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主人の嘘が発覚して1年経ちました

レス21
(トピ主 6
041
しず
恋愛
はじめまして。トピを開いてくださってありがとうございます。

 私は結婚7年目、自営業で単身赴任をしている夫(40代)と、私(30代)、義父、義母、小学校の娘と保育園児の6人家族です。
 去年の12月末に真面目に働いていると思っていた夫が、仕事は1、2件の集金のいいところだけまわり、DVDをみて遊んでいたことが発覚しました。
 しかも売上金額を良く見せ、日報も書いていないこともその時に判明。
 私はその時、売上が落ちているので業者への支払い、事業の借金を返すお金を貸してくれと頼まれ、独身時代の貯金を切り崩しトータルで400万円貸していました。 
 発覚した当初は義父が怒りまくり、私が怒ることができなくてモヤモヤしていましたが、「生まれかわった俺を見てくれ」と言うので様子を見ることにしました。
 とにかく仕事を立て直さなければいけないということで、義父は主人に1日何件以上得意先を回りなさいという条件を出しお金を貸したのですが、この1年1度も守りませんでした。
 アパートを引越して家賃を安くするよう言っていても、動かないので引越費用の1部を義父が出してやるといって新しいアパートを決めたのですが、主人が全額出してもらえると勘違いをしていたせいで口論になり、義父からは出してもらえなくなりました。それなら娘の貯金を使うと言いはじめ私と口論になり、子供のお金は使わせたくないという事で、借用書を作って実家父に立会い人になってもらい私の給料を回しました。
 それから主人とは会えば喧嘩ばかりです。
 今まで貸したお金は毎月3千円づつ返してくれるそうです。お互い100歳以上長生きしないと戻ってきません。
 ダメダメな人だけど立ち直らせる事ができればと思っていましたが、もうどうしたらいいのかわかりません・・・
 なんかいい方法はありませんか?

 
 

トピ内ID:4179260206

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ズバリ!

041
たろう
主さんに、 愛はあるのですか?? それが一番の問題です

トピ内ID:0940086235

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皆同じことを言いますよ

💍
サクレ
トピ主さんもこんなトピ立てれば何を言われるか判ってるんですよね? 背中押してもらいたいんですか?

トピ内ID:5920736664

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あ~あぁ~

😠
匿名です。
苦労しても一緒に居たい男かねぇ~ 苦労するなら子供の為だけにしたほうが報われそう… 私なら速攻棄てるわ~!!

トピ内ID:4105932413

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実父は15年嘘を繰り返し・・・

🐴
うまっこ
大人しくて真面目な父親(当時40代自営業)は、私が就職した時期から、借金と嘘と開き直りを繰り返すようになりました。 しかし、謝るたびに信用し家族で様子を見ていました。 なのに15年経った時、三度借金が発覚。 すぐに弟に問い詰められ、その場から逃げ出してそのまま失踪。 どこまでもズルイ人なんだと、その時やっと気付きました。 私も実父の借金の返済に、20歳から総額500万ドブに捨てた様なものです。 父の失踪から10年経ちましたが、居なくなって家族は清々しています。 父の素行を心配し、借金にビクビクしながら暮らさなくて良くなったのだから。 ちなみに、2度目の借金が発覚した時(3年目)、弟だけは母に離婚を勧めてたんですよね。それを聞き入れなかった事を 長女として今になって後悔してます。 親子でも、裏切られたら信用はできません。実の親だからこそ、嘘をつかれ騙されて、本当に悔しい限りです。 トピ主さんも、決断の時かもしれません。

トピ内ID:4716800272

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一生借金地獄だね

041
離婚しないなら 一生借金地獄でしょ 子どもの金までアテにするとか どんだけダメ夫なんですか

トピ内ID:0131728262

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ありがとうございます

041
しず トピ主
 たろうさん サクレさん レスありがとうございます。  私の気持ちは、引越代の借用書を作ったときに、今年中にきちんと仕事を立て直せられなければ離婚という条項を入れてあります。  子供の親権ももらうことになっています。  ただ貸したお金と養育費は支払いが滞ることんだろうなと思っています。  裏切られたけど、なんとか立ち直らせることができましたという奇特な方がいらっしゃればどうされたのか聞きたかったのですが・・・やはり難しそうですね。

トピ内ID:4179260206

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離婚覚悟で

041
さつき
私の夫も自営業で経営の甘さで破綻になりかけ、私も独身時代の貯金を500万渡してしまいました。 そして、仕事が起動に乗るまで私の給料は生活費と借金返済に当たり、給料日に残高が0になる生活が3年続きました。 私の夫もダメダメで、私の稼ぎに甘えていましたので、思い切って仕事を辞めました。 私に甘えている部分を強制的に消すことにしました。 かなりリスクはありましたが、私が専門職で再就職に不安がなかったことがあり、これでもダメなら離婚しようという覚悟でした。 私の給料の当てがなくなり、それまで以上に必死になってくれました。 自営業は努力だけでは難しいところもあると思いますが、甘えがなくなったことは私の夫には良かったようです。 ダメダメ夫なのですが、私が夫をダメにしていた部分もあると思いましたので反省しています。 義理実家と同居ということでご主人は甘えがあるのではないでしょうか。 単身赴任の自営業というのも稀な状況だと思いますが、今のままの生活はご主人はたまのトピ主さんの嫌味を我慢するだけで良いのだからとても楽だと思うので、何も変わらないと思います。

トピ内ID:7085514847

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なんかいい方法?

041
らら
あなたが、夫にしがみつくのをやめなさい これに限るよ。 しかし、しがみついていたければそうなさい。 自分で選んだ道だから。自分で責任をとりましょう。

トピ内ID:1931382027

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ありがとうございます

041
しず トピ主
レスありがとうございます。すみませんが主だった人だけにレスさせてもらいます。 うまっこさん> あなたの経験、身にしみました。子供にそんな思いはさせたくないと思います。 実の親子だからこそ許せないことはあると思います。 夫婦でも許せないことですし、許していません。 さつきさん> 私が結婚したときには仕事をやめていたので、そのやり方は効果がなさそうです。 貯金が全くできず、このままではいけないと思って下の子が2歳の時にパートを始め、主人の嘘が発覚したときにフルタイムの派遣社員に転職しました。前の職場には本当に迷惑をかけてしまいました。  私は主人への愛はほとんど消えかけていますが、ここまでつきあっているのは義理の両親には大変お世話になったからです。  お決まりの嫁姑トラブルはなく、子供の送迎等もお願いしています。  馬鹿な息子だけど立ち直らせたいと言われるので、この1年色々作戦を練り実行しました。  引越の借金をした時に離婚の条件を入れたのも、これだけすればなんとか尻に火がついてやってくれるかと思ったのですがあまり効果はありませんでした。

トピ内ID:4179260206

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いやいやいや

🙂
ぴんぽん
>義理の両親には大変お世話になったから もともと子育ての失敗の尻拭いをしているだけです。それほど恩義に感じることもないでしょう。

トピ内ID:5617393925

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原因はなんでしょうね

041
さつき
ご主人への愛情はないけれど、義理実家のために立ち直らせたいと言うことなのでしょうか・・・ それはトピ主さんの幸せの為にはならないと思いますが、ご家庭のご事情はそれぞれなのでしょうね。 義理親さんの立ち直らせたいというのは、経営を?ご主人そのものを? ご主人そのものをだったら、単身赴任は止めさせたほうがいいと思います。 仮に経営だとしても、そんなにも利益がないのなら諦めたほうがいいし。 そこまで自分に甘い人が一人暮らしなんて、楽してるだけです。 行動を誰かに監視される状態に無理やりでもすべきではないでしょうか。 でも本当にご主人がダメダメだったら逃げるでしょうね。 そこで逃げたら、もうおしまいだと義理親さんとも覚悟を決められたほうがいいのではないでしょうか。 義理親さんへの感謝はよく分かるのですが、結局義理親さんはご主人可愛さにトピ主さんの人生を犠牲にしていますよね。 義理親さんにもトピ主さんにも、犠牲という自覚がないとすれば、厳しいですが結局現状を変えようとする覚悟がないということです。 だったら当然ご主人も変わらないですよね。

トピ内ID:7085514847

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大変ですね。。。

041
ゆきうさぎ
トピ主さん、お仕事もされているようですが、 夫の仕事の監視人として、毎日、チェックするのはどうですか? やっぱり、 ●トピ主さんがお金を貸した ●トピ主さんが働きだした ●実家の父親も用立ててくれた これは、夫にしたら、たなぼたものですよ。 こういうことがずっと続くと思ってる。 だから本人は自分が変わる必要を感じてない。 でも、貸したお金返してもらいたいんでしょ? じゃあ、徹底的に監視かな~。 夫は抵抗すると思うんですが、 その中で、やはり、一緒にいてもだめだなと トピ主さんが諦めることになるとは思うんですが。 ●娘の貯金を使おうとした ●返済額が3000円 この時点で、当月から、 収入はいっさいトピ主さんが管理する、 くらいのことは宣言しないと、 どうにもならないんじゃないかな。 立ち直らせる、じゃなく、 そもそもMAXその程度の人だったんじゃないかと。 私の母は、離婚こそしていませんが、 自分で稼ぎ直してしまいました。 それが、現実的な方法なのかもしれません。

トピ内ID:3005867193

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決断します

041
しず トピ主
レスありがとうございます さつきさん>  最初のレスは流してしまったような感じですみません。  すごいご苦労をされてご主人を立て直されたのですね。参考になりました、ありがとうございます。  確かに赴任先にいれば義父の怒りも私の嫌味もスルーできますね。  何度か今の仕事はあなたには無理だ、こっちに帰ってこいとは嘘の発覚前も言っていて、職安で再就職先も調べてみたのですが、たった1度書類選考に落ちたくらいで諦めてしまったみたいです。 ゆきうさぎさん>  嘘の発覚後から毎日仕事の日報はFAXで送らせて、週に1度は売上の入金もさせています。毎日電話もしています。  ただ当たり前ですが売上が伸びないので、生活はギリギリでアパートの引越もさせました。  主人は自分のペースでしか仕事ができないと言って、義父の条件をクリアしません。それでいつも喧嘩になってしまいます。今まで遊んでいたツケがきているだけなのに・・・  先日も電話で、あまりにも義父をバカにした態度を取ったのでもうダメだと思いました。人としてなにかが足りなすぎます。 (続きます)

トピ内ID:4179260206

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決断します2

041
しず トピ主
 主人と義父の電話は色々ありましたが、お金を貸してもらっているのに感謝の気持ちがないことが1番許せません。また主人は家族だからお金を貸してくれて当たり前だと思っているようです。7年間も遊んでた人に家族だなんて言われたくはありません。  後で弁明の電話がかかってきて、頭が痛くて何を話したのかよく覚えていない(主人は偏頭痛持ち)という話だったのですが、いい大人がわからないという言い訳をするなんてと絶句しました。  義父には帰ってこなくてもいいと言われましたが、年末にはのこのこと帰ってくるようです。  離婚を決断はしますが、主人は貯金もないので借金も養育費も分割払いになるでしょう。その支払いが滞ることは目にみえてます。  この場合どう対処すればよいのか小町の皆さんのお知恵を借りれればと思います。よろしくお願いします。  あと派遣社員なので今後の生活も不安です・・・

トピ内ID:4179260206

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のこのこ

041
ゆきうさぎ
離婚しても、なんにも変わらない気がするんですよね。 夫は、身軽になったと思うかもしれないです。 気が向いた時に子供をかわいがるだけ、みたいな。 仕事内容がわからないんですが、 共同で経営、トピ主さんも営業とかで、 売上にいい影響でそうなものなのでしょうか? 夫から、借金返済、養育費をとることを考えるより、 トピ主さんが、収入を上げる方法を考えた方が 手っ取り早い気がしてきました。 お子さんも小さいですし、 義両親のサポートも今はあったほうがいいでしょう? 夫には、自営業+バイト?みたいなことを してもらいたいですけどね。。。

トピ内ID:3005867193

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良かった

🐤
もぐら
決断されたようで良かったです。 義両親が良い人でも、本人がダメならダメです。 早く縁を切らないと、子供たちの将来が心配です。 7年も遊んできた人が、親にもあなたにも甘え切った人は 将来、成人した子供たちに甘えます。 真人間になる可能性なんて、ほぼ0です。 養育費をもらえなくても、働かない人間を養うよりは 経済的にも精神衛生的にも、子供たちの将来にも 全てにプラスな気がします。 お母さん、頑張って!

トピ内ID:5503269183

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何度もすみません

041
さつき
最初のレス、流されたなんて思っていないですよ。トピ主さんが心配なだけです。 離婚を決断とのことですが、私はトピ主さんは本気で離婚を考えていないように感じていました。 ご主人からの養育費も借金返済も無理だと思っていた方がいいと思います。給与のある人だったら差押もできますが、ないものは取れません。 今のご自分の収入で一人でお子さんを養っていくことはできそうですか? でも、今後一人で生活することよりも、ご主人の首に縄つけて戻ってこさせ、監視状況でやり直させる事の方が難しいということでしょうか。 ご主人と暮らすことより、今のまま義理親さんに協力してもらいながら子育てをしている方が楽だという思いはないですか? トピ主さんが本気でご主人と対峙しようという気持ちが感じないのです。対峙するくらいだったら離婚したい、という印象がします(気分を害されたら本当にすみません) ダメ夫との対峙は本当に辛いですし、それだけトピ主さんのご主人への絶望が大きいのでしょうね。 離婚がダメと思っているのではないですが今のまま離婚して本当に後悔しませんか?

トピ内ID:7085514847

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ありがとうございます

041
しず トピ主
ゆきうさぎさんへ  主人が身軽になるだけなのは嫌なので、一生まとわりついて嫌味を言い続けることも考えました、自分が嫌な人間になるだけなのでやめました。 もぐらさんへ  子供にまとわりつかれるのは嫌ですね、気をつけます。 さつきさんへ  何度もありがとうございます。  主人と対峙する気持ちがないというのは、その通りだと思います。  おととい主人と電話しましたが、私の気持ちがわからないとビクビクしていました。  借金の話は墓場まで持っていく話だよ、あなたがいないのに義両親と同居していたのに、あなたは遊んでいるなんてどういうこと?と言って、この問題の根は深いとようやくわかってくれたようです。  ちなみに義父の目標、私との約束はどちらもクリアしていません。  この話は年末に改めてしますが、気持ち的には主人はいらないけど、子供達のためには義両親は必要という思いはあります。  だけど都合が良すぎるので、決着はつけないといけないですね。  

トピ内ID:4179260206

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しずさんの気持ちよく分かります。

🐷
yasaha
私も1年半ほど前に離婚しています。 同じく元旦那が働かず(実際働く気がまったく無いのではなく、自分が思ったとおりに稼げなかった)家族からの借金は借金だと思わず、自分で使うお金は金融会社から借りる。 とにかくお金にだらしなく、都合の悪い事は全て私のせいでした。 離婚するのは悩みました。 子供達の父親だから、何とか立ち直らせたい。(今でも思っていますが) 一緒にいたら共倒れ。 子供達を学校を卒業させ、独立させる事が出来なくなってしまう。と思い離婚しました。 とにかく親としての自覚と責任感が全くありません。 家族と財産を失っても、「自分!」を取り、どんどん自滅していってます。 しずさんのご主人にも自覚と責任感が無いと思いました。

トピ内ID:3755466754

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今は、義理両親が元気だからね・・・

myyuno
今は、義理両親が元気だから、トピ主さんにとってメリットがあるのでしょう。 経済的援助 子育てのマンパワー だけど、いずれ体を悪くしたら、トピ主さん面倒みれますか? それともそのときに離婚して、逃げますか? そこまでされて一緒にいられる神経が私には、わかりませんが。

トピ内ID:8005239370

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ご報告

041
しず トピ主
 遅くなりましたが主人と話をしました。  私はすっきりしましたが、主人は言いたいことがあるようです。  だけど約束さえ守れないのなら、信頼は取り戻せないのです。  後片付けは大変ですし、問題を1つ解決できないままですが、来年の今頃には笑える自分でいたいな。  レスを下さった方、ありがとうございました。  来年は皆様にとっても良いお年でありますように、お祈りしています。  yasahaさん>  同じような立場からのレス、ありがとうございます。  主人も全く仕事をしないわけではなく、借金も表向きは住宅ローンのみということで、なんとかと立ち直らせたいと思ってきました。  でも、自分のことしか考えていないような態度が何度かあって、もう限界だと思いました。  

トピ内ID:4179260206

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