればいいのか分かりません。

レス17

（トピ主 7 ）

ふー

2011年11月08日 14:06

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29才（女）です。同棲して１年半、彼氏（32歳）の浮気が発覚しました。「何を言っても浮気をしてしまったことには違いないから」と自分が悪かったと反省、謝罪されましたが、詳しく知りたかったので経緯を聞いてみたら相手から「迫られて迫られて仕方なかった」とのことでした。発覚後はその場で電話をかけさせ、もう連絡しないで欲しいと伝えさせました。変更後の連絡が面倒だということで10年間以上変えてなかった携帯の番号・アドレスは自分から変えました。発覚後3ヶ月たっていますが、私の不安や悲しみ、怒り、苦しみ、そこからくる暴言に近い発言、どんなことでも全部彼なりに受け止めてくれているのが分かります。友達と遊びに行くこともせず、仕事後も真っ直ぐ（だと思われる時間）に帰ってきますし、家事もそれなりに協力的にやってくれます。ちなみに、私に原因は全くないと言っていますが、振り返ってみると、私は浮気された時、彼への愛情があまりなく、優しくない態度をとっていたように思います。（付き合い自体はそれなりに長いです）正直、お恥ずかしい話ですが、これまでの関係を見直せた浮気発覚後の方が、お互いを大事に出来ているような気さえしてしまうのです。これなら一緒に進んでいけるかも・・と思えたりもします。だけど、やっぱりどうしても浮気された事実を受け止め切れないのです。数ヶ月たった今でも次から次へと相手を責めるような言葉が思い浮かびます。彼の態度や行動を見ていると、反省しているようですし、大事にされてるのは分かります。彼が自分のしたことに反省して苦しんでいるのも分かります。でもどうしても全部を水に流して、2人でもう１度頑張ろうという気持ちになれないのです。この先も彼と一緒にやっていきたいのかどうかすら分からなくなりました。（続きます）

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気持ち次第ですが

わびこ

2011年11月08日 15:05

トピ主様には失礼な言い方ですが、「気持ちのない浮気」でそこまでわめくのは、彼のことをまだ好きと言うか、執着してるだけなのか…。どちらにしても、そこまで執着するほどの相手であれば、冷静に対応しないと、彼にとっての貴方の存在価値が下がっちゃいますよ。「彼女の小言にうんざり」と、彼が他の女子に愚痴り始めたら終わりです。恋の危機を乗り越えるためには、ある程度の計算高さも必要です。

トピ内ID：8401137810

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あまり責めすぎると、彼は離れますよ

癒し系

2011年11月08日 18:15

続きの前ですが… 結婚してるわけじゃないし、別れたらどうですか？このまま一緒にいても、不信感だしずっと責めちゃうでしょう？そういう生活をしていると、彼もいずれは離れますよ。許すなら責めない事です。男なら浮気心はあると思いますが「迫られて迫られて仕方なかった」は弱いですね。浮気性とは言えないけど、浮気もできる男性です。もし彼と結婚したとして、彼が浮気した場合、簡単には離婚はできません。子供もいるだろうし、しがらみや家族を持つという事は責任を伴います。どちらかが苦しんでいる時、浮気をするようでは無理でしょう。妻が夫に思いやりを見せない態度なら、夫婦で話し合って解決すべき問題。不満だからと話し合いもせず、浮気するようでは家庭を持つには不安です。トピ主は彼を好きなんでしょうが、好きなら責めない事だと思います。信用できない→責めるは女の図式でしょうが、男は弱いからそんな生活は耐えられないし、外に癒しを求め居心地の良い女性に行きますよ。現にそれで彼は浮気したわけでしょう。後悔しないように彼と穏やかに話し合って決めて下さい。

トピ内ID：6416696047

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続きです

ふートピ主

2011年11月08日 18:27

前にも後ろにも進めず、どうにかして今の状態から抜け出したいのですが、答えは出ないし、考えるのも疲れました。浮気後の彼の態度は認めています。彼の反省している様子を見ていると、「もういいよ。もう気持ちは分かったよ。」と言ってあげたくなります。ただ「結婚前の浮気は別れるべき！」「浮気をする人は繰り返す」という一般的な見解からの不安と、単純に信じていた彼が浮気をしていたという悲しみがあり、結局きれいさっぱり忘れて、一緒に頑張って行こう！という気持ちになれません。自分の人生だし、自分で幸せを掴みにいかなくてはいけないですよね。とにかく悩んでおり、どうしたらよいのか、どうすべきなのか考えています。・1度同棲を解消して、1人で生活してみた方がいいのか。・きっぱりと彼との付き合いは辞めておくべきなのか。・このまま一緒にいて、傷が癒えるのを待つのがいいのか。。ちなみに彼とかどうかは別として結婚願望はあります。第三者から見た感想、アドバイスをお聞かせ願いたく投稿させていただきました。宜しくお願いします。

トピ内ID：2038505498

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だったら…

なな

2011年11月08日 19:32

別れれば？別れる、やり直すどちらかしかないんです。今のままじゃ、離れていってしまいますよ。それでいいの？究極の二択を考えた場合あなたはどうするの？やり直すを選んだならその彼はあなたにとってかけがえのない大事な人なんですよね？だったら忘れることよ。忘れられず暴言はいちゃうんなら…浮気相手にとられちゃうよまたは、気持ちが離れちゃうよそれから焦っても取り返しつきませんよただ浮気ぐせってことなら話しはべつ

トピ内ID：7059356564

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大いなる勘違いです。

J2K

2011年11月08日 19:32

元々トピ主さんの愛情が冷めていた所に彼の浮気で、自分をコケにされた屈辱からくる執着心に翻弄されているだけです。決して愛情が戻った訳ではありません。いずれ、トピ主さんの愛情が無い事に双方が気づきお別れすることになるでしょうね。残念ですが、早く区切りを付けてしまった方が将来の為だと思いますよ？

トピ内ID：2568120864

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なんだかなあ。

😑

さぎぬま

2011年11月08日 19:32

「迫られて迫られて仕方なかった」まあ、これは物は言いようで、「誘惑されたからホイホイのってしまった。」だけでしょ。今のところ浮気相手より、トピ主さんの方が良いから神妙にしているんでしょうけど、彼は「浮気するタイプの男性」である事は変わりません。彼女の目の前で相手の女に電話って…こういう人の方が信じられませんね。素人の女性に浮気心で手を出しておいて、「浮気なんだから連絡すんな」って一方的に電話してくるわけでしょ？相手の女性からみたら「なんだこの自己中スケベ男」ですよ。正直30過ぎてお粗末な男性だと思います。別に結婚してるわけじゃないんだから別れた方が良いんじゃないですか？

トピ内ID：1485197402

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もう充分

🐱

nika

2011年11月08日 19:32

これ以上は可愛そうだよ。許すか手放すかは選べるんだから、苦しくても頑張りましょう。

トピ内ID：2766829108

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辛いですね

😑

nanako

2011年11月09日 15:02

確かに最後は別れるか頑張るかだけど自分の気持ちを整理できないうちから一緒にいるなら私が我慢するべきと思って彼と接するから辛いのでは？彼が浮気した経緯とか理由とかに本当に納得できているのかな。浮気されても再構築したいと思うのは何でかな。それ以外でも、パートナーさんとどういう風に幸せになりたいかとかそれが彼とならできそうかとか、色々考えて、その結果彼と一緒にいることを選んだら、そのときは頑張るしかないけど、今よりマシなのではと思います。あと、頑張るなら二人で気持ちを共有して。でもなんとなく「二人が」幸せになるにはどうしたらいいか、ではなくて、「私が」幸せになるには彼でいいのか他がいいのかと聞かれている気がしました。違ったらごめんなさい。ただ、もしそうなら再構築なんてムリだし、新しい人を見つけた方がいいと思う。どちらでしょうか？

トピ内ID：2119657273

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いい機会だからよく考えて

なつ

2011年11月09日 16:42

あなたの彼に対する態度に問題があり浮気をした。あなたのその分析が正解ならもし結婚した場合は不安ですね。うちの場合、結婚して１年後ぐらいに家庭不和になりました。夫はそれについて話し合いをして解決をしようとはせず、職場の女性と浮気しました。それから10年ぐらい経過して今年に入り家庭内で問題が起こりましたが、また話し合いをしようとはせず８月に職場の女性と不倫関係になりました。癒し系さんのレスのとおりです。もう１度読んでみて下さい。あなたの彼は浮気性ではなく何かあると浮気に逃げる男でしょうね。【結婚後何か問題が起きた時に夫婦で話し合いもせず、浮気をするようでは家庭をもつには不安】この言葉につきます。私の家庭も今まさにそうです。ただの浮気ならまだいいかもしれませんが、それが不倫になり離婚したい等と言われると子供がいたりした場合大変ですよ。あなたが良くない態度をしていたのが原因かもしれないとの事ですが、たとえそうであったとしてもそういう事があるたびに、いちいち浮気をされていてはたまったものではありません。今回の事は、彼との関係をよく考えるチャンスではないでしょうか。

トピ内ID：4528530385

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トピ主です。レスありがとうございます。

ふートピ主

2011年11月09日 17:53

レスありがとうございます。これまで浮気とは無縁の世界で生きてきて（気付かなかっただけかもしれませんが・・）、今回初めてこのようなことになってしまったので、どういう対処が１番スマートなのかが分からずに毎日を過ごしておりました。これまで“浮気されたら別れるもの”と思っていた私でしたので、彼の言い分と態度からもう１度信じてもいいかもしれないと思っている事自体が間違っているのではないかと自問自答を繰り返していました。色々な方からのアドバイスを読み、改めて自分の至らなさを感じることが出来ました。 3ヶ月という期間が短いのか長いのかの判断がつかず、「もう少し様子をみたら？」「１人になって考えてみたら？」などという意見も頂戴するかと思っていたのですが、逆にいい加減心を決める時なんですね。今回だけは見逃すつもりで、これからは心を入れ替えようと決めました。責める、ウジウジ悩む、疑う・・のは止めにして、とにかく彼に笑顔で接する努力をして、彼もう1度信じてみようと思います。そんなにゆっくりはしてられませんが、その上で、焦らずに彼の態度で見極めようとます。（続きます）

トピ内ID：2038505498

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別れた方が…

🙂

あき

2011年11月10日 10:41

年齢的にもすごく悩んでしまいますよね… でも、やっぱり結婚前に浮気がわかったなら別れた方がいいと思います。きっと、トピさんは気持ちが冷めていた彼が浮気をしたので、逆上して執着してるだけだと思います。彼が浮気をしなかったとしても、だめになっていたのではないでしょうか？私もありました。ちょっと私の気持ちが冷めたときに絶妙なタイミングで彼に元彼女から連絡があり、彼は舞い上がって元彼女にがっついて…ま、元彼女は結婚するらしいので浮気とまではいきませんでしたが、何かあればフラフラと他の女性にいく人なんだなということがわかったのと、元彼女に私の愚痴を言っていたのを知りかなりむかつきました（笑）で、初めは執着しましたか、3ケ月ぐらいしたら、元彼女とやりとりをしてるのか考えたりするのがめんどくさくなり、もうこんな男いらないってなりました… トピさんの文章を読んでいると、昔の私の気持ちと一緒で、なかなか別れられなかった時期を思い出しました。別れたらスッキリしますよ。

トピ内ID：8419819416

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続きです

ふートピ主

2011年11月11日 16:32

わびこさんわびこさんのような大人の考え方も覚えなくてはいけないな・・と反省しました。 “浮気”と言っても全て一括りで考えていましたが、今回は「気持ちのない浮気」として、ある程度目をつぶるべきなのかなぁ。。と思い直しています。ただ、他の方のレスを読んでいて分かったのですが、私は浮気した経緯・理由が釈然とせずまだモヤモヤしていたのかもしれません。感情的にならずに、冷静に分析してみようと思っています。癒し系さんそうですね。。今回の件で彼は「浮気しない人」ではないことが分かったので、もう１度彼を信用するとはいいつつ、心の奥底では「またあるかもしれない」という危機感はなくならないんだろうなと思っています。それでも彼を信用しようと自分に言い聞かせて、うまくやっていけるのか、それを自問自答しているところです。それと結婚したとして、家庭の問題を解決しようとせず、外に目を向けてしまうかもしれないというご意見も非常に参考になりました。私も悪かったかもしれないなぁ・・と思っていましたが、だからといって浮気をしていいことにはならないですもんね。もう１度よく考えようと思います。

トピ内ID：2038505498

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続きです

ふートピ主

2011年11月11日 16:32

ななさん “別れれば？”と言われると、そうだよなぁ・・何をうじうじ悩んでいるんだろう、と思ってしまいます。でも別れたくはないんです。ただ、彼から別れを告げられたら「あ、そう」を受け入れられます・・。何度別れを告げても“やり直したい”と言ってくる彼を切り離せないんですよね、きっと。別れたくないから、彼氏をもう１度好きになりたい。でももう本当は好きじゃないからそれで悩んでいるのかもしれないです。 J2Kさん屈辱・・はないと思っているのですが、愛情がなくなっているかもしれないのは間違っていないかもしれないです。彼に対して確実に気持ちはあるのですが、「愛情」ではなく、単なる「情」なのかも。彼のことは「人として」好きなので（ごめんなさい、浮気するような人でも、です。。）、もう１度「恋人として」好きになりたいというのが、今の率直な気持ちのような気がします。

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つづきです

ふートピ主

2011年11月11日 19:57

さぎぬまさんレスありがとうございます。こちらでは詳しく浮気の経緯や詳細を書くことが出来ないので、書いた情報だけではさぎぬまさんのご意見のように捉えられてしまっても仕方がないのですが、私はちょっと違うかな、と思いました。ただ、「浮気をしない人」ではないことは確かですね。。私も一方方向からだけではなく、色んな視点で物事みなくてはいけないな・・と考えさせられました。ありがとうございました。 nikaさん浮気した彼氏に対して「かわいそう」と言ってもらえて、私も“もう彼氏は十分頑張ってる”と認めてもいいんだな・・と思うことが出来ました。考えすぎて感覚が分からなくなり、私の考えが甘いのか、それとも考えすぎなのか正直分からなくなってます。今凄く苦しいです。でも選択権があるだけ、まだいいのかもしれませんね。ありがとうございました。頑張って自分が幸せになれる道、選びたいと思います。

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つづきです

ふートピ主

2011年11月11日 21:48

nanakoさん今回、たくさんの方からレスをいただき、それぞれの方の意見に考えさせられたのですが、中でも特にnanakoさんのレスは心に響きました。というか、私が自分自身で何に悩んでいるのか分からなかった事をnanakoさんに言い当てていただいたような気がします。浮気の経緯、理由は聞きたいだけ聞いたし、彼の口からも説明してもらって、ごく軽い気持ちの“浮気”というわけではなかったのかな、というところまでは理解出来ました。だけど、どうしても話に違和感を感じたり、追及しても追及しても、それならどうして？？？という疑念が出てきたり、、、だからすっきりしていないのだと思います。彼と一緒にいたいなら、「彼を信じる」「これ以上責めてはいけないんだ」と思っていましたが、今の感情は“怒りや不安”からの責める気持ちではなく、彼と一緒にやっていきたいからこその気持ちなんだと思います。続きます。

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つづきです

ふートピ主

2011年11月11日 22:54

nanakoさん（続きです。長くてすみません）ただ・・・「彼でいいのか・・」という迷いも確かにあるんです。それは浮気の前から抱いた気持ちで、彼の事は大好きなんだけど、ちょっと背伸びをして付き合っていたというか、なんとなく気が抜けない私がいました。だから、もっと自分が楽でいられる人とお付き合いをした方がいいのかな・・なんて考えたりもしてました。だけど、浮気後に２人で色んなことを話し合うようになってから、これまで通じ合っていないように感じていた気持ちが通じ合ったような気がして、自分たちの話し合いが足りなかったのかな、というようにも感じたんです。とにかく色々なことがぐちゃぐちゃですね。。「パートナーとどういう風に幸せになりたいか」まずはそこから考えなおしてみたいと思います。的確なアドバイス、本当に本当にありがとうございました。

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同棲解消

🐱

ち～ま

2011年11月12日 15:09

むかーし似たようなことがあったのをふと思い出しレスします。まず、「情」と「愛情」は違うと私は思います。で、一緒に生活していると、相手が空気のように自然な存在になって、ないとなんとなく物足りない・・・これは「情」離れているのに常に相手のことを気遣えて、思いやれる・・・のが「愛情」かなと。一度離れて生活するのを推奨します。ちなみに私は浮気後も「情」で数年付き合い、「結婚」が見えてきたあたりでいやいやこの人とは無理！と逃げました（汗）ちょこっとメンタルが下がるたびに思いだいちゃうんですよね。

トピ内ID：7268481189

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